随笔——于飞机上 2011 11 06

 

飞机正飞往上海,只带了笔没带纸,于是跟旁边的旁边人借了张纸。

 

我说的没错,每每乘飞机,总是与帅哥绝缘,哪怕是阿姨、大叔也罢,这次偏偏是空了个位子。朋友笑说:“美女注定是要嫁丑男的。”但,朱军却又说:“那是因为那些美女并不知道自己是白天鹅而非丑小鸭。”可是,无论怎样,爱情只是发生在那一遇,若不是相遇,又怎会相恋?

 

这次回家是为了给外婆过八十大寿,转眼了,我还记得六十大寿的情景,这一转便是二十年。我从心底里祝福外婆活到100岁,因此我便有更多的时间满足并实现外婆的心愿,从结婚、嫁人到生子。

从未在这个时候回家,路上所及之处的风景都是让我诧异,这么美。我不停地拍照,不停地感叹,好像是一个旅者,竟然忘记了这只是自己的家乡。我处处寻觅的世外桃源,我处处找寻的风景,在这里一应尽有,有人说,幸福就在转角处,风景如是!

 

晚上永子开车送我来机场,check in之后,看时间尚早便和他在机场外面转悠,所谈话题无非是进来状况如何?昔日同窗好友又何如?如此一来,我便得知他人状况,什么畜牧局、林业局、环保局、税务局、派出所、医院等等,个个都是主任级别的人物,而自己则显得一无是处落魄了很多。

 

我说了句:看来大家都生活的很好!

他笑说:你不也很好?

接着又补充了句:什么算好?大家也只是这样过着吧。

我笑着说了句:真是戏如人生,人生如戏啊!

我不明白他是不是能懂这句话,我不是含沙射影他而是另外的人,那个人也曾经在四年前说过,只要我回头。是的,最后我没有回头,因着我这个倔强的性格。高中的爱慕算不上不上什么,我总这样自我安慰着,可是,身边又不乏高中恋爱,毕业结婚的例子。我还是只能笑笑。

 

生活就是这样,看着他人的光环却比下了自己的劣势,这岂不是没了出头之日,永无!

 

秋日夜晚的空气很清新,我竟然忘了多深吸几口将其储存带往上海。

 

其实,我不羡慕别人,也不曾奢望和他人一样,我就是我,过着自己认真生活的每一天,虽然有时也有糊涂、颓废,但那些都是真实的。可是,他人的生活又何曾不是。

 

这是回家一路的风景,让我兴奋不已!

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[随笔] 其实,我是很累的……

晚上吃饭,桌上有5个人,只有我自己一个未婚,没有小孩,其余几个都在不停的述说着养小孩的酸甜苦辣。

他们5个人我并不全都认识,只认识其中的两个,因为他们是我同事。而另外两个则是他们玩得比较要好的朋友,为什么会玩得很好呢?因为他们各自的小孩。

我安静地坐在那里,半懂不懂的点着头,或皱着眉头,或略带微笑。突然想:很多同事或者很多中年人的关系网中必然会有这样一种类型:同住在一个小区,因各自小孩的原因而相互认识,若是谈的投机,那么孩子就是这纽带,紧系着大人之间的关系。

也觉得自己之所以没有自己的朋友圈子,是因为自己一直孤立于这个环境,也因为自己的人生阅历太少,还没有资格,也还没有到时候……到时候,我若成了家,有了自己的房子,住在一个不错的小区,也有了自己的小孩,或许到时候我也有很多朋友因我的小孩而相互认识的……

听着他们的谈话,看着他们谈笑风生,感觉他们是很幸福的一类人。虽然,他们不停的在抱怨自己孩子有多调皮和不听话,但是我隐隐约约总是能够感觉到他们心中暗涌的那种幸福感……

突然有了灵感,构造一部小说的灵感:

他和她同生活在一个小区,他不是一个单身爸爸,但是在外人看来,他却是一个彻头彻尾的好爸爸,因为外人很少会看见孩子的妈妈……而她,是一个自由工作者,作家,她爱她的孩子,每天傍晚会带小孩到小区公园玩耍……她有一个深爱她的丈夫……她爱她的女儿,而他也深爱着他的儿子。有一天,社区搞儿童活动……

他们之间会不会有着许多精彩的故事发生呢?

友情, 爱情掺杂着太多的幻想,悔恨,期待和不安分……

是的,个人感觉这个创意很不错。可是,自己没有任何经验。若是有人肯分享他们的故事,那该会有多好!

晚上陪同事逛宜家,为了添置新办公室的办公用品和日常用品。宜家是一个很不错的地方,逛宜家的感觉也很棒,因为你若是喜欢其中的很多东西,你都会幻想着将来有一天,我自己的房子里要是也有这样的一件就好了……

我喜欢上了一个书柜,很大的,可以放很多很多书的那种。我想,如果能够拥有一个巨大的书柜,那么我再也不用担心,书没有地方搁置了。从此也可以,更加随心所欲的买很多很多书……

也开始,幻想自己的书房,会是怎样的呢?可是,幻想着幻想着,却也觉得心有点酸酸的……因为,这是极为现实的一个问题,若是我要定居在上海,真不晓得等到那一天,我拥有自己房子的那一天,会有多远……若是,我不打算定居在上海,那么我是不是又要考虑着冒险,考虑着更多不确定的因素……

晚上一起吃饭的一个小男孩,只有5岁。瘦瘦的,嫩嫩的,有些调皮的。直到要分开的时候,我突然转身问他的妈妈:我可不可以摸摸他?他妈妈显然答应了。而我竟也如此白吃的摸着那小孩的脖子,锁骨和那嫩嫩的肉……难道我有恋童癖?不会的……

晚上10点半的时候,地铁上的人依然很多。有困倦的,也有兴奋的,有看书的,也有睡觉的……千姿百态

已经好几天都没有好好睡觉的我,尽管困意连绵,却总是不舍睡去,总是在想些什么……

昨晚重新翻看了过去的很多照片,突然发现过去的照片上的自己总是那样开心,自信和认真……难道,现在的自己已经不是了么?

觉得08年半年也已经过去了,自己却一直没有做出任何大的改变和决定……

我面前站着一位美女,是我所喜欢的另一种美的标准:

我不知疲倦的仰望着她:齐耳帅气的短发,简洁灰格子的连衣裙,黑色丝袜,脚穿一双舒服的白色平底鞋……我会喜欢穿平底鞋的女孩子,因为她们懂得享受和爱自己。高耸的鼻梁,笑得时候会露出洁白剔透整齐的牙齿,当然也有眼角皱纹…… 很少会有我欣赏的美女,若是遇到了,我会很贪婪的望着她,欣赏她,并且,记住她……

也不知道为什么,自己不喜欢涂了黑颜色脚趾甲油的女人或者女孩,看到了就有一种由生的厌恶感,或许觉得那种感觉很邋遢,不够干净……

晚上坐地铁,也为了测试一下时间,如果公司搬到新的地址:

需要坐15站路的地铁,约45分钟。

等待地铁的时间,约5-10分钟。

从家步行去公交车站的路程, 约20-25分钟。

公交车上的时间,约20分钟。

步行去地铁站的时间,约10分钟。

一共110分钟。出地铁站,可以坐上公司的班车。公司的班车时间是8:40。

若是,如此,我应该几时从家里出发?我又应该几时起床?至少要七点之前出门!

很多同事都问我,公司搬了,你是不是也要搬?那是因为,他们都知道我已经跟随公司搬了很多趟。

可是,这一次,我也告诉他们我会搬家!

可是,突然很想问自己,若是我不搬家那又如何?——辞职!(而这或许不是一个明智的决定!)

没有音乐可听,也没有书可看,又不想那么伤感的睡去,索性包中有笔和纸,于是潦草的尽可能的记录飞驰的思绪……

偶尔也会闭上眼睛,微微翘起嘴角……很自我的,似乎只有我一人!

其实,此时的我是很累的……

很累的,只要闭上眼睛就会睡去……

狂风中乱舞的蝶

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天空一直灰暗,云一层一层压得厚重,有如墨汁滴在水中,然后开始漫延,开始游移。风已经乱了阵脚,好像吃了摇头丸一样,开始肆虐,开始发狂。满天飞舞的乳白色的蝴蝶,在风中闪动着脆弱而又乏力的翅膀,犹如满天飞舞的柳絮,轻盈而又无奈,自在而又失去自我。这场暴雨已经酝酿了很久很久,我就这样呆呆的坐在窗旁等待这场暴雨的来临。任何人任何事物,当压抑得太久的时候,总是蓄意要爆发。温度突然骤降,我感觉到冷,这已是一种清醒。于是,我微笑着开始找寻很多很多……

两个人要在一起,总是要牺牲某一个人的利益,我和他在一起,就是牺牲了我们两个人的利益。我曾经自欺欺人的告诉自己,自己足够可以成为一个好女人,一个好妻子,一个足以承担很多的女人,我总是这样告诉别人,告诉我身边的每一朋友,可是,只有我自己最清楚自己的内心。每一次的付出我都可以承受,然而当心开始变得脆弱的时候,就开始了比较和计较。有时候,总是会问自己,到底爱不爱他,答案总是模糊的让人想哭。

每个人都在说,时间是最好的医生,时间是最公正的法官,时间是最诚实的自己,于是每一个我们无法解释的现象,无法理解的问题,无法回答的提问,都交给时间。于是,我们每一个人也在时间的纵容之下开始变得懒惰,开始变得不解人情世故,开始变得自我甚至自私,开始变得被动和无助。我们总是不断地依靠时间,不断地等待,只是我们却在不断地失去,在等待中失去,失去他人,也失去自我。

每一颗心灵,就像是一只只在狂风中乱舞的蝴蝶,不是不想,而是无能为力。