飞机正飞往上海，只带了笔没带纸，于是跟旁边的旁边人借了张纸。

我说的没错，每每乘飞机，总是与帅哥绝缘，哪怕是阿姨、大叔也罢，这次偏偏是空了个位子。朋友笑说：“美女注定是要嫁丑男的。”但，朱军却又说：“那是因为那些美女并不知道自己是白天鹅而非丑小鸭。”可是，无论怎样，爱情只是发生在那一遇，若不是相遇，又怎会相恋？

这次回家是为了给外婆过八十大寿，转眼了，我还记得六十大寿的情景，这一转便是二十年。我从心底里祝福外婆活到100岁，因此我便有更多的时间满足并实现外婆的心愿，从结婚、嫁人到生子。

从未在这个时候回家，路上所及之处的风景都是让我诧异，这么美。我不停地拍照，不停地感叹，好像是一个旅者，竟然忘记了这只是自己的家乡。我处处寻觅的世外桃源，我处处找寻的风景，在这里一应尽有，有人说，幸福就在转角处，风景如是！

晚上永子开车送我来机场，check in之后，看时间尚早便和他在机场外面转悠，所谈话题无非是进来状况如何？昔日同窗好友又何如？如此一来，我便得知他人状况，什么畜牧局、林业局、环保局、税务局、派出所、医院等等，个个都是主任级别的人物，而自己则显得一无是处落魄了很多。

我说了句：看来大家都生活的很好！

他笑说：你不也很好？

接着又补充了句：什么算好？大家也只是这样过着吧。

我笑着说了句：真是戏如人生，人生如戏啊！

我不明白他是不是能懂这句话，我不是含沙射影他而是另外的人，那个人也曾经在四年前说过，只要我回头。是的，最后我没有回头，因着我这个倔强的性格。高中的爱慕算不上不上什么，我总这样自我安慰着，可是，身边又不乏高中恋爱，毕业结婚的例子。我还是只能笑笑。

生活就是这样，看着他人的光环却比下了自己的劣势，这岂不是没了出头之日，永无！

秋日夜晚的空气很清新，我竟然忘了多深吸几口将其储存带往上海。

其实，我不羡慕别人，也不曾奢望和他人一样，我就是我，过着自己认真生活的每一天，虽然有时也有糊涂、颓废，但那些都是真实的。可是，他人的生活又何曾不是。

这是回家一路的风景，让我兴奋不已！

他们5个人我并不全都认识，只认识其中的两个，因为他们是我同事。而另外两个则是他们玩得比较要好的朋友，为什么会玩得很好呢？因为他们各自的小孩。

我安静地坐在那里，半懂不懂的点着头，或皱着眉头，或略带微笑。突然想：很多同事或者很多中年人的关系网中必然会有这样一种类型：同住在一个小区，因各自小孩的原因而相互认识，若是谈的投机，那么孩子就是这纽带，紧系着大人之间的关系。

也觉得自己之所以没有自己的朋友圈子，是因为自己一直孤立于这个环境，也因为自己的人生阅历太少，还没有资格，也还没有到时候……到时候，我若成了家，有了自己的房子，住在一个不错的小区，也有了自己的小孩，或许到时候我也有很多朋友因我的小孩而相互认识的……

听着他们的谈话，看着他们谈笑风生，感觉他们是很幸福的一类人。虽然，他们不停的在抱怨自己孩子有多调皮和不听话，但是我隐隐约约总是能够感觉到他们心中暗涌的那种幸福感……

突然有了灵感，构造一部小说的灵感：

他和她同生活在一个小区，他不是一个单身爸爸，但是在外人看来，他却是一个彻头彻尾的好爸爸，因为外人很少会看见孩子的妈妈……而她，是一个自由工作者，作家，她爱她的孩子，每天傍晚会带小孩到小区公园玩耍……她有一个深爱她的丈夫……她爱她的女儿，而他也深爱着他的儿子。有一天，社区搞儿童活动……

他们之间会不会有着许多精彩的故事发生呢?

友情， 爱情掺杂着太多的幻想，悔恨，期待和不安分……

是的，个人感觉这个创意很不错。可是，自己没有任何经验。若是有人肯分享他们的故事，那该会有多好！

晚上陪同事逛宜家，为了添置新办公室的办公用品和日常用品。宜家是一个很不错的地方，逛宜家的感觉也很棒，因为你若是喜欢其中的很多东西，你都会幻想着将来有一天，我自己的房子里要是也有这样的一件就好了……

我喜欢上了一个书柜，很大的，可以放很多很多书的那种。我想，如果能够拥有一个巨大的书柜，那么我再也不用担心，书没有地方搁置了。从此也可以，更加随心所欲的买很多很多书……

也开始，幻想自己的书房，会是怎样的呢？可是，幻想着幻想着，却也觉得心有点酸酸的……因为，这是极为现实的一个问题，若是我要定居在上海，真不晓得等到那一天，我拥有自己房子的那一天，会有多远……若是，我不打算定居在上海，那么我是不是又要考虑着冒险，考虑着更多不确定的因素……

晚上一起吃饭的一个小男孩，只有５岁。瘦瘦的，嫩嫩的，有些调皮的。直到要分开的时候，我突然转身问他的妈妈：我可不可以摸摸他？他妈妈显然答应了。而我竟也如此白吃的摸着那小孩的脖子，锁骨和那嫩嫩的肉……难道我有恋童癖？不会的……

晚上10点半的时候，地铁上的人依然很多。有困倦的，也有兴奋的，有看书的，也有睡觉的……千姿百态

已经好几天都没有好好睡觉的我，尽管困意连绵，却总是不舍睡去，总是在想些什么……

昨晚重新翻看了过去的很多照片，突然发现过去的照片上的自己总是那样开心，自信和认真……难道，现在的自己已经不是了么？

觉得08年半年也已经过去了，自己却一直没有做出任何大的改变和决定……

我面前站着一位美女，是我所喜欢的另一种美的标准：

我不知疲倦的仰望着她：齐耳帅气的短发，简洁灰格子的连衣裙，黑色丝袜，脚穿一双舒服的白色平底鞋……我会喜欢穿平底鞋的女孩子，因为她们懂得享受和爱自己。高耸的鼻梁，笑得时候会露出洁白剔透整齐的牙齿，当然也有眼角皱纹…… 很少会有我欣赏的美女，若是遇到了，我会很贪婪的望着她，欣赏她，并且，记住她……

也不知道为什么，自己不喜欢涂了黑颜色脚趾甲油的女人或者女孩，看到了就有一种由生的厌恶感，或许觉得那种感觉很邋遢，不够干净……

晚上坐地铁，也为了测试一下时间，如果公司搬到新的地址：

需要坐15站路的地铁，约45分钟。

等待地铁的时间，约5-10分钟。

从家步行去公交车站的路程， 约20-25分钟。

公交车上的时间，约20分钟。

步行去地铁站的时间，约10分钟。

一共110分钟。出地铁站，可以坐上公司的班车。公司的班车时间是8：40。

若是，如此，我应该几时从家里出发？我又应该几时起床？至少要七点之前出门！

很多同事都问我，公司搬了，你是不是也要搬？那是因为，他们都知道我已经跟随公司搬了很多趟。

可是，这一次，我也告诉他们我会搬家！

可是，突然很想问自己，若是我不搬家那又如何？——辞职！（而这或许不是一个明智的决定！）

没有音乐可听，也没有书可看，又不想那么伤感的睡去，索性包中有笔和纸，于是潦草的尽可能的记录飞驰的思绪……

偶尔也会闭上眼睛，微微翘起嘴角……很自我的，似乎只有我一人！

其实，此时的我是很累的……

很累的，只要闭上眼睛就会睡去……

天空一直灰暗，云一层一层压得厚重，有如墨汁滴在水中，然后开始漫延，开始游移。风已经乱了阵脚，好像吃了摇头丸一样，开始肆虐，开始发狂。满天飞舞的乳白色的蝴蝶，在风中闪动着脆弱而又乏力的翅膀，犹如满天飞舞的柳絮，轻盈而又无奈，自在而又失去自我。这场暴雨已经酝酿了很久很久，我就这样呆呆的坐在窗旁等待这场暴雨的来临。任何人任何事物，当压抑得太久的时候，总是蓄意要爆发。温度突然骤降，我感觉到冷，这已是一种清醒。于是，我微笑着开始找寻很多很多……

两个人要在一起，总是要牺牲某一个人的利益，我和他在一起，就是牺牲了我们两个人的利益。我曾经自欺欺人的告诉自己，自己足够可以成为一个好女人，一个好妻子，一个足以承担很多的女人，我总是这样告诉别人，告诉我身边的每一朋友，可是，只有我自己最清楚自己的内心。每一次的付出我都可以承受，然而当心开始变得脆弱的时候，就开始了比较和计较。有时候，总是会问自己，到底爱不爱他，答案总是模糊的让人想哭。

每个人都在说，时间是最好的医生，时间是最公正的法官，时间是最诚实的自己，于是每一个我们无法解释的现象，无法理解的问题，无法回答的提问，都交给时间。于是，我们每一个人也在时间的纵容之下开始变得懒惰，开始变得不解人情世故，开始变得自我甚至自私，开始变得被动和无助。我们总是不断地依靠时间，不断地等待，只是我们却在不断地失去，在等待中失去，失去他人，也失去自我。

每一颗心灵，就像是一只只在狂风中乱舞的蝴蝶，不是不想，而是无能为力。