本想在2011年仅剩的几天，认真的生活，不辜负自己的活着，可是，谁奈这世事总是如此多纷杂烦扰，总是心如陀螺，不停旋转不停变换不肯平静。

近几日做梦越来越多越来越频繁，而梦境也是越来越真实，好像将来某一天就会发生一般。更甚者，梦境居然都是一系列的，一些列的梦好像是用来悼念那些曾经在我生命中出现过又离我而去，或伴我走过一段路或只是擦肩而过，或是曾经给予我帮助或是我的领路人，一个一个单独的出现在梦境中，难道是我在想念他们，还是在一个一个悼念他们，像是从此彻底从我生命中消失再也无法相见一般，甚至好像现实的翻版，让我突然迷惑地回想这两年的事情，竟如同梦境一般，竟分不清现实和梦，哪般是梦哪般又是现实。

中午和同事吃饭，被问起世界末日是否真的回来。我眼神迷离的望着远方，喃喃自语地说，会的！没人真正的期待或是盼望世界末日，虽然生活苦乐参半，可人们还是享受其中，或痛苦，或快乐，毕竟都是真实的生活。

对于我来说，2011年要好过2010年，所谓的好，只不过是内心的一种充实，不在乎形式上的物质上的收获。

随着微博的泛滥，到微信的使用，大家越来越沉浸在这个飘渺的“微世界”，从飘渺中获得一丝丝安慰，从微世界中看淡了自己。而我，竟然为了这个域名一年付出几百大洋的坚持，毫无利益收获，却继续像文人笔下的壮士一般，不肯回头，不肯放弃，终将战死在自己的战场上。

也罢，战死在自己所热爱和坚持的战场上，付出了血和泪的代价，这样人生便是深刻的，一笑而过的不是人生。

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飞机正飞往上海，只带了笔没带纸，于是跟旁边的旁边人借了张纸。

我说的没错，每每乘飞机，总是与帅哥绝缘，哪怕是阿姨、大叔也罢，这次偏偏是空了个位子。朋友笑说：“美女注定是要嫁丑男的。”但，朱军却又说：“那是因为那些美女并不知道自己是白天鹅而非丑小鸭。”可是，无论怎样，爱情只是发生在那一遇，若不是相遇，又怎会相恋？

这次回家是为了给外婆过八十大寿，转眼了，我还记得六十大寿的情景，这一转便是二十年。我从心底里祝福外婆活到100岁，因此我便有更多的时间满足并实现外婆的心愿，从结婚、嫁人到生子。

从未在这个时候回家，路上所及之处的风景都是让我诧异，这么美。我不停地拍照，不停地感叹，好像是一个旅者，竟然忘记了这只是自己的家乡。我处处寻觅的世外桃源，我处处找寻的风景，在这里一应尽有，有人说，幸福就在转角处，风景如是！

晚上永子开车送我来机场，check in之后，看时间尚早便和他在机场外面转悠，所谈话题无非是进来状况如何？昔日同窗好友又何如？如此一来，我便得知他人状况，什么畜牧局、林业局、环保局、税务局、派出所、医院等等，个个都是主任级别的人物，而自己则显得一无是处落魄了很多。

我说了句：看来大家都生活的很好！

他笑说：你不也很好？

接着又补充了句：什么算好？大家也只是这样过着吧。

我笑着说了句：真是戏如人生，人生如戏啊！

我不明白他是不是能懂这句话，我不是含沙射影他而是另外的人，那个人也曾经在四年前说过，只要我回头。是的，最后我没有回头，因着我这个倔强的性格。高中的爱慕算不上不上什么，我总这样自我安慰着，可是，身边又不乏高中恋爱，毕业结婚的例子。我还是只能笑笑。

生活就是这样，看着他人的光环却比下了自己的劣势，这岂不是没了出头之日，永无！

秋日夜晚的空气很清新，我竟然忘了多深吸几口将其储存带往上海。

其实，我不羡慕别人，也不曾奢望和他人一样，我就是我，过着自己认真生活的每一天，虽然有时也有糊涂、颓废，但那些都是真实的。可是，他人的生活又何曾不是。

这是回家一路的风景，让我兴奋不已！

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其实，并没有打算今天请假，原本想在周五，这样加上元旦我就有4天假期了，嘿嘿，只是可惜昨晚睡得太晚，这几日又早起及时赶到公司去，所以，实在吃不消，脑袋疼，就不想去公司了。

10点钟起床，从1号店上定的很多物品被送到了。开始整理屋子，洗衣服，晾衣服，整理衣橱，扔垃圾等等。然后又突发奇想想吃鸡蛋饼，打电话给老爸问怎么做。按照老爸的指导我尝试了第一次自己做鸡蛋饼，结果发现是我这辈子吃过最好吃的鸡蛋饼。在我印象中，一直是老爸做的鸡蛋饼最好吃了，嘿嘿，我终于赶超了他老人家的技艺。

具体做法是：

鸡蛋两个，橄榄油，面粉，水，盐，葱花，鸡精，胡椒粉等。

1. 将鸡蛋打到碗里，最好是大口径的碗，然后用打蛋器充分将鸡蛋搅匀，直到没有任何团状物存在。

2. 朝已经弄好的鸡蛋里面倒入小碗水，如果是一个人吃的话大概一碗或者一碗半就可以了。边倒水，便继续搅拌。

3. 将面粉一点一点的加入，边加入边搅拌，一定要充分搅拌，绝对不可以出现面团，否则就影响口感了。

4. 朝碗中放入适量盐，鸡精，胡椒粉，以及切好的葱花，葱花一定要细小。

5. 朝平底锅里倒入适量橄榄油，然后倒入适量搅拌好的混合物，小火煎，直到锅底一面已经变硬，然后煎另一面。

差不多就这样，如果发现油少了可以随时添加，盐千瓦不可以多放。最后的口感便是外脆里嫰，伴随着葱花的香味。

不过确实是有点费时间，要是有一个电动打蛋器就好了。

然后一边在吃一边看湖南卫视的《我们约会吧》，然后又看浙江卫视的《爱情连连看》，美女还真是很多哇！帅哥么也还不错，就是年龄都比较小。

之前看到了一个分析说，为什么现在大龄剩女特别多，并不是因为男人少的缘故，而是因为20岁出头的这些小姑娘抢先了一步先下手为强，所以呢。。。又不可能那么多的大龄剩女都去找比自己小的小男生吧。于是，就造成了现在的这种尴尬局面。不平衡啊！

据说今年年会的特等奖是一个ipad，不过却是五百分之一的几率，大家都对这个特等奖垂涎三尺啊。。。

前年我做主持人的时候，抽中的第一个三等奖就是我，而今年再次做主持人，希望我可以有这个好运吧。嘿嘿！

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美术馆外，南京西路上的繁华一如既往；美术馆内，追随艺术脚步的人们行色匆匆；同一时间，判若两个平行的世界，没有交叉，是身体也是灵魂；

没带相机，却只能用手机捕捉那一点一点的触动。模糊的照片，低质量的视觉冲击，却阐述了另一个角度的艺术。

牟柏岩 ——《我知道，但是》，人类的惰性，无法抵御诱惑的脆弱心灵，难道肥胖终将会成为人类的终结？

刘小东——《入太湖》《出北川》，日记的方式，描述着完成一幅作品的过程，绝不是无用的背景，绝不是毫不相关的人物，更不是无谓的鲜明对比，人类与自然可以完美融合也可以势不两立，选择权在于我们。

唐晖——《广场系列》，开阔的视野，一侧的角度，小眼睛可以看出大世界也可以是小视野。

奥乌卡来系列作品，一如既往的完美，色彩、人物、背景的完美融合，色彩对比的震撼，却流露出蓝色调的忧郁和孤独，美的事物也可以忧郁，让人感伤。

等等等等，不是所有都能读懂，我懂的你们不一定懂，你们懂得我也不确定会懂。这个世界也如同一场巡回排演，我们都是主角，懂与不懂都是一个世界。

相关参考资料：

http://zt.arting365.com/2010-10/1287217229d228233.html

http://news.artxun.com/xieyi-1539-7690181.shtml

http://topic.artron.net/topic/20101019/

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是否曾有过 清晨睁开眼 第一个瞬间想念起的那个人 他|她是谁？

是否曾经 在某一个时刻 一个熟悉的动作 却感觉那个人还在？

是否曾经 在某一个场景 脑海中浮现的 是曾经的那些点滴？

是否曾有过 一个熟悉的声音 一张相似的面孔 却勾起你的心潮澎湃？

要是 他还在 还在你的身边 该有多好？

陪你一起变老 见证你的成长 看你傻傻的笑 痴痴的流泪

陪你一起度过 每一个艰难时刻 他的怀抱 他的笑 还有他的坚强

陪你一起生活 品每一天不一样的你 赏你每一天变幻的容颜

吊兰四处蔓延 簇簇拥拥着 像极了你的想念

夏雨潺潺绵绵 淅淅沥沥的 像极了你的思绪

城市熙熙攘攘 繁华隐退的 像极了你的内心

清晨 伴随着 第一缕阳光 你的想念 也开始闪耀

这想念的光线 如此强大 你用尽 毕生的力量  

去想念一个人 却 不让他知道

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于是，拿起钢笔在本子上记下了这段文字：

纽约市曼哈顿中央公园一头名叫吉斯的北极熊在两年前患上了过度活跃症。整天不停地游泳，经过专家的治疗，现在已经痊愈。

吉斯的病况，引起各方关注，成为各式商品和画册的主角，其中一款明信片是：“吉斯看医生”，吉斯躺在床上，接受心理医生的发问。

原来凡是不停地做某一件事，便是心理有问题。不停地游泳、不停地跑步、不停地吃、不停地节食、不停地赚钱、不停地说话、不停地说谎、不停地工作、不停地逃避、不停地要求别人称赞、不停地骂人、不停地挤眉弄眼吐舌头，以至不停地找男人、不停地找女人、不停地找人上床、不停地找人爱自己、不停地负心、不停地爱上别人，都是病。

无论是不停地爱上别人或不停地负心，最后也和不停地游泳的吉斯一样，是会疲累而死的。

吉斯不知道自己有病，但专家知道。

不停地爱上别人或不停地负心的人却不知道自己有病，他们取笑那些不停地吃的人，厌恶那些不停地说话的人，却不知道自己和他们一样，都是病人，只是病症不同。

惟一不是病的是不停地呼吸。人不停地生活，也是一件吃力的事，却不能停下来。

有时候，我怀疑那些懒惰的人是智者，他知道不停地生活也是病。

读罢，顿悟。

我也是有病的人，我一直在忙着不断地生活，不断地学习，不断地充实自己……很讽刺不是吗？你不也是吗？我们大家都是，只有懒人不是。我也开始怀疑那些懒惰的人真是聪明。可是，我却停不下来了。。。一旦得了这种病，必须到生命停息，才能静止，可是，就怕生命没了，思想却继续在思考，还是有这种病。

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宿舍里又恢复了以往一个人的安静与寂寞 音箱里放着一首歌 为你替代谁 爱着这首歌 残忍地爱着 我为他替代了谁？

在没有她的日子里 给过我太多的幻想 明明知道 不会有结果 可是还是会去想 还是会去盼 还是会去痛

寂寞的时候 有我 快乐的时候 就忘了我 没有什么只爱我的话 一切 都是自己的一厢情愿

清幽的音乐 迷人的情殇 再一次 我被命运抛弃了 我一个人独自醉 我的爱 你看不见 你也不曾想要去看

那么地明显 那么地赤裸裸 可是 你 没有 看见 没有感觉 看着你们嬉笑着 打闹着 痴迷着 缠绵着

满眼里 都是你们的情意浓浓

一种久别后重逢的珍惜每分每秒 我只能低下头认真地一针针绣着 绣着一只美丽的黑色的蝴蝶 又是一只黑色的蝴蝶

你们说着笑着 说买什么样的房子 为房子做怎样的装修 放怎样的饰品 买怎样的家电 买怎样的奢侈品

安静着 不插一言 看着你 在她的怀里露齿笑着 看着她如小鸟依人般撒着娇 我疼痛着 疼痛着 这个是我唯一可以疗伤的空间

可是 你们污染了它 连这最后的地方也不放过 我没有了最后一个可以疗伤的牢

垂着眼睑 我努力地 拼命地绣着 绣着那只黑蝴蝶 黑色的翅膀 展开着 下一秒便会飞离我的视线

不再有泪影 这一次 泅入时间的是永恒的情殇 美丽的图画 这是她要送你的 那好 留一点我的印记吧

也许 某一个时刻 当你看到这幅画的时候 会想起我 一个安静的女子 一个把所有的感情都浸在这蝴蝶中的女子

耳边还是你们的嬉笑怒骂 看着你宠着她的样子 看着你软言细语 我耻笑着自己 告诉自己 不要再疼了 不要再傻了 用青春来等待 这代价太大了

静静地听着 听着你说为她买怎样的衣服 听着你说为她买怎样的钻戒 听着你说为她买怎样的项链 安静地听着 面无表情 偶尔 在支撑不住的时候 笑一下 掩饰着内心的挣扎 掩饰着 完美的

发 安静地垂在肩上 不敢看你们 怕只看一眼 心事就会全被发现 我努力保持着 安静的姿势 努力保持着 不露一丝痕迹 心累了

黑蝴蝶 是我命中的梦魇 我情殇的梦魇 我恨自己 不该动情 不该的 仰天笑 不管别人异样的目光 为你 而疼

你可知道 你又怎会知道 告诉着自己 轻声细语 为你这样一个人 我不会流泪 历久而练就的坚韧 不会让我轻易流泪了

熟悉的红酒的味道 爱着的味道 在多少个寂寞的夜里 它是我唯一的寄托 我不是酒鬼 只是爱着这酒 喜欢那微辣苦涩的味道淌过舌头 化作点滴的寂寞的蛊 包围着孤独美丽的女子

然后 想 我是射手座的 面对感情 该是挥剑断情的 苦涩的味道 依然会在胃里翻滚着 舔舔唇 残留的酒液 如合欢般渐渐绽开粉色的花朵 然后 凋谢 残朵迎风飘落 消失在这纷繁复杂的世界里

心累 不想再想你 因为 你决定再回到她的身边 不想再想你 因为 你不属于我

折折叠叠 我将心事小心地叠好 放进衣橱里

我知道 那个角落 直到我今生命终 也不会再有人能代替 那就放着吧

直到接近忘记的边缘 直到 我不会再记起 直到它落满隔世的尘 随同岁月幻化做永远不会孵化的茧

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她躲在被窝里，趴在床上用铅笔刷刷地在素描本上写着些什么。灯光有些刺眼，刚刚喝了红酒的她，有些晕晕地想要入睡。

又是午夜12点了，不知多少人劝她要早点休息，可是，她不听。真的是她不肯听吗？她只是不想告诉他们，那是失眠。

失眠的味道，又有几人能知道其中的痛苦。明明很累，心累，身体也疲惫得躺在床上，使劲的闭上眼睛，拼命的想让自己睡着，可是，那脑袋总是在思考着那些让她痛苦的事情，她妥协了。终于每天晚上必须依赖那一杯红酒才能入睡。

酒也罢。

陈琳死了，跳楼自杀。听着《爱了就爱了》，她忍不住泪流满面。之前还有阿桑。都离开了，她想着哭着却又傻傻地笑了，嗯，这个世界不值得留恋，走了也罢！而她自己呢？却又在思考继续留下来的价值在哪里。

据统计A型血的人最有可能自杀，而她就是，看到这条记录，她在心里自我暗示了一下。

《Fighting club》的前奏音乐是那种重金属，她之前一直都很讨厌的那种crazy. 她是喜欢安静的。可是，今晚她却喜欢上了这种重金属的味道，很舒服。

夜还是很冷的，在屋子里转来转去的她，脑中却总浮现着一句话：抽根烟吧！

嗯，终于，她很自然从烟盒中取出了一根，没有任何人教过她，她点了烟，结果灭了。再点，一会儿又灭了，再点，她用力的吸了一口，烟没有再灭，她闻着这种焦灼的烟草味，却感觉像是咖啡的香味，不错。她想着。原来，抽烟根本是不需要学的，她一口也没有被呛到，那么自然。深深地吸一口的时候，她很享受地闭上了眼睛，然后再睁开眼睛看着从口中吐出的烟雾，很美。

很快的一转眼，一根烟就没了。时间就是这般无情的溜走了。

趴在床上的她，依然认真的写着。题目是：《我的遗书》

她只是简简单单的记录了此时此刻的心情，然后交代了下她死了之后的处理方法，没有过多的赘述，死了就是死了，还有什么好啰嗦的？

办公室里的阿姨告诉她，阿姨的一个36岁的侄子正是事业顶峰时，死于肺癌。扔下了一个二十几岁的妻子和一个不满1岁的孩子，阿姨说的时候，她看到了阿姨眼中积聚的泪水，她不忍心看。她已经够伤心的了，为什么又是这样的消息？

雨一直在下，风也很大。傍晚的时候，她决定撑着伞骑车回来。同事见她没有雨披，便用白色塑料布给她做了一个，很大很大。她披着，又一只手撑着伞，一只手扶着车，这样一路颠簸的回到了家。路上，她竟也悠然自得地欣赏这件她认为最美的雨披，透明的柔软的在风中飘曳，她是讨厌雨披的，只是，今晚她很满足。这是第一次尝试，尝试着只用一只手骑车，尝试着批了雨披，尝试着这种人生体验，她没有抱怨，只是傻笑。

晚上做梦，梦见了两个人，她又一次地在梦里挣扎着。

有了红酒很好，想什么时候睡只要把自己灌上一杯，就解决了。无需再盘算着该睡觉的时间了。她暗自欢喜着。

王菲的《我也不想这样》慵懒的声音，那是王菲的专利。只是这种淡淡的慵懒和不屑，却让她有些嫉妒。“我也不想这样”她自言自语着。这样的生活，这样的无奈，这样的世界，让她想放弃。

于是，她告诉他：我不喜欢这个世界了。

后来，她写完了遗书，安静的睡下了。。。

遗书中有这样一段话：

我会孤独的死去，在一个角落里，没人知道。发现的时候，我的尸体也已腐烂生蛆，流出肮脏腥臭的血，那血也已凝成黑块纠缠在地板上。这个世界没什么可以留恋的了。。。

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郑源的歌 不知道从什么时候开始

开始喜欢 好像大学毕业那年吧

呼吸着香水的味道 那是自己的味道

独自忧伤着 没有吻 没有枫叶

歌 总是童话般的美丽

香水的味道飘满这个我蜗居的空间

疯狂着恋着 淡淡的却不容忽视的味道

冷水 爱着这名字 就像爱着暗夜里自己的孤独

他们都说 是我想的太多 真的是我想的太多么 我开始怀疑

怀疑真的是自己的问题 可是 真的是自己的问题么……

我不敢放任自己去相信 我不想再狠狠的摔一跤

缝缝补补的心 再也经不起又一次的拆开 伤口的疼痛 和结了痂的疤

不要再有重复 这世上没有愈合的解药

那些走远的感情 总是一次次提醒我 没有什么可以留得住

那些别被欺骗的付出 嘲笑着自己的单纯与愚蠢

走的那个人 却是洒脱 留下来的那个 面对着一地的狼藉 欲哭无泪

我能相信么 说过要照顾我的人 说过要给我幸福的人早已消失在年轮的缝隙里

我找不到 回头来 只看见自己空洞的双眸和渐进虚无的淡薄

浮萍般的漂泊 没有根 总是在风中抗拒着外力的改变

疲惫的时候 不想挣扎 随波逐流

用尽心力 让自己开心 让自己坚强

哪怕只是无力的坚强 就算是渺小的存在 我也是这世间的唯一

人前的时候 总是尽力表现完美 人多的时候微笑着 沉默着 却也是寂寞

变老着 看着渐渐爬上皱纹的脸

想着白天自己就那样坐在车窗旁

任被风吹走温度的泪 冰凉着胳膊 撑着 撑着

人前 不可以倒下

自己 不可以放弃自己

牵动着嘴角 再为自己斟满高脚杯

看着杯子上的瑕疵 那突起如此突兀

努力淡漠着 痴狂的忧伤

该睡了 安静地对自己说 晚安

没有波澜起伏 平静……

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电视剧的最后一集看完了 片尾曲消声的那刻 突然觉得失落

该死的也死了 不该死的也死了 该在一起的没有在一起 不该在一起的却在一起

是不是故事都要不完美人们才会记忆的更深刻

故事的结局 是用来为世人感叹的 我也会感叹 之后 便任一滩空落肆虐

二十二点 到了睡觉的时间 明知道 却不去做

睁着疲惫的双眼 想要看穿黑暗 不知道这样子的日子何时是个尽头

也许 没有尽头

于是便用那些根本不存在的童话般的唯美来欺骗自己

一次又一次 只是因为 我需要继续下去的勇气

在这个城市 我 永远都是边缘人 每天游离在不被人注意的时间和空间里

我的存在 无用也无害

开始漠视一些不再想得到的东西 就当它们根本就不存在

麻木着 发现越来适合于这个孤独的世界

每天看着人们不同的脸 目光扫过那些有生命没有生命的东西

发现自己其实也是可怜人

没有给家里打电话 不记得有多久了

似乎忘记 却总是在无助的时候记起

习惯电话那头浓浓的乡音 清脆的犬吠 还有电视嘈杂的声音

一瞬间 所有的苦都值得 所有的委屈都有了发泄

我需要 在麻木之后的点滴的刺痛 痛觉 抽搐 或是眼泪 才能证明我是一个活着的人

活着 白天 灿烂的阳光下

我用自己晾晒过的心情 支撑着自己的躯体

夜晚 黑暗中没有白天的温度

发了酵的酸楚放肆地侵蚀着每一寸肌肤 放肆地侵蚀着 直入骨髓

我看着它们疯狂地发着芽 疯狂地扎进心里 疯狂地长成巨树

盘根错节着 一点点淹没自己的影子

我变是一个不认识的自己了

安静的时间 安静的空间 键盘毫无感情的响着

此时的我 毫无感情地活着 毒蛇般缠绕的思绪

我 会在这样的窒息中一点点被抽干

最后变作风蚀化骨的雕像

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