她把阳台上的窗户关小了，拉上了那厚厚的落地窗帘，关掉了大的白炽灯，打开了写字台上的台灯，点燃了一个木瓜香味的烛台，从冰箱里拿了一大杯蒙牛的橘子果粒酸牛奶，放上了收藏了许久的电影金曲CD，背心外面套上了一件宽大的草绿色格子衬衫，像男人的衬衫，别人如此评价她的这件衣服。

她终于觉得温暖了，摇曳的火焰，橘黄色的光，她喜欢金色那样耀眼的彻底和热烈。

嗯，仅仅只是温暖了一点，她开始喜欢上抽烟的女子。那天，逛街的时候，看见了一个special bear的烟灰缸，很精致很漂亮，她侃了半天的价，最后还是她做出了让步，买下了。朋友不解的问她，难道你就这么喜欢吗？“嗯!”她很坚定的回答。其实，她并没有告诉朋友，因为抽烟的某个人，因为她第一次着迷于一个男人抽烟的样子。

香烟之于她，曾是那般水火不容。在她的周围，无法容忍任何一个抽烟的人，她痛恨那些抽烟的男人，更痛恨那些在女人面前抽烟的男人，当然更可怜那些抽烟的女人。

然而现在，她居然会对偶尔看见的抽烟的女人发呆，看着香烟在她们或纤长或粗短的手指间，散发着烟雾缭绕的气息，慢慢地变短变成烟灰洒落下来，她有些好奇。

那天做完护肤的她，看见店老板在抽烟，她居然跟店老板讨论起香烟。

“抽得什么烟？”她很不懂的问。

“现在还好，以前是13mg现在改抽8mg的了”店老板回答。

“抽烟，你的皮肤还这么好，细腻红润有光泽。”她感慨。

“嗯，一边抽烟，一边保养。”店老板说。

好像有种自欺欺人的感觉，她一向不屑的事情，现在她却如此好奇。她好想说：能否给我也来一支？

只是，这句话终究被咽了下去。

夜，更加深了，更加静了，也更加冷了。

她看到那个烟灰缸，还有那两个她讨来的打火机，她想起了他抽烟的样子。

那天，疲倦和累了一天的他问，“能否让我抽根烟？”

她从来都不允许他抽烟，然而那天他渴望地望着她，她同意了。她同意的原因，不是因为她拗不过他，而是她突然很想看看他吸烟的样子。

他坐在床边，两条腿自然的落地分开，宽大的CK牛仔裤舒展开来。他用他娴熟的动作拆开了一包新的香烟，一切都是那样熟练和精致，就连他取香烟的样子，她都着迷其中。他打开打火机，点燃了手中的香烟，香烟的味道顿时弥漫在整个屋子。她不像以前那样屏住呼吸，反而努力地深呼吸，她想熟悉这种味道，因为这也是属于他的那种味道。看着他吐出的眼圈，看着他安静地认真的抽烟的样子，她傻傻地站在那里，眼睛里却有了泪水。

后来，她告诉他，“看你抽烟的样子，我有种想哭的冲动，那是否是一种痛，还是一种对生活的无奈抑或是不屑。”

再后来，她问他：“能否让我也试一下？”

他狠狠地拒绝了，并很坚决地警告她：“绝对不可以！”

她胆怯的答应着。

可是，这个深秋的寒冷的深夜里，烛台摇曳的火焰，让她再次想起了他抽烟的样子，嗯，吸烟一定会很温暖。她这么想着。

于是，她拿起了一个打火机，从抽屉里取出了她藏了好久的一包香烟，坐在了他曾经坐的那个位置，凭着记忆，模仿着他的样子，打开了打火机，点燃了手中的那根香烟。

只是，她忘记了，她根本不会！被呛到的那一瞬间，她想起了另外一个人对她描述第一次抽香烟的感觉，就像是蚊子闻到了蚊香一样。

她说：“可惜，我不是蚊子，我没办法体会你的描述。”

现在，她懂了。

宁宁告诉好友：“不留下来的原因，是因为这里一切都太熟悉了。可是，回到那座陌生的城市，也一样不会快乐！既然都不快乐，那就远离家！选择离开的原因是，这里已经没有太多值得牵挂的人和事物，除了家和父母。然而他们，无论我走到哪里，都会一直在我心底最温暖的那个位置。”

其实，在国外的人都很孤独，所以他们都会选择认识最近的中国人，然后相依为伴。宁宁曾经也很想出国读书，去体验那种艰辛和坚强，只是，在上海这座城市都已经让她觉得孤立无助，那么出国了，情况只会更糟，所以这也算是一种胆怯吧，宁宁最终还是怕了，怕离家那样遥远，怕自己太形单影只。经过这一年来的成长和洗礼，她觉得自己在国内也一样可以很精彩，精彩是可以不分国界的，她相信。

家，似乎从来没有回来过，也似乎从来没有离开过。。。

只买了去程票的宁宁，在最后时刻才毅然决定买机票回到那座依然陌生的城市。嗯，的确是在最后时刻下定的决心。

曾经有人对宁宁说：“你一直是我心底最柔软的那部分。”说这句话的那个男孩，已经结了婚，娶了别的女人，给了那个女人一个安定的漂亮的家，却说他把他的心留给了宁宁。

曾经也有另外一个人对宁宁说：“如果你不嫁人，我也不会娶！”，而说这句话的那个男孩，也已经买了婚房，正在装修，宁宁也见到了他的未婚妻，所以，宁宁很开心的祝福了他们。只是那个男孩却依然坚持：“我真正爱的是你！”

宁宁淡淡的笑着，她已经不想弄清楚这些男人是怎么思想的，因为她自己都已经没有力气再去思考了。很可笑不是吗？宁宁自己想着。

更有一个人，从一开始宁宁就觉得会和他一起到老，一起过一辈子的那个人，如今也离开了，不，是宁宁自己选择了离开，那个人，给不了宁宁所要的安全感，甚至还嘲笑地对宁宁说：“任何人都给不了你安全感！”宁宁后来想想，他说的没错，安全感是自己给自己的，所以，宁宁下决心一定要给自己安全感，努力地认真地对待自己，既然没有人疼，那就自己疼自己，既然没有人给安全感，那就自己给自己。

这个世界上还有多少值得相信，迪克牛仔的那首歌唱到：有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱。

当心变老的时候，我们就没了勇气。

宁宁的爸爸，最近一直在研究国学，宁宁回家了，爸爸也乐得跟宁宁一起分享他的所感和所悟。爸爸的心态变得很好，宁宁想，难道是因为年龄的原因吗？不，是因为经历。

家里最苦的那几年，已经熬过来了。那几年，一连串的事情发生了，先是爸爸失业了，家里没了最主要的收入来源，那时，宁宁还在读高一。再然后，爸爸的腿被车撞了，好几个月都不能动。那时，宁宁在读高二。但是，那一段时间里，爸爸妈妈都能尽自己最大的努力给女儿提供最理想的生活和学习条件，所以，宁宁根本记不得生活会有多苦，苦得都是爸爸妈妈。那个时候，爸爸领悟了人生真正的意义，那就是为了生命的延续。

爸爸对宁宁说：“其实那一阶段，是我人生最谷底。那个时候都想要放弃，但是，是你们给了我继续生活下去的勇气。所以，我告诉自己，人生的真正意义就是生命的延续！所以，我选择了坚持！”

听着爸爸的话，宁宁的鼻子有些酸楚，嗯，那时的她可能真得没有理解爸爸的努力和坚持，直到现在，宁宁才明白爸爸妈妈的伟大。宁宁清楚的记得，也是那一年，爸爸戒了烟。

不过现在，宁宁很开心看到爸爸又在研究着自己喜欢的事情。宁宁在这点上有点像爸爸，爸爸是那种多才多艺的人，写得一手好字，画得一手好国画。爸爸也从小就一直支持宁宁做自己喜欢做的事情，幼儿园的时候，爸爸就给宁宁买了一架电子琴。那个时候爸爸问宁宁：“喜欢弹琴吗？想学吗？”宁宁点点头。于是，第二天，爸爸就给她买了这架电子琴。那段时间，宁宁放了学，回家就开始弹琴，每学会弹奏一曲，就一定要给下班回家的爸爸听。嗯，宁宁小时候就很认真，对于自己喜欢做的事情。

现在，那架电子琴依然被珍藏在家中，那是宁宁的童年，那是爸爸对宁宁的爱和支持！

-II长大了之后

天色渐渐亮了，她喜欢在火车上看日出，看太阳跳跃在切换的不同景色之中，忽而深沉的高山，忽而浓郁的树林，忽而富饶的田地，忽而荒凉的沙丘，似乎车子在与太阳嬉戏，看谁能赶超过谁。

宁宁总是喜欢一个人安静地思考，她遇到很多种类型的人，有的她喜欢，也有的让她心生厌恶，然而在一转念间，她突然意识到，世界上的人不可能千篇一律地都像她自己，我们应该感谢那些独树一帜，或者个性鲜明，或者不同价值观的人，因为有了他们，生活才会如此丰富多彩，他们就像是生活的调味品，嗯，是我们这类人的调味品，同时我们也是别类人的调味品。人看别人都是用异样的眼光，看自己都是用独特夸大的眼光。就像之前，她会觉得自己的生活，自己这样的人生才是精彩，可是，后来才意识到，其实，每个人的人生都很精彩，只是不一样的精彩而已！从此，她的心态就很好，不卑不亢，很悠然自得。

中秋节那晚的月亮，那么亮，就像镶嵌在天空中的一颗夜明珠。宁宁站在外面仰望那颗夜明珠，然后用手试图轻轻地碰一下，但却是那么遥不可及。今年是将近10年来唯一一次与家人团聚共度中秋。小时候的宁宁，在外婆家过中秋，一边吃着月饼，一边望着那圆圆的亮亮的月亮，几个小孩子一起玩乐，似乎没有任何心事的，大人们呢？似乎总是有着无数的心事。十年之后，宁宁也变成大人了，才懂得了为什么那时的大人们心中怀揣如许多的秘密。

也是在那晚，宁宁遇见了曾经小时候的玩伴——外婆家邻居大哥哥永峰，听说他的婚礼就是中秋节的第二天。小时候，永峰哥哥经常带宁宁等几个小朋友一起去爬山、钓鱼、捉知了，还给他们讲故事。宁宁那时最喜欢听的就是永峰哥哥的传奇故事，她就那样搬个小板凳，然后每天定时的去听，几个小孩围绕一圈坐在这位大哥哥身边，听到惊险的时刻，不免都好奇极了，有趣的时候，就个个放怀大笑，是啊，那时候还小，感觉笑就是一个样子——哈哈大笑，放开了笑，无所顾忌地笑。渐渐大了，宁宁才知道，原来笑可以分这么多种：微笑、大笑、假笑、冷笑、阴笑、苦笑、奸笑……实在太多了，嗯，人之所以会感觉到累，也是因为人长大了学会了太多类型的笑了，所以才会觉得累！

永峰哥哥还是那样帅，甚至比之前还要帅气，帅气的笑容，帅气的个子，宁宁那晚看见他的那一刻，有一种时空交换的感觉，似乎又回到了小时候的样子，然而，这么帅气的大哥哥明天也要成为他人夫，而自己呢？继续孤独一人，漂泊。。。

一个美国朋友发短信祝宁宁中秋节快乐，宁宁在第二天的时候才回了一条，让他欣赏今晚的月亮。这位朋友很不解地问：“难道不应该是昨天吗？”宁宁在这头绞尽脑汁的用英文告诉他：“其实中国有句俗语叫‘十五的月亮，十六圆！’所以，真正赏月的应是今天。”朋友不无抱歉和认真地回复她：“嗯，看来是我搞错了！我又学到了一个新知识。”宁宁在这头欣慰的笑了。嗯，她就是这样一个认真的人，有时候认真的她自己都觉得不可思议。就像过斑马线，红灯的时候，周围的行人眼看没车，也就都穿过去了。唯独剩下她自己一个人傻傻地在等红灯变成绿灯，嗯，她还觉得自己做得很棒！

家乡的空气永远都是那样清新，天空也总是那般彻底的蓝，习习吹来的秋风带着些许凉意，纯净的阳光，远处的山峦以及一片片的大风车。宁宁喜欢的东西，都一定是纯粹的，不加任何修饰的。就像，她曾经见过一个有着完美无瑕皮肤的女孩，宁宁喜欢得不得了，她好想上去摸一下。宁宁喜欢的东西，也一定是最直接的，就像那条名叫“赛虎”的狗，那条狗从一开始就拼命对宁宁吠叫，可是，宁宁不惧怕，她用自己的眼睛直勾勾的盯着眼前这条大狼狗，居然，吠叫声停止了。甚至，当宁宁喊它名字的时候，它居然还会嘲宁宁这头望望，甚至，还会听宁宁的口令，坐下或者趴下。宁宁也一直觉得自己有足够的征服力，但，这并不是宁宁想要的。宁宁也想成为一个柔弱的女子，想成为一个依偎在男人怀里的小女子，可是，宁宁终究给别人一种坚强的外表，无论内心再苦，宁宁的脸上都会始终保持微笑，她也自认为自己不是那种让男人怜爱的小女人。

-I离开的感觉

夜里开往宁夏的火车内卧铺灯灭了，车子以均速在快速行驶，一晃一晃地，睡在下铺的宁宁，似乎在感受这种久违的感觉。嗯，好像是摇篮，小时候的她虽然被妈妈抱在怀里晃悠晃悠地，就是不肯睡觉。即便后来被放到摇篮里，摇啊摇，甚至妈妈还唱起了摇篮曲，“小宝贝，快快睡……”她还是不肯乖乖地入睡。其实，那个时候宁宁还没有能力告诉妈妈，她其实是不喜欢被摇晃着入睡，而是喜欢安静地，一动也不动的躺着，不需要外界的力量，累了自然就会睡着。这也是为什么，她喜欢自己的名字——宁宁！被人喊这个名字的时候，喜欢轻声的，在耳边呢喃的那种感觉，“宁宁”这会让她感觉很温暖。她特别喜欢这样一种感觉，似乎被人这样叫了，她就能又找到一种归属感，安全的。

回家了，只买了去程的票，却没有任何打算也不知道该继续回到这座城市，还是留在家乡的那边。半夜，他突然给宁宁打了电话，告诉她：他有些心神不宁，他害怕她就这样一去不返，离开了他，离开了这座城市，就再也没有回来。。。

宁宁在这头笑着告诉他：“我怎么舍得离开你呢？我怎么舍得离开这座城市呢？”

挂完电话，她突然感慨这小子的第六感，她只不过是有这样离开的想法而已，只是当这样想着的时候，自己的心揪揪得疼，她也就放弃了。

她趴在卧铺上，拉开窗帘看深夜的路两边的景色，黑色弥漫在车厢，也流溢到了外面，这是漫无边际的黑色，这得浪费多少黑色的水粉或颜料啊，若这一景是一幅水粉画的话。每一次孤单的回家和离开，她都会有些不知所措，她自己都不知道为什么会有这种感觉。

可是，公司出差的时候，尽管也是她自己一个人，但她从来都是精神饱满地去了，精神疲惫的回来了。没有时间让她去感受那种孤独感，因为目的不一样；可是，每一次她独自一人旅行的时候，她也会很激动地去了，然后很满足地回来了，因为心情不一样，所以她不屑去感受一种无奈；然而，唯独她一个人回家的旅行，总有一种不确定感，这种不安全感其实是她对离开和告别的预感，因为每一次她离开家的时候，都会很想哭。

就像上次，在开往机场的车上，她用胳膊挽着妈妈的胳膊，然后头靠在妈妈的肩膀上，貌似若无其事的看着车窗外沿路的风景，内心则是汹涌澎湃着那种不忍和伤心，想到自己又一次的一个人踏上了离家的旅程，一个人又一次回到了那个庞大、冷漠没有亲人的城市，想到自己今后一个人的辛苦，更想到远远离开的家乡和父母，泪水便忍不住在眼睛里翻滚。

可是，她又害怕被妈妈看到，于是便假装困了，将眼睛藏在了妈妈的肩膀上，任泪水流下来，然后轻轻地渗进母亲厚厚的柔软的外套里，因为那样，母亲就根本感觉不到湿湿的。虽然声音有些沙哑，眼睛有些红，但她依然可以笑着跟妈妈撒谎说：“啊！好困啊，打哈欠，眼泪都流出来了。”然后自己再傻傻地笑几声。因为，若是她不够坚强哭出来的话，她知道母亲也一定会哭。就像那一次，那一次她真得控制不了自己的冲动，眼泪止不住地往外充溢，想转过身背对着告别的妈妈，可是，妈妈却意识到了，然后当母女俩对视的时候，她看到了妈妈眼中的泪水，于是再也控制不住的抱住妈妈了。那一次的告别很伤心，那一次让妈妈很担心，所以，她再也不想让妈妈看到自己流着泪水的眼睛。

这次依然如故，妈妈说：“一个人太累了，那就回来吧！”

可是，她却倔强地笑着说：“我还是喜欢留在那座城市！”

“嗯，妈妈支持你的决定，但是要记住，一定要好好照顾好自己！不许再瘦了！”

她笑着用手给妈妈敬了一个礼：“Yes，Madame！”

我问：“你什么时候走？”他说：“今天晚上，票已经买好了，凌晨一点半的。“我又问：”你可以过来，我带你逛逛我们的校园好么？”他回我：“恐怕来不及！”我说：“你难道就不肯过来见我一面么？”他说：“不！”于是，我退一步：“那好吧！你把具体的地址告诉我，我去找你。”其实，我过去我只是想把他借给我的钱还给他，一千五百块钱。这是在我去年急需的时候借给我的，虽然我知道这么多钱，他是省吃俭用给留得，尽管他没有说，可是当时我并不想要，因为我觉得他比我更需要钱，然而我更清楚地知道，如果当时我没有收下的话，他会很生气，于是他就寄给我。我，也就理所当然的接受了。只是，那钱我并没有用，我只是放在卡里面，一直到今天见到他的时候才取出来，放进一个红包，顺便写了一张字条：风，谢谢你！真的。祝你一路顺风，只是我不希望和不喜欢被人试探和怀疑。然后趁他不注意的时候，塞进了他的公文包里。直到很晚坐车回校的路上，才给他发消息告诉了他。

下午，我在学校里把明天下午课上要做的模拟招聘所需的资料整理好了之后，就坐车去了他在的地方。快到的时候，我说：“我快到了，你出来接我吧！”他回我：“我在等你！”下了车，我看见了他，可是他并没有看见我，因为他正在一心一意的给一个问路人指路，我想这个家伙果然很热心，刚来南京就要给别人指路，幸好，我来南京已经有三年了，应该比她要清楚的，于是，我低头问那个问路人：“请问你要去哪里？”这个时候，他才注意到我，朝我笑笑，我也回了他一个微笑。于是，他带我到南京工程学院，他来南京已经有三天了，就一直住在这里，他来南京找的另外一个女生，没有找我。于是，有一种怪怪的味道弥漫于我心。

到了那里，我撑起伞，他主动要为我撑伞，我说谢谢，我自己可以的。在这一点上，我还是一如既往地坚持了自己的原则，我不会给任何男生机会，如果我不喜欢他的话，撑伞我只会让我的男友这样来为我做，除此之外不会再让任何一个男生来为我做。然而，我还是很感激地，我望着他，很漂亮的眼睛，他也一直在看我，突然之间我觉得自己很对不起他。

在小学二年级的时候，他就在自己的胳膊上写了几个字：玲玲，我爱你！然后，被老师发现了之后，在全班同学面前，将他拎出来批评。老师笑着问我：“玲玲，你会喜欢他么？”我决绝的回答：“不会。”然后，当天晚上，放学之后，是我值日，因此我走的就很晚。那天，他和另外一个男生也留下来值日，我没有注意到他们已经将教室的门锁上了，钥匙藏了起来，我们三个人都在教室里面，他问我：“你真的不喜欢我么？”我说：“我不知道你在说什么？”于是，他还是在追问我。于是，作为反抗，我说：“你要是再这样做，我就开始吃掉这一堆纸。”关于，“吃纸”，这还有一个说法，只是我现在已经不太记得到底是谁发明了这种所谓的自杀的方法。那个年龄的我们，会毫无科学根据的想象任何事情，就比如这件“吃纸”的壮举。因为，我们相信，我们吃掉纸，我们就会死掉。所以，为了保持我的清白，我宁愿吃纸一死了之。宁为玉碎，不为瓦全。可是，谁知道他竟全然不在乎，我的这个伟大的壮举，依然步步为营，逼我就范，回答他的那个无知的流氓问题。于是，我再也忍不住了，哭着打开窗户，从窗户跳出了教室，然后狂奔回家。一边跑，一边哭泣，一边要回头看，他们有没有追上我！那时，天很黑！那时，我很害怕。因为，我不曾想象会有这种事情发生，因为，我不曾想象自己会遇见这种神经错乱之人，更是因为当初的无知、幼稚和单纯。自那次之后，我一直在躲避他，总觉得是他破坏了我的形象玷污了我的声誉，我不知道为什么那样小的年龄，竟然会想这么多。也是，从那以后，我将他视为外星人，我在想什么是爱？傻乎乎的我，就是这个样子。小学五年中，我没有再和他说过一句话，然后，便是来到初中，和他竟然分在一个班，我想，过去的事情虽然已经过去了，可是，他却给我造成了很深很深的阴影，所以我不可以原谅他。于是，我也就没有原谅他。

一直到高中，我们又考入了同一所高中，只是，没有分在一个班上，我因此而庆幸了很长一段时间。高二，要分文理班，我不假思索的报了文班，而他报了理班。所以我也就感觉像获得了解脱。不过，更让我高兴的是，尽管高中时又有很多男生追求我，而他始终没有掺和进来。于是，高中这一段时间，一直没有和他联系，我当然很习以为常。

一直到，彼此都考入了大学，在我大二的时候，我找到了自己真正爱的男生，他很帅，也很可爱，很单纯，也很聪明，很细心，也很快乐，我爱他，很爱很爱。

然后，大二，下半年的某一天，风打电话过来，这或许是这两年来第一次给我打过电话，没有说很多，只是很简单的问候，问我在南京一个人过得好不好，我还没有告诉他，我现在已经不再是一个人了，我也是简单的回答着他的问候。就是，这样的简单，因为我已经不再嫉恨他，因为，那时我们都还小，我们还什么都不懂，所以我就选择了原谅。再后来，当我很困难的时候，我选择了向他求助，我不知道为什么，我只知道他是我可以相信的人，于是，他也就在我最需要帮助的时候帮助了我。顺其自然的，我很感动。他说：“玲，我喜欢你，这种感情从来就没有淡化，从来没有，而是一直珍藏在心中，越积越浓。”我说：“谢谢你，可是我已经有男朋友了。”他问：“他对你好么？”我说：“很好！真的！你别担心。”

现在，我大三了，他也毕业了，没有留校而是自己找到一家公司，自己开始了生存和生活。这，是他这次来南京告诉我的。当我赶过去，我只是想见见他，因为我觉得自己不应该太残忍，不该！所以，我选择了妥协，妥协于自己，妥协于感情，妥协于人生。

我们就是，那样简单的坐在食堂里的空位子上，他出去买了零食和水给我，那些零食都是我喜欢吃的，我不记得自己有在他面前说过自己喜欢什么！我们谈着各自的现状，几乎全是我一个人在说话，一边吃一边说，而他呢！就是那样简单的，看着我吃，看着我笑，听着我说话，他一直盯着我看，而我只是瞥见他一眼，然后目光便开始游离，我问：“为什么要这样盯着我？我有什么变化么？”他说：“你越来越漂亮了！” 我于是，拿出一本杂志，将脸遮起来，说：“不要看啦！”今天，南京有30摄氏度，屋外的阳光和煦而明亮，如果只是坐在那里的话，会有阵阵凉爽的风吹过，给人一种舒服的味道。可是突然间，屋外的阳光消失了，消失的只剩下一点点痕迹，接着听到雨点敲击玻璃的声音，破碎着，唯美着。我把伞借给他，去接另一个要下课的女生——云。我认识她，她也是我的同学，初中和高中都是。其实，当他再要走的时候，发消息告诉我，他来过南京，只是没有来找我，我知道他找的是另一个人，另一个比我更重要的人，所以，我有些失落，尽管我不爱他，可是，我仍是很霸道的希望他的心中会只有我，会把我作为他最重要的人，可是……过来之后，和他聊天，我才知道他之所以没有来找我，只是因为怕见到我，仅仅只是这个原因。然后，我一个人坐在那里，在等待，再后来，听见一种撞击的声音，很大，很凄惨，很令人心碎！我冲出去看，从天空中降下很多冰块，俗语也就是冰雹，或许这是，我第一次见到从天而降的冰块，在我的记忆里不曾有过，然而，在今天，在 30 摄氏度的南京，在一阵阵雨之后，天空竟然奇迹般的降下了冰球，圆圆的润滑的，听着这种撞击的声音，会让人想起很多破碎，惨烈的，热切的…… 有一颗很大的冰点，落在了路的中央，很久没有融化，于是，我跑过去，将它捡了起来放在手心最温暖的地方，看它慢慢的一点点地融化，融化在我的手心里，凉凉的，心仪的……那融化的冰水，一滴滴的流下来，顺着手掌的掌纹流下，落到地上，慢慢的消失。稍纵即逝的夏日里的冰点，稍纵即逝的手掌上的冰水，稍纵即逝的泪水，稍纵即逝的笑容，稍纵即逝的人，稍纵即逝的生命，一切的一切都是那样的脆弱，稍纵即逝……

凌晨一点半的火车，“晚上，我们一起去超市给风买点车上吃的东西”，当然是云建议的，我想，他们之间彼此的熟悉，要胜于他和我之间，从言谈举止之中透露出来的随意，而我和他之间是那样的约束，我的自在和他的拘束。

尽管，来南京已经有三年了，可是很少，会很随意的没有任何目的的出来随便走走，三年的生活，一直是那样的规律，那样的单调，一直以为，自己是那种在单调中会死去的人，竟然，也这般奇迹的生存着，坚忍着……终于，明白没有什么可以另一个人绝望至死，如果还想生存和生活的话……下过雨的南京，比想象中的要美好，干净的天空，一堆堆压得很重的云，翡翠般的纯粹。秦淮河的宁静，桥上来往的车水马龙，似乎很少会驻足停留，看看天上的云。我指着天空说：“风，你看那云，很漂亮！”“像翡翠！”他回答。我很惊奇，他会和我想的如此相同。环看周围的一切，高楼，红绿灯，黄昏，车，人，桥，河……一切就这样自然的融合在一起，融合成一种生活，融合成一种生命。

在去超市的路上，我先去建行把钱取了出来，是要还给他的。到了超市，我将背包存起来，是的，背包，我一直喜欢背包，背包中可以放下任何东西，任何你想要放下的东西。心情，理想，音乐，书，自由，快乐，日记，眼泪……我喜欢超市，超市中会有很多自己喜欢吃的速食品。在校园里，待久了，为了减肥和追求完美的身材，为了养成一种良好的生活习惯，压抑自己太久了的时候，就会感觉憋闷，于是，就想出去走走，去超市买下自己想吃的任何东西：薯片，优酪乳，方便面，花生，开心果，香蕉等等很多很多，然后躲在一个房间里，开始看电影，看自己喜欢的电影，旁边准备着纸巾，这是我看任何电影都必须要准备的，因为我喜欢流泪，伤心的时候，还有快乐的时候，都是如此。每个月，都会有这么几天堕落的时候，但是很自我的生存方式，我想，要是我每天都可以有自己想吃的食物，每天都可以看自己想看的电影，每天都可以看自己喜欢的书，除了课本，不需要学习，不需要想很多关于生计的，关于生活的，那么这种生活将是一种怎样的生活，无法想象……

在超市里行走，就像是行走在纯粹物质的世界中，你所选择的任何一件物品，都需要你为此而付出的钞票。云，似乎，很乐在的告知我，她们经常来这里，到那里，花钱，消费，很自在。她也会时而的告诉我，

她买了什么花了多少钱，可是我对于这些都是毫无感觉的。她们的课程很少，几乎每天都可以有时间出来玩，所以，她们会经常去超市，去KTV，去蹦迪，去另一个地方玩，去商场，像金鹰，她喜欢说很多很上档次的地方，或许她以为我不知道，她或许会以为，我在长江的另一面是一个很闭塞的地方，不会知道这些，甚至，当我告诉她，我不喜欢乱走动的时候，她却更加的以为，我很可怜。是的，或许吧！在超市中，看到自己心仪很久的吊床和帐篷，还有一系列的户外用品，有些兴奋。我告诉风：“我喜欢，当心情很好和很坏的时候，自己一个人出去走，走到任何想去的地方，背着一个大大的背包，放着自己喜欢吃的零食，水，数码相机，DV，走到任何一个地方。这是，我一直向往的生活，纯粹的自由和快乐。”风笑着说：“很浪漫！”我说：“这不是一种浪漫，而是一种唯美！至于浪漫，我已经淡忘了这种味道。或许，现在很多人，都已经开始疏于浪漫。”云，不时地问风买点这个，买点那个吧！风不停的摇头，他总是拒绝，我们想给他买很多吃的，可是，他说：“我只要一袋面包和一瓶纯净水。很简单。”或许，我没有办法理解他的这种选择，于是，我问：“风，你是不是一直压抑自己太久了。”他笑着说：“没有！”我不知道，他是否是骗我，我以为他总是会压抑自己，压抑很多事情，因为钱的缘故，是的，大家都需要钱，我也需要，我之所以会这样猜测，是因为，当我很窘迫的时候，我也只好选择压抑自己，压抑自己的很多欲望，吃的欲望，玩得欲望，购物的欲望。很多时候，看着自己喜欢的东西摆放在陈列柜里，可是，望着上面的标价，却刺痛了眼睛，无奈，于是只好放弃，期待，某一天会有一个人可以为我买下我想要的任何东西，不惜一切代价的。我知道，我这是在做梦，白天做的那种梦。现在的人都很现实，我也渐渐的融入了这种氛围和趋势。然而，现在，我找到了我喜欢的人，可是，他不是我所希望和要求的那种。于是，我也只好放弃曾经做过的那种梦，不断的告诉自己，要坚强绝对不可以依赖，依赖于任何人，尤其是男人。或许，我猜错了，那么还有另一种答案：那就是，很多男生都很简单，男生和女生的区别，就是，男生猜不懂女生的心思，女生很难懂得男生的想法。

楼下，还有很多商品，衣服，鞋子，饰品……云说：“我们在这里转转吧！”于是，我们再一次的徘徊于物质与精神的斗争之中。她又开始不停的告诉我：她喜欢什么样的衣服，想买什么？上次买了什么！花了多少钱！诸如此类。我总是说自己不喜欢逛街，也很欣喜的告知别人自己不喜欢逛街。可是，直到现在我还不知道这是否是真实的自己，还是只是现状压抑下的自己。所以，我在期待，期待有一天终于可以看见一个真实的自己，没有任何隐瞒没有任何压抑的。

出来之后，我很感叹地告诉风：“风，恋爱并不是一件很单纯很完美的事情，女人都是很容易受到物质诱惑的。因为，现在的世界越来越浮躁，女人又是最敏感的一种动物，所以女人很可怕。”其实，我是真的希望他不再孤单，如果他想摆脱孤单的话，可是，我又不希望他受到伤害。于是，我为他祷告：让上帝保佑他，给他一个真心真意爱他的女孩，会给他温暖，给他一个很美丽的女孩。至于，我自己，我深深地知道，自己已经改变，不再是那样单纯。我希望他可以幸福。一生一世的幸福。我希望他会比我幸福！

我看了一下时间，知道时间还不是很晚，于是我们又找了一个地方，坐下来聊天。风回他的住处，拿东西。剩下我和云。看着她，似乎已经成熟了很多很多！拉直的飘逸的长发，暗红色的镜框，圆润的脸，修过的眉毛，我依然无语！于是，我们沉默，然而这种氛围，总得需要一个人来打破。窗外传来雷声。沉默终于被某种声音打破。风回来了，带着大包小包的一堆东西。有他去夫子庙给家人和朋友带的礼品。莫名的我一个个打开看，我也很惊奇，为什么我会这么主动的没有经主人的允许而打开他的包。我看见一个蓝水晶的项链盒子，只是蓝水晶的项链已不存在了。偶然的一瞥，发现云脖子上的蓝水晶很漂亮，于是，我又默默地将那个盒子放了起来。我不想问，因为我也不想知道些什么，这些与我都没有什么相关性。

他最终还是走了，我没有去送他到火车站，而是，先走。我一向是这样的，我不忍看见别人离我而去的背影，那对我来说是一种残忍。我宁肯，决绝的离开，不回头的，不挥手的，转过身，轻轻地掉下眼泪，没有人会在意黑夜里的一个女孩的一滴眼泪。很多人的生活，都很独立，没有人会在意你。这或许就是生活。你的，我的，他的，我们自己各自的生活，毫不相干的。

回到学校，继续作自己要做的事情。很晚了，才上床，然后开始写东西，一直到十二点。我给他发了消息：“风，祝你一路顺风。我希望你可以生活得快乐，简单。”我还告诉他：“风，今天和你一起走路的时候，突然之间很想很想让你牵一下我的手，很简单的，简单的牵手，简单的触摸，简单的体会。好想，让你感觉一下，我的手，感觉一下真实的我。” 我说：“路上小心。小心坏人。”他说：“好的，我刚刚到车站，说实话，我是十分十分地爱你，我忍不住眼睛里那滚热的液体，我不想走，能和你多呆一会。想见你但是，又怕见到你之后朝思暮想神魂颠倒！”这条消息，他很晚之后，才回我的。那时我已经睡觉了。早晨醒来的时候，才收到下面的消息。很多，也很感人。 “我对不住你玲，我现在很穷，不能让你过得快乐，我也恨自己，真的。我一直等着你的，但是只要你能过得幸福我什么都可以为你做。好好待他吧。谢谢你晚上陪我那么久。”凌晨四点四十二他发来消息：“我对你的思念，平日里都写在我的日记里，这些年来很不少情感上，我是靠他们熬过来的，想你的时候就拿来看看，那是我的秘密。只有自己能体会出其中的酸甜苦辣。”凌晨五点二十二：“手机电不多了。玲，你还在梦里吧。你知道吗？凌晨五点天就亮了，车上人很多，我一直站到现在！还可以。最初我一直以为这趟看不见你的。好在最后我还是忍不住地告诉了你。能看到你，如此漂亮成熟而快乐幸福的样子，哪怕一眼我就知足了。不过我会为了你去努力的。尽管是那么地苍白无力，但是我也要你知道。爱你是真心的永远。”凌晨六点二十九分：“给你讲个故事，一个老夫养了一条狗，两个相依为命，有了深厚的感情。当狗长的强壮的时候，老人穷困潦倒。经过思索，老人为生活决定割爱卖了狗，得到了钱，但狗却对老夫感情难忘。它从屠夫手中逃走后，到处寻觅食物，然后将它们送到老人家门口，然后就安静的走开。它一直这样做，直到老人安静的离开了这个世界。”

感动，总是在不经意之间。伤害，也是在无意之间。幸福的味道，总是在模糊之间立刻消失的无影无踪。一直在想，什么样的感动可以恒久，可以让一个人一辈子刻骨铭心的记着，不是甜言蜜语，这种感动，它的保质期是以小时来衡量的。不是，华丽的礼物，它的保质期是以天来计量的。或许，是一个吻，初吻，会永久的存于记忆之中。或许，是第一次做爱，那种疼痛会永久的刻于灵魂之中。或许，是一个人的生命，为一个人付出的另一个人的生命，永远的不会退色的留存着，恒久……

夏日里的冰块，突如其来。夏日里的冰块，稍纵即逝。风，如同夏日里的冰块，和它们一起突然的来了，又和它们一起静静的离开。

刚刚，我不小心触及了他的眼睛，红红的，充溢着一种叫做眼泪的液体，我抚摸着他的手，企图安慰：“回去好好工作，不要再无所事事下去了。”没有一句甜言蜜语，更没有一句承诺。
他问：“你爱我吗？”
“……”
我沉默了片刻，于是用右手在他的后背写了三个字。
我问：“感觉出来了吗？”
“没有。”
于是，我又写了一遍，很慢也很认真。
“我只认出中间一个字，你为什么不亲口告诉我？”他问。
我笑了，却依然缄默不语。

我习惯于沉默，无论何时何地，只要还有允许我沉默的时间与空间。
“你可以忘记我，忘记我们之间的24小时，忘记这24小时之中的一切。”我似乎自言自语。
“你与其他女孩不同。”他说。

我又笑了，依然沉默。

这个世界上，注定要与我们邂逅的人很多。任何人都没有权利更无能为力让对方记住自己，无论你和他之间发生过什么。

那天，我看了他的网友给他的留言：“锐，你一定要记住我。”
于是，我选择了让他忘记我。因为每个人的心都有只能容纳一个人的空间。我也是，只是我的心依然空白。这颗心，我要留下来，给自己。

他走了，向我挥手，象是透明的，消失了。只留下一个麻木的我还呆滞在那里。我很庆幸，庆幸于自己没有流泪。雨停了，他走了，我笑了。回家的路上，我在策划着假期的旅程，一个人的旅程……

我的房间，不大，一台电脑，一张床，音响，洗手间，仅此而已。简单，却很杂乱，在我的意念中，从未有整洁。

推开房门，一片狼藉，打开音响，音量调到极大，我疯狂的跳着，累了，坐在地板上倒上一杯红酒。于是发了疯的野兽般的狂喊！泪水又一次的属于了我！

有一种感觉，窒息的接近死亡。注定这个世界上我永远孤独，孤独的来了，又孤独的离开。

24小时，我们做了三件事，拥抱，接吻，牵手。

回忆是可以遗忘的，它需要时间，有些人想忘记，但有些人却宁愿记住。记住是为了享受一种疼痛。

而我依然没有爱情，依然不懂，男人和女人，依然与这个世界格格不入，依然沉默。