周六的安排，在周五的晚上还是：上午去银行汇钱，洗衣服，收拾去北京的行李，下午去琴行。可是，早上九点多醒来的时候，却也无法再继续睡下去，看看窗外忽而出现又忽而消失的阳光，我的心已经有了些许惆怅，没有阳光的一天；看着窗外树叶在风中疯狂舞动，我知道今天外面的风很大；走到阳台，开了窗户一阵清冷的空气扑鼻而来，哇，今天好冷。我感叹道！于是这种冷就打击了我出门的信心，在家里转了一圈又一圈，终于想起来要洗衣服了。电视机打开，ICS在放电视剧版的《傲慢与偏见》，我不紧不慢地看着电视剧，不紧不慢地做着要做的事情。简单吃了点中饭，忽觉得头疼，可能昨晚主持节目时穿衣服太少有点感冒了吧，晾好了衣服， 便也支撑不住的爬上床睡了一觉，这一睡就是两三个多小时，睡梦中还在想着自己还要做什么事情，是要去健身房呢？还是去咖啡厅？还要不要去琴行了？

醒来的时候一看时间，已经近4点半了。好，什么事情都不用做了。外面的风更大了，呼啸的风声穿透了窗户的缝隙，威慑了我这个胆小不敢出门的人。

算了，在家呆着吧，这么差的天气，我还有这样一个小窝，虽不算太温暖，但是却也是舒适自然地，不必为了生计出门打拼，想放松的时候自然可以放松，还有什么奢求呢？

醒来坐在床边的我，有些呆滞，我立刻就知道这是一种什么感觉了，让我恐惧地却又时而会涌现的。其实，我不大喜欢睡午觉，不是不想，尽管有时候很困，但还是强制着自己不要睡过去，因为我知道自己一旦睡过去就会睡好久，这样不仅一个下午的时间没了，等我起来的时候，当看不到夕阳的时候，深知这一天也就这样过去了，于是，心就开始慌了。我还发现自己一个很奇怪的现象，那就是当心慌的时候，做的一件事情必定是坐在床角，眼睛空洞的望着窗外，想找人诉说这种感觉，却拿了电话又放下，因为不知道该怎么形容，也根本不确定是否会有人愿意听这种类似神经病状态的发泄。

这是一种让人很恐慌的感觉，突然地丧失了自我，迷失了方向，尽管方向的的确确的还在前方。这种紧张得让人害怕的空虚感，至少要停留几个小时，这一切都是因为我错过了夕阳无限好的时光，尽管在一个没有阳光的午后，这种形式上的错过依然会让我的心理在紧张纠结着。

不能一直这么呆坐在床脚吧，我问自己。

起来，收拾了去北京的行李，开始洗第二轮的衣服，再然后开始打扫卫生，拖地板，整理桌子。一切都是在貌似空灵的状态中进行着，又打开了CD，播放着自己收藏自己刻制的那些英文歌曲，基本上没有2010 年的歌，都是之前的，不知道自己为什么总是要固执地选择停留在之前的那段时光里，去回忆一些事物回忆一些事情还有有些人。

我想，每个人的家中都珍藏了很多宝贝，这些宝贝不是指那些价格不菲的珍藏，而是在我们心中占据重要意义的宝贝，这些宝贝或许是朋友送的，或许是自己做过某些有意义事情的纪念品，或许也是历经千辛万苦得到了自己一直梦寐以求的宝贝。这每一件宝贝都是一份记忆，我的家中，绝不会出现无端无故的物品，每一件都是有着他自己的故事，有着一段来由和一种需求。

那天，偶然间发现原来红酒瓶的木塞也可以作为装饰品，把若干红酒瓶的瓶塞放进一个玻璃透明制品的容器中，这就是一件艺术品了，放在一个角落或者任何一个地方，都会让人觉得你生活的用心。空的红酒瓶竟然也可以装饰到餐厅的一个角落。虽然这些都是本该丢弃的废旧的东西，可是一旦追加了回忆，便不忍心抛弃。

有时候，你会发现，黄昏时段的感觉是一种发散式的，或者说，当你恍惚不定的时候，你的思维也是一种发散式的，你想到的东西多半是你平时不大会想到，也不大会感觉到的。或许这也是一种放松的方式，对我来说，不必纠结着每天都要按部就班的生活着，放松的方式每个人都有不同。

昨天一个朋友对我说，他的放松方式便是每天晚上回家一边看电视一边嗑瓜子。然后我就笑了。在我看来这是多么空虚和浪费时间的一种放松方式。只是，我突然不知道自己的放松方式是什么了，以前我以为是听听音乐，看看书，弹弹琴，写写博客，看看电影，难道这些真的是我放松的方式吗？我做的每一件事情都必须是要求有意义的，难道这不是一种强迫症的表现吗？把自己做的每一件事情都要标榜上某种意义，这其实挺可怕的。但是，这种生活方式思维方式已经伴随了我20多年，马上也近30年了吧。改变，在某种程度上已经很难了。

看，我说的没错吧，黄昏时的思维一向是发散的，因为黄昏时我们的感情都是惆怅的。可是，错过黄昏夕阳无限好的时光，我们的思维就会更加发散，因为眼睛没有看见的，大脑就会拼命去设想，而设想空间的无限大往往又带来了更多无限的惆怅。

所以，以后，不要再睡午觉，更不能睡黄昏觉，我宁可每天亲眼看着夕阳一点点的消失殆尽，感受着这种浅浅的却刺痛的自然的失去，也不肯闭上眼睛错过了，却又用灵魂不断地去幻想和渴望，却追悔莫及。

最后与大家一起分享一段话：

心变则态度变；

态度变则行为变；

行为变则习惯随之变；

习惯变，人格变；

人格变人生就会变。

虽然已经不记得在哪里看到的，但毕竟是被自己誊抄在若干个小笔记本之中的一段话，也不记得是哪一年了，只是今天突然又被翻阅出来，与大家共勉。

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宁宁的爸爸，最近一直在研究国学，宁宁回家了，爸爸也乐得跟宁宁一起分享他的所感和所悟。爸爸的心态变得很好，宁宁想，难道是因为年龄的原因吗？不，是因为经历。

家里最苦的那几年，已经熬过来了。那几年，一连串的事情发生了，先是爸爸失业了，家里没了最主要的收入来源，那时，宁宁还在读高一。再然后，爸爸的腿被车撞了，好几个月都不能动。那时，宁宁在读高二。但是，那一段时间里，爸爸妈妈都能尽自己最大的努力给女儿提供最理想的生活和学习条件，所以，宁宁根本记不得生活会有多苦，苦得都是爸爸妈妈。那个时候，爸爸领悟了人生真正的意义，那就是为了生命的延续。

爸爸对宁宁说：“其实那一阶段，是我人生最谷底。那个时候都想要放弃，但是，是你们给了我继续生活下去的勇气。所以，我告诉自己，人生的真正意义就是生命的延续！所以，我选择了坚持！”

听着爸爸的话，宁宁的鼻子有些酸楚，嗯，那时的她可能真得没有理解爸爸的努力和坚持，直到现在，宁宁才明白爸爸妈妈的伟大。宁宁清楚的记得，也是那一年，爸爸戒了烟。

不过现在，宁宁很开心看到爸爸又在研究着自己喜欢的事情。宁宁在这点上有点像爸爸，爸爸是那种多才多艺的人，写得一手好字，画得一手好国画。爸爸也从小就一直支持宁宁做自己喜欢做的事情，幼儿园的时候，爸爸就给宁宁买了一架电子琴。那个时候爸爸问宁宁：“喜欢弹琴吗？想学吗？”宁宁点点头。于是，第二天，爸爸就给她买了这架电子琴。那段时间，宁宁放了学，回家就开始弹琴，每学会弹奏一曲，就一定要给下班回家的爸爸听。嗯，宁宁小时候就很认真，对于自己喜欢做的事情。

现在，那架电子琴依然被珍藏在家中，那是宁宁的童年，那是爸爸对宁宁的爱和支持！

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