滚滚红尘

《滚滚红尘》是我看过的第一本剧本也是三毛唯一的一本剧本。因此而拍的电影《滚滚红尘》也获得了第27届金马奖的多项奖项。

 

剧本很短,却也可以拍成一部跨时代的电影;剧中剧的重叠,若是不看剧本的介绍或许还真的让人有些费解。

电影中黑白色彩的交叠,没有过多色彩的渲染;剧中背景音乐的漫延伴着镜头的延伸恰到好处;自我与本我的斗争表现一览无余彰显着三毛的感情世界;一个是为了爱奋不顾身一个是纠缠着矛盾的人生,让人不断思考和回味!电影很写实的拍了剧本,却不如剧本留给人的回味良久。

 

我只是笑笑对于这样的爱情,蔑视的笑着,却不敬仰!

 

三毛阅读暂告一段落,一共读了《撒哈拉的故事》,《稻草人手记》,《梦里花落知多少》,《滚滚红尘》。其实还想读她的《万水千山走遍》,《我的宝贝》,《哭泣的骆驼》,《倾城》,《温柔的夜》等等。我想三毛带给我的那些感动是时候沉淀到我心,让我静静冥想慢慢品味轻轻沉寂。。。

《北京几夜》

2011年第一次飞往北京

刚好主持完集团年会,就要去北京出差了。

一说到北京就想起了《One Night In Beijing》,和我们那几句很囧的台词:“在北京过一夜的感觉如何?”“很舒服的!”想到这里,我的嘴角又莫名地微笑了。

 

收音机里播放着《Hotel california》,这首歌,漫长的前奏让我突然想起了在瑞士的一幕。那也是一个寒冷的冬天,是瑞士狂欢节的当天,一支乐队在寒风中演奏着这首曲子。依然是漫长的前奏和总也不出现的低沉的嗓音,许多人都驻足在那里,时间就像是凝固了,当然也包括他在内。他的背影让我感觉到一种孤独,这是他最当时喜欢的一首歌,至于后来喜欢什么歌我就不得而知了。没别的意思,只是觉得当一个人站在凛冽的冬日里驻足聆听着自己最爱的一首歌时留给人的背影的感觉总是令人感到孤独。

 

阳光在一点点的斜下, 坐在机场候机室一个茶文化主题餐厅里,选择了靠着窗边,偶尔被窗外轰隆隆飞机起飞的声音所吸引,抬头一看,一架飞机正在滑行腾飞。不一会儿又传来了相同的声音,一架又一架的飞机在我的目光所及之处滑行起飞,不知道飞往哪里,只是,就这样一批一批的人被带走了,去了他们想去或不想去的地方。

 

飞机场是宽阔的平地,只有这样飞机才可以有足够空间滑行然后腾飞。突然想到人生岂不也是这样,如果没有一个足够大的平台,我们又如何去滑行,没有滑行又怎能起飞?

 

等到坐定飞机上, 才想起来自己将一副耳环丢弃在刚刚吃饭的位子上了。这副耳环,刚买没几天,今天是第二天戴的,由于自己没有耳洞,所以还特地让店主换了夹子,只是夹子夹时间长了便会痛,痛了便摘了下来放到边上。吃饭的时候自己还对自己说,待会走的时候千万不要忘记了。结果,坐定飞机上之后,却坦然回忆起自己倒是忘记了。算了,忘记也就忘记吧,就当送给陌生人了。但心里还是有些说不出的不悦。

 

飞机起飞了,看着自己离地面越来越远,看着平时的高楼大厦却突然像是小时候玩的积木一样那么渺小和脆弱,自己的心变得宏大了起来。忽而见到的是海洋,忽而见到的是连绵不断的高山,我突然又想起了三毛,三毛那个163cm的小女子,只身一人跑到撒哈拉沙漠去体验的人生经历,却是让人悲痛的。却有想象着自己会不会有一天也是如此一个人背着行囊,只身踏上一个渺无人迹的地方,去体验生命的珍贵和灵魂的骄傲。

 

在飞机上看完了《撒哈拉的故事》,这本书的最后一个故事《哭泣的骆驼》,却不曾料想到是这样的一个故事。

 

在飞机滑落的那一瞬间,我看到了夕阳,红的纯粹的让人心痛。到了酒店,放了行李,约了一个朋友一起吃饭。她来到了我的酒店接我,然后我们开车打算去后海吃饭然后再喝点东西。结果,她却不认得路了,在后海周边的一家店外停了下来,这家店叫《福库》,菜做的都挺有特色,一边吃一边聊,竟然也聊到了10点钟。后来出门走了两圈,后海在冬日冷清熏陶下,岸边的路灯发出一些温暖的光映射着结冰的水面,格外的冰凉。好久没有看到这景象了,从飞机上瞧见了结冰的黄河水,从出租车上看到了叶子全部掉落只剩下树枝树干的树木,这才是冬天,如果再有一点点雪,那就更恰到好处了。

 

寒冷逼迫我们不得不再次找个温暖的窝坐下来,那是一家叫《鸟巢》的酒吧,没有几张沙发,不大的空间,却装饰了一种固定的味道,台灯,旧画像,有一种陈旧却彰显自我的味道。坐下来,她点了一杯热巧克力,我再次尝试了Bailey’s。结果,这里的Baily’s跟我在上海喝得味道全然不同,不但没有了暧昧般的温暖,多了更激烈的酒精,我只是抿了一小口便无法抵御这酒精的热烈,而不得不放弃了。

 

我们聊得话题还无非是今后的人生打算,她是一个过来人,看得事情自然比我多了,看得也都透了彻了。其实,我发现不管多大年纪的人都在一点点成长,他们都可以改变去年自己的认识,而今年就有了一个全新的认识。记得去年,她还劝我好好在这家外企做,可是,今年就变成了要有勇气趁年轻去尝试实现自己的价值。自然这些我都不是没有想过,自知算是比较固执的人,所以,对于自己认定的事情自然不顾一切去做便是了。

 

2011年的北京第二天

八点半到了公司,9点开会。会议的内容超乎了我们很多人的意外,一上来领导就发问,你们在座的几位有谁能够把我们每个人的中文名字都写下来?就我一个人举了手,我有些奇怪甚至疑惑,部门现在人不多,一共就4个,难道记一个中文名字就很难吗?

接下来我们便做了一个小测试,每个人写一下对自己的看法,然后再写一下对其他人的看法分别在不同的卡片上,结果留待下午会议结束前公布。剩下的时间开始了深层次的交流,甚至变成了答记者问或者八卦类的节目,不过这样倒是让我们对对方了解的更加深刻了些。大家的思想在此汇聚,然后就可以变成无限大的能量。看得出来,领导为了此次会议还真是破费了一番心思的。最后的结果发现,大家对我的印象和我对自己的看法还是颇为吻合的。基本上总结了以下几点:

 

为人友善

话不太多,比较低调

有时候比较强势

敏感

有些情绪化

这个是Jacky童鞋的总结。因为他就坐在我座位的前面,所以几乎我每天的情绪他都能够掌控到,所以,他的看法很贴合实际,当然情绪化这点不是很好,自己往后一定要注意改正了。

 

认真负责的(工作上)

感性的,阴柔的,当然也有刚强的一面。

钻牛角尖较固执(偏生活方面)

对异性有吸引力的

Team-Work

完美主义

这是Sharan知心姐姐对我的评价。她的第四条倒是对我一个非常有意思的评价,只是自叹不如啊。

 

充满热情

理想主义者

不惧艰难,有信心达成所愿

不注意身体

内心世界丰富,小宇宙强大

这个是领导对我的评价。是的,自己不注意身体也被提出来好好批评了一下。我承认自己这点依然没有改好,Jacky童鞋告我状说,Anne从来吃饭都不正点,过了12点就懒得去食堂打饭了,于是就楼下超市凑合什么的吃了点。偶尔心情好的时候才做饭,但是一个月并未见的能够带几次饭。

 

我对自己的看法和大家对我的看法几乎是切合的,所以很多自身的问题小毛病还是需要努力去纠正和改正。如何让自己不情绪化,变成了今年纠正自己的首当其冲的任务。

 

下午总结之后,领导给我们每人送了一本书《礼物》,Spencer Johnson写的。这是给我的另一个惊喜,送人书籍,比送人钱财还要让我开心。最后,我还跑过去让领导签了字。

“Life is a journey, enjoy the trip,”这是领导给我的题字。

 

其实,我们难道不都应该这样吗?

 

夜晚的北京在没有了白天阳光的照耀冷得很彻底,出门买了两袋纯牛奶只为晚上可以泡个牛奶浴,却不料,没戴帽子,耳朵竟然要被冻掉了,可是,白天明明还是那般温暖。看来,不可小觑了这北京的冬日。

 

北京第三天

上午走常规,和领导聊了会儿。其实,现在我才真正的了解了我的领导是怎样的一个人。曾经以为,他表面表现的和内心所想的不一样,可是,现在才知道他是那么坦诚的一个人,突然间才发现认识他太晚太晚了。所以跟他现在讲话不需要都什么圈子了,暗示来暗示去把自己暗示的死去活来,结果还不如一句话说清楚对方接受的也快。

 

中午去赛百味吃了个快餐,然后便坐上了领导的撤奔赴香山开始了爬山行动:一边爬山一边捡垃圾,结果发现香山很干净。这一路上我们有说有笑,聊的什么说的什么都已经不重要了,现在才发现偏见真的可以害死猫,甚至害死人。到了山下我们开始了爬山行动,大概分了三个阶段我们才最终上了山。第一阶段眼镜湖旁的出发。第二阶段中场休息,第三阶段攻下山顶。

这一路上也遇到了不少好玩的人。第一个就是一对情侣,在山下我们就逮着了他们给我们拍照片。小两口居然还在争谁的技术好。结果我们爬到了一半正准备找人给我们拍照片时,他们特地送过来又被我们逮着了。真是心有灵犀啊。在路上还遇到了一个年级很大留着花白胡子的老头,其实一开始以为他是中国人,结果没想到居然是一个美国人,北京某大学教软件,今年退休了。聊了几句之后我们就继续前行。终于爬到了山顶,我们在山顶上留了纪念。

 

正所谓上山容易,下山难。下山的时候对于膝关节真的是一个挑战!我突然想起来自己需要捡一块石头带回去用来改善居住处的风水,于是挑来挑去,捡到了一块,回来一称发现居然有8斤重,倒是可怜了Jacky,竟然让他一路帮我拎了下山来,晚上才发现他居然都没有戴手套。哎,觉得自己有些残忍。

 

回程的路上,渐渐远离了山峦,回归了城市,更渐渐远离了太阳,听着朴树的歌,一路在领导的飞驰下,欣赏着一路的风景。

 

晚饭在一家日本火锅店吃的,我们又是一边调侃,一边相互谦让礼让的夹着菜。其实真得很开心,一点都不像是和同事之间的感觉,而是久违了的朋友一起碰碰面。

 

笑过,吃过,大家也就散场了。回到酒店,进了安静的房间,突然一种莫名的伤感涌上了心头。天下没有不散的宴席,明天的我又要一个人拖着行李飞回上海,到了上海又要一个人进了一个没有人气的屋子,继续是安静,继续需要人为的噪音来充斥这个空间,才可以让自己躲过那孤独难熬的一劫。突然发现,越是热闹了之后的沉寂才是最可怕的。今天真的很开心,可是,回到酒店就很难过,不喜欢这种一个人的不确定感。

 

给两个朋友打了电话,说了半天,都觉得没有意义,打电话,说话的话题越来越局限,并且纠缠于一个话题总也不放口,似乎,这个问题可以解决我的一辈子。自己到底要坚持多久?

 

变了一切都变了,这个酒店在两年之后也面目全非了, 变得我已经不认识了。可是,不变的是什么呢?明天继续,继续一种意义上的离开也是另一种的回归,继续一个人的旅程,继续一个人沉淀吧,一直沉淀到自我消失的无影无踪,这样也就解脱了!

黄昏觉

夕阳无限好,只是近黄昏。这句话告诉我们,尽管夕阳是美好的,只是可惜了即将逝去的美丽。可是,大家有没有想过,如果发现当你错过了一天夕阳无限好的时光,你的感觉是怎样的呢?是不是无限的惆怅、伤感、空虚、心慌和不知所措?

 

周六的安排,在周五的晚上还是:上午去银行汇钱,洗衣服,收拾去北京的行李,下午去琴行。可是,早上九点多醒来的时候,却也无法再继续睡下去,看看窗外忽而出现又忽而消失的阳光,我的心已经有了些许惆怅,没有阳光的一天;看着窗外树叶在风中疯狂舞动,我知道今天外面的风很大;走到阳台,开了窗户一阵清冷的空气扑鼻而来,哇,今天好冷。我感叹道!于是这种冷就打击了我出门的信心,在家里转了一圈又一圈,终于想起来要洗衣服了。电视机打开,ICS在放电视剧版的《傲慢与偏见》,我不紧不慢地看着电视剧,不紧不慢地做着要做的事情。简单吃了点中饭,忽觉得头疼,可能昨晚主持节目时穿衣服太少有点感冒了吧,晾好了衣服, 便也支撑不住的爬上床睡了一觉,这一睡就是两三个多小时,睡梦中还在想着自己还要做什么事情,是要去健身房呢?还是去咖啡厅?还要不要去琴行了?

 

醒来的时候一看时间,已经近4点半了。好,什么事情都不用做了。外面的风更大了,呼啸的风声穿透了窗户的缝隙,威慑了我这个胆小不敢出门的人。

 

算了,在家呆着吧,这么差的天气,我还有这样一个小窝,虽不算太温暖,但是却也是舒适自然地,不必为了生计出门打拼,想放松的时候自然可以放松,还有什么奢求呢?

 

醒来坐在床边的我,有些呆滞,我立刻就知道这是一种什么感觉了,让我恐惧地却又时而会涌现的。其实,我不大喜欢睡午觉,不是不想,尽管有时候很困,但还是强制着自己不要睡过去,因为我知道自己一旦睡过去就会睡好久,这样不仅一个下午的时间没了,等我起来的时候,当看不到夕阳的时候,深知这一天也就这样过去了,于是,心就开始慌了。我还发现自己一个很奇怪的现象,那就是当心慌的时候,做的一件事情必定是坐在床角,眼睛空洞的望着窗外,想找人诉说这种感觉,却拿了电话又放下,因为不知道该怎么形容,也根本不确定是否会有人愿意听这种类似神经病状态的发泄。

 

这是一种让人很恐慌的感觉,突然地丧失了自我,迷失了方向,尽管方向的的确确的还在前方。这种紧张得让人害怕的空虚感,至少要停留几个小时,这一切都是因为我错过了夕阳无限好的时光,尽管在一个没有阳光的午后,这种形式上的错过依然会让我的心理在紧张纠结着。

 

不能一直这么呆坐在床脚吧,我问自己。

起来,收拾了去北京的行李,开始洗第二轮的衣服,再然后开始打扫卫生,拖地板,整理桌子。一切都是在貌似空灵的状态中进行着,又打开了CD,播放着自己收藏自己刻制的那些英文歌曲,基本上没有2010 年的歌,都是之前的,不知道自己为什么总是要固执地选择停留在之前的那段时光里,去回忆一些事物回忆一些事情还有有些人。

 

我想,每个人的家中都珍藏了很多宝贝,这些宝贝不是指那些价格不菲的珍藏,而是在我们心中占据重要意义的宝贝,这些宝贝或许是朋友送的,或许是自己做过某些有意义事情的纪念品,或许也是历经千辛万苦得到了自己一直梦寐以求的宝贝。这每一件宝贝都是一份记忆,我的家中,绝不会出现无端无故的物品,每一件都是有着他自己的故事,有着一段来由和一种需求。

 

那天,偶然间发现原来红酒瓶的木塞也可以作为装饰品,把若干红酒瓶的瓶塞放进一个玻璃透明制品的容器中,这就是一件艺术品了,放在一个角落或者任何一个地方,都会让人觉得你生活的用心。空的红酒瓶竟然也可以装饰到餐厅的一个角落。虽然这些都是本该丢弃的废旧的东西,可是一旦追加了回忆,便不忍心抛弃。

 

有时候,你会发现,黄昏时段的感觉是一种发散式的,或者说,当你恍惚不定的时候,你的思维也是一种发散式的,你想到的东西多半是你平时不大会想到,也不大会感觉到的。或许这也是一种放松的方式,对我来说,不必纠结着每天都要按部就班的生活着,放松的方式每个人都有不同。

 

昨天一个朋友对我说,他的放松方式便是每天晚上回家一边看电视一边嗑瓜子。然后我就笑了。在我看来这是多么空虚和浪费时间的一种放松方式。只是,我突然不知道自己的放松方式是什么了,以前我以为是听听音乐,看看书,弹弹琴,写写博客,看看电影,难道这些真的是我放松的方式吗?我做的每一件事情都必须是要求有意义的,难道这不是一种强迫症的表现吗?把自己做的每一件事情都要标榜上某种意义,这其实挺可怕的。但是,这种生活方式思维方式已经伴随了我20多年,马上也近30年了吧。改变,在某种程度上已经很难了。

 

看,我说的没错吧,黄昏时的思维一向是发散的,因为黄昏时我们的感情都是惆怅的。可是,错过黄昏夕阳无限好的时光,我们的思维就会更加发散,因为眼睛没有看见的,大脑就会拼命去设想,而设想空间的无限大往往又带来了更多无限的惆怅。

 

所以,以后,不要再睡午觉,更不能睡黄昏觉,我宁可每天亲眼看着夕阳一点点的消失殆尽,感受着这种浅浅的却刺痛的自然的失去,也不肯闭上眼睛错过了,却又用灵魂不断地去幻想和渴望,却追悔莫及。

 

最后与大家一起分享一段话:

心变则态度变;

态度变则行为变;

行为变则习惯随之变;

习惯变,人格变;

人格变人生就会变。

虽然已经不记得在哪里看到的,但毕竟是被自己誊抄在若干个小笔记本之中的一段话,也不记得是哪一年了,只是今天突然又被翻阅出来,与大家共勉。

好久不见

她一直都想知道,喝得酩酊大醉会是什么样子?呕吐,头痛还有呢?如果在酒吧里把自己灌醉,是不是等于送死?就像他说的,他不许她在酒吧里喝太多酒,因为怕她被欺负。其实,听到这句话的时候,她的心底里涌出了一股暖暖的暗流,她喜欢这种被关心的感觉。

她一直都在惦记着,好友为她珍藏的那一盒刻着玫瑰花图案的香烟。朋友说:“等你过来,我们一起打开她,迷失在朦胧的烟雾中。”这一刻,她好想,可能是冬天又来了,她又觉得冷了。冷其实并不可怕,可怕的是你冰冷的双手没有人替你温暖。这一刻,她又想到了,他会用自己的肚皮温暖她的这双小手,而她却喜欢摸着那圆滚滚的肚皮开心地笑着,这一刻她一点都不觉得冷。

酒精对于她,已经完全失去了效力,她从来不知道自己竟然有这般威力,可以把啤酒当水喝,渐渐地也可以把红酒当水喝,不酸不苦不辣,没有酒精的味道了,很舒服!

喜欢不等于爱,这两个人在还没有把对彼此的这种喜欢质变为对对方深刻的爱之前,选择了分开。这在他们双方看来都是很明智的选择,尽管掺杂着惨烈的撕痛。可是,他们都觉得这样做没错,痛苦只是暂时的,时间过了,谁都会忘了,痛都忘了,那幸福呢?

一个想去彻底投入的恋爱不去考虑将来,一个带着太多杂念不敢再次投入彻底的恋爱之中,这就是一对矛盾的关系。前者,没错!他喜欢她,也是没错的!他想认真彻底的喜欢她,但却不用考虑是否给她未来也没错!而她,带着太多心灵的羁绊,终究迈不出那一步,不计较后果的去爱。她做不到,她自嘲着对朋友说:“算了,年龄大了越来越不是一件好事!年龄大了,什么事情都变得越来越复杂了!没希望了!怎么办呢?我们都快成了问题女人了!”

朋友却短信说:“算了就算了吧,也许时间还没到!”

“那一天永远也等不来了!”

不是她想放弃,而是不得不!连开始一段感情彻底投入去爱的勇气都没有的人,还配生活在这个世界上吗?

那一日她听一首歌听了一整天,从早上9点到晚上12点。《好久不见》,缓慢悲伤的音乐,就像酒精流淌在血液里缓缓溶解着记忆,一点一点慢慢记起却又慢慢试图忘记;陈奕迅低沉的嗓音,让她感觉到了从未有过的压抑着胸口无法呼吸的痛楚,“我要疯了!”她想;那一句一句熟悉的歌词,勾起她无数的想象力,‘你会不会突然地出现?我会带着笑脸,挥手寒暄,和你坐着聊聊天,我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前,只是寒暄,对你说一句,好久不见!’

她这几日一直在想,可不可以告诉他,她肯迈出那一步,彻底投入一场恋爱而不用考虑未来要怎么办?可是,她却不肯再回头去找他,尽管,她用尽力气抚慰自己的内心,用时间慢慢忘记,可是,时间过得好慢,她忘记的好艰难!

“为什么,他可以说不想就不想,说不见就不见!”她无奈的自问着, 为什么自己却做不到!神情恍惚的总觉得身边缺了什么,尽管想用手无奈奋力的抓住,却依然不见了!

醉过,哭过,疯过,闹过,也就过了。。。可能需要几个回合,几个循环往复她也就能忘记了,也就能重新来过,也就能放弃了!他不是说过吗?慢慢地也就淡了!

她希望如果有一天,他们再次相遇的时候,她可以淡淡的微笑和他只是简单的寒暄几句,心中却不会掀起任何涟漪。

好久不见!角落

我们没有在一起

前几日,跟朋友聊天时提到了刘若英,然后就被提到了采访她和陈升的那段视频。想看了很久,终于在上周六的晚上抽空看了。

陈升和奶茶的对话,总是那么的默契。似乎整个世界,除了他俩没人会懂。

曾以为自己懂得奶茶的坚持,其实,我只是看到了冰山的一角,她将更多的还藏在了心底,她对爱的理解,对爱的坚持已经远远超越了我的想象。

她所有的歌,每一个专辑的主打歌,其实都是唱出了她自己的心声,自己的感觉,好像是只为一个人而唱,就算这样,她也是快乐的!可是,她不可能真正的快乐!她已经陷入了太深太深,无法自拔!

值得吗?我不禁自问!没人会懂,这种爱的坚持,已经超越了一辈子的等待,可却是徒劳!

好吧,继续吧,奶茶,无论你想坚持多久,我都会支持你,记住,你要快乐!我也是!

一花瓶 一世界

黑暗里 一个柔弱的女子 身着一件白色T-Shirt  胸前捧着一大束的百合 那一刻美美惊呆了 她多想把丽丽拥在怀中 这样的女子怎会没人爱 美美 不知所措 接过这捧百合 是生日的第一份礼物 美美心想 若自己是男子 一定会爱上丽丽 给她需要的怀抱 和结实的臂膀 只是 可惜美美不是 美美也还是需要别人的肩膀 一个肩膀 就是一个世界 男人的肩膀 是女人的世界

 

咖啡厅里 朦胧的灯光 两个女子 两张沙发 一壶养生茶 轻声细语 两张姣美的面容 两双纤细的手指 划过玻璃杯的边缘 吮吸着甜美的液体 美美累了 两条纤长的腿 放在长长的沙发上 温柔的灯光映射在丝滑纤长的双腿上 丽丽欣赏着 被一个女子欣赏 比被一个男子欣赏 更容易骄傲 女人的世界 不只是男人的肩膀 还有女人间的秘密世界

 

办公桌上 一台笔记本 一个电话机 若干文件夹 若干便利贴 一大杯水 一个小熊 一堆杂物 终日劳碌 抬头仰望 只见天花板和吊灯 左右顾盼 只见隔板和墙壁 这或许 也是 女人的一个世界 弥漫着 商场上的硝烟 虽不会 遍体鳞伤 却也伤痕累累

 

一个玻璃花瓶 半满的水 晶莹剔透 一条小鱼 在水里畅游 两只贝壳 侧翻着 是鱼儿的一个世界 两支葛藤 攀爬着露出几片嫩绿 一支百合 斜插倚靠在花瓶边缘 像是孤傲的女子 孤芳自赏 这 是女人的内心世界 追求着 真善美 追随着 自己的梦想 追求着 自己的幸福

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清晨的第一缕想念

 

是否曾有过 清晨睁开眼 第一个瞬间想念起的那个人 他|她是谁?

是否曾经 在某一个时刻 一个熟悉的动作 却感觉那个人还在?

是否曾经 在某一个场景 脑海中浮现的 是曾经的那些点滴?

是否曾有过 一个熟悉的声音 一张相似的面孔 却勾起你的心潮澎湃?

 

想念 2

 

要是 他还在 还在你的身边 该有多好?

陪你一起变老 见证你的成长 看你傻傻的笑 痴痴的流泪

陪你一起度过 每一个艰难时刻 他的怀抱 他的笑 还有他的坚强

陪你一起生活 品每一天不一样的你 赏你每一天变幻的容颜

 

想念1

 

吊兰四处蔓延 簇簇拥拥着 像极了你的想念

夏雨潺潺绵绵 淅淅沥沥的 像极了你的思绪

城市熙熙攘攘 繁华隐退的 像极了你的内心

 

清晨 伴随着 第一缕阳光 你的想念 也开始闪耀

这想念的光线 如此强大 你用尽 毕生的力量  

去想念一个人 却 不让他知道

 

想念你的天空

摇摆的婚约 失落的爱情

近日 狂风大作 雷雨四起 这样的天气总是被美美赶上

德国和阿根廷对战 那天 美美和丽丽 跟一群不认识的十几个朋友 在迪顿酒吧 喝酒聊天玩筛子 那个身着桔黄色衣服的男子 总是有意让美美喝酒

虽然那只是 一杯的白兰地掺杂了一瓶的绿茶和一大罐的冰块 喝到嘴里连淡淡的酒精味都没有 只剩下涩涩的苦味

玩筛子谁输了 谁喝酒 男子说
却又加上一句 不能喝少喝点 这酒的后劲很大

美美笑笑 只是当要耍赖 不喝的时候 那男子却执意非喝不可
美美虽不是海量 却不会折服于这点点酒精的威力

球赛开始了 人们都停下了手中的活儿 停止了嘴角的运动 将双眼的目光集中于对面那一块大屏幕 德国队身着黑色球衣 阿根廷队依然延续 那条条杠杠的蓝白

坐在对面一排的人们 阿根廷队的铁杆粉丝
坐在这一排的人 看好德国队

这场比赛 美美纠结 喜欢梅西 支持马拉多纳 却又对德国有赢的信心
最后 德国4:0战胜阿根廷 有人笑了 也有人哭了 坐在美美对面 一个胖胖的大男生 泪流满面 美美突然不知所措 眼眶也红了

凌晨1点半 大家散伙 谁也没有留谁的联系方式 刚下车 暴雨骤起 美美和丽丽在这滂沱的大雨中行进 心中自是五味杂陈 没男人的她们 自然懂得什么是苦涩 晚上 一张不大的双人床 她们俩 相互拥抱 共枕而眠

第二日的清晨 一杯黑咖入嘴 便带来了一日的清醒 整一日的充电 也充实了这本是空虚的一天

下课 地铁口出 又是雷电交加 大雨滂沱 撑着伞的小手 有些累了 雨滴环绕美美四周 竟把这小女子浇透 即便如此 小女子依然继续前行 光着脚丫 穿着球鞋 淌着路上的积水 像是又回到了童年

到家了 即便被淋湿 也无人问津 钻进卫生间 脱下滴水的连衣裙 打开淋浴 再湿得彻底一点吧

没人关心 美美 是否被淋湿 就像没人关心 美美 是否真正快乐一样 凌晨一点 辗转反侧 黑咖的余力 打开手机 给他发了条消息 很长

那首歌 萦绕耳畔 美美泪流满面

就算 全世界不要你 别怕 还有我来疼你

温暖的一句话 却湿了一个人的双眼

过往云烟 如同燃烧的香烟 化为灰烬 只剩味道 慢慢扩散 扩散 扩散到身体的每一处

孤独花

那是想念的味道

也是孤独的灵魂

雨打湿了记忆

下雨的时候,一切节奏都是慢的、懒懒的,慢慢地睁开双眼,慢慢地从床上懒懒的爬起,慢慢地没了时间吃早饭,甚至连洗脸的时间都没了。阿仉又一次地没洗脸,没吃早饭,穿着一条宽腿七分裤,一件CK黑色吊带,一件长款的咖啡色的休闲针织衫,头发简单的盘起,带上了枚红色的框架眼镜,不知怎的,每到下雨的时候,阿仉就想把自己给裹起来,裹成一种舒适随意的感觉。

雨伞怎么突然都找不到了,明明有7把雨伞的,直到突然要用到伞的时候,阿仉才发现自己平时的粗心大意。

阿仉站在阳台上给阿红发了条短信:
“上海下雨了,好大的雨,不想去上班了,雨伞也都找不到了。昨晚给他发了条告别的短信,不想继续了,虽然还不算开始。只是发现等待一个不确定的人是一件煎熬的事情,所以我又选择了主动离开!”

阿仉望着窗外倾泻的雨滴,感觉每一滴都浇在了自己的心头。明明已经好久不会因为天气的阴晴而影响了自己的心情,可是,却又被一个人影响了,阿亚是一个不喜欢下雨的人,其实,很多人都不喜欢下雨。

“就像你说的,那是一个不想去爱我的人,一个不确定的人又何必为他而废寝忘食呢?刚打上车,在雨中站了十五分钟,又开始不洗脸,又开始想要花钱,高兴也花不高兴也花!”阿仉并没有收到阿红的消息,又继续自言自语着。

“你说的对,就像你说的,那样一个人真得不必在乎,衣服够穿就好,生活高兴就好,但是不能陷入那种不健康的状态,每天都要光鲜亮丽的,因为你不知道谁会在一瞬间爱上你的自信和魅力,谁会在一转头间爱上你嘴角的笑容,没有爱情我们也要快乐,真爱不会赐予颓废的人,上帝也爱健康啊!”阿红给阿仉回到。

“我想你该用合适的钱为自己买一把漂亮的雨伞,下雨的时候也同样可以美丽动人,主动离开需要勇气,对我来说,让对方选择离开,我不会后悔,就这样!”阿红说。

“爱情?在我们这个年纪还有吗?在我们这个年纪,那种简单的幸福的单纯的爱已经消失的无影无踪,红,我做好要自己一个人过一辈子的打算了。可是,我真得不知道为什么自己要主动离开,是不是怕受到伤害?对自己没信心,还是对爱情没信心?到底是要去爱还是要逃避?还是,只是我还没有做好准备,只是,还是我都不知道到底要怎样去爱了?”阿仉已经要放弃了。

阿仉的心底又传来了那首歌,奶茶的那首《为爱痴狂》,每次去K歌,阿仉必定会脱了鞋踩在沙发上,声嘶力竭地把最后那两句喊出来:“想要问问你敢不敢,像你说过那样的爱我。想要问问你敢不敢,像我这样为爱痴狂!”阿仉已经不知道每次那样的声嘶力竭是为了什么!是为这不争气的爱情吗?

“如果让你随便找一个人就嫁了,你愿意吗?”阿红问。
“不愿意!”阿仉斩钉截铁地回到。
“所以,我们都要为自己的坚持而付出代价!”

这样的一个雨天,这样的一个雨季,总是伴随着太多的缠绵悱恻的心情,总是太容易被一个人的心情影响,也总是太容易忆起一个人。

跨越海的那边,是否有你在等我?

风雨凋零的晚秋,一个噩耗的传来给这个小渔村带来了莫大的悲哀。在这个小村里生活了60多年,年过90岁的老奶奶海赐安然离开人世。这是个偏远的渔庄,村上的居民们因与世隔绝而善良纯真。这位离去的老奶奶在村民中备受尊敬,老奶奶在村民心中是一位伟大的作家,只因老奶奶的作品只在我想你要走了这个小村上流传,可是这位老奶奶终身未嫁。

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这个小村一共才60户人家,每户人家都有自己的一幢两层楼房,有属于自己的那片海,有属于自己的一块土地。这里的居民基本上都是自给自足,有的居民善于种粮食,小麦、玉米、大豆;有的居民善于种植蔬菜,番茄、黄瓜、油菜、大蒜;有的居民,善于饲养家禽,诸如猪、牛、养;而有的居民则善于海上作业,近海捕些海产品。村上有一条主街道,几乎每天都有居民在这里相互买卖交换,大家各取所需,而且人人都很大方地相互给予对方,每一天大家都生活在快乐和悠闲自在的生活中。他们都能从各自的劳动中找到乐趣。他们也都世世代代在这个小镇里生活了几十代。 而这位老奶奶却本不属于这里,已经没人记得当时这位奶奶是怎么来到他们的小渔村,老奶奶当时来的时候也只不过20多岁,孤单一人,好像说是被在海边救上来的。

当时的老奶奶还是个年轻的姑娘,大家也不知道叫什么名字,问这个姑娘,她也只是摇着头。大家无奈,只好由村长给她起了个名字叫:海赐,意思是大海赐给了这个小村一个生命,也赐给了这位姑娘一个新的生命。 从此以后,海赐就一直住在村长家里。村长还有一个儿子,当时刚好大海赐2岁,大家一直都在猜测,村长会不会要儿子娶海赐姑娘。只是,直到海赐奶奶辞别人世,她还是孤单一人,没有人明白这是为什么,也从来没有人去问。

这个渔村有一个习惯,那就是大家从来不去猜测别人心里想得什么,别人说出来的话,大家也一定信以为真从不去怀疑。每个人都给别人一个独立的内心空间,而在这个空间之外,大家却可以玩得很开心。这里几乎就是世外桃源,有着美丽的景色,有着善良的人们,人与人之间从不猜忌。对于村子外面的世界,他们也从来不去关心,甚至至于外面是否还有别的世界,他们就更不会去关心。而对于海赐姑娘的突然出现,让他们对她产生了很大的好奇,而海赐姑娘从不说她来自哪里,海赐姑娘也从来不去问她现在在哪里。

这个村子的每个人都各司其职,可是,海赐姑娘既不会捕鱼,也不会种地,该让她做些什么呢?

“让我给大家写故事如何?”海赐姑娘问大家。

“故事?什么故事啊?”很多村民都开始好奇的问。

“嗯,就是你们不知道的那些事情啊!”海赐姑娘笑着说。

从此以后,海赐姑娘有时候随着打渔的叔叔大伯们出海打渔,有时候就跟阿姨婶婶们一起喂猪养鸡,有的时候就给村里的小孩子们上课,讲语文,讲地理,讲历史。可是,这些对于他们来说都是毫无概念的,他们只知道这个村子的历史,有几代人家。他们只知道这个村子的地形,从哪里去哪里更方便,他们也只知道说着自己简单的语言,从来不去思考太多深奥的问题。 海赐姑娘,会每个月写出一个中篇的故事,有时候这个故事是关于爱情的,就像罗密欧与朱丽叶的故事。每个人看了之后,都流泪了。可是,在这之前,他们从来不知道什么是眼泪,什么是悲伤。有时候,这个故事是关于亲情的。有时候,这个故事还是关于外面世界工作的,而外面世界的工作跟这里完全不一样。村民们有的觉得海赐姑娘的想象力很丰富,而有的却觉得好像是在写她自己,村民们渐渐地觉得,海赐姑娘好像有着自己的故事。 就这样,一年又一年,海赐姑娘跟村民们一起度过了漫长的数十个春夏秋冬。

直到海赐奶奶去世的时候,人们才开始将她之前写过的故事整理起来,发现,海赐姑娘已经写了620个故事,村民们在整理海赐奶奶居所的时候,还发现了一本尚未完成的故事。

跨越海的那边,是否有你在等我?

爱情,在这个海岛小镇里是那样的单纯和令我羡慕,可是,如果当初我和他也能一起生活在这样简单的小镇上,或许,在我死后我的子孙们还会幸福的生活在这里,与这里的善良的人们一起生活着。

在我26岁的那年,我爱上了一个比自己小6岁的男孩。他的纯真、善良、细心、关爱打动了我。虽然,那个年龄的我已经不再相信童话里美丽的爱情故事,可是,对于他自己还是真的动了心。所以,当男孩向我表白的那个夜晚,我毫无思索便答应了他。

从此以后,我们便开始了和很多人一样的爱情旅途。这期间,有过幸福,也有过伤痛,有过任性和吵架,也有过疯狂和惊喜,我们是普通得不能再普通的一对恋人。可是,我们却被彼此深深吸引着,我们越来越相爱。 男孩考虑到我的年龄已经等不及了,于是,他对父母说起要娶我。本以为开明的母亲,却说什么也不同意我们俩在一起。男孩甚至跪了下来求母亲,母亲依然不同意。母亲开始将男孩关在家里,不准男孩出来找我。而我,则每夜以泪洗面的想念他。

终于有一天,他说可以见我。我将哭肿了的眼睛冰敷了好久,打扮得漂漂亮亮地出来见他。那是一个黄昏的下午,他约我在我们经常去的那个海边。从远处,我就看到了夕阳下他那健硕的身体,他低着头,默默地朝向大海,背影告诉我,他在忧愁着。那时的我穿了一件及地的白色连衣裙,光着脚丫踩在沙滩上,悄悄地走到他的背后,用双手蒙住了他的眼睛。我知道,我们彼此看见对方是惊喜和不忍的,我也不知道他会对我说什么。只见他缓慢的转过身,替我挡住了刺眼的夕阳。他正准备开口,却欲言又止。

他说:”你离开吧!对不起,我让你痛了这么久,能忘掉我吗?”

我低着头,泪水开始滑落。

“对不起,我一辈子都不会再娶别的女人。可是,我们却依然不能在一起。”

我知道,他一直都是一个听话的孩子。 我不语。让我忘记他,我做不到。明明那么相爱的两个人,却不能在一起,这是多么地残忍。

后来,他走了,从我的身边,从海边消失了。我不知道他去了哪里,而我就这样一直站在海边,等了好久好久。 再后来,我醒来的时候,我就变成了海赐姑娘。而,我心底的那个他,一直都没有被忘掉。尽管,我已经忘记了,我从哪里来,可是,他却被我留在了心的最深处。

这么多年来,我有多么地想念他,这种想念已经跨越了死亡,这种思念已经开始蔓延,越来越深,最后到了海的那边。不知道,他后来是否到那个海边去等我,也不知道他后来是否感受到了我的思念。