五一安排全程回顾

作者为 一土


今年上海的五一让太多人不免兴奋,因为世博会的开幕所以放假5天。从4月30号到5月四号。于是,周围的很多朋友都选择了中线游。我呢,还是选择了在上海安分一点,不过也有点小累啊!

 

4月30号

睡到自然醒,然后按照原定计划去上海歌城K歌,跟弟弟妹妹们一起K了三个小时。有些小贵,明明那天是周四,非得按照周末的就爱个来收费29元/人。

晚上回家,买菜包水饺,韭菜鸡蛋馅儿的,而且饺子皮还是手工擀的。

饺子煮好了,正好一边吃一边在看世博会开幕式。有点像春节的时候,一边吃饺子一边看春晚的味道,呵呵。

 

5月1日

按照原定计划,睡到自然醒,然后拿起帐篷和防潮垫,带上采购准备好的野餐食物。

动身出发去中山公园搭帐篷,然后在帐篷里头睡大觉,看书,看电影。

不想呆了,又去了龙之梦逛商场。

5点赶回家,吃了个饭,然后又奔赴八万人体育场的宋祖英魅力演唱会。

 

5月2日

一上午整理了下自己的衣柜。还看了北京车展的车模视频,真是那个美啊!看到一则研究说,如果女性经常上网的话,会患有自卑症,因为他们很容易跟网上的明星们比较。若是换成报纸的话,那么就可以培养自己的自信心。呵呵。这个研究结果还是蛮有趣的。

下午,约见一个失散N年的初中好友在八佰伴碰面,顺便吃个晚饭。这真是女大18变啊,跟她的最后一次见面还是在老家旁边的那个超市里头,这一晃就是5年,5年见一次面,却是同在上海。这不免要怪老天捉弄人了。

 I am so happy

5月3日

上午睡到自然醒,跟申通快递的吵了一架,对方没有按时送货,因为自己人手不够而拖延时间,最后气急败坏地告诉我:“凭什么给你按时送货?你又不是胡锦涛江泽民的,你说几点送到就几点送?”然后瞬间挂上电话,我这边硬是愣了半天差点没被一口气憋死。真是不值。

下午去徐汇游泳馆游泳去了,第二次试水一直处于蛙泳换气的阶段,有进步但是进步不大。不过,在水里玩的感觉真的超级棒,越来越喜欢呆在水里了,出来之后仍是意犹未尽的。决定把家附近的游泳馆都试一遍然后挑家物美价廉的办张卡。

晚上手洗了一个多小时的衣服,把我这身老骨头老腰累得够呛。晚上不得不加餐,哎,下午一个多小时的运动白搭了。游泳的好处已经不想再多说了,很有利于胸部肌肉的咯。呵呵。

 

5月4日

7点起床,不知道该干什么。给自己炖上了银耳莲子粥,洗衣机洗上了衣服。本来打算去星巴克写小说的,后来看看风太大,索性就呆在家里了。昨儿,买了一个特大的木瓜,很熟,好甜的。发现,木瓜一定要挑个头大的。冲了一大杯蜂蜜水,抱着笔记本在床上赖着,这应该是休养生息了吧。

 

明天就要上班了,这个假期长得让人有些不自在。很多朋友都问今年有没有什么出游计划,可是貌似今年真的没有出去走走的冲动,去哪儿呢?西藏,九寨沟,西双版纳?不知道,可能是老了,所以更想宅着了。

怎么样?这样的五一还Ok吧,不知道你们是怎么过的,但愿不要玩的太疯狂太累了。要注意要注意!

 蒲公英



外乡人

作者为 一土


42集的漫长连续剧,我终究没有坚持点点滴滴的全部看完,其中的酸甜苦辣不是旁人可以体会和了解的。我在上海这座依然陌生的城市里漂泊的时候,同样也有很多人和我一样,所以我们并不孤独。上海人也好外地人也好,甚至硬盘也好,可是终究大家都是挤在这座城市里,相互取暖慰藉和存活着。

管虎导演从真实的角度去拍摄了这部反映外地人在上海的生活,上海人有上海人的想法, 外地人有外地人坚持的价值,有时候这两者之间会有矛盾的火花,有时候这两者又凑在一起为了共同的目标而努力着,所以,从这部电视剧中,我意识到了一个状态,那就是,上海人也好外地人也罢,他们只不过都是希望自己能过上好的生活。

一直都知道,财富如同滚雪球,越滚越大。可是有人却告诉我们:“人生如同滚雪球,只不过有的人滚得大,有的人滚得小,可是最终都是要化的。”可是,偏偏很多人都要经历了生死搏斗,人生百态,才体会到了这点。

爱情不分贵贱,人生也是如此。农民工也可以有自己坚持的简单的爱,他们也有自己认为最宝贵的人生和追求。

这几天被上海的房价搞得有些头大,心里盼着2012快点来,于是开始研究了玛雅文化,并对它深信不疑。口口声声,2012马上就要来了,人生如何已经不重要了。周围的朋友都开始讨厌我的这种心里状态,渐渐地我也开始讨厌自己这种状况,世纪末日来了又怎样,一切都没意义了又怎样,最起码此时此刻你还是存活在这个世界上的,既然存在了就要做点什么,无论有意义的还是无聊的。

我是一个漂泊在上海的外乡人,我有我坚持的价值,我有我存在的理由。

漂泊        漂泊2



放下

作者为 一土


 

她已经不记得第一次跟他发生关系是在哪里,只记得那是一个坡路左边的一栋楼房里。不是一个小区,所以她还没来得及记住小区的名字;也不是一幢什么大厦或办公楼,所以她也不记得叫什么。她只记得那是一幢白色的楼房,可能那个时候,她那未知的心还没有胆量去打量这周遭的世界。于是,每一次经过这类似的坡路,她都有一种故地重游的感觉,望着路边的一壮壮高楼大厦,她希望能够辨认出当初他们俩在一起翻云覆雨的地方。只是,那时的她还不懂得什么叫翻云覆雨。第一次,她没有任何感觉除了陌生。

 

这是一座小城,曾经有他们彼此的身影,但他从未带她在白天里手牵手走在这座城里的人群中,他只是晚上将她约到海边若即若离的让她伤心;他的很多约定都是失效的,但他似乎也从来不会允诺她什么;在他还未说爱她的时候,就已经将她压在自己的身下,任凭她口中的拒绝。所以,直到现在她都没有弄清楚当时是怎么回事,他到底爱不爱自己。

 

可她还是爱他的,她经常这么想。只是,现在的她经常后悔当初不应该主动离开他。她是一个失败的女人,从来都没有自信可以爱一个人或是被别人爱一辈子,于是,她总是中途退场。中途退场,却也潸然泪下,伤心欲绝。只是,他以为她真的爱上了另外一个人,从此以后,彼此便从各自的生活中彻底消失了。这一消失就是十年。

 

这十年里,她经常会半夜失眠而想起他,虽然他们还不算正式在一起一个月,虽然他还没承认她是自己的女友,虽然他在认识她的那段时间里仍不停的相亲。这个男人还算帅,小小的单眼皮眼睛,笑起来眯在一起,似乎藏了很多秘密。而女人都是喜欢有秘密的男人,不是吗?她经常这么想。

 

这十年里,她时而不时得设想着他们再次相遇的情景:

他应该已跨入中年了吧,身体略微有些胖,啤酒肚也因应酬和年龄的关系而微微隆起,他的身边应该站着一位年龄相仿的中年女人,虽不算漂亮,却也得体大方,他们都手牵着一个年龄四五岁的小女孩。若是遇见了,该怎么开口说话?还是装作陌路人,从此再也不知道什么时候可以再见?

或许到时候他也未必认得她了,毕竟这十年的生活也出落了这个大美人儿。名牌学校的文化培养,国际大都市外企的文化熏陶,两年海外生活的体验,再加上本身的天生丽质,对,他一定认不出来的。

 

她经常想象着,在自己最漂亮的时候和他在这个城市里不期而遇,她希望当时他的眼中会流露出惊讶、不舍、悔恨、欣喜的错综复杂的感情,貌似只有这样她才能够让这十年失落的感觉一笔购销,难道是为了报复当初他对自己的冷漠?然而,最好这时的他还是单身的,她好来解释当初的告别,好来重新开始这段期待已久的感情,好来慰藉自己这十年来的苦等、相思和痛苦。

 

然而,这一切都只是她的一相情愿和白日做梦而已。这些年来,虽然她一直没有放弃寻找他,托可靠的朋友帮忙打听,正要找到的时候却发现并不是要找的那个他,就是在这种想象、期待又失望的循环中,度过了这漫长又转瞬即逝的十年。

 

十年对于女人来说,何其重要。而这十年,她始终生活在他的阴影下,无论她逃离得再远都是徒劳的,因为她的心已经被他牢牢拴住了,再也逃离不了。

 

会不会这样一辈子就完了,这也是她经常忧虑的,忧思过度让她患上了精神分裂和抑郁综合症。白天的她,不断地变换角色行走在这个多姿多彩,杯觥交错的世界里享受着成功的光环。夜晚的她,陶醉于灯红酒绿酒精香烟的麻醉中,放纵着自我。偶尔清醒的冷静下来,才发现自己始终找不回那个当初的自我。她已经不再相信爱情,却不得不迷恋于男人结实的臂膀和安全的怀抱。

 

“放下他吧!”朋友对她说,“就像当初我放开你那样的放开他。”可是,她做不到。若是今生都再也见不到他,她会这样一直守到老,她宁肯一直生活在自己的想象中,宁肯一直在梦中与他相见,只是这十年来,她从未梦见过他。很可笑,不是吗?如此朝思暮想的一个人,却始终不会出现在自己的梦里,难道因为她已经不记得他的面孔了?是啊,十年里没有一张照片为念,他能变成什么样子,或许真得不是靠想象就能想象得出来。

或许他已经在一次车祸中不幸身亡或者变成植物人或是四肢残废,也或者他已经离开了那座小城,更或许离开了中国在地球的另一个角落里生活;更或许他也一直在千方百计的寻找着她,守候着她的回来。

 

等待,因为有了希望才会幸福。而没有希望的等待,就如同一个双目失明的人在自己黑暗的世界中痛苦地落泪,却没有人看得见。那泪水,载着等待的绝望渐渐干涸,便带走了一个人的一辈子。

 



记第一次户外运动——环千岛湖骑行——实战篇

作者为 一土


2010年3月19日——我们出发了!

晚七点半在三夫体育馆店集合,一些队友带了自己的自行车,然后大家帮忙拆卸装上大巴。我暗自感叹,哇,都好专业啊!八点钟开始出发,居然全队有30个人,本来报名上限是20人。可见大家是多么喜欢户外运动。这很好啊!

大巴在高速上缓缓前行,速度不是很快,司机很负责任得不飙车。看着时间已近10点钟,自己依然没有丝毫困意。可能太兴奋了吧,真不知道明天一天的骑行到底是个什么样子。太太姑坐我身旁,一路上和她说着各式各样的话题。

领队飞将说,如果大家不困的话,那么我们看电影吧。于是我们看了夏雨的那部《独自等待》,刚开始演的时候, 我听见太太姑说:“好像是下雨吧。”我朝车外看看发现没啊,再看看电影,电影里面也没下雨啊。然后大概过了5分钟,我看到电影上的夏雨,然后对太太姑说:呀,那不是夏雨嘛!后来,太太姑就一阵绝倒。我才明白,原来此夏雨非比下雨啊!

半夜12点半到达了千岛湖的指定住所,各自搭档拿到了房间的钥匙。收拾好,准备睡觉的时候估计已经要一两点了,可是,第二天早上要六点半就起床了。

我的情绪依然有些激动,所以睡眠不是很好。

 

2010年3月20日——艰难的100公里路

早上我吃了好多好多,发现那边的菜包真得是灰常灰常灰常的好吃哦!我喝了一大碗粥,吃了连个菜包,两个小肉包。毕竟是一天近100公里的骑车了,所以得多吃点啊!

  • 前期准备

去了一家捷安特专卖店租了几辆山地车。然后,出发前大家就相互帮忙检查下车胎是否有气,车座位的高度是否合适等。这时,就有一个林老板充当了我们的专业打气员哦。

当然随行的还有我们的专业音响师,外置的音响设备,很High的Music,听了之后让你倍感有劲儿。

  • 什么是绝望?

上午的骑行路程近40公里,中午11点的时候,离目的地的距离还很遥远。屁股已经用帮宝适做了铺垫,可是因为没有骑行裤的保护,接近中午的时候屁股异常疼痛,那种感觉就是坐如针扎。而且有一段时间自己貌似掉队了,前不见人后不见村,湖边的天色阴暗了下来,湖面与山形成了风雨来临前的水墨画,天空还滴落了几滴雨,而那时的自己更是腹中空空,饥饿难耐,心脏也开始剧烈跳动感觉很不舒服,手机又处于无电状态。当时的自己的状态和心情就是近乎崩溃。饥肠辘辘的时候,还好随身带了一包饼干,那包饼干是我一直不喜欢吃的,可是当我吃到这包饼干时,我觉得它有多香,而且几乎是狼吞虎咽的,差点没噎着。你们可知道那种感觉?

到达中午吃饭地点的我,甚至都在考虑是否要放弃下午的50多公里的骑行。

  • 懂得坚持!

可是,我告诉自己,要坚持。既然都来了,为什么要选择半途而废呢?领队飞将问我:你确信下午要继续骑?我点点头。其实,我心里很没谱儿,我不知道下午有是什么样的路况,自己的身体状况会不会更糟糕,随身带了心脏的药,我每一顿饭后都要吃,以免心脏负担太重。于是,我怀着这种斗争的思想,踏上了下午的骑乘。

  • 道路不是平坦的

骑行的时候,虽然是在湖边的公路上,可是因为公路都是建在山与山之间的,地形就是忽高忽低,或许你会经历一个漫长的上坡,可随之而来的就是一个让你欣慰的和兴奋的下坡;或许你会经历一段漫长的平路,你可以随性欣赏周围的湖光山色、漫山遍野的油菜花;也或许你会爬上连续的几个缓坡,而内心则一直期待那个姗姗来迟的下坡。

在经历漫长的上坡路之后,每一个下坡我都不舍得刹车,任凭自行车的惯性和速度前行,每一次我都伴着疾驰而下的速度而兴奋地呼喊,那种酣畅淋漓的感觉,你是无法体会得到。

  • 血的教训

由于道路的宽度也只是单车道的宽度,所以当你面临令你激动万分的下坡路时,却不得不注意前面或者身后飞驰而来的货车、卡车、轿车甚至摩托车等,而路的弯度基本上是90度,你无法看清前面的路况。

那是一个漫长的上坡,我们推着车子在爬行,很累很累!可是,当我们看到眼前的下坡时,那种激动的心情难以言表。只是那一个下坡却也是血的教训。

一个队员,由于下坡转弯时,前面的一辆卡车急刹车,而他的速度已经非常之快,情急之下立刻刹车,但是由于车的速度非常之快,结果他被甩了出去。

只是,等我看到的时候,车队已经停了下来,那个队员坐在旁边的沟边,嘴里吐着鲜血。当时我的心是那种恐怖纠结得疼,看着他的下颚包括嘴唇,还有额头上的表皮都已经被擦破,他坐在那里不敢随便动弹,而且头还感觉到晕眩。后来,让随行的大巴送去附近的医院检查,没什么内伤,只是嘴唇里面的皮肤撕裂,缝了几针。

从这起事故之后, 我们队里的每一个成员下坡的时候都谨慎的刹车以控制速度而不至于再发生之前的惨况。

真是心有余悸啊!所以,户外运动真得不是所有的人都可以随便参加的,是需要很强大的毅力、很好的体力,要很小心才行。

  • 5公里的坚持——只因心中有一个目标

当天最后的5公里,让我们感到异常的吃力。饥肠辘辘和精疲力竭的我们,都只为有那一顿晚餐。路边村庄里炊烟袅袅,那饭菜的香味儿随风飘到了我们这里。那5公里,我竭尽全力,一直骑在最前面,因为我相信5公里不远,5公里之后我就可以到达目的地,5公里之后我就可以吃到这顿来之不易的晚餐,5公里之后我就可以有一张床可以让自己躺下来。是啊,5公里,5公里的坚持都因为心中那个简单不能再简单的目标,可是这个目标对那个时候的自己来说,就无异于是世界上最最幸福的事情。从未对一顿饭、一张床有过如此的渴望,如此强烈的渴望。只是在最后的那一刻,就当我看到汾口酒店的大楼时,自己的身体真的是吃不消了,那种感觉已经不是胃疼,而是胃在汲取着你身体里仅剩的最后一丝丝能量,我几乎要昏厥。最后,我还是下车了,太太姑递给我一块巧克力,吃了下去感觉才稍微缓过来。

到了酒店,拿了钥匙,进门的第一瞬间我就四脚朝天的将自己摔在了此时感觉最为舒适的床上。那种亲切的感觉,从未有过!

  • 简单的幸福

所以,通过今天一天的坚持、一天的努力、一天的磨练,那一顿晚饭对我来说就是我从未吃过的最美的一顿晚餐,酒店里的那一张床对我来说,就是我从未睡过的最为舒服的一张床。而今天的一天,也是我迄今为止从未经历过的体验。

你可以设想一下:路两旁尽是湖光山色,和一大片一大片的艳艳的油菜花,再有点缀于大片黄色之间的某棵开满粉红色花儿的桃树,或是白色的白玉兰。你所呼吸到得都是那饱含负离子的清新的空气。这一天,你与大自然有了最为亲密的接触,而大自然也敞开了他足够博大的胸怀拥抱了你。

回到酒店之后,跟舍友“玉米”讨论了今天的感受。今天一天的体验,让我们更加珍惜现在已经拥有的生活,虽然现在的生活还比不上太多太多人所拥有的,可是那又怎样?我对生活的要求已经降低到仅仅有饭吃,有床睡,穿得暖的境界了。难道这样的生活不是已经足够了吗?

这,其实都是一种幸福,虽然很简单!

 

2010年3月21日——50公里的上午

今天只有上午半天的骑乘,全队所有的人都选择了骑车。

  • 古居处的油菜美

最初20几公里的路程,大家都很有力气。转眼间就到了一个古居处,那里是一条悠长的小路,路两旁是大片大片的油菜花,所有的队员都在此集合,拍了集体照。浩浩荡荡的感觉很棒!

  • 一路上的美好

一路上,你会看到向你注目的很多人,他们或许是老人,或许是幼童,也或许是中学生,他们都用或羡慕、或诧异、或困惑的眼神看着你再目送你。

我喜欢对每一个看见的小孩打声招呼,说声:你好,而小孩的妈妈也对我友善的说了声,你好。只是我已经离开他们很远了。

路旁有一辆大巴外的所有乘客,他们拿着手中的照相机拍我们,然后还对我们摆了成功的手势。我们对于他们是一道亮丽的风景,而我们对于我们自己也是心中的一个坚持。

这一路上的美好,除了美丽的景色之外,还有我们内心深处的洗涤和升华。

  • “三夫推行队”

由于我和太太姑两个人的身体都不是特别好,再加上我的自行车有些问题。第一天掉了四次链子,所以自己都被队员誉为“掉链子的朋友”而感觉怪不好意思的。自行车一旦变速时,就容易掉链子,所以飞将说,干脆别变速了,放在中间的档位吧。如此一来,上坡对于无法变速的我来说是何等的吃力已经不言而喻了。

所以,每到一个很到很漫长的上坡路时,我和太太姑就选择了推行。突然一个队员从我们身后超过我们的时候,说了句:“三夫推行队来咯!”

哈哈,原来,我们已经不是三夫骑行队,而是三夫推行队咯!

  • 拐角处的喜悦

第二天,压队的队长是黑鱼,他是三夫杭州俱乐部的成员。当我看到他的时候,他鼓励我说还有4公里,马上就到了。我就有了目标。只是,谁知道当我正准备朝下冲刺那个下坡时,黑鱼喊道:“到了!你看右边!”我将头转过去一看,哇,这不就是目的地吗?湖上的酒家。所以,这拐角处的喜悦,虽是信手拈来的,却也有些不舍啊!这一天半的骑行路程,也就在这个不经意的拐角处结束了。当然,这一顿午餐又是吃得非常之香的。

对了,还得提提千岛湖的橘子,很甜很甜的,两大筐随便吃。后来我们跟老板买了一些,一块钱一斤,超爽啊!

  • 莫斯科郊外的夜晚

酒足饭饱之后,就要打道回府了。

路上,那个音响师却没想到也是个美声歌唱家啊,他给我们带来了一首优美的俄语版的《莫斯科郊外的夜晚》,伴随着他那高亢的却也优美的声音,随着车子一晃一晃的在夜晚的高速公路上行进,这一次的三夫千岛湖骑行也就圆满的画下了句号。

 

题后话:继续前行

这个有意义的周末,让我随后的一周内都精神饱满。这样的活动,我决定以后多多参加。

但是,身体才是第一位的,现在我的任务就是要听从身体的安排,凡事量力而行。

这次骑行的体会,也一直会时时刻刻提醒自己对幸福的感悟,对生活的理解以及告诉自己,要坚持!无论是多大的困难,多痛苦的经历,他们都会如同我们前行道路上的若干个漫长的上坡,可是,上坡终将过去,迎接我们的就是那我们一直期待的酣畅淋漓的下坡。

加油吧,朋友们!DSC04250s

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欣赏下我的拍得照片吧,没来得及处理什么。补充下:这次出去玩的队员中,大部分都是但单反,让我这个拿着数码傻瓜机的人觉得怪不好意思的,不过,拍出来的照片也还不错吧。呵呵!自我小满足下!



记第一次户外运动——环千岛湖骑车——准备

作者为 一土


太太姑说:“跟我们一起去骑车吧!千岛湖”

千岛湖一直想去也一直没去,可是,要一天近100公里的骑行,不知道对第一次参加户外汽车的自己,身体能否吃得消。

昨晚去三夫户外俱乐部,开了碰头会交了活动费。活动费用400,没有自行车的外加租金50/天。

我对太太姑说:“哎呀,又是好多钱啊!”

太太姑告诉我:“呵呵,第一次我也和你一样,觉得舍不得。可是,等你过去了,你会发现带给你的快乐是无价的!”

呵呵,果然是我的太太姑。这么一句话,就把我说得心驰神往。

领队飞将说,那边可以看到一大片一大片的油菜花啊!哇,油菜花啊,这个季节最为壮观的景色了。每次只是坐火车的时候,瞥见路旁得一小片一小撮的金黄的油菜花,已经觉得很是兴奋了。也一直都想能够近距离的接触他们,或者看到更大更大的一片片油菜花,艳艳的黄坠在翠翠的油油的绿上。所以,更加向往中啊……

放心,一定会拍好多照片回来的,这相机也不是白修了的。摔了一下,拿到SONY那边修,250元。还好,在自己预算之中。image

关于骑车的一些准备,可以看下面的一些链接:

http://bbshtml.shangdu.com/20080924/01008002454/454-1.htm

http://hi.baidu.com/%D7%D4%D0%D0%B3%B51000/blog/item/6b31573e4bf952fd838b13da.html

呵呵,期待中,你们肯定也跟我一样吧。。。

春天来了,无论哪里都是大好春光无限美啊,所以大家也不要憋在家里啊,多出去走走吧。提前祝大家这个周末也很精彩哦。



近在咫尺

作者为 一土


上午九点光景,太阳还迷迷糊糊地散发着让人昏昏欲睡的光芒。不是耀眼的那种,却迷离得让人睁不开眼。手机置于静音,没看到四个未接来电,陌生的号码,播过去却是熟悉却也久违的声音。

那个傻傻的妹妹,和她是高中三年形影不离的挚友,永远都记得走路时,她总会拽着我右手的小手指,拽得我喊了疼,才肯换左手来拽。

电话那头,第一句就是:“姐,我想你了!”这头的我,有些莫名。

是啊,好久没有联系了,她结婚快三年了吧,结婚了就应该有自己美满的幸福生活,作为一名高中英语老师,也有着稳定和令人羡慕的职业。所以,从她结婚的那一年以后,我们都很少联系。我也很少主动给她电话。因为,我觉得结了婚,有了疼她和照顾她的人,就不需要我了。而我呢?辛酸得有时候更不想电话她。就这样,当听到电话那头的一声“我想你了”,突然觉得自己近乎崩溃。

她问“姐,我觉得你肯定有事情瞒着我,我有预感。这种预感很强烈,所以我就特别想你。你,是生病了吗?”

我说:“是啊,一直在吃药,不过也调理得不错。没什么大碍,不就是甲亢嘛,吃药不就得了。”

“这个病,可不能生气,不能干体力活啊,而且一定要静养,我身边也有一个亲人得了这种病。”

“那好了吗?”我迫不及待地问。

“这个很难说好,一直得吃药,就是需要调养啊!姐,你怎么会生这个病呢?”她问。

“不知道啊,医生说了,工作的压力啊,精神的压力啊,心情不好啊等等都会引起吧!”我说。

“姐,我知道,你自己一个人在上海很不容易,可是,你为什么就不能好好照顾好自己呢?”

突然,我听到她在电话那头伤心哭泣的声音,而这头的我,也终于按捺不住。可是我,却感觉到了幸福。

这个世界上,我想,除了父母会为自己漂泊在外的孩子担心流泪,不会再有一个人会因为担心你而伤心哭泣。所以啊,我说,这是个傻傻的妹妹,因为担心我,却在那边一直哭。

“姐,你到底在追求什么,你自己知道吗?”她问我。

是啊,我到底在这里追求的是什么呢?在这里守候的又是什么?

我问:“那你呢?你想要的呢?”

“我想要的,我现在都已经有啦!”她说。

“嗯,是啊!可是,我现在想要的也只不过是一个疼你爱你的人,一份稳定的工作,一个幸福的小家,将来可以有一个自己爱的孩子。还有什么别的奢求吗?”我说。

“姐,回来吧。你生病了,我还可以经常去看看你,可是,你现在离我那么远,我不能随时都去看你啊!”

“嗯!”

是啊,这个问题也一直困扰着我,是继续留在这个不定的上海,还是选择回到那个美丽的海滨小城,这两者的抉择到底有多难?

《命中注定我爱你》看完了,我在想,凭什么电视上电影上可以有那样的爱情,凭什么现实生活中不能有。既然,人们都期待和向往美好,可是,美好和幸福是那么的近在咫尺,我们却总是视而不见。

加油!一土!总有一天,你会发现原来你想要的也都在你身边。还有,要谢谢这个傻傻的妹妹,可是该怎么谢呢?恐怕只剩下感动了。

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改变

作者为 一土


前一页还是2009年留下的笔迹,转眼间当再次写下时间时,竟然已是2010年的3月。阳春三月,应是浪漫且有太多期待的日子,而你也满怀着希望再次背井离乡漂泊上海。

这是一个相当长的假期,是你毕业后参加工作的第一个长假,长达一个月之久。而这一个月的沉淀竟也让自己明白些许道理,果然这年龄不是白长一岁,这人也不是白白变老的。记得你曾是如此渴望能够给自己放一个长假,什么也不做,从不用去考虑工作上的事情,彻彻底底地让自己放松的一个长假。

可是当真的拥有这样的神仙般快乐自在的日子时,竟也发现百无聊赖。还是应该有一份工作的,哪怕是自己不喜欢的工作也好,毕竟可以有点事情做,却不至于如此无聊。

感情这东西,千万不要太当回事。人和人之间的确有很多种可能性,虽然每句话都裸露了自己的心声,却也不能只为了嫁出去而放弃自己心中一直所坚持的。尽管那些曾经许诺等你一辈子的人已经结婚生子,你大可不必大动干戈或上纲上线,别人只是在那一个阶段这么想得而已,而在现阶段他们已经决定娶别的女人,而这一切的变化也是自然使之,不必大惊小怪,声讨真爱是否存在还是男人的话是否可信。

可是,你还是摆脱不了爱做白日梦的习惯。你想象着在机场接你的他,是否会给你一个惊喜,或是捧着一大束白玫瑰等你,或是买了Tiffany的戒指决定向你求婚,后来你劝自己,不要白日做梦了。你突然觉得是不是自己注定无法完成一部小说,否则何必在通往文学的道路上如此坎坷羁绊。

你决定回去之后,好好对待自己,坚持一日三餐,坚持给自己做饭吃,决定早睡早起,决定过一个普通人的普通生活,为了能让自己恢复健康。因为这次的生病,你才发现,这一切不过是身体健康,所以你决定放弃曾经那么多不切实际的幻想,甚至决定要放弃那座充满诱惑无限繁华的国际大都市,而回归一座小小的安静的海滨之城,过上自己的小小生活。

你在飞机上,不停地写不停地画,看着杂志上Tiffany的戒指,在自己的素描本上画上了一个Tiffany闪闪发亮的钻戒,你在幻想着它被戴在你的右手无名指上……

返回上海的当天,凌晨两点入睡,五点就被雷声闪电所惊醒,你恍若隔世!五个小时前,那边还是飘着鹅毛般的大雪,上一场雪还未融化,那山、那树、那街都是白色的一片片的雪,你喜欢在下完雪的第一时间去踩上自己的小脚印,你喜欢盯着天空飘悬的雪花发呆,让时间凝结在每一朵雪花,让记忆随着雪一起飘下融化。而上海这边却已是春雷初响,惊醒蛰伏中的昆虫。你的确害怕雷声和闪电,所以你无法入眠。你善良得将房子借给朋友住,却没想到他会如此对你。回到上海的第一天,被楼道里高跟鞋的声音吵醒,你开始厌恶这个地方,这个城市。这也许是你这四年来第一次发自内心的厌恶,你开始想家了。让你失望的,除了天气,除了这座城市本身,还有人……



游泳手记一

作者为 一土


生在海边,却不会游泳,这说起来也算是笑话了。可有谁说必须得会呢,只要有天赋不就可以了吗?

记得大学时,错过了游泳课。而毕业之后的第一年就想要好好学游泳,全套设备都准备了:泳衣、泳镜、泳帽等。可是,一年过去了,又一年过去了,之后的三年自己都滴水未沾(洗澡、喝水时除外)。究其原因,无非是顾虑太多,诸如:近视眼啊,在水中看不见怎么办?万一水进眼睛了会不会感染?万一耳朵进水了怎么办?哎,还有穿着泳衣太性感,会不会不自在?更重要的是,呛到水喝到水池里的水怎么办?这一连串的顾虑使得我离泳池越来越远,越来越没有胆量。

而今天终于在太太姑的鼓励下,就当是一种求生的手段不得不会。于是,我翻箱倒柜找寻起那些尘封已久的设备。

所以,今天的这一试,竟然让我知道自己之前的诸多顾虑原来都是多余的。

原来不用戴那种近视的泳镜都没问题的,水中的距离完全可以掌控,你身边的人你也完全可以看得见啊。(其实,我的近视度数还是蛮深的)

戴好了泳镜,不要有空气进去,水就不会进眼睛了。

哈哈,泳衣,谁不是穿成那样啊?再说大半身都是没在水中的,又有谁看得见。顶多周围多几双盯着你看的眼睛罢了,反正你也近视眼就当没看见,不是吗?

而且,我今天一点水都没有呛到。游泳持续时间大概一个多小时吧,不计算洗澡和在水中休息的时间。我就已经学会了在水中找到平衡并且可以游泳了。只是抬头换气的动作还不算太熟练,估计再有这么一个小时就完全可以掌握了。所以,游泳并没有像我想象中的那么困难。下面就简单说下,太太姑是如何教会我游泳的。

第一步:

水中憋气:双手伏在池边,双脚伸直,深吸一口气,把头埋在水下,试着让身体飘起来。持续练习几次就可以掌控了。

第二步:

水中双手抱膝:练好憋气之后,你可以试着把手从池边移开,然后先用左手抱住膝盖,瞬时用右手抱住右膝盖,把头没在水下,保持身体的平衡,然后身体就会自动浮起来不会沉下去。

第三步:

腿部运动:蛙泳的腿部运动,双腿水平屈膝,将脚靠近屁股的位置上。然后脚掌外翻,蹬腿,然后双腿快速合并。

第四步:

水中穿行:双臂合并伸向前方,只靠腿部的动作在水中穿行。

第五步:

腿部双臂结合:在只用腿部的推理的前提下,加上双臂的推动。

第六步:

换气:在胳膊向下支撑水面的时候,头部出水面,在出水面之前吐气,头部露出水面的瞬间迅速吸气。(用嘴)

如果按照这六步练习下来,基本上一个多小时,你就可以驰骋在泳池中了。在这要衷心感谢太太姑的指导。

通过今天的踊跃尝试,我觉得游泳关键在于找到一种感觉:那种双臂、双腿和身体之间的平衡和协调感。如果你觉得舒服了,那么那就是最最恰当的方式。到后面,每一次入水,我都很有信心,不像之前的举措不安。所以,不要有那些顾虑。任何事情都是这样的,学习啊,工作啊,只要你找到了感觉就好,当然也包括谈恋爱。

开心啊,呵呵。踊跃尝试了自己一直梦寐以求的事情,而且开端还很完美,加油!继续努力!

也希望大家也能有勇气去做自己一直想做的事情,大家一起加油!



《¥19.9》-顶尖广告高手自曝行业内幕

作者为 一土


作者弗雷德里克 贝格伯德 【法国】

《¥19.9》,很搞怪的一个书名,不是吗?而在欧元区则是《14.99欧元》,在美国和英国分别是《9.99美元》和《6.99英镑》。当然我在当当上买下也只用了人民币10元。

在凌晨两点的一个失眠的夜里,打开床头的台灯,把这本书信手拈来。却在仅仅读了第一段的时候被这本书震撼了,这是何等的深刻和狂放不羁。于是发短信给朋友说,我找到了一本迄今最精彩的一本书。没错,事实如此。还真没有哪本书在你刚读它的30秒之内就喜欢上,就着迷了,就被他深深吸引的。

书的开头是这样写的:

“一切都是暂时的:爱情、艺术、地球、你、我。死亡是如此不可抗拒,它会突然降临到每个人头上。怎样知道今天就不是最后一天?我们以为还有时间。然而突然间,完了,规定的时间到了。在你的记事本里,唯一没记下来的约会是你的死期。”                            

嗯,我就是喜欢这样吸引人的开头,在一开始就告诉你人生是毫无意义的,是无束缚之力的,我们的努力一切都是徒劳的,没有什么是永恒的,永远的东西早TMD不存在了。不, 还是有一个永远的东西,那就是死亡。不管怎样,人的一生都是在无力的追求永恒,殊不知死了才是真正的永恒。

然后呢?这本书给像我一样无法购买奢侈品的人们一个足够完美的理由去嘲笑那些品牌的奴隶们,那些生活在空虚的奢侈空间里自慰的人们,哈哈,你们都是被愚弄的人儿,都是被广告虚构的无比美妙的画面诱奸的人们,因为你们没有了自己的灵魂而是被一群这样的广告人操控着,你们在他们的诱惑下,迫切的需要一样奢侈品,一旦获得后,你们又迫切的需要另外一样。

而我呢?我或多或少也被充斥在我们身边的广告所迷惑的,曾有一段时间,我多么渴望拥有Tiffany的首饰彰显我的品位,多么渴望拥有Prada的服饰来装饰我的身体,多么渴望拥有一辆法拉利或是保时捷的跑车在路上张狂的肆虐,而我这些想法统统都是广告惹的祸。是广告向我们描述了不可能实现的梦想,那些护肤品根本不会让女人变年轻,岁月的痕迹一样爬满了那些明星的眼角和嘴角,注射再多的肉毒素也只不过会增加面瘫的几率;那些名牌的服饰穿在那些肥胖和内心丑恶的人身上一样丑陋无比;那些整容把自己变成标准美女的女人也不过是被玩弄的机器人而已没了特性。如果这个世界上只剩下了被填充的乳房,只剩下假睫毛眉毛,只剩下割来的双眼皮,只剩下填充的高耸的鼻子,只剩下削骨而来的瓜子脸,只剩下肉毒素注射的光滑的皮肤,只剩下被染了各种颜色的干枯的头发,只剩下天天减肥药泻肚子苗条竹竿式的美女,只剩下喜欢欣赏这种人造美女的男人们,我宁肯去死!

 

广告界深知,若要创造需求,就必须挑起嫉妒、痛苦和贪婪,而我们都是他们的靶子。我们看着电视上明星般的光环,希望自己也能拥有,于是我们嫉妒了,我们嫉妒别人拥有自己却没有所带来的痛苦,于是拼命地赚钱就为了满足这个嫉妒带来的贪婪。是啊,我们都中招了,问这个地球上还有没有人不被广告给诱惑的?

“最初我还是很愿意在自己的周围做些有意义的善事,可是最终没有成功,因为人们阻止我,我也就放弃。心怀好意的人最后常常变成禽兽。”

因为人们的好意总是被辜负。想想你曾经不是如此吗?被打击了积极性。

“为了让消费者吞食他们的产品,那些工业巨头差点准备再次启用那些让无数犹太人丧命的囚车”

“别把大众当傻瓜,但也别忘了他们就是傻瓜。”

“一个地球人写的东西,只能被另一个地球人所看到。很有可能,其他星系对微软公司的营业总额相当于比利时国民生产总值以及比尔盖茨的个人财务达近千亿美元等等根本无所谓。你辛勤劳作,你依恋生命,你倾心一些地方,你在这个于黑暗中旋转地小球上忙忙碌碌。你实在不必对自己寄予太高的奢望,你只是个微生物,你明白吗?有没有一种拜贡杀虫剂来对付像你这样的害虫?”

“在法国,每年有一万两天人自杀,也就是说,每小时至少有一个人去寻死。如果你们这本书已经读了一个小时了,砰!一个死了。两个小时,如果你们读得慢的话,砰砰!两个死了。”

从这本书中,我才得知原来牙膏除了使你的口腔清新之外根本毫无作用,真正起作用的只在于牙刷的动作。还知道原来,防晒霜的成分从上个世纪以来就没有发生过变化,发生变化的只不过是包装和广告词。而那些过了期或者卖不掉的商品只会收回之后重新包装再上市。原来手机会造成染色体的裂变。受手机辐射的老鼠,死亡率增加了75%。

“我爱你,不再爱,非常爱,不怎么爱,不这么爱,比昨天少,比明天多”

这是否道出了爱情的真谛?

好了,文中精彩的台词不只这么多,还有更多更多极富嘲讽寓意的对话和心理描述,相信一定会让读者大饱口福啊!

读了这本书之后,我认清了广告的本质,不再会被充斥身边的各色广告所迷惑了。有人不是说,人的一生只不过是一天三顿饭,晚上一张床吗?那么都是如此?又何必计较三顿饭吃的是什么?晚上睡在哪里?因为这世上没长生不老药,吃什么最后都得死。

我不悲天悯人,也不愤世嫉俗,更不嫉富如仇,这个世界上的一切都是相对的,所以我过着我的相对的幸福的生活。你们也应该这样!



电影大点评

作者为 一土


终于决定把近几日看过的鱼龙混杂的电影都统统晒出来了,晚上周末的时间都统统用来看电影,沉浸在别人的故事中,别人的世界里,只是电影一结束,自己又回到了现实的世界中来。有点不情愿的回归现实,于是只好再次沉浸在别人的故事中,就好像是一种解脱。

《我脑中的橡皮擦》,最赞的一部电影,是韩国的浪漫爱情故事《记忆的橡皮擦》,其实原来翻译的名字是《我脑中的橡皮擦》,我个人觉得不够诗意,所以就自己改为记忆的橡皮擦,讲述的是一对彼此深爱的情侣,女孩得了失忆症,渐渐地一点一点的开始忘记两个人之间的回忆,不论好的还是坏的,渐渐地开始忘记自己最爱的人,忘记父母,忘记身边的每一个曾经熟悉的人,甚至会忘记自己。

曾一段时间,我希望自己能够忘记过去,希望自己每一天都是一个新的开始,每一个昨天都可以从记忆中彻底抹掉,直到看到这部电影才知道原来失去记忆是多么恐怖和残忍的一件事情。所以,我还是宁肯拥有记忆,无论是好是坏。

《詹妮弗的肉体》,是一部恐怖片,最近貌似比较想尝试下恐怖凶杀的影片。

《Thinker Bell》,很可爱很唯美的动画片,所有的精灵,纯真的友谊,只有内心纯洁无任何尘埃的人才能写出和制作出如此美妙的动画。

《可爱的骨头》,影不如名啊,听起来好像是喜剧结果却是讲强奸凶杀案的,根据事实改变的,一个14岁被强奸碎尸的女孩自我阐述的一个故事。

《蝙蝠侠前传2之黑暗骑士》,一直因为小丑的存在而没有看,终于有勇气和时间体验下这个小丑的角色。

《邻家特工》,影院看的,成龙太老了,还算有趣 。

《谎言是如何产生的》,应该是这几部最富有哲理和人生意义的电影。

《熊猫大侠》,无须大脑活动的电影。

《倔强萝卜》,有点小幽默和生活小心酸的电影。

《爱的边缘》,比较漫长的爱情情节,讲述二战中的爱情,依然是漫长的等待,信任和猜忌的角逐,人性的深刻思考。

《花木兰》,觉得赵薇越来越在进步和努力之中,也觉得陈坤也算是蛮努力和认真的演员吧。虽然最近有传言赵薇怀孕正在新加坡待产,也有传言陈坤承认那个小孩是自己的私生子,不过影视圈的事情本来就鱼龙混杂。

《间谍游戏》,蛮精彩的,是与苏州有关的电影。

《什么都可以》,生活不是什么都可以的,可是在这部电影中,生活原来真的是无论怎样都可以,完美的理想主义设想。

《龙纹身的女孩》,有点悬疑和侦探片的味道,这也是唯一一部在网速极端慢的情况下完成观看的,情节设计的挺有新意,片中的人物表演也很真实,最喜欢最后的那一幕镜头,由一个不修边幅的中性装扮变成一个窈窕熟女,以及她不经意的那一种满足和坏坏的笑,美满的生活从此开始。

《朱莉和茱莉亚》,看了这部电影自己也有一种冲动,开始学着做菜各式各样的,然后把自己的实践经验写下来,其实这也是自己好久之前的想法了,谁知道真的有人这么做了,而且还写成了小说,拍成了电影。我才知道,原来很多想法不是只有你一个人才拥有的,有的人也拥有了这样的想法并且将其付诸实践,这就成了别人的东西,而你只能变得望尘莫及。唯一的奏效的方式,就是想到什么就去做,不要让机会白白流走,而你继续一无所获。

《盗墓丽影》,动作蛮精彩。

《阿凡达》,本来想单独写一篇观后感的,题目便是完美中的不完美。完美是指潘多拉星球的画面真得太漂亮了,怪不得那么多人看了阿凡达之后竟然患上了抑郁症,理由便是因自己无法去潘多拉星球生活而抑郁。不完美指的是影片长度,总觉得关于潘多拉星球的物种介绍的太少太少了,如果拿出2个小时的时间先来介绍下美轮美奂却又不乏刺激的潘多拉星球也足够可以吸人眼球,所以建议来部阿凡达升级版好了。建议还是能看Imax的朋友就别看3D了,虽然立体的效果差不多,但是因为Imax的屏幕比普通3D的屏幕要大三倍,所以就不会出现看3D时从镜片看出去有屏幕的边框的感觉了。

好像还有几部,已经想不起来了。最近也不再会看电影了,看电影也不利于病情的恢复只会让心脏更紧张。看书还是比较好, 容易让自己睡觉,呵呵。

现在已经回家休假了,自己请了年假外加病假,所以等回上海后要看《全城热恋》,因为里面有奶茶。奶茶是一个太容易被感动的人,就像自己一样。在全城热恋的全国首映日晚会上,奶茶说过这样一句话:“有爱没爱都可以很幸福。”

我想奶茶说出这句话的时候一定是一种酸酸的幸福的味道。有爱当然更完美,没爱的女人一样可以很美丽很幸福,年龄多大不是问题,有谁说30岁前一定要结婚了,结婚了的离婚的还不是一样很多?婚后的生活不完美的家庭,有外遇的,总是吵架的夫妻还不是一样很多?所以什么才叫幸福的爱情呢?跟着幸福的感觉走就对了,遇到那个你想嫁的人就要毫不犹豫的把自己嫁了,没遇到那就先好好照顾好自己。

这几日也一直在思考一个问题,一个女孩在在外要如何照顾好自己呢?之前自己太懒,一日三餐随便凑合,但是看了《朱莉和茱莉亚》的那部电影之后,我才知道,我写博客只是为了逃避现实的琐碎事情,我下厨房也只是为了远离尘嚣。这又有什么不可以呢?觉得做饭浪费时间,那么自己不做饭省下来的的时间自己都干什么了?看电影、发呆了对吧。既然这样了,为什么不好好享受下厨房的乐趣呢?嗯,决定了,休假回上海之后一定要让自己学会生活。

并不是每一个人都懂得如何生活的。Try to learn..

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