周六的安排，在周五的晚上还是：上午去银行汇钱，洗衣服，收拾去北京的行李，下午去琴行。可是，早上九点多醒来的时候，却也无法再继续睡下去，看看窗外忽而出现又忽而消失的阳光，我的心已经有了些许惆怅，没有阳光的一天；看着窗外树叶在风中疯狂舞动，我知道今天外面的风很大；走到阳台，开了窗户一阵清冷的空气扑鼻而来，哇，今天好冷。我感叹道！于是这种冷就打击了我出门的信心，在家里转了一圈又一圈，终于想起来要洗衣服了。电视机打开，ICS在放电视剧版的《傲慢与偏见》，我不紧不慢地看着电视剧，不紧不慢地做着要做的事情。简单吃了点中饭，忽觉得头疼，可能昨晚主持节目时穿衣服太少有点感冒了吧，晾好了衣服， 便也支撑不住的爬上床睡了一觉，这一睡就是两三个多小时，睡梦中还在想着自己还要做什么事情，是要去健身房呢？还是去咖啡厅？还要不要去琴行了？

醒来的时候一看时间，已经近4点半了。好，什么事情都不用做了。外面的风更大了，呼啸的风声穿透了窗户的缝隙，威慑了我这个胆小不敢出门的人。

算了，在家呆着吧，这么差的天气，我还有这样一个小窝，虽不算太温暖，但是却也是舒适自然地，不必为了生计出门打拼，想放松的时候自然可以放松，还有什么奢求呢？

醒来坐在床边的我，有些呆滞，我立刻就知道这是一种什么感觉了，让我恐惧地却又时而会涌现的。其实，我不大喜欢睡午觉，不是不想，尽管有时候很困，但还是强制着自己不要睡过去，因为我知道自己一旦睡过去就会睡好久，这样不仅一个下午的时间没了，等我起来的时候，当看不到夕阳的时候，深知这一天也就这样过去了，于是，心就开始慌了。我还发现自己一个很奇怪的现象，那就是当心慌的时候，做的一件事情必定是坐在床角，眼睛空洞的望着窗外，想找人诉说这种感觉，却拿了电话又放下，因为不知道该怎么形容，也根本不确定是否会有人愿意听这种类似神经病状态的发泄。

这是一种让人很恐慌的感觉，突然地丧失了自我，迷失了方向，尽管方向的的确确的还在前方。这种紧张得让人害怕的空虚感，至少要停留几个小时，这一切都是因为我错过了夕阳无限好的时光，尽管在一个没有阳光的午后，这种形式上的错过依然会让我的心理在紧张纠结着。

不能一直这么呆坐在床脚吧，我问自己。

起来，收拾了去北京的行李，开始洗第二轮的衣服，再然后开始打扫卫生，拖地板，整理桌子。一切都是在貌似空灵的状态中进行着，又打开了CD，播放着自己收藏自己刻制的那些英文歌曲，基本上没有2010 年的歌，都是之前的，不知道自己为什么总是要固执地选择停留在之前的那段时光里，去回忆一些事物回忆一些事情还有有些人。

我想，每个人的家中都珍藏了很多宝贝，这些宝贝不是指那些价格不菲的珍藏，而是在我们心中占据重要意义的宝贝，这些宝贝或许是朋友送的，或许是自己做过某些有意义事情的纪念品，或许也是历经千辛万苦得到了自己一直梦寐以求的宝贝。这每一件宝贝都是一份记忆，我的家中，绝不会出现无端无故的物品，每一件都是有着他自己的故事，有着一段来由和一种需求。

那天，偶然间发现原来红酒瓶的木塞也可以作为装饰品，把若干红酒瓶的瓶塞放进一个玻璃透明制品的容器中，这就是一件艺术品了，放在一个角落或者任何一个地方，都会让人觉得你生活的用心。空的红酒瓶竟然也可以装饰到餐厅的一个角落。虽然这些都是本该丢弃的废旧的东西，可是一旦追加了回忆，便不忍心抛弃。

有时候，你会发现，黄昏时段的感觉是一种发散式的，或者说，当你恍惚不定的时候，你的思维也是一种发散式的，你想到的东西多半是你平时不大会想到，也不大会感觉到的。或许这也是一种放松的方式，对我来说，不必纠结着每天都要按部就班的生活着，放松的方式每个人都有不同。

昨天一个朋友对我说，他的放松方式便是每天晚上回家一边看电视一边嗑瓜子。然后我就笑了。在我看来这是多么空虚和浪费时间的一种放松方式。只是，我突然不知道自己的放松方式是什么了，以前我以为是听听音乐，看看书，弹弹琴，写写博客，看看电影，难道这些真的是我放松的方式吗？我做的每一件事情都必须是要求有意义的，难道这不是一种强迫症的表现吗？把自己做的每一件事情都要标榜上某种意义，这其实挺可怕的。但是，这种生活方式思维方式已经伴随了我20多年，马上也近30年了吧。改变，在某种程度上已经很难了。

看，我说的没错吧，黄昏时的思维一向是发散的，因为黄昏时我们的感情都是惆怅的。可是，错过黄昏夕阳无限好的时光，我们的思维就会更加发散，因为眼睛没有看见的，大脑就会拼命去设想，而设想空间的无限大往往又带来了更多无限的惆怅。

所以，以后，不要再睡午觉，更不能睡黄昏觉，我宁可每天亲眼看着夕阳一点点的消失殆尽，感受着这种浅浅的却刺痛的自然的失去，也不肯闭上眼睛错过了，却又用灵魂不断地去幻想和渴望，却追悔莫及。

最后与大家一起分享一段话：

心变则态度变；

态度变则行为变；

行为变则习惯随之变；

习惯变，人格变；

人格变人生就会变。

虽然已经不记得在哪里看到的，但毕竟是被自己誊抄在若干个小笔记本之中的一段话，也不记得是哪一年了，只是今天突然又被翻阅出来，与大家共勉。

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意味着更累和更忙碌

济南的雨天不知为何总是这么多

下了课 路灯下的路面还是湿湿的 泛着点点亮光

白天热闹的街 现在变得安静和冷清

看起来显得宽阔 没了拥挤

头痛着 酸涩的眼睛 用力看着昏黄街灯下的路

偶尔过的车子 闪着耀眼的光呼啸而过

之后 依旧是一辆破旧自行车 擦擦的声音

这个城市里 没有自己的窝

寄居着 在属于别人的空间里

拐进那条不知需要几百年才会不泥泞

才会让人不颠簸的路

咒骂着施工单位都是拿钱不干活的主儿

虽然我知道 工人们并不是

没有路灯 在这样刚下过雨的夜

这没有施工的车辆和工人满是泥巴的土路

看不见行人 我睁大眼睛

努力看着星星点点的地面

希望那点点的光能让自己回家

虽然那并不是我的家

就这样的弯弯曲曲的土路

就这样没有灯光寂静的路

只有一辆破旧的车子和一个用不成调的歌儿为自己壮胆的女子

会在别的车的马达声中借着车前和车尾的灯光

狠狠着记着路 直到光越来越远 周边再次黑暗

记不得歌词的时候 会有想哭的冲动

为了自己 为了在这雨夜依然挣扎的孤单与无助

经过火车桥的时候

想起了自己趟着过膝的污水走过的情境

有些后怕 真的怕 自己一倒下 就再也起不来

那些卑微的自己无奈的日子

总会在如此的情景中 一次次闪现

眨眨眼睛 没有溢出的泪便会不见踪影

说好的 不哭不是么

亮光是别人屋子里投射出的

一个晚归的人 前方没有等自己的光

没有为自己守候的人

所有 只有自己了 不怨 不恨

别人的家 温暖的屋

在轮子碾起碎末泥泞的时候

是我遥不可及的虚空

笑笑 任辛酸充斥着满心满眼

朋友说 她一个人睡不着 也不敢睡

怕就这样一个人 睡死过去 怕孤独

谁不是呢 那些难捱的日子 一分一秒的捱着

跟自己说 不怕 不怕 不疼不疼

朋友说 佩服我 可是

可曾知道我独自承受那些痛的时候是一种怎样的绝望与空落

那些说不出 那些抹不灭的痕迹 纠纠缠缠 我无从喘息

我只是一个卑微的女子 一点卑微的自尊

可是 活着就是奇迹 不是么

我们坚强也无奈 我们努力也无助

没有人陪的时候 自己陪自己

我多的 只不过是对寂寞的习惯 对现实的认命与妥协

尽管我 用尽全力去挣脱 可谁人能斗得过天？

拿起高脚杯 我为自己倒满

然后发短信对朋友说 你那里有红酒么 为自己斟一杯吧

熟悉的苦涩 熟悉的余味

一个人的宴

打开音箱 放着歌儿

这安静的夜 适合一个人的感伤与寂寞

独自又如何

就算眼中满是泪 也可以笑着面对

不是 还有自己么 足够了

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黄昏时候的上海最美！

黄昏时候的上海什么最美？

黄昏时候的上海颜色最美！

黄昏时候的上海颜色是什么？

黄昏时候的上海颜色是昏黄的。

黄昏时候的上海颜色为什么是昏黄的？

黄昏时候的上海因为金色的夕阳，沌灰的江水，汽车的尾灯，朦胧的路灯而昏黄的！

黄昏时候的上海是昏黄的上海。

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于是，我在想一个问题：这个世界是由时间和空间组成的。万一不存在时间了，那么世界上的一切又将是如何？没有了时间，一切就开始变得从容。没有了时间，我们便可以想什么时候吃饭就什么时候吃；想什么时间睡觉就什么时间睡；想什么时候上课就什么时候上课；想什么时候学习就什么时候学习；想什么时候做什么事情就什么时候做；一切就不需要约束，剩下的似乎只有自由。可是，如果没有了时间，那么熵就变大了。这样就会增加混乱的因素。可见还是不可以没有时间的。

排除了这种可能性，于是我便只好承认时间存在的合理性。于是，我便也只好将耳朵集中于这个疯狂的东西，也只好将书包拎起奔向图书馆抑或是教室！

因为有了时间，所以我们就只好在应该做什么事情的时候做什么事情，于是，我们就只有开始奔波与劳碌，不断地做着自己想做和不想做的事情。

于是，一切就这样发生着，并将继续着。。。

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