2017观影之一《驴得水》

“我给你讲个笑话,你别哭!”
之前我说:“我没听,所以,我没哭!”

现在我说:“很好笑,但是,我哭了!”

昨晚,驴得水看了第二遍,看到一半的情节,一曼和校长在校园操场上环绕的灯光下跳舞,一曼的脸,绽放着纯粹的笑容,第一遍看到这样的情节倒不以为然,第二遍看到这样的情节,我泪流满面。第一遍电影的泪点,完全不同于第二遍的泪点。第一遍看到铜匠依依不舍与一曼告别,我落泪了。第二遍看到这一幕,我没有哭,竟有些咬牙切齿甚至感觉到一种悲哀和欺骗。看第一遍的时候,结尾处一曼的枪声和从驴车上漫山遍野跌落下来的缤纷多彩的弹跳球,我反复反复看了大约十遍,每一遍都哭都落泪,一直到我不落泪了,似乎有一种隐隐的虐感。一曼死了,最后她做好的四套美丽校服,终究没能够变成实际的照片而只留存在一曼的想象中,那一声枪声之后便是一曼的歌声,我要你,这时便是那彩球的镜头,如此绚烂,现实如此暗淡,如此鲜明,现实如此灰暗,如此跳跃,现实如此死寂。

有人问,一曼为什么要这样?为什么要怎样?放荡?她放荡吗?或许吧,可是她坦荡。那个年代,当然没有小三小四小五小六的矫情与虚情假意,所以,铜匠才会问:我们是什么?铜匠,代表了一种人,最底层最无知最没文化却还仅剩着一点点尊严的人群,这群人,他看不懂也分不清社会的表象与本质,这群人,他看不懂也分不清别人对他所说的话所做的事的真假含义,这群人,别人将尊严践踏的最大反抗无非也是欺软怕硬,这群人,不懂爱,不懂逢场作戏,不懂政治,不懂生活,这群人,在利益面前一样没有原则,没有底线,没有标准。人的善恶只是一瞬间一念间的事情。

一曼,为什么要放荡?用裴魁山的话说,那是“他人对你的恶意中伤。那是他们不了解你,你只是太单纯。”她无非是需要爱,但是在那样一个年代,动乱的年代,爱情无非像战争一样,除了灾难片还能是什么?魁山自以为是的爱上一曼,却因一曼与铜匠的床第之事,记恨在心。他对一曼无非是一种自私自利的爱,甚至都算不上一种爱,一个卑鄙小男人,床上功夫用一曼的话说几秒钟的事情,而心眼却也如此,从那开始一直到一曼死,即便中间一曼疯了,都未表现和流露出他的一点点对一曼的理解和同情,这种男人,就是一“汪巴诞”,连流氓都不如,连畜牲也不如!

一群人为了圆一个谎,扯出了一幕幕荒诞不经的喜剧和画面,校长,为了教育,可以不拘小节!不拘小节,然后,也没了原则和底线。看似是在为了教育,看似是现在的社会,每个人做每件事情都有一个堂而皇之还是冠冕堂皇的理由和借口,只是下面的小动作,龌龊之极。到底是为了教育还是为了自己?这个时候当你走得越远,就会越来越傻傻分不清楚,于是到最后,彻底迷失,找不到初衷。“不忘初心,方得始终!”

特派员更不用说了,典型的官场现形。

铁牛呢?一个天不怕地不怕的汉子被枪吓成了如此这般胆小如鼠,是他内心原本就是这样!还是只是他被吓傻了?我倒认为是后者,因为后者也是我们大多数人的现状甚至心理路程。为了生存为了更好的生活,我们一次一次被奴役,然后一次一次被压制,然后一次一次没了胆量,没了气节,只剩下被奴役的身体和被奴役的思想灵魂。多么讽刺!又多么无奈!
最后,我还想说:“你很会讲笑话,笑话太好笑,笑得我哭了!”

这是一部值得推荐的电影,观影两遍,每次的体会都不一样。这是一部非常有内涵和内容的国产片。希望像这种电影能够多一些,我们不缺电影,但是我们缺少的就是这种能够震撼人心带来思考带来改变的电影。

我的南京大半日印象记

写于2016年2月3日 于南京/南京南火车站/南京-上海高铁上

昨晚发烧37.8,浑身酸痛,思想无法集中,没吃药,睡觉前,忍着疼痛暗示自己说:人一年最好发烧一两次,发一次烧就是自身免疫系统增强的表现,于是,我对自己的身体说:我相信你们可以战胜。于是,捂着被子一宿生了好多汗,半夜自己摸着湿漉漉的衣服,心里暗喜:真好,出了汗,明天就好多了。清晨六点起床,其实昨晚一宿大概也没怎么睡着。都到了火车站,竟然突然打退堂鼓不想去南京了,犹豫再三犹豫了半天,在最后的时刻,还是取了车票,头也不回的上了路。原本是办事的,但因无法把握成功率,所以只好安慰自己,南京一日游,可是关键值不值?心里还是不免犯嘀咕。
南京地铁:

南京的地铁现在也是多条线路了,想想我还在的那会儿,哪里还有地铁?有个朋友说。为什么离开之后,那个地方就会变好?我想说,那是因为你生活的是过去。任何人和事物,哪怕是一座城市都会不断的向前进,所以,与我们离开不离开没有必然的关系,他们自身的发展和前进才是绝对的。

南京公交车:

这次来南京,感觉南京变化好大。首先,一直以来公认的最野蛮的南京公交车,都变成了比亚迪纯电动公交车。司机开车也温柔了不少,估计是因着车的关系。

修路变少了,建设变少了,道路更加干净了。

南京人:

可是不变的是,南京人还是那样的热情,一个盲人想上公交车,司机没有注意到他是盲人,车上的好几个人一齐喊:师傅停下车,那个是盲人,让他上车。虽然师傅还是没有停下车,可能车子已经驶出站台的原因。

我的母校:

学校本部,硬件设施没有改变,那在电影《致青春》中出现的绿色帽子大礼堂,那绿色越发地浅淡,似乎是一位饱经风霜的长者,1902年的大礼堂,见证了100多年的岁月变迁,更见证了100多年间无数莘莘学子的容貌变幻。想想,那个时候还在大礼堂的舞台上表演舞蹈,那么稚嫩的美好的时光。

百度地图,竟有校园里的每一条小路的名字。路没变,路两旁的梧桐树一年一年的增长着年轮和枝桠,学校的大门还是一如既往的流露着朴实之风,不浮夸。当看到“止于至善”四个字时,内心涌动着很多感动甚至是激动不已。

偶遇一位老师,四十多岁的男老师,正在路边与一位中年女老师谈话,我回头看了几眼他,心里想了半天,不确定他教的是哪一科,犹豫了半天想了半天,也没上前打招呼,岁月变迁,他肯定不记得无数学生当中有这么一个我,而我竟然也忘记了他教的科目,只好带着心存仅剩的一丝丝感激默默走过。

梧桐树:

上午十时,走在珠江路、成贤街、北京东路上,走在东大校本部的路上,突然看清楚了南京冬天的梧桐树,诺大的空荡荡的枝干突兀着倔强的耸立着,枝丫上堆积着残雪,像极了雪白的短袖的棉袄,多么不合身呢,那梧桐树必定是老朽,却披着一件棉马甲,想想就觉得好笑也可爱。

老鸭粉丝汤:

一个朋友推荐瑞金路太平南路上的一家老鸭粉丝汤很好,而我原本打算是去吃湖南路步行街的老鸭粉丝汤,最后两个都没去,径自去了路对面的一家老鸭粉丝汤的小店。

坐在街角一家小小的鸭血粉丝汤店的角落,品尝一晚记忆中的南京鸭血粉丝,味道一如从前,总算味道没有变。是啊,总算没有变;庆幸,没有变。没有改变,真好。一切都变了,而如果记忆中的味道被你寻到了,就是一种幸福。就像前几天吃着朋友从北京带回来的果脯,是啊,就是我童年的味道。想起自己很小不点的时候,睡在姥姥家的热乎乎的炕上,吃着大姥姥从北京寄回来的各式各样的果脯和酒心巧克力。小时候,对甜美的食物总是抵制不住诱惑力。

朋友问我。这匆匆来又去的,值吗?我说,值!1000块都值,更别提才三百块。他说:那就好。

五台山先锋书店:

十年前那里是我最爱的书店,似乎那里是我心中的一方净土,逢人去南京必定推荐去先锋书店一阅。而今时,还有两小时不到的时间,从华侨路步行至五台山先锋书店,这条路曾经是大四下半年实习的日子每天骑单车必经的路,回想起那个白裙和长发飘飘的年代,那个骑着单车飞逝的女孩必定是心中饱含了无数的梦想,那是多么张扬跋扈的青春岁月,而如今的岁月只有两个字回应:呵呵。

先锋书店比之前更好了,2016年的许愿栏满满的悬挂着写满了几十米长的寄语的明信片,我试图读完所有的明信片,但发现终究是不大能够的。因为读着读着,一不小心就发现别人写出了自己的心声,自己的想念,自己的情感,便不知不觉有些要泪如泉涌的冲动了。

看到安妮宝贝的一些列的书,正和三毛一整套书并排着,心里又是一阵触动。大二之前对安妮宝贝的文字太过敏了,读完之后发誓再也不读了。果真把她的一系列读完之后就再也没碰。可是三毛的文字不一样,读罢还想读,读罢就上瘾,读着一种劲儿。

地铁上:

从珠江路去南京南的地铁上,一个小女孩的一只小羊掉在地上,我帮她捡起来,竟然发现我有一只跟她一模一样的小羊羔,那还是我高中毕业的时候,一个朋友送的。后来这个小女孩一直哭,她老爸怎么哄都不行,我就问她要不要吃饼干,可惜包里的大白兔奶糖都被我吃没了,她哭着说不要。我发现小孩子哭和长大了哭完全不一样,小孩子一直哭却可以一直正面回答你的问题,比如我问她:你看我包上是不是有很多小熊?她一边哭一边点头。我又问:那我的小熊跟你的小熊一样吗?她一边哭一边回答:不一样。我又问:你要不要吃饼干?她又一边哭一边回到:不要。可是长大了,只是哭却不肯回答不肯说话只是默默的哭,好像是全世界让她受了委屈,也好像是她不想理全世界了。

写到这里,虾米音乐在播放,万芳的《慢火车》。又是一首古老的充满甜蜜美好回忆的歌曲。真好,成为一个有回忆的人,也是一种满满的幸福。 

    
   

关于姥姥的只言片语(一)

早上煮粥,突然想起了我的姥姥。北方人都叫外婆是姥姥。而且,我也觉得叫姥姥感觉好亲切。我放了十几种材料:红豆、绿豆、黑豆、灰豆、小米、高粱米、薏仁米、红枣、枸杞、松茸、葡萄干、红糖。然后放了大半锅的水,最早的之前,我只是喜欢将红豆和薏仁米一起煮水喝,只喝水,红豆和薏仁米就扔掉了。再后来,看到一本书,上面说到养生,你大抵可以这么做,各种各样的粗粮,有什么就扔什么,天天喝,绝对养生。所以,后来我就把各种粗粮的存货,也开始买进各种粗粮一起煮,但是,我还是只喝水,因为觉得水好喝,不费劲儿,至于里面的干货,往往会被浪费掉。

为什么想起了我的姥姥?记得,刚毕业那会儿,每次回家都要从姥姥家搬好多的宝贝回上海,各种各样的豆类,足够我吃一年的了。每一次,姥姥都特地说:“拿这一包,这一包全都挑好了。”那个时候,我不以为然,以为挑好了的东西是再正常不过了。今天早上,当我发现有一粒黑豆干瘪了,我就捡起来扔进了垃圾桶,就这么一瞬间,让我想起了我的姥姥,为了给我挑拣好的各种各样的豆类,该是有多细心?这每一个挑拣的动作,难道不是充满了满满的爱吗?

姥姥还年轻那会儿,经常给我们同辈的弟兄姐妹们绣鞋垫,是真的那种一针一针绣起来的鞋垫,先要打板,再要画样品,再开始配线,再开始一针针的刺绣,刺绣好了还要在缝纫机上加线圈固定。你们也知道,鞋垫多厚,绣起来肯定很吃力。鞋垫上面有各式各样的图案,大学那会儿,给我们绣,“学业进步”,“花开富贵”。毕业之后,绣给我们“事业有成”,“喜结良缘”,“一帆风顺”“平安幸福”等等。当然,还有好多好多花的样式,牡丹花、月季花、君子兰等等。我每次回家,姥姥总是要拿出准备好的已经绣好的鞋垫给我带着,每次我都说,何必这么辛苦呢?每次,我都理所当然的拿着,不仅拿着,还有点是觉得麻烦,不是说了不要再绣了嘛!我一年能垫上几双鞋垫呢?可是,这次我搬家整理家当的时候,收集了好多鞋垫,其中光是崭新的没有用过的鞋垫,也有三四十双。我把他们再次完整的包好,放在了箱子的最底部,一起打包寄回了家。我想,这一针一线,满满的全是姥姥的慈爱。我要留着他们。

姥姥的眼睛不好,有一只眼睛的泪腺很早就堵塞了。之前自己不懂事,还以为姥姥是一个非常坚强的女人,因为从小到大没有见过她掉眼泪。这会儿才明白,不是姥姥不想掉眼泪,是她眼泪掉不出。

还是记得很早之前,那会儿流行绣小老虎,老虎枕头,老虎鞋子等等。之前姥姥给我缝的一个小老虎,被我给它清洗的时候用开水烫坏了。皱巴巴的还掉色。好几年之后,想起小老虎,我就任性的要姥姥再给我做一个。姥姥说:“我年数大了,眼睛不行啦!就连老虎的模子我也找不到了。”我还是很任性的说:“你就随便凭着记忆做一个吧!”姥姥,拗不过我。就开始翻开她的箱子,找布料,找绸缎,黄色的布料是老虎的身体和尾巴,还有黑色的绸缎,抽丝缕成一根根作为老虎的睫毛,和眉毛。找了两颗黑色的珠子作为老虎的眼睛。老虎的眼白,老虎的鼻子,老虎的嘴巴等等。那次只是这么一说,姥姥便兴师动众的为了这只小老虎忙活了很久。等我第二次再去她家的时候,她拿出了给我做好的小老虎,很不好意思的说:“年纪大了,眼睛、手都不听使唤了,只做成这个样子,你看看?”我拿到手之后,端详了这只老虎很久,眼睛里好像有泪水没有流出来,我捏了捏这软软的填着棉花的老虎身子,把它带回了上海。我承认自己有些任性,其实,我只是想多带一些属于姥姥的回忆在身边。

虽然知道,姥姥的身体随着年龄的增长渐渐老态龙钟手脚笨拙,可是,去年,姥姥竟突然摔了一跤,腰椎骨折,躺了很久,医生让她好生休养,她也不听,说早就好了,就开始自己做饭。再之后,听爸妈说,姥姥行动越来越不便。后来,我回家的那一次,我们一起带着姥姥去医院做了全面的检查,最后的检查结果是:帕金森综合征。

脑萎缩了,我一直一直以为姥姥可以长命百岁,可是,现在83了,却慢慢动得很慢很慢。老人,经常怕小孩子跑得太快摔倒,可是,等老人老了,我也怕他们走得太快而摔倒。

我的姥姥,关于你,关于我对你的记忆,还有好多好多。毕竟我从小到大,大部分时间都与你朝夕相处,是你教会了我善良、正直、勤劳、朴实。

以上只是关于姥姥的只言片语,感慨于从姥姥家带来的五谷杂粮,姥姥加油,虽然你现在行动缓慢,但你依然要好好地加油!

写于2016年1月13日星期三的上午10点。

看完《老炮儿》闲扯几句

小飞知道六爷有心脏病,在湖边让别人打电话叫救护车。这说明一点,现在的年轻人本质还不算太坏。就像六爷经常说的,几个毛头小子能做出啥事。然而,小飞的父辈,却能做出杀人不眨眼的事情。足见,姜还是老的辣。
小飞最后站在湖边,眼含泪光的望着湖面上,一边挥舞着军刀,一边挥舞着胳膊,穿着军大衣的六爷慢镜头的在湖面上飞奔。这说明小飞很欣赏这样的一个六爷,为了不牵累他人,为了自己的儿子,为了所谓的规矩,赴汤蹈火在所不辞。
在六爷的眼中,世界应该是有规矩的。白道有白道的规矩,黑道有黑道的规矩。可如今的社会,黑洗成白,白比黑还黑。所以,才在六爷这帮兄弟们的眼中,现如今的世界他们看不懂了。何止是他们看不懂,我们难道看得懂吗?
装摄像头那段,被剪了。为什么?难道就是因为公开的说了一句没隐私的话吗?这年头,这明明是一句大实话,却不让这句大实话说出来,不敢公之于众。这点自嘲的精神都没有?一个人需要有自嘲的精神,而一个国家更需要有自嘲的精神。唯有自嘲才能认识自己的不足,才能改进和进步。

闷三儿 代驾打人那一端也被删了。也可能因为戏份不重要,也可能因为时间原因,但还有个原因吧,那就是对酒驾的轻判,对执法的批判。现在这些人有了点钱,就猖狂加无知加暴躁起来,目中无人,眼睛都长在天花板上了。他们或许早就不知道什么叫尊敬尊重。道德的丧失没有底线,白对黑的纵容愈大,才将斗争愈演愈烈。

父子俩喝酒那段也被删减了。波儿跟父亲道过歉了。所以才出现了后面波儿开始对他爸关心。再加上他爸自己一个人被一群人围殴,他不忍心又折回去。这说明啥?亲情是这个世界上唯一一个可以解释和被原谅的情感。可是,即便如此依然有不能被原谅的人或是不值得被原谅的人。

这部电影留给观众无数的想象和回味。最后那一段,一群六爷当年的兄弟从看守所被放出来的时候,他们个个脸上洋溢着阳光灿烂的笑容。他们为什么笑的如此满足,那是因为他们为了自己的规矩,为了自己所坚持的价值,为了自己的兄弟赴汤蹈火在所不辞的拼劲,他们胜利了。然而另外一个镜头,却没有告诉我们那一群混蛋有没有进看守所。想必,他们当时应该没有被关进去吧。

电影删减了好多镜头和情节,让人看的稍微有些费解。 把这些镜头补上去,便看的不费劲儿。

恭喜冯导得奖。电影很棒。国产电影都拍拍这种有骨气有志气有质感的电影吧,别再何以笙箫默小时代唧唧歪歪的纸醉金迷的。

《芈月传》观后感

《芈月传》,播完了,我也追完了。追的过程,一言难尽,芈月,太后登基之前,我是内心万般纠结,纠结于女人心计、纠结于男女之间的情绪万千;登基之后,我还是万般纠结。纠结于一个女人如何在自己与江山社稷之间的抉择。

我也看了金星采访孙俪的《金星秀》那一集,孙俪对《芈月传》有120%的信心。孙俪的哭戏,我想目前国内的所有演员都不及她,都逊色于她。一个人的哭戏,不是哭得有多快,哭得有多惨,哭得有多轰轰烈烈,哭得有多撕心裂肺。而是,这种哭可以动之以情,发之以情,收之以情。孙俪就做到了,她的哭,竟真如感同身受一般。

于是,直到最后看到80集的时候,看见孙俪满头白发卧于榻上,内心虽千疮百孔,却还得矜持着。

片尾曲:从来没有听过完整的一遍,以前看片尾曲的花絮,只是希望看看是否有没有出现的镜头,或者,觉得那些该死的人怎么还不死,或者觉得无非是片段的集合,可是,当看到80集之后,再看着片尾的曲的一幕幕,那可是一个女人的一生写照啊,爱恨情仇、国家社稷,让一个女子不得不走到现在的这一步。

痈疽:甘茂虽未三代功臣,在芈八子的眼里,他却是三代痈疽。而这样的痈疽,在当今的国家中比比皆是,在我们生活的社会中比比皆是,在你我所在的企业公司里更是比比皆是。可是,又有多少人会有慧眼识别?即便识别了,又有多少人有勇气和魄力将这痈疽摒除?虽说,水至清则无鱼,人至察则无徒。但,这绝不是让痈疽赖着不走的理由。一个国家,一个公司,如果痈疽不除,终将会变成一坨屎。

爱情:我们都经历过爱情,或你情我愿,或缠缠绵绵,或轰轰烈烈,或恩断义绝。爱情,到底是什么?只是一种情感,情感不是一成不变,那么爱情也没有天长地久。你所处的环境,你所经历的一切,你的心境,对方的所作所为,都会影响着爱情的时效。所以,有人就说,只盼曾经拥有,不奢天长地久。倒是,透露了几分对爱情的无奈。芈月与黄歇,分分合合,几年几载,却始终在命运的尽头,终成陌路人。只是,这有情人,终是有情人,只是这情,在心里,埋葬了。

婚姻:看到第七十几集,才突然看明白了这部剧,不仅仅是一部历史剧,更是现实生活的写照。就拿婚姻为例,自古,婚姻都要讲求门当户对,这似乎办成了亘古不变的真理。可是,芈月传里的两段婚姻,第一段芈月与秦惠文王,门当户对,光明正大,你情我愿,恩爱缠绵。第二段芈月与义渠君,私定终身,虽一时水乳交融,可就连义渠君的孩子都不能姓翟,我想没有哪个男人能够认的。更何况,那义渠君是草原的野马驹子,义渠君对芈月的爱,才是轰轰烈烈惊天地泣鬼神,就连他最后的死,也只是在帮芈月一个忙。只可惜,他们的婚姻,不是门当户对。门当户对的要求,一方面是家境的不相上下。另一方面是,夫妻双方的三观大抵一致。若是不一致,必然要生争端是非。这不,你说芈月和义渠君之间没有爱情吗?很有爱的好吧!可是,这是小爱。但最后,义渠君却成就了自己的大爱。可是,光有爱情,有用吗?婚姻不是靠着爱情吃饭的,爱情是催化剂或是调味剂,两个人的习俗、从小长到大的环境截然不同,两个人所处的环境、地位也完全不同,最终想问题的方式,解决问题,看待问题的方式都不一样,又怎能维持一段婚姻?芈八子成就的是秦惠文王一统天下的大愿,而义渠君只想成就自己的王国,哪怕将秦国一分为四,也觉得是理所应当的。这本身的世界观、人生观、价值观的巨大背离,又怎能成就一段佳话?又怎能维持一段婚姻?又怎能白头到老?推理到,现在的社会,多少家庭的分分合合,难道不都是因为这些而如此吗?

黄歇:最后的那个陪读,长得酷似黄歇的陪读的出现,似乎极具嘲讽意味,却又像是给芈月最后的安慰,也或像是命运的捉弄。不知,如果,黄歇此时此刻看到头发斑白,面色垂暮的月儿,黄歇的心里该也是百感交集,终究割舍不下当日的情分。芈月一直说,她已经把黄歇当成至亲的人。你的生命里是否也有这样一个人?曾经因为爱情不能成全在一起,而终究在漫长的岁月里,爱情演变成了亲情。有这样一个人,何不是人生一件幸事。

我觉得一部好的电视剧,大概分为两种:

一种是,看的时候大快朵颐,无论编剧、导演、镜头、演员、演技、情节都无可厚非并可圈可点。看完之后,还会意犹未尽,并大力推荐给他人。这类电视剧,现在看来,无非只有一部《琅琊榜》,除此以外,中国电视剧产业里,没有任何一部电视剧可与之相媲美。琅琊榜的全部演员,大到主演,小到群演,没有一个是可以挑的出毛病的。

一种是,看的时候,褒贬不一,情节、导演、编剧、演员等等,会引发无数争议。每天会追剧,但每天都后悔。突然一个高潮来了,竟然会牵动着心彻夜难眠。看了五分之四的剧情,内心只觉一般。可是,看到最后五分之一的时候,竟然彻悟。这是一部何等的作品?它的漫长铺垫只为最后的那惊鸿一瞥?《芈月传》大概就是这种,它不同于《甄嬛传》,除了宫斗、女人心计等等让人大快朵颐,它是靠着一个女人的一生为主线,却映射了爱情、婚姻、国家、社稷、民生、家庭等等错综复杂变幻莫测的风云。

但一部好的电视剧,并非是百看不厌的那种,那种最多只是消遣。真正一部好的电视剧,是瞬间给人心带来的一种震撼和彻悟,那大彻大悟的真理一旦掌握了,便无需再琢磨。因为,这部剧成就了一个人的成长。那便是这部剧的成功。

2015,你匆匆地走了

时间:2015年 12月31日凌晨三点

周华健的《让我欢喜让我忧》在耳畔萦绕,将周华健的歌唱得烂熟于心的时候,是高三毕业那年。暑假在一家咖啡厅打工,那是我第一次的打工经历,那段时间,咖啡厅的悬挂电视上,始终都轮回播放着周华健的专辑。所以呢,没客人的时候,就会盯着屏幕看着VCD的画面,嘴里哼着旋律,记着那时以为听得懂的歌词。

其实,很长一段时间以来,不太喜欢用文字表达匆匆的时间和匆匆的感情。倒是习惯了用手机简单的记录摘要,或者用录音笔录上自己的声音。

晚上从健身房代完瑜伽课回来的路上,又用录音笔录了几句记录。因为,发现,一旦没有文字没有声音,单凭记忆,呵呵,记忆太苍白无力,在岁月的长河里根本刻不了多少痕迹。

还说,已经记不得从2013还是2014开始不再写年度总结和来年计划了。因为发现,即便做了计划,也没有执行。也发现,很多事情,是没办法写下来的,也发现,日子越来越没有写下来的意义了。可是,自己又说服自己说,一个连计划都没有的一年,如何去开始呢?没有计划的开始,便是自始至终无始无终,随波逐流,盲目度日。

那么,我的2015这一年都是怎么度过的呢?一言难尽。呵呵,

晚上12点就躺在床上,看完了《芈月传》的64集预告,看到芈月和子歇至始至终不能在一起,子歇的那一句:月儿。让我老泪纵横了一会儿,关键,这几分钟的预告,我竟然看了三遍,每一遍都看的老泪纵横,其实,我只是借着这个引子让自己发泄一下而已。灯关了,耳朵里塞上耳机,开始听着那些都老掉牙的情歌,思绪好像怎么都稳定不了。31号了,最后一天了,自己内心反复提醒自己。可是,又有意义吗?一年都在碌碌无为中度过了,何况是一年,两年,三年,回头看看貌似从小到大都白活了,而且,觉得这日子好像越来越没有了劲头,虽然知道,每一日的当下都是唯一的,可是,还是由着自己的性子使然。

 

关于博客:

纵观2015年的博客更新,寥寥数篇,无关痛痒,仅此而已。因为,服务器又在国外托管,经常会打不开,其实,是借口而已。曾经想过,是否取消这个博客,独立域名,可是,思来想去,这里好像就是我自己的私人属地,精神家园,似乎这里可以寄托我的一生。于是,索性继续保留吧。至少,这里可以由我自己主宰;至少,等老了之后,回头看看,曾经的自己还码了这么多文字;至少,等将来自己卧床不起的时候,还可以带上老花镜,一篇篇翻看曾经的人生,对于这个即将告别的世界,我曾经是怎样走过的,有着怎样的心理历程。

2016年,服务器暂且还放到国外。域名需要续费。更新频率,暂定为每月一篇。

 

关于工作:

2014年8月份入职了一家德国公司,依然是阀门行业,跟自己之前就职的美国公司是竞争对手。德国公司,一直是自己想去的公司。而德国,也一直是自己想去看看的国家。这些都如愿以偿了。只是,2015年年初的时候,被宣告,德国公司被之前的美国公司收购了。2015年2月份,春节之后,就搬迁到原来的那家公司。物是人非事事休欲语泪先流。物还是那个物,人已不是那个人,回到了自己曾经无论如何都要离开的公司之后,一切都开始了低调行事。这个公司是出了名的政治斗争。即便,我以为经历了一些事情,懂得沉稳应对,懂得站队,只是,即便你想加入别人的队伍,别人未必把你当成自己人。于是,很简单,我在7月份再次成为政治斗争的牺牲品。当然,也有我自己的原因。新的offer降低了德国公司所有同事的薪水,原本以为大家齐心协力,拒签,或许还可以抵抗挣扎一番。结果,其他人都签了,只剩下我。结果,可想而知。

于是,7月初我便离开了这家公司。之前已经有一家理财公司的offer,去那里工作了几日。发现,大环境不是自己想要的那种水平,没几日,我便再次辞职。

 

关于事业:

辞职之后的下半年,我努力思考了,到底我要做什么?记得,那家理财公司就在黄浦江边,那一日下班,我自己踱步于江边的绿色草地上,坐在长椅上,看着江面上的万吨油轮和对岸的陆家嘴金融圈,突然下定一个决心,离开上海。可是,离开上海,回到老家,能做什么呢?于是,我思索了很久,终于决定选择一个我热爱,并且能够为他人带来健康和美丽的事情,那就是瑜伽。大学时,自己就开始练瑜伽。也算是最早一批接触瑜伽的人吧。接下来,从8月份开始,先是40天的全日制的哈他瑜伽培训。再接下来是一个星期的空中瑜伽。再后来又是40天的肚皮舞全日制培训。(具体的情况,我或许后面会更新到博客上,关于自己这几个月瑜伽培训的感悟和体验。)

到现在,我已经习惯了,每天晚上坐上地铁,去很远的地方代课。地铁上,可以听着音乐看书,一来一去,可以看好多书。虽然,我并不是冲着一节课一个小时100元的代课费,而是,让自己更多的积累经验。(具体的代课经历和感悟,我看看是否能够找时间更新上来。在这里就不多说了。)

什么康城,什么安亭,还有大宁,思华路等等等等。这些地方,我几乎都不去的地方,借着这种名义,也算是,告别上海之前的最后掠影吧。

 

 关于健康:

到美国公司之后,有一段时间压力太大,再加上,办公桌高度太低,导致颈椎病前所未有的犯了,并且非常严重,严重到痛不欲生的程度。就连脑CT,颈椎片都拍了,结果还是没有找到根本原因。后来,吃了一种中成药,不知不觉就好了。之后,再也没犯过。办公室一族,切忌长时间伏案。工作再忙,但身体又何尝不重要呢?

还是那个老毛病,甲亢,虽然有一直在吃药,但是因为吃药不规律,作息不规律,恢复地很慢。

甲状腺下方有一个肿瘤,倒是不是恶性的。医生建议等甲亢控制好了,要做手术切除。我并没有信以为真,还是抱着侥幸心理。

2016年,健康方面,我倒不是很担心了。因为回到老家,作息自然就很有规律了。操的心自然也会少了些。再加上,自己已经是资深瑜伽教练了,慢慢做到修身养性,倒是也不难。其实,人一切的烦恼,都源于贪。

 

关于功课:

7月份的时候,去了黄梅的四祖寺参加了禅文化夏令营为期一个星期。感触颇深。(其实,当时写了很多文字,但都没有时间整理,后面还是会整理上来的。)

一开始还能坚持每日诵般若波罗蜜多心经,渐渐的,不知什么时候开始,竟然不诵了。这是不好的现象,但,也未必就是不好。我不诵心经的这段日子,却一心想念诵心经。

 

关于过去:

过去,终究是过去了。可是,过去可以造成很多影响和后果。有的影响只是一时的,而有的后果则是一辈子的。可是,又能怎样?发生了还是发生了,此时的我,只会泯然一笑,还是那句话,兵来将挡水来土掩,一切都会迎刃而解的,只要自己不放弃自己就好了。

人生,还剩下1/3.哈哈。别再辜费了生命。

 

关于未来:

有时候自己会丧气地说,没有未来。呵呵。幼稚。有生命在就有未来。所以,把握住自己的生命就是把握住自己的未来。

我相信,回到生我养我的故乡,有一份稳定的工作,有一个幸福的家庭,这些是我挣扎拼搏了这么久才明白的一个道理。呵呵。看来,有些人就是开窍晚,像我,挣扎了这么久,最后还是觉得平淡的生活才是真理。可是,不挣扎的话,我怎么会死心塌地的生活?

 

关于一些人;

很多人,不是平白无故出现在你的生命里的。那些帮助我的鼓励我的朋友,我会念及一辈子。而那些,伤害过我的人,我也会原谅你们,狗屁。就那样吧!

 

关于爱情:

似乎,现在再谈及爱情,还是那么愚蠢那么单纯那么幼稚,貌似,人长大了,就不配有爱情了。其实,现在的我,也想通了,得之,我幸。失之,我命。只是,我会在心底里深深的记住。年轻时的猖狂,抵不过岁月的摧残。你来了,我好好爱你。你走了,就再也不要来了。

 

写着写着,思绪就乱了。不写了。时间也不早了。马上要凌晨四点半了。今天还有空中瑜伽课需要代课。还要继续收拾打包回家的东西。我可不想在2015年的最后一天继续掉链子。呵呵。

能够继续写博客的感觉真好,就好像是,自己与自己的交谈。如果后面没有人看我的博客,那就更好了。呵呵。我就更可以肆无忌惮口无遮拦。

好啦好啦,看来2015年我还学会了自嘲。话说,马上2016年就要来了。今年的上海,注定不会有什么新年倒计时的烟花表演了。外面也起风了,很大的风。貌似要降温了。真好。

在最后,祝福朋友们能够如愿以偿。同样的祝福也送给我自己。

早安!2015年12月31日星期四 04:28.

 

 

 

我与我的秘密花园

“你,秘密花园’了吗?”

“我,正在“秘密花园”。”

台风来了,外面飘忽不定地落着雨和叶子,人来人往,渐渐定格成现实生活版的秘密花园。

周末的日子,如果你厌倦了终日的应酬、敷衍、虚伪的人际往来,想找一个角落栖息的时候,你可以坐在窗前,打开《秘密花园》,108色的马克笔已经迫不及待要填满这一幅幅留白的完美图案。

《秘密花园》是由英国著名插画家乔汉娜·贝斯福创作的一本手绘涂色书,书中人们既可以凭自己想象随意涂色,又可以探宝。全书手绘而成,图案精致复杂,风格唯美清新,是一个由奇幻花朵和珍奇植物构成的黑白魔幻世界。

没错,纸张是死的,留白的图案也是死的,可是,当被你涂满了心里的色彩之后,一切都活了。是你赋予了它生命,因为这色彩就是你的内心世界,这色彩也是你的感情。

下雨的时候,你内心也是灰暗的,伤感的。于是,跃然纸上的色彩竟然是如出一辙的灰暗。然而,也有的人,即便下雨了,内心是空空的孤独的,呈现出来的色彩依然是鲜活的耀眼的明亮的。

在那些万里晴空无云只有风作伴的日子里,你的内心是否一样晴朗?跃然于纸上的色彩是否也如同天空一样湛蓝的纯净的?或许是或许也不是,而这些,只有我们自己的心才能决定。

当你打开一本《秘密花园》时,似乎你内心隐藏的秘密也被一同打开了,甚至那些你不为所知不为所动的思绪,都在一点一滴的涌现着。你的思绪如同海浪一样,一层一层的涌现。你的情感如同迷雾一样,被风吹散了,越发清晰的展现在你眼前。

第一幅《梦中的稻草人》

你会把一个稻草人涂成什么样子呢?是灰土土的草黄色,枯萎的枝干?缝满补丁的外套呢?其实,我一直有一个稻草人情节,曾经想买单反,其实就是想把全世界田地里的稻草人全部拍下来,命名《可爱的稻草人》。于是,当我画稻草人时,涂成了这个颜色的。

橙色与草绿色的交相辉映,展现了童年的色彩,不是吗?童年里出现在梦里的稻草人,难道不是如此生动的吗?瞧那可爱的青翠色的小麦发,看那胸前的一朵小黄花。一切都是曾经在梦里出现的样子。所以,我命名它《梦中的稻草人》。

梦中的稻草人

第二幅《花王》

其实刚拿到《秘密花园》,这是我画的第一幅,我叫它《花王》

当时还是用36色的水彩笔,拿到秘密花园的初始,我兴奋不已。这第一幅画,是我用色彩最多的一幅画,也是最细心的一幅。耗时四个多小时。刚拿到彩色的水笔,便像小时候那样,迫不及待的把所有自己喜欢的颜色统统画出来。于是,就有了左上方那一朵多彩的五颜六色的花朵,我称之为花王。

第一幅秘密花园的过程,充满了好奇、新鲜、刺激、期待、煎熬、急迫等等错综复杂的感情。在第一幅作品中,我体会到了时间在静静的流淌,和着五颜六色的色彩一起,在我的笔尖溜走了;我体会到了,一念一世界,为什么用了这种颜色,为什么不是那种颜色?为什么最后呈现出的是这样的一幅作品而不是另外一幅作品?所以,我更体会到了,什么是当下,此时此刻的当下。

花王

第三幅《蝶戏花》

当时因为时间紧张,所以在睡觉前赶忙画了这一幅简单的涂色。说是简单其实也用了我大概两个小时的时间。其实,我一贯喜欢用暖色调,这是否能够证明我的内心依然是向往光明阳光的?

碟戏花

第四幅《水平的世界》

这一幅也很简单,用了一个小时的时间。第一次尝试了冷色调。四根树枝延展着,多么像我们生活的水平世界?落叶的飘零,映衬了彩色小鸟的鲜活。我们各自行走在自己人生的水平线上,多么冷漠,却也多么孤单。可是,我们每一个人都是那么的鲜活,都渴望生存和美好的生活。

水平的世界

第五幅《花枝招展》

这是仅有的第二幅36色水彩笔所填充的图案,依然是鲜花簇拥。我想秘密花园的最根本是想告诉我们,生命其实很美好,要像花儿一样绽放,否则,会很可惜。

这一幅的色彩,左右对称,比较保守,工整中透露着一丝丝的跳跃。生活也是如此,一成不变,意味着我们累了。

首二页 花枝招展

第六幅《树上的屋子》

这一幅,我大面积尝试了黑灰色。那一天外面下着雨,我心里一直储存的阳光也渐渐消失了,于是,我尝试着用另一种色彩去表达。黑色的金属的笼子,本身就是禁锢,赋予它黑色,在所难免。深咖啡色的屋子孤零零的嵌在树中央,可是,我依然没有忘记,再灰暗的时刻,仍需要阳光去照耀。黄色的猫,黄色的花盆,黄色的锁。这一切皆有可能,锁所锁住的不一定只有实物,更可能是锁住了我们自己的心,隔离了心和外界的沟通,锁住了内心的孤寂和秘密。

树上的屋子

第七幅《漫长的生命》

漫长的叶子,在生长着。像极了我们所谓的漫长的路,漫长的未来,漫长的旅途,漫长的人生。可是,这一切真的很漫长吗?不同的颜色,是叶子的不同生长阶段,也是人生不同的阶段。每个阶段各有各的精彩和活法,不必回头,勇敢向前,珍惜当下。

漫长的叶子

女人如何才能不变老?

这篇文章的题目,乍看上去很心灵救赎,但实则是我的吐槽篇。

微信现在几乎成了手机终端客户唯一最流行的聊天交友工具,也变成了不读书不看新闻不泡论坛的人近乎唯一获得外界消息的渠道,当然随之而来的心灵鸡汤也开始泛滥了。

我这次要吐槽的两篇微信上转疯了的文章,一个是:92岁老奶奶Phyllis Sues。另一个是刚刚看到的60岁模特演员——克里斯汀·布鲁克林(Christie Brinkley)

先来说说,第一位92岁老奶奶苏斯。

不久前,美国老奶奶苏斯(Phyllis Sues)为了庆祝自己的92岁生日,在YouTube上传了一段自己翩翩起舞的探戈视频,让整个世界炸了锅。不到5天的时间里,就有超过5万人观看!

视频中,Phyllis Sues以轻盈舞动的身体跳起阿根廷探戈(Argentine Tango),在1分32秒来了个四周旋转,随后在4分22秒再次开挂……看似年迈的身体,却在舞蹈中展现了迷人魅力,与舞伴展现超高默契,更在过程中来个美丽旋转,让所有人大呼精彩!

跳舞可不是这位年过九旬老奶奶的唯一爱好,虽然患有关节炎,但她还热衷于瑜珈、网球、登山等运动

的确,当时看过探戈视频的我,最后,貌似真的是下巴都快掉了,当然这个肯定夸张,至少我在感慨,92岁的老奶奶在做这些事情,还做得这么好,我有什么理由说自己做不好任何事情呢?当然,我还拿这位92岁的老奶奶与我98岁的爷爷做了对比,爷爷已经背弯如弓了,拄着个拐棍儿,最多也只能给自己简单做做饭,听听新闻,看看报纸。这或许就变成爷爷老年时代唯一的生活版本了。

再说说我的姥姥,84岁的年龄,腿已经开始不怎么听使唤了,去年过年的时候,摔了一跤把脊椎尾骨摔了裂纹,本以为恢复得很好,不想这几天开始疼了,我的心其实更疼。

再说说我的姥爷,82岁的年龄,也已经开始说自己身体还凑合。

为什么我举得例子都是家里的老人,那是因为我最多也最熟悉的老人就是他们,而对于自己,尚且还没有到达什么92岁,就连60岁还差一大半的距离,我又怎么能够知道到时候90多岁的自己是什么样子呢?更别提到时候能否继续存在这个世界上。

其实,不是所有的人都适合去折腾,也不是所有的人都有折腾的资本,大抵如此。

但是,老奶奶的精神还是鼓舞了我,我到现在还记得她说过的几句话,“如果你说一切都太晚了,那么看看我吧!”言外之意,现在的我们都太容易说,来不及啦,时间过了一大半了;来不及啦,生活不容易啊;来不及啦,一切都太晚啦!那么真的是晚吗?我看实则未必。时间宝贵,每个人都知道,那么如何正确的利用时间呢?这其中就需要用到规划,人生规划→职业生涯规划→时间规划→执行规划。按照这个步骤做下去,我相信大家都会清晰的找到自己的方向。但是,问题又来了,如何做人生规划?简单理解,就是你到底想要拥有怎样的一种人生?那么最大的问题又来了,我还是没有找到自己真正想要的人生,这该怎么办?那么这个循环从开头就是死局,很多人包括我自己,都是因为没有找到自己真正喜欢和适合做的事情,不知道该如何定义自己的人生目标,在一个没有确定目标的基础上,后续的程序也全都是不确定,这就造就了很多人随波逐流,过上了一种不确定的生活状态。

苏斯老奶奶还有一句话,她说,她坚持做到了这三点:“一是倾听,二是学习,三是运动。”

看来老奶奶毕竟吃过的盐比我吃过的饭还要多,她倒是能够如此简洁地梳理了人生的态度。对于第三点,运动,我会用双手和双脚点赞,自己也在尽力养成运动的习惯。自认为不是随波逐流的人,早在9年前,自己对于美女的定义,就是那种肌肤小麦色,穿短背心,不经意露出马甲线和人鱼线的运动型美女。可是,突然间2015年春天运动的主题就变成了人鱼线和马甲线的奏章。于是,大街小巷,健身房白领办公室,女人们都期待自己能有着傲人的人鱼线和马甲线,似乎,大有胸器转变成人鱼马甲之势。

上周在健身房上私教课。私教教练是个女孩子,打扮潮流,头发上裹着一根彩色的绳子,肌肤很白。笑谈中,她告诉我,真正的美女是有指标的,就是要有7沟:

锁骨沟,乳沟,肚脐沟,人鱼沟,马甲沟,臀沟,腰背沟(腰后部)。我当时心里乐滋滋,好像我都有嘛!

当天练完回家,感觉超级好,好像已经看得见我的人鱼线和马甲线了,可是,练过之后的几天,开始萎靡不振,想睡觉,不想运动,然后到这个周突然发现腹部莫名其妙的长了好多肉。而且,还一直以为自己体重只有100斤,昨天一上磅,发现竟然110斤了。顿时整个人都不好了。

所以,我提醒大家一句,想要减肥的人,最好每天都上上磅。

说到学习,我还是那句话,老是想学习的东西太多,而时间太少。书是读不完的,当今世界上不同类型书籍数量大概1.5亿,而我们怎么可能读得完呢?就连自己曾经敬仰过一段时间的李鸿章老先生,他自己都做不到设定的目标每日读书,又何况是我呢,你呢,他呢。所以,在很早之前,我就意识到一个道理,书是读不完的,那索性就不读了呗。可是真的能不读吗?不读书,你就什么都没有了,我指的是你自己的内心。读书可以给我们带来什么?记得之前写过几点,大概是:

读书能够带来自信,读书可以沉淀思想,读书可以悟出道理,读书可以指导生活,读书可以指点迷津,读书可以为思想灵魂找一处安静的角落等等。

所以,能读多少书,不重要。重要的是,你读了,并且用到了。否则,读再多也无益。

关于倾听,这点我做的还真是不够啊,因为我几乎不与人沟通,不交流,没有交流谈何沟通?

总之,从92岁苏斯老奶奶身上,我还是学到了不少的精神,为此,我还特地把以上的两句话,誊抄在小纸条上,贴在了冰箱上面。

好了,说说另外一个案例,昨天刚刚看到的60岁的超模,克里斯汀·布鲁克林

大概搜了下,克里斯汀·布鲁克林,女,水瓶座,1954年2月2日 出生在美国,密歇根州,底特律,职业: 演员、模特。Christie Lee Hudson (本名)

从照片中看到她面部肌肤光滑,没有一丝皱纹。身体健硕,没有一丝赘肉。很完美,看上去依然像三四十岁时的容貌和身材。

让我们来看看Christie奶奶究竟是如何修炼魔鬼身材的:

规律健身

奶奶每天都会做大量运动,比如剧中,瑜伽、有氧运动,慢跑……

合理膳食:

除了规律的健身之外,Christie严格执行素食食谱。

“优雅的基因”Christie将年轻状态归结为遗传 “伟大的基因”她说:我妈妈80岁的时候依然优雅。

忙碌而浪漫的不老心态

奶奶是个忙碌的美人,自退出模特舞台以后一直在绘画、雕刻、艺术创作上倾注热情。在业余时间,她也拥有插画师、摄影师、作家、慈善家等多重身份,她已拥有5.1亿元人民币的财产。

之后,这篇博文的小编,就开始套公式般心灵鸡汤煮起来,“30岁以后的样子得女人自己负责,看看你有奶奶这样对自己身材的不抛弃不放弃吗?”再来一句:“以奶奶为榜样,优雅老去依然可以美艳不可方物!”

好吧,下面就是我开始冒出的一系列酸溜溜的话了:

  1. 一直不明白,为什么总说女人30岁以后的容貌靠自己,那些天生丽质的就算再怎么折腾依然美丽,那些生来“先天不足”的,再怎么弥补(除了整容)也依然是无济于事。我觉得,不要再拿一些没用的没根据的心灵鸡汤灌输给女人了。让她们活的真实一点,不好吗?
  2. 还让我们以奶奶为榜样,优雅地老去。没错,我想说的是,但凡稍微有些追求的女人,都想自己越活越优雅,虽然脸上皱纹不断增加,但内心阅历不断沉淀,富有底蕴而散发光芒。可是呢?现实生活中,到底有多少人能够做到?老了就是老了,这是不争的事实。男人未必都是好色之徒,只是饱暖思淫欲的年代,给了他们更多的机会而已。女人老还是不老,有魅力还是没有魅力,其实跟爱情跟婚姻真的关系不大,表面上是他们用美貌用身材用魅力吸引着男人,拥有了爱情和婚姻。但真正本质上的东西,是女人在不断地自我实现,自我救赎。正如同,男人的世界不是女人的一样,女人的世界也不全是男人。所以,姑且不说,要不要向奶奶学习,就算学习了也学习不来,因为条件不允许。
  3. 明星的每张流放在媒体的照片,都是经过精心PS的,无一例外。所以,照片本身就是打折品。
  4. 明星整容已不是新鲜事,大家也都能接受,他们也都能够承认。至于,隆鼻、开双眼皮、削下巴、隆胸,我身边也大有普通朋友做这些项目,更何况是明星了。当真正理解了,明星、艺人、模特的本质之后,这些事情也不足为怪了。这是他们的职业要求。更何况楼上奶奶人家有5个亿,想做啥不能做啊。明星都可以不老的,这已经不是神话。
  5. 规律的健身,现在的人一周抽出两三天的晚上去运动下,都已经是奢侈了。姑且不说,上完班还有多少精力和能力去运动,就算有,但是也没有时间啊。有小孩子的都知道,抽出完整的时间去奢侈的锻炼,更是难上加难。
  6. 素食一定不会瘦身,这是显而易见的道理。而鼓励素食本身是一件好的事情,但不能让大家错误的以为,唯有素食才能瘦身。鼓励素食,是从佛教从自然学从生命学从健康学角度来讲,都是支持的。但是纯素食,一定不会瘦身。
  7. 优雅的基因,这个更不用多讲了。有谁有?刘若英的外婆有,那么刘若英应该也有。那我们倒是要看看,刘若英是否也能够优雅的老去。(当然我希望她可以。)
  8. 浪漫的不老心态,我倒觉得没有几个女孩子不是因着浪漫而生,但是这个世界,这个社会,这个现实太残酷,浪漫不得啊,浪漫一定等于作(ZUO)吗?不是的,浪漫是一种韵味,是一种心态,是一种能够在现实中不被打倒的坚强。浪漫本身没有错,但错误的理解了形而上的浪漫就不对了。

好了,花了点时间,写了这些,放在许久不曾更新的博客上,绝对不是我太无聊,而是因为,希望那些给女性束缚的心灵鸡汤,给女性制造美与丑的标准都消失吧,都去死吧。还给女性一个真实的自我,胖纸有胖纸的可爱,天生胖纸难道非得折磨自己练出马甲人鱼线?活出真实自在的自我,不要再被所谓的标准去桎梏自己的本性。

希望,我们每一个人都能是快乐的。而不是,带着快乐伪装的面具,偷偷落下痛苦的眼泪。

所以,女人如何才能不变老,我的答案是,那是不可能的。变老是自然规律的产物,不变老那就是所谓的逆生长那是违背自然规律的。女人变老,是不争的事实,人类是生活在四维世界的三维生物,如果在5维世界,那倒是可以。人到最后终有一死,如何在临死的时刻,依然平静安详不后悔,我想这不仅仅是女人也是每一个人的希望吧。与死比起来,老算什么?但是,虽然我们改变不了这个自然规律,但是,对于需要自我修炼,自我救赎的女性,当然可以继续不放弃。有篇文章写得好,叫做“我年轻过,你老过吗?”是啊,你老过吗?呵呵。

春暖花开

2015年,当笑笑打下2015这几个数字的时候,内心一种麻木的感觉加上一点点的悲伤和无奈,胜似了一杯岁月的鸡尾酒,味道浓烈,甘苦,色泽有毒。

她在听一个专辑,专辑的名字叫做:《我把说不出的感伤放进歌里》。里面有很多的歌,静静地坐着,坐着坐着思绪就飘向了远方,举目眺望,满目的樱花落瓣,柳条发芽,风吹乱了少女的发,掀起了少女的裙摆,自行车叮铃铃而过,公园里,秋千上站着顽皮的孩子,还有旁边的滑梯上。孩子们乐得,露出整齐的洁白的小牙齿。

她坐在不远处的石头椅子上,打开一本厚厚的书,这本书,是一个同事借给她阅读,可是,在她的书桌上搁置了四五个月。

昨晚跟老公吵了架,原因其实不复杂,却很多。

笑笑查了老公的手机,微信上的问候,虽没有赤裸裸的示爱,但那种感觉,对方女人的种种撒娇,老公的种种关心,在她看来,无法忍受。

笑笑从洗手间出来,坐在沙发上,老公过来想要亲吻她,她侧了脸,并没有迎合。她心里不明白,为什么有的女人可以逢场作戏的如此逼真。而她,不能。她的爱情世界里,容不得半粒沙子。容不得一丝的背叛,哪怕精神出轨,哪怕只是短暂的出轨。

她躲过了迎面而来的亲吻,突然回过头,板着脸,一本正经得问:李嘉莹是谁?

老公:谁啊?我都不记得这是谁?

她:你说呢?聊天聊得那么好。

老公:我就知道你把我手机要过去,肯定会看。

她不说话。

老公继续说:所以阿,我都没删除,因为我觉得没什么怕被你看到啊。

“那她是谁?”她继续咬住不放。

“一次酒会上认识的,她主动过来要我的微信,然后,之后,我们简单的聊了一些”

“简单的聊?你当我是傻子啊?简单的聊。简单的聊,那个女人那么不要脸的要跟你撒娇?”

“她哪里有跟我撒娇?”

“不信,你自己看你的聊天记录。还有你,你说的那些话,明明是只能跟我一个人说的,你为什么还要跟别的女人说?”

“我都不记得那么多啊!”

“不就是因为,春节的时候,我在国外没能跟你保持良好的紧密的沟通,你就那么耐不住寂寞,去找别的女人聊天?那个女人,居然还厚颜无耻到要来我们家吃饭?”

“那是他自己说的,我可没让她来,你没看我都没答应她吗?”

越说越说不下去,笑笑转身走进了卧室,打开Ipad,腾迅视频正在直播任贤齐的演唱会,她捧着Ipad 去了洗手间。

男人一个星期的内裤,都积攒在一起,她带起了长袖塑胶手套,倒了洗衣液,倒了消毒液,浸泡了一会儿。还有厨房的碗没有洗,她想起来了。

一边洗,一边唱着小齐的歌,曲曲都是耳熟能详,《伤心太平洋》、《心太软》、《还有我》、《天涯》等等等等,她很喜欢小齐的歌,虽然不算是“齐粉”,可是,没有一首歌她不会唱得。小齐黑嘿的笑笑的样子,每次都让她觉得是个好男人,真的好男人。

不管了,她继续唱着,当唱到《心太软》的时候,她哭了。。。

这已经不是,他们为男人女人的复杂关系吵过的第一次了。她的老公有很多很好的异性朋友,几乎无话不谈,有的曾经还是老公爱慕的对象,有的之间的聊天记录看到了让她足足一个月没有忘记。她不知道,他为什么还能够爱他。并且,愿意为他做饭,洗内裤,愿意支持他的工作,支持他的学习而不打扰。突然,她彻底明白了一句话:“我喜欢你,是我的事情。我愿意对你好,也是我自己的事情,与你无关。”

她继续唱着歌,身体轻舞着。她唱歌的声音很大,为了不打扰老公的工作,她特意将门都关死了。

正当她陶醉的唱着歌,洗着衣服的时候,老公不知道什么时候,从她的身后搂住了她。一阵缠绵之后,她继续做自己在做的事情。洗衣服,晾衣服,洗澡。

然后,她坐在了正在埋头工作的老公面前,说:“你要相信,你哪里都不可能找到,象我这样,既漂亮,又贤惠,既性感,又能干,既努力工作,又能认真生活的好女人。“

老公,笑着说:“是啊,我老婆是世界上最美丽,最性感,最温柔,最能干的。”

她又说,“为了惩罚你,你要抱着我,不许放下,坚持10分钟。”

“要是,下次再做错事情,需要抱着15分钟,并且罚深蹲!”

事情,矛盾虽然已经过去了。但是,当事人是不会忘记当时的原因。她这次,轻易的原谅了,是因为这一次的情形没有之前的严重。也是,因为,她真的相信,没有人能与她相比。这是,她自始至终都有,也该有的自信。也是因为,吃药会有一种耐受力,再苦的中药吃到后头吃久了都不会象最开始的那么苦了。而,伤心也是如此,伤着伤着就没有之前那么的痛彻心扉了。

没有不偷腥的猫,也没有不花心的男人。不过,花心的表现和特质还是需要当事人再三判断和斟酌。

婚姻不是稳定的维系,也不是谁和谁一生的捆绑,人生无处不在,无所不能,无所不会发生。

最重要的是,内心,都要能够清楚的判定,谁有什么?谁没有什么?你的独一无二的特质,无人能够复制。即便,这段婚姻失败了,你也可以一样值得拥有下一段婚姻,或是爱情。

谁说,爱情的结局是婚姻,谁说,到了年纪就无法也无权再谈及爱情,这些话,都是别人说的,别人了解和认识你吗?即便真的按照世俗的游戏规则实践了,结果就一定能够美满吗?不能美满的话,你找谁去算帐?谁能够替你的无知行为埋单?没有人!

没有什么事情是容易的,学习不是,工作不是,婚姻不是,生活不是,人生更不是!拿起你的精神来,别人对你做了什么不重要,你要知道自己可以对自己做什么。你要知道自己可以得到什么?一个独立的人格,而不是一个靠依赖而赖过一辈子的人,也不是靠伤害他人的利益伤害多数人的利益而自给获利的人,更不是盲目耗费自己生命对自己对父母不负责任的一个人。

 

浅谈我的电影观

先简单说说,我的电影情缘。

电影之于我,不同的时间段,不同的意义。不同类型的电影之于我,又是不同的用途和不同的情境,不同的心情。

大多数的时候,都是在电脑上看的。也有一些电影,是必须要去电影院看的。而去电影院看的电影,也未必都是真正值得去看的。而电脑上看的电影,未必是不值得去电影院看得。

大学那会儿,一直忙着看伦理片,漫长的镜头,延长的节奏,缓慢的情节,男人与女人,老人与社会,肉体与灵魂,爱情与现实,挣扎与解脱,似乎那时的我,可以用一颗年轻饱满光滑的心去参透这世间所有的一切情感,时间在静静的流淌,思想在一点一点沉淀,越在年轻躁动的时候,却偏偏选择了伦理片的深沉与平静。似乎,唯有伦理片,才是值得我去思考,去领悟,用灵魂去感知。可是,之后,在经历了岁岁年年,年年岁岁的洗礼,一颗充满伤痕的心,似乎,再也无法承受伦理片的冲击和折磨。

毕业了之后,开始能够接受国内的电影,但仅限于自己喜欢的演员。

再几年之后,几乎每天能看一部电影,参差不齐,鱼龙混杂,任何时候都可以看,做饭、上厕所、吃饭、上下班地铁上、等人、等车、等时间时。看电影,渐渐变成了一种工具,一种消磨时间的工具,而无所谓看什么。

这也就是,后来的我,为什么不再轻易写影评的原因了。看得太多、太杂、太乱、太肤浅、太急躁、太急功近利。

写不出来,或是不值得写,甚至还没等梳理好前一部的影评大概,心已经浮躁到需要另外一部电影来填补空白了。 

曾经的我,想法多么天真,希望能够记录下自己所看的每一部电影,每一本书。可是,现在呢?现在,哪怕连每一次伤心、开心、悲痛、难过等等情感的经历都无法记录下来,人在随着时间的增长,非但没有沉淀,反而越发浮躁,这并不是我当初对自己人生设想的模样。我甚至发现自己敏锐的洞察力,自己敏捷的思维能力,自己丰富的异想天开,都不存在了。不再是才思泉涌,更好像江郎才尽。

然而,当今世界的电影水平,难道不是如此吗?除了各种电影技术的进步,拍摄器材的先进,3D , 4D.IMAX,  可是总感觉,人们不知道拍什么了,剧本越发不如从前,主题选择也是越来越飘。国内但凡可以引进的国外电影,除了好莱坞大片就是好莱坞大片,我承认,好莱坞大片,的确科技发达,画面制作精美,但真正的奥斯卡电影,真正的小题材却有大思想的电影,几乎从来不会被搬到荧屏上,原因很简单,没有利益可图。

可即便是,只以画面和技术取胜的美国电影,诸如《第七子》《哈利波特》《变形金刚》等等,都在一部电影中,告诉人们,什么才是正义,什么才是勇气,人类最不能缺少的精神是什么,什么才是真爱,如何去走自己的路,如何去追寻自己的梦。。。。。。而国产电影呢?除了靡靡之音,就是音之靡靡,不但错误的引导了青少年,更加让成人的价值观、人生观、世界观、爱情观步入歧途。

当然,我并没有说,国外的电影都是好电影,不分青红皂白,我只能说,我所看过的国外电影全都不凑巧的是好电影。甚至连人家阿三的电影制作,都比国产电影要用心百倍。说到这里,归纳其实很简单,对于国产电影的现状,就是三个字“不用心”。任何时候,任何事情,只要你有心把事情做好,真正的用心,就没有无法逾越的鸿沟。

好啦,我的歪歪到此结束了。后面陆续会有几篇电影的影评了。有些电影不得不写,有些感动不得不烙下印记。

希望,大家都能看到好看的电影。