是否曾有过 清晨睁开眼 第一个瞬间想念起的那个人 他|她是谁？
是否曾经 在某一个时刻 一个熟悉的动作 却感觉那个人还在？
是否曾经 在某一个场景 脑海中浮现的 是曾经的那些点滴？
是否曾有过 一个熟悉的声音 一张相似的面孔 却勾起你的心潮澎湃？
要是 他还在 还在你的身边 该有多好？
陪你一起变老 见证你的成长 看你傻傻的笑 痴痴的流泪
陪你一起度过 每一个艰难时刻 他的怀抱 他的笑 还有他的坚强
陪你一起生活 品每一天不一样的你 赏你每一天变幻的容颜
吊兰四处蔓延 簇簇拥拥着 像极了你的想念
夏雨潺潺绵绵 淅淅沥沥的 像极了你的思绪
城市熙熙攘攘 繁华隐退的 像极了你的内心
清晨 伴随着 第一缕阳光 你的想念 也开始闪耀
这想念的光线 如此强大 你用尽 毕生的力量
去想念一个人 却 不让他知道
还是在十一长假在家的时候，拿起一本杂志，看到一段摘录张小娴的《永不说再见》的文字。其实一直很喜欢小娴的文字，文如其名，她的文字总是让人静静地思考，恰似淡淡的清香扑鼻而来。
于是，拿起钢笔在本子上记下了这段文字：
纽约市曼哈顿中央公园一头名叫吉斯的北极熊在两年前患上了过度活跃症。整天不停地游泳，经过专家的治疗，现在已经痊愈。
吉斯的病况，引起各方关注，成为各式商品和画册的主角，其中一款明信片是：“吉斯看医生”，吉斯躺在床上，接受心理医生的发问。
原来凡是不停地做某一件事，便是心理有问题。不停地游泳、不停地跑步、不停地吃、不停地节食、不停地赚钱、不停地说话、不停地说谎、不停地工作、不停地逃避、不停地要求别人称赞、不停地骂人、不停地挤眉弄眼吐舌头，以至不停地找男人、不停地找女人、不停地找人上床、不停地找人爱自己、不停地负心、不停地爱上别人，都是病。
无论是不停地爱上别人或不停地负心，最后也和不停地游泳的吉斯一样，是会疲累而死的。
吉斯不知道自己有病，但专家知道。
不停地爱上别人或不停地负心的人却不知道自己有病，他们取笑那些不停地吃的人，厌恶那些不停地说话的人，却不知道自己和他们一样，都是病人，只是病症不同。
惟一不是病的是不停地呼吸。人不停地生活，也是一件吃力的事，却不能停下来。
有时候，我怀疑那些懒惰的人是智者，他知道不停地生活也是病。
读罢，顿悟。
我也是有病的人，我一直在忙着不断地生活，不断地学习，不断地充实自己……很讽刺不是吗？你不也是吗？我们大家都是，只有懒人不是。我也开始怀疑那些懒惰的人真是聪明。可是，我却停不下来了。。。一旦得了这种病，必须到生命停息，才能静止，可是，就怕生命没了，思想却继续在思考，还是有这种病。
感谢渡心苑与大家分享的心情文字
宿舍里又恢复了以往一个人的安静与寂寞 音箱里放着一首歌 为你替代谁 爱着这首歌 残忍地爱着 我为他替代了谁？
在没有她的日子里 给过我太多的幻想 明明知道 不会有结果 可是还是会去想 还是会去盼 还是会去痛
寂寞的时候 有我 快乐的时候 就忘了我 没有什么只爱我的话 一切 都是自己的一厢情愿
清幽的音乐 迷人的情殇 再一次 我被命运抛弃了 我一个人独自醉 我的爱 你看不见 你也不曾想要去看
那么地明显 那么地赤裸裸 可是 你 没有 看见 没有感觉 看着你们嬉笑着 打闹着 痴迷着 缠绵着
满眼里 都是你们的情意浓浓
一种久别后重逢的珍惜每分每秒 我只能低下头认真地一针针绣着 绣着一只美丽的黑色的蝴蝶 又是一只黑色的蝴蝶
你们说着笑着 说买什么样的房子 为房子做怎样的装修 放怎样的饰品 买怎样的家电 买怎样的奢侈品
安静着 不插一言 看着你 在她的怀里露齿笑着 看着她如小鸟依人般撒着娇 我疼痛着 疼痛着 这个是我唯一可以疗伤的空间
可是 你们污染了它 连这最后的地方也不放过 我没有了最后一个可以疗伤的牢
垂着眼睑 我努力地 拼命地绣着 绣着那只黑蝴蝶 黑色的翅膀 展开着 下一秒便会飞离我的视线 
不再有泪影 这一次 泅入时间的是永恒的情殇 美丽的图画 这是她要送你的 那好 留一点我的印记吧
也许 某一个时刻 当你看到这幅画的时候 会想起我 一个安静的女子 一个把所有的感情都浸在这蝴蝶中的女子
耳边还是你们的嬉笑怒骂 看着你宠着她的样子 看着你软言细语 我耻笑着自己 告诉自己 不要再疼了 不要再傻了 用青春来等待 这代价太大了
静静地听着 听着你说为她买怎样的衣服 听着你说为她买怎样的钻戒 听着你说为她买怎样的项链 安静地听着 面无表情 偶尔 在支撑不住的时候 笑一下 掩饰着内心的挣扎 掩饰着 完美的
发 安静地垂在肩上 不敢看你们 怕只看一眼 心事就会全被发现 我努力保持着 安静的姿势 努力保持着 不露一丝痕迹 心累了
黑蝴蝶 是我命中的梦魇 我情殇的梦魇 我恨自己 不该动情 不该的 仰天笑 不管别人异样的目光 为你 而疼
你可知道 你又怎会知道 告诉着自己 轻声细语 为你这样一个人 我不会流泪 历久而练就的坚韧 不会让我轻易流泪了
熟悉的红酒的味道 爱着的味道 在多少个寂寞的夜里 它是我唯一的寄托 我不是酒鬼 只是爱着这酒 喜欢那微辣苦涩的味道淌过舌头 化作点滴的寂寞的蛊 包围着孤独美丽的女子
然后 想 我是射手座的 面对感情 该是挥剑断情的 苦涩的味道 依然会在胃里翻滚着 舔舔唇 残留的酒液 如合欢般渐渐绽开粉色的花朵 然后 凋谢 残朵迎风飘落 消失在这纷繁复杂的世界里
心累 不想再想你 因为 你决定再回到她的身边 不想再想你 因为 你不属于我
折折叠叠 我将心事小心地叠好 放进衣橱里
我知道 那个角落 直到我今生命终 也不会再有人能代替 那就放着吧
直到接近忘记的边缘 直到 我不会再记起 直到它落满隔世的尘 随同岁月幻化做永远不会孵化的茧
立冬的深夜，南国却漂着冷冷的雨。
她躲在被窝里，趴在床上用铅笔刷刷地在素描本上写着些什么。灯光有些刺眼，刚刚喝了红酒的她，有些晕晕地想要入睡。
又是午夜12点了，不知多少人劝她要早点休息，可是，她不听。真的是她不肯听吗？她只是不想告诉他们，那是失眠。
失眠的味道，又有几人能知道其中的痛苦。明明很累，心累，身体也疲惫得躺在床上，使劲的闭上眼睛，拼命的想让自己睡着，可是，那脑袋总是在思考着那些让她痛苦的事情，她妥协了。终于每天晚上必须依赖那一杯红酒才能入睡。
酒也罢。
陈琳死了，跳楼自杀。听着《爱了就爱了》，她忍不住泪流满面。之前还有阿桑。都离开了，她想着哭着却又傻傻地笑了，嗯，这个世界不值得留恋，走了也罢！而她自己呢？却又在思考继续留下来的价值在哪里。
据统计A型血的人最有可能自杀，而她就是，看到这条记录，她在心里自我暗示了一下。
《Fighting club》的前奏音乐是那种重金属，她之前一直都很讨厌的那种crazy. 她是喜欢安静的。可是，今晚她却喜欢上了这种重金属的味道，很舒服。
夜还是很冷的，在屋子里转来转去的她，脑中却总浮现着一句话：抽根烟吧！
嗯，终于，她很自然从烟盒中取出了一根，没有任何人教过她，她点了烟，结果灭了。再点，一会儿又灭了，再点，她用力的吸了一口，烟没有再灭，她闻着这种焦灼的烟草味，却感觉像是咖啡的香味，不错。她想着。原来，抽烟根本是不需要学的，她一口也没有被呛到，那么自然。深深地吸一口的时候，她很享受地闭上了眼睛，然后再睁开眼睛看着从口中吐出的烟雾，很美。
很快的一转眼，一根烟就没了。时间就是这般无情的溜走了。
趴在床上的她，依然认真的写着。题目是：《我的遗书》
她只是简简单单的记录了此时此刻的心情，然后交代了下她死了之后的处理方法，没有过多的赘述，死了就是死了，还有什么好啰嗦的？
办公室里的阿姨告诉她，阿姨的一个36岁的侄子正是事业顶峰时，死于肺癌。扔下了一个二十几岁的妻子和一个不满1岁的孩子，阿姨说的时候，她看到了阿姨眼中积聚的泪水，她不忍心看。她已经够伤心的了，为什么又是这样的消息？
雨一直在下，风也很大。傍晚的时候，她决定撑着伞骑车回来。同事见她没有雨披，便用白色塑料布给她做了一个，很大很大。她披着，又一只手撑着伞，一只手扶着车，这样一路颠簸的回到了家。路上，她竟也悠然自得地欣赏这件她认为最美的雨披，透明的柔软的在风中飘曳，她是讨厌雨披的，只是，今晚她很满足。这是第一次尝试，尝试着只用一只手骑车，尝试着批了雨披，尝试着这种人生体验，她没有抱怨，只是傻笑。
晚上做梦，梦见了两个人，她又一次地在梦里挣扎着。
有了红酒很好，想什么时候睡只要把自己灌上一杯，就解决了。无需再盘算着该睡觉的时间了。她暗自欢喜着。
王菲的《我也不想这样》慵懒的声音，那是王菲的专利。只是这种淡淡的慵懒和不屑，却让她有些嫉妒。“我也不想这样”她自言自语着。这样的生活，这样的无奈，这样的世界，让她想放弃。
于是，她告诉他：我不喜欢这个世界了。
后来，她写完了遗书，安静的睡下了。。。
遗书中有这样一段话：
我会孤独的死去，在一个角落里，没人知道。发现的时候，我的尸体也已腐烂生蛆，流出肮脏腥臭的血，那血也已凝成黑块纠缠在地板上。这个世界没什么可以留恋的了。。。
————感谢渡心苑与我们分享的文字。
郑源的歌 不知道从什么时候开始
开始喜欢 好像大学毕业那年吧 
呼吸着香水的味道 那是自己的味道
独自忧伤着 没有吻 没有枫叶
歌 总是童话般的美丽
香水的味道飘满这个我蜗居的空间
疯狂着恋着 淡淡的却不容忽视的味道
冷水 爱着这名字 就像爱着暗夜里自己的孤独
他们都说 是我想的太多 真的是我想的太多么 我开始怀疑
怀疑真的是自己的问题 可是 真的是自己的问题么……
我不敢放任自己去相信 我不想再狠狠的摔一跤
缝缝补补的心 再也经不起又一次的拆开 伤口的疼痛 和结了痂的疤
不要再有重复 这世上没有愈合的解药
那些走远的感情 总是一次次提醒我 没有什么可以留得住
那些别被欺骗的付出 嘲笑着自己的单纯与愚蠢
走的那个人 却是洒脱 留下来的那个 面对着一地的狼藉 欲哭无泪
我能相信么 说过要照顾我的人 说过要给我幸福的人早已消失在年轮的缝隙里
我找不到 回头来 只看见自己空洞的双眸和渐进虚无的淡薄
浮萍般的漂泊 没有根 总是在风中抗拒着外力的改变
疲惫的时候 不想挣扎 随波逐流
用尽心力 让自己开心 让自己坚强
哪怕只是无力的坚强 就算是渺小的存在 我也是这世间的唯一
人前的时候 总是尽力表现完美 人多的时候微笑着 沉默着 却也是寂寞
变老着 看着渐渐爬上皱纹的脸
想着白天自己就那样坐在车窗旁
任被风吹走温度的泪 冰凉着胳膊 撑着 撑着
人前 不可以倒下
自己 不可以放弃自己
牵动着嘴角 再为自己斟满高脚杯
看着杯子上的瑕疵 那突起如此突兀
努力淡漠着 痴狂的忧伤
该睡了 安静地对自己说 晚安
没有波澜起伏 平静……
——————感谢渡心苑与我们分享的文字
电视剧的最后一集看完了 片尾曲消声的那刻 突然觉得失落
该死的也死了 不该死的也死了 该在一起的没有在一起 不该在一起的却在一起
是不是故事都要不完美人们才会记忆的更深刻
故事的结局 是用来为世人感叹的 我也会感叹 之后 便任一滩空落肆虐
二十二点 到了睡觉的时间 明知道 却不去做
睁着疲惫的双眼 想要看穿黑暗 不知道这样子的日子何时是个尽头
也许 没有尽头
于是便用那些根本不存在的童话般的唯美来欺骗自己
一次又一次 只是因为 我需要继续下去的勇气
在这个城市 我 永远都是边缘人 每天游离在不被人注意的时间和空间里
我的存在 无用也无害
开始漠视一些不再想得到的东西 就当它们根本就不存在
麻木着 发现越来适合于这个孤独的世界
每天看着人们不同的脸 目光扫过那些有生命没有生命的东西
发现自己其实也是可怜人
没有给家里打电话 不记得有多久了
似乎忘记 却总是在无助的时候记起
习惯电话那头浓浓的乡音 清脆的犬吠 还有电视嘈杂的声音
一瞬间 所有的苦都值得 所有的委屈都有了发泄
我需要 在麻木之后的点滴的刺痛 痛觉 抽搐 或是眼泪 才能证明我是一个活着的人
活着 白天 灿烂的阳光下
我用自己晾晒过的心情 支撑着自己的躯体
夜晚 黑暗中没有白天的温度
发了酵的酸楚放肆地侵蚀着每一寸肌肤 放肆地侵蚀着 直入骨髓
我看着它们疯狂地发着芽 疯狂地扎进心里 疯狂地长成巨树
盘根错节着 一点点淹没自己的影子
我变是一个不认识的自己了
安静的时间 安静的空间 键盘毫无感情的响着
此时的我 毫无感情地活着 毒蛇般缠绕的思绪
我 会在这样的窒息中一点点被抽干
最后变作风蚀化骨的雕像
深秋的夜有些凉，凉意侵袭入骨令人发冷。
她把阳台上的窗户关小了，拉上了那厚厚的落地窗帘，关掉了大的白炽灯，打开了写字台上的台灯，点燃了一个木瓜香味的烛台，从冰箱里拿了一大杯蒙牛的橘子果粒酸牛奶，放上了收藏了许久的电影金曲CD，背心外面套上了一件宽大的草绿色格子衬衫，像男人的衬衫，别人如此评价她的这件衣服。
她终于觉得温暖了，摇曳的火焰，橘黄色的光，她喜欢金色那样耀眼的彻底和热烈。
嗯，仅仅只是温暖了一点，她开始喜欢上抽烟的女子。那天，逛街的时候，看见了一个special bear的烟灰缸，很精致很漂亮，她侃了半天的价，最后还是她做出了让步，买下了。朋友不解的问她，难道你就这么喜欢吗？“嗯!”她很坚定的回答。其实，她并没有告诉朋友，因为抽烟的某个人，因为她第一次着迷于一个男人抽烟的样子。
香烟之于她，曾是那般水火不容。在她的周围，无法容忍任何一个抽烟的人，她痛恨那些抽烟的男人，更痛恨那些在女人面前抽烟的男人，当然更可怜那些抽烟的女人。
然而现在，她居然会对偶尔看见的抽烟的女人发呆，看着香烟在她们或纤长或粗短的手指间，散发着烟雾缭绕的气息，慢慢地变短变成烟灰洒落下来，她有些好奇。
那天做完护肤的她，看见店老板在抽烟，她居然跟店老板讨论起香烟。
“抽得什么烟？”她很不懂的问。
“现在还好，以前是13mg现在改抽8mg的了”店老板回答。
“抽烟，你的皮肤还这么好，细腻红润有光泽。”她感慨。
“嗯，一边抽烟，一边保养。”店老板说。
好像有种自欺欺人的感觉，她一向不屑的事情，现在她却如此好奇。她好想说：能否给我也来一支？
只是，这句话终究被咽了下去。
夜，更加深了，更加静了，也更加冷了。
她看到那个烟灰缸，还有那两个她讨来的打火机，她想起了他抽烟的样子。
那天，疲倦和累了一天的他问，“能否让我抽根烟？”
她从来都不允许他抽烟，然而那天他渴望地望着她，她同意了。她同意的原因，不是因为她拗不过他，而是她突然很想看看他吸烟的样子。
他坐在床边，两条腿自然的落地分开，宽大的CK牛仔裤舒展开来。他用他娴熟的动作拆开了一包新的香烟，一切都是那样熟练和精致，就连他取香烟的样子，她都着迷其中。他打开打火机，点燃了手中的香烟，香烟的味道顿时弥漫在整个屋子。她不像以前那样屏住呼吸，反而努力地深呼吸，她想熟悉这种味道，因为这也是属于他的那种味道。看着他吐出的眼圈，看着他安静地认真的抽烟的样子，她傻傻地站在那里，眼睛里却有了泪水。
后来，她告诉他，“看你抽烟的样子，我有种想哭的冲动，那是否是一种痛，还是一种对生活的无奈抑或是不屑。”
再后来，她问他：“能否让我也试一下？”
他狠狠地拒绝了，并很坚决地警告她：“绝对不可以！”
她胆怯的答应着。
可是，这个深秋的寒冷的深夜里，烛台摇曳的火焰，让她再次想起了他抽烟的样子，嗯，吸烟一定会很温暖。她这么想着。
于是，她拿起了一个打火机，从抽屉里取出了她藏了好久的一包香烟，坐在了他曾经坐的那个位置，凭着记忆，模仿着他的样子，打开了打火机，点燃了手中的那根香烟。
只是，她忘记了，她根本不会！被呛到的那一瞬间，她想起了另外一个人对她描述第一次抽香烟的感觉，就像是蚊子闻到了蚊香一样。
她说：“可惜，我不是蚊子，我没办法体会你的描述。”
现在，她懂了。
意味着更累和更忙碌
济南的雨天不知为何总是这么多
下了课 路灯下的路面还是湿湿的 泛着点点亮光
白天热闹的街 现在变得安静和冷清
看起来显得宽阔 没了拥挤
头痛着 酸涩的眼睛 用力看着昏黄街灯下的路
偶尔过的车子 闪着耀眼的光呼啸而过
之后 依旧是一辆破旧自行车 擦擦的声音
这个城市里 没有自己的窝
寄居着 在属于别人的空间里
拐进那条不知需要几百年才会不泥泞
才会让人不颠簸的路
咒骂着施工单位都是拿钱不干活的主儿
虽然我知道 工人们并不是
没有路灯 在这样刚下过雨的夜
这没有施工的车辆和工人满是泥巴的土路
看不见行人 我睁大眼睛
努力看着星星点点的地面
希望那点点的光能让自己回家
虽然那并不是我的家
就这样的弯弯曲曲的土路
就这样没有灯光寂静的路
只有一辆破旧的车子和一个用不成调的歌儿为自己壮胆的女子
会在别的车的马达声中借着车前和车尾的灯光
狠狠着记着路 直到光越来越远 周边再次黑暗
记不得歌词的时候 会有想哭的冲动
为了自己 为了在这雨夜依然挣扎的孤单与无助
经过火车桥的时候
想起了自己趟着过膝的污水走过的情境
有些后怕 真的怕 自己一倒下 就再也起不来
那些卑微的自己无奈的日子
总会在如此的情景中 一次次闪现
眨眨眼睛 没有溢出的泪便会不见踪影
说好的 不哭不是么
亮光是别人屋子里投射出的
一个晚归的人 前方没有等自己的光
没有为自己守候的人
所有 只有自己了 不怨 不恨
别人的家 温暖的屋
在轮子碾起碎末泥泞的时候
是我遥不可及的虚空
笑笑 任辛酸充斥着满心满眼
朋友说 她一个人睡不着 也不敢睡
怕就这样一个人 睡死过去 怕孤独
谁不是呢 那些难捱的日子 一分一秒的捱着
跟自己说 不怕 不怕 不疼不疼
朋友说 佩服我 可是
可曾知道我独自承受那些痛的时候是一种怎样的绝望与空落
那些说不出 那些抹不灭的痕迹 纠纠缠缠 我无从喘息
我只是一个卑微的女子 一点卑微的自尊
可是 活着就是奇迹 不是么
我们坚强也无奈 我们努力也无助
没有人陪的时候 自己陪自己
我多的 只不过是对寂寞的习惯 对现实的认命与妥协
尽管我 用尽全力去挣脱 可谁人能斗得过天？
拿起高脚杯 我为自己倒满
然后发短信对朋友说 你那里有红酒么 为自己斟一杯吧
熟悉的苦涩 熟悉的余味
一个人的宴
打开音箱 放着歌儿
这安静的夜 适合一个人的感伤与寂寞
独自又如何
就算眼中满是泪 也可以笑着面对
不是 还有自己么 足够了
喜欢奶茶，因她的歌声，她的电影，她的认真，她那小小的可爱和坏，她身上所散发出的那种味道，而在看了她的文字之后，我更喜欢上她那细腻的情感和对生活的态度。
人通常会喜欢怎样的人呢？ 大概分两种，一种是与自己相像的，我们喜欢这种人是因为我们情趣相投。另一种大概就是与自己异类的，这种人我们通常会相互弥补。看到奶茶认真的样子，听着她奶茶般的声音，琢磨着她那细腻的笔触，就仿佛看见自己那般亲切。
很久以来习惯了坐在写字台的电脑前，噼啪噼啪地敲着键盘，然而在没有电脑的那几天，思绪和情感像伸展的枝叶般富有生命，用笔和纸记下来的陈旧味道，却依然那样熟悉。再次开始敲打键盘的时候，已经不是死板笔直地坐在写字台前像完成某种任务一般，而是席地而坐，笔记本放到了位置恰到好处的床上，旁边还有一面镜子……
《我想跟你走》是阅读奶茶的第一本文字。
她说：“在一起的时候，需要两个人做决定；分手的时候，只需要一个人”这好像就是自己的表现。两个人在一起的时候，是不可以有一个人勉强接受的，而一旦一个人勉强接受了，那注定最后的结局是要分开。但是，这又看上去在一起的时候会比较难，而分开则很容易。然而，现实生活中则是在一起比较容易，分开却很难。
在上海的三年，搬家5次，用小孩的话讲，那是散财无数。
有时候我告诉自己：“搬家很好啊，租房很好啊。不喜欢一个地方了，就可以搬走。想换一种心情了，就可以离开。多么洒脱的生活。”我自己都搞不清楚这是不是一种自欺欺人。
事实真的如此吗？搬家很累。。。其实，我应该欣慰自己现在还可以搬得动，无论是身体还是心情，若是有一天我搬不动了，这证明我老了，我不应该再漂泊而是选择沉沦。
租房的三年多多少少给自己购置了太多的东西，而每一次搬家都要送人或者扔掉好多。不是不喜欢，不是不可以再用，更不是因为我真的喜新厌旧，只是，我需要自己简单的离开，再简单的开始。这有什么大不了的。
其实，我自己都不知道自己还有多少力气可以选择继续漂泊。。。
书中有一篇是被奶茶改编成电影的《生日快乐》，那首歌我也非常喜欢。看电影的时候，到最后自己还是哭了，跟奶茶一样，哭的一塌糊涂。而这次只是看这些文字时，我再次难过得哭起来。看着镜子中自己哭泣的脸，发现好丑好丑，肌肉有些抽搐，为什么痛哭就一定要这么难看？
小米不喜欢别人祝她生日快乐，那是因为她到了令人敏感的年龄阶段，而我又何尝不是呢？
马上也是自己生日了，去年除了家人的生日祝福之外，有一个高中同学的祝福。原因是他比我大一天。而我那天并没有给他生日祝福。而有一些人，曾以为他们不会忘记我的生日却偏偏忘了的人，我也原谅了他们，毕竟谁也没有义务记住别人的生日。
本来打算买了生日蛋糕拿到公司跟大家一起吃，可是，又特别害怕别人问起年龄，哪怕只是出于关心都不可以的那种。所以，还在纠结到底要不要请大家吃饭和吃蛋糕。
阴谋
是啊
我唯一剩下的阴谋
就是彻底的隐形
让他偶尔的嫉妒
但他真会这样吗？
还是我根本掉进自己的阴谋？
当我回到那个可能有他的城市
走在街上
都会屏住呼吸
深怕
一不小心
自己就现出原形
为了让自己不会现出原形，我只会越走越远，永远也不会回头。。。
无意之中发现，原来小区里四季都有花开。
像冬日里的茶花，硕大硕大的红艳艳的花瓣竖立在绿叶中，一夜冬雨过去，清晨便不忍看见地上掉落的花朵。
像腊月里的梅花，无需特意寻觅，她总会在不经意之中出现，那峭立在寒风中的艳丽，告诉我们要坚强。 
像初春的迎春花，她那鲜黄的整枝整枝的小花朵，迫不及待的想要告诉人们：春天来了。而我们在一片荒芜中看到了这种鲜艳的黄，心情是何等的兴奋，因为我们都知道：春天已经来了。 
像晚春的樱花、桃花、梨花、木棉花，她们无不争奇斗艳，争先恐后想给这个春天多添一份色彩，一种味道。
而初夏的合欢花，在高挑的树的顶端眺望，而人们也只有在看到被一阵风吹落的芙蓉花才会意识到抬起头，仰望满树的轻盈
的花瓣，像一面面扇子微微煽动，随风而舞。
再到盛夏的栀子花，那种香味都是我们儿时无比熟悉的味道，小时候都喜欢携一朵栀子花在身
上，那时她的香味很纯粹，单纯。而如今，在繁华的大都市里能够随风而来的栀子花香，又是何等的弥足珍贵。
那么秋季呢？当属桂花了。桂花也是十里飘香，但那香味却更为浓郁，似乎正迎合了秋季浓郁的味道。
瞧，这一年四季里，小区里的花开花谢，每一季度都给生活在那里的人们带来惊喜，而现在的惊喜就是那纯粹的栀子花香。
我一直在思考一个问题：
自己到底要成为一个怎样的女人？
美丽却不轻浮，
自信却不自傲，
善良却不愚蠢，
进取却不盲目，
坚定却不固执，
忍让却不懦弱，
要懂得享受人生，懂得珍惜生活，懂得感恩，懂得爱和被爱……
这些会有多难？
我不得而知，但我知道，我会坚持，努力，每天进步一点点……
因为心中有梦，未来就会变得更美！
