It must have been love

Singer: Roxette

Lay a whisper on my pillow
Leave the winter on the ground
I wake up lonely, there’s air of silence
In the bedroom and all around
Touch me now, I close my eyes and dream away
It must have been love, but it’s over now
It must have been good, but I lost it somehow
It must have been love, but it’s over now
From the moment we touched till the time had run out
Make believing, we’re together
That I’m sheltered by your heart
But in and outside I’ve turned to water
Like a teardrop in your palm
And it’s a hard winter’s day, I dream away
It must have been love, but it’s over now
It was all that I wanted, now I’m living without
It must have been love but it’s over now
I’ts where the water flows, its where the wind blows
It must have been love but it’s over now
It must have been good, but I lost it somehow
It must have been love, but its over now
From the moment we touched till the time had run out
Yeah it must have been love ...

My words:

Nothing want to do, and nothing want to say,

Just watching the “Pretty Woman” and listening “It must have been love”,

Searching so many pretty roses’ pictures, and show all to you,

want you to enjoy the life,

do what you want to do,

say what you want to say,

It’s not difficult,

because it’s easy life,

easy to love, and easy to leave…

突然之间,一股结婚的浪潮又袭卷而来……

无论是周围朋友、同学，还是苏州虎丘婚纱一条街上试婚纱的人们，就连自己看的《走遍美国》都是Susan结婚的那一幕。

苏州婚纱一条街真的很壮观，那么多漂亮的婚纱、礼服，让人目不暇接……

那么多人在挑选婚纱，在试穿婚纱。穿上婚纱的每一个女子，都注定是最美丽的……

那令人艳羡的白色婚纱，那或夸张或典雅，或可爱的风格，都将这个女孩的美彰显的更加透彻。

婚纱，我注定只会选白色……

礼服，淡淡的紫色也将是我的最爱……

还有旗袍，凸显东方女人魅力的旗袍，更是重点……

呵呵，很喜欢看别人结婚，很喜欢看别的新娘子身上穿的漂亮的婚纱，真是让人羡慕啊！

好了，废话不多说了，只是想叙述一下此时此刻的心情……

如果有人还不知道达衣岩，那么就先请读完下面的这段介绍吧：

达衣岩的名字据说来源于丁勇的一次意大利小镇之旅，而小镇的名字正是达衣岩。每一件衣服都是设计师丁勇在小镇的感悟中，迸发出的灵感编织而成的，每一件衣服都有自己的名字，比如“快乐的风”、“邂逅的等待”、“月光回忆”、“梳理阳光”、“倾听海螺”等等，永远是温情的脉脉的关怀和等待。

丁勇，达衣岩的首席设计师。最初，达衣岩就是他创办的。

 

他也喜欢用素雅的中性色调来表现女性的独特魅力，似乎寄托了每一个女人都是一首优雅的诗的希望，田园风格与岩石的质朴在巧妙设计中表达的淋漓尽致。春夏，他会用粉色、黄色、橘黄色、蓝色和白色来表现女性的柔美，而秋冬时节则用了咖啡色、黑色、米色和牛仔蓝，来映衬女性柔中带刚的一种坚强之美。每一件达衣岩都坚持着自己的风格，都在色系不变的基础上不断演绎并延伸着对浪漫的理解，不断添加着时尚的元素，不断开创着自己的新纪元．一袭达衣岩的风衣，就仿佛漫步在那个意大利小镇，漫步设计师的灵感世界。 

达衣岩似乎一直以这样的状态存在着：我不华丽，但我高贵；我不娇柔，但我可爱。

细读起来，很像是流淌在这都市里无声的智语。正如每个标签和包装袋里安静、朴素的岩石，看过去，心便静了下来，不去疯狂，不去追赶，沉稳地把握生命中值得珍惜的人和事……

   丁勇说：“我们观摩、体味、思考，是设计包裹着驿动的心，还是女性感人的气质融合了所有人体以外的视觉装饰……”

然而，达衣岩，你究竟在哪里呢？你是不是迷失了，在这个变化多端的市场中？还是你被人抛弃了，被一个叫“谜底”的家伙比下去了？

我有两件达衣岩的裙子，一件叫：被风揉皱。一件叫：红色舞鞋。这两条裙子都有着令人陶醉的名字，除此之外，他们的裁减就更让人满足。

也有谜底的一条裤子，叫：九月的溪水。

达衣岩的每一件衣服都有着给子诗情画意般的名字，有时候，哪怕不买，就是走进达衣岩的专卖店，去品味每一件衣服，去品味每一个名字，就已经觉得很满足了。有时候，哪怕不穿，却都想买下来，只是为了收藏，收藏一种感觉和一种味道。

但是，我听说：达衣岩这个名字将要推出市场，进而被这个“谜底”所取代。因为，他们最终能够选择了谜底，而放弃了达衣岩！

达衣岩，你自身有着一个高雅的名字，你自身便散发着一种诱惑力。我只会选择达衣岩，而不是谜底！

很简单的一个例子，网上搜“达衣岩”的人不计其数，然而却没有一个人搜“谜底”！

我只要达衣岩！

短短十分钟自行车的路程，今晚她骑了半个小时。

从踏出公司的那一刻，她就忍不住地哭了起来，她觉得自己很受委屈，尽管没有任何人给她脸色；

她觉得自己从一开始选择就是错误的，从进公司到现在，她一直都在错误中徘徊，从来就没有真正认识过自己……

路上，在黑夜里骑着自行车的她，让泪水肆无忌惮的在脸上划过……

无所谓，反正是黑夜没有人会看得见她的泪水；

无所谓，反正路上噪音很大，她的哭声再嚎啕，也无法惊起路人的注意；

无所谓，反正事已至此，不能做出任何改变，何不痛痛快快地哭出内心的不满，内心的委屈，内心的愤怒？

她突然停住自行车，呆呆地靠在路边，想了很长时间，才又开始行进；

她骑过一个绿灯，等眼角的余光瞥见一辆左转弯的车时，她才知道自己要急刹车；

她骑骑停停，六神无主，满脑就是在想为什么？

为什么？原因很简单，没有那么复杂，她也不是不清楚……

她自认为这是一条导火线，就像历史课本经常提到的，世界大战的导火线，然而，她无法发动一场世界大战，她最多只是内心世界战争的爆发……

结果呢？

结果是：战争爆发了，战争最后也结束了，此次战争只有一方，而这一方竟然也签订了协议，那便是：做最好的自己……

（记于2008年九月二十三号，当得知一条消息时，内心充满了嫉妒，然而，嫉妒之火，不久便被熄灭……）

说说扁桃体发炎：

扁桃体终于要发炎啦！

我的扁桃体，自打我记事到现在，从来就没有发炎过，包括什么口腔溃疡之类的，都很少有。但是，这两天不知道为什么，突然觉得很痛苦。先是舌头根部发炎，肿大，好像还有溃疡。然后，这种辣辣的感觉一直蔓延到嗓子眼。可是，偏偏只有右部疼痛。

这种疼痛是让人很烦躁不安的，动不动就冒汗，咽口水会痛，吃饭，吃东西就更痛，甚至只要开口说话都很痛。弄得我今天在公司接了几个电话，都没给对方好口气……

想砸东西……越容易破碎的东西越好，最好是一些碗啊，杯子啊，瓶子啊，之类的。但是，一眼瞥见那边整整齐齐排放的养的小花，小草，像：芦荟啊，六月雪啊，三叶草啊，碰碰香啊，还有一个水生的什么藤，这种烦躁的感觉就会立刻消减很多。看他们一眼，跟他们点点头，微微笑，再说上几句话，感觉很棒。

最近经常会跟植物们说话，公司里我也养了两株水生的什么藤，还有一颗树，每天上班的第一件事情，就是跟他们打招呼，鼓励他们加油！就好像给自己打气一样。

说说领养狗狗和猫猫：

不知道为啥最近总觉得很孤独，总想找些什么过来喃喃自语。花啊，草啊不够，还想再领养只狗狗和猫猫。反正，那个屋子空着也是空着，没人合租，我就把它用来养狗狗和猫猫。

可是，最后还是放弃了这个念头。

第一，领养狗狗和猫猫是需要强烈的责任心的，不能你不喜欢了就随便一扔，他们都是有生命的，一旦有什么三长两短，自己的心也不会好受。

第二，时间和空间都不够。城市里不适合养狗，所以，等我要养狗的话，我一定会在郊区，有一大片草地跟狗狗一起玩。

第三，万一狗狗不幸离开了我，我会非常难过的……就像我的馨馨！

第四，你要喂它吃好，喝好。我连自己都不好好照顾，对狗狗的关心就更别提了。（当然也可能来个洗心革面，从头再来！）

第五……

有太多太多需要注意的地方，只希望，爱动物的人们越来越多，把那些坏人，狗贩子之类的都统统打倒，把他们吓跑！

告诉大家一个领养狗狗的好地方：http://www.21pet.net/default.aspx （东方狗典）

说说国庆：

国庆要来啦！太高兴了，高兴不是因为国庆本身，而是因为自己的一个好朋友要来上海，我们可以包水饺啊！她简直就是个全才，和面，拌馅，擀皮，包统统不再话下！

我的目标，一千个水饺，我可以速冻他们，这样等我同学走了之后，我也可以杀时候想吃，就可以吃啦。到时候，我要把速冻全部清空，用来速冻饺子。哈哈！而且要多种馅的。

当然，我只是告诉我同学过来包饺子，但是没告诉她要包多少个，我不敢告诉她，否则她要被吓到了，赶紧把票退了，不来了……唉，我就白做一场水饺的白日梦啦！

说实话，晚上这么想着，都兴奋得睡不着觉……

预祝大家国庆节快乐。

我的奶奶去世已经整整十年了，在这十年间，我经历了中考，高考，大学毕业，找工作，和现在的工作。在这十年间，我似乎没有认真怀念一下我的奶奶！哪怕想起，也只是想想那些点点滴滴的岁月，记忆也越来越模糊。

今天为什么会突然想起，并且想认真回忆我和我奶奶之间的一点一滴，认真纪念。因为，早上给母亲打电话，想让她来上海照顾我一段时间，帮我做做饭，因为我现在的生活规律太糟糕，三餐一点规律都没有，再加上最近身体频繁出现状况。

可是，母亲说，她暂时不能来，因为她要照看我的爷爷，我爷爷今年已经93岁了，她告诉我，爷爷的眼睛已经看不清楚东西了。

突然，在电话这头的我忍不住哭了起来，我问：“那是不是等我春节回家，我爷爷就已经看不见我了？”

我好难过。心情一下沉重了好多好多。

爷爷在奶奶去世了十多年间，一直用自己坚强的毅力和完美的心态坚持陪着我们，看着我和我弟弟成长。

所以，爷爷让我想到了我的奶奶。

我对奶奶的了解很少很少，对奶奶最多的看法是母亲告诉我的。

我只记得母亲说：

我一出生，奶奶见我是个女孩子，就很失望；在母亲坐月子的时候，奶奶都没有照看她；在我8个月断奶之后，我就住到我姥姥那里。于是，这时的记忆是围绕着姥姥，小姨，和他们那边一群友善的人们。

一直到7岁的时候，回来上了一年的幼儿园，8岁上了一年级。所以，对于我童年7年里的记忆，只有我的姥姥，姥爷，我的小姨，甚至连我爸爸，妈妈的影子都没有。对于爸爸妈妈的那个家，我更是没有任何感觉。

那么对于奶奶的记忆应该是从小学开始的……

风筝的记忆：

我记得二年级的时候，那时很流行一种自制的纸风筝，在我去小学的路上有一个胡同，有一户人家，一个叔叔每天会自己做风筝，风筝的骨架是用竹子支撑的，他要把竹子用火烘烤，然后利用竹子的弹性弯曲成各种他想要的支架。风筝是用纸做的，很厚的一种白纸。风筝上的各种图案，都是这位叔叔用手画上去的，有老鹰，有燕子，有蝙蝠……

那个时候，我很喜欢看叔叔做风筝，总希望自己也能买一个这样的风筝，当时这个风筝只卖两块钱。但是我没有直接回家跟母亲要，而是跑到奶奶那边，撒谎说是学校里要交两块钱。奶奶就很爽快地给了我两块钱，我兴高采烈的拿着这两块钱跑去买了风筝。

其实，一直到后来奶奶都不知道我这两块钱是去买了风筝的。

只是，爸爸后来严厉批评了我，他得知我骗了奶奶的两块钱，结果去买了风筝。

冰棍+雪糕的日子

奶奶也是一个闲不得的那种人，那个时候她都已经六十多岁了，还自己去批发冷饮到路上零售。那时候，家里没有冰箱，她偶尔才能租个保温箱子，把批发了数十根的冷饮（那时候也顶多是冰棍+雪糕）放到保温箱里，自己一个人推着小推车。她那个时候最喜欢问我：“要不要跟奶奶一起去卖冰棍？”我当然就答应了，因为这样我可以想吃的时候就能吃。

奶奶的生意当然不好，路上的行人不多，炎热的夏日，她老人家肩膀上挂着一条毛巾，是用来擦汗的。奶奶时不时的从保温箱里拿出一根冰棍或者雪糕给我吃，她也吃。就这样，我们好像不是来卖的，而是专门吃的。

也有时候，她租不到保温箱了，她就用一个桶拎着，桶里铺了棉被用来保温。可是，炎炎夏日，冰棍很快就融化成了一汪汪甜甜的冰水，奶奶的生意又陪了。

可是，似乎我从来没有听过奶奶抱怨过一句话！

现在在我记忆里有那样的一幕，宽敞的马路上，太阳白茫茫的光照耀下，一个肩膀上裹着一条毛巾，手中提着一个小桶的老人，弓着背一步一步在蹒跚，她旁边是一个矮小的不到十岁的小女孩，蹦蹦跳跳地。

老人不曾在小女孩面前抱怨，小女孩也不懂得生活的辛酸。

一百块钱的愿望：

一百块钱，在我九岁的那个时候，似乎是一个愿望。

奶奶似乎又发现了另外一条赚钱的办法，因为我们那里有海，海里的海鲜很多，于是就有的工厂需要加工海鲜。就有车子来拉很多人去那边做事情，具体做什么我也不知道。

只是隐隐约约中记得，奶奶偷偷并且非常兴奋地告诉我：这次她能赚更多的钱，等她赚到了，回来就给我一百块钱。

我当时兴奋得不得了，盼着奶奶早点去干活，那样我就能够拿到一百块钱了。车子载着奶奶和很多人一起离开了我的视线，我朝奶奶挥挥手。

在得知奶奶要给我一百块钱的那天晚上，放学之后，我走到了路上的一家那时算比较大的商店，商店里林良满目的商品在我眼前晃来晃去。我挑来挑去，问这个，问那个，好像问了十几种商品的价格，突然发现，原来一百块钱，在这家商店里可以买好多好多我喜欢和想要的东西。等我全部问完之后，我很镇定并且很满足地告诉自己，等奶奶回来了，我就能拥有这些东西了。

奶奶第一天就回来了，并没不是奶奶想象中的那样，并且好像奶奶身体也不舒服，于是以后也没有再去。就那样我梦中的一百块钱消失了。

偏向：

好像是奶奶更喜欢她的外甥女，而不是我她的孙女。

好象，她总是把好吃的都藏起来，等她外甥女来的时候给她吃，而不是给我吃。

好象，她从来就没有照看过我在我很小的时候。

总之，那时候奶奶对母亲很不好。

临走前的50块钱：

好像对奶奶的印象最深最深地也就是小学时的这几件事情，后来上了初中，就没有任何印象了。只记得，有一段时间奶奶的身体不好，好像是鼻子有什么问题，在医院里动了手术，回家休息。

好像是初三的下半年，我还在学校里上课，突然老爸过来帮我跟老师请了架，把我喊回家。奶奶走了。

我当时没有任何感觉，等我去奶奶家的时候，只见奶奶已经被盖起来，平放在地上。有人问要不要把奶奶的脸给我再看最后一眼，好像被谁拒绝了。于是，我就没有看见奶奶走时脸上的表情。

等奶奶被抬上灵车拉去火葬场的时候，周围所有的人突然开始嚎啕大哭，或许我当时吓坏了，也或许当时很迷糊，或者很麻木，我没有任何要哭的冲动，姑妈问我：怎么不哭？

我突然回她一句：为什么要哭？

她说：不哭不好看！

可是我依然没有哭，车子走了很远之后，我不记得之后发生了什么。

只记得奶奶去世后的一周，我去她的坟前看了她。之后就再也没有去过。

后来的一天晚上吃饭，不知为什么突然谈到了奶奶，爸爸告诉我一件事情：

奶奶就要走的时候，手里拽了50块钱，硬要塞给我爸爸，说要给我买好吃的。

爸爸刚说完，我就把碗筷放下，忍不住哭着跑了出去。

妈妈后来经常会说，她做梦梦见奶奶跟她要衣服，要钱花。第二天就让爸爸去坟前给烧些东西。

可是，我从来就没有梦见过我的奶奶!

我现在都不记得奶奶长得样子了。

在我的记忆里，从来就没有关注过我的奶奶，她平时的生活，她的想法以及她的愿望。她似乎是被忽视的一个人。

而现在，爷爷的眼睛也看不见了，可是他的心态依然很好。爷爷之所以能够继续坚持下去，我想也是因为奶奶的缘故吧。自己似乎从来也没有问过爷爷想不想念奶奶。为什么他们都是被我们这一代人所忽视的一代呢？

很奇怪，自己今天为什么会突然想起回忆和纪念我的奶奶。祝福我的奶奶！

就在傍晚,收到了他的Farewell.很冠冕堂皇的回了邮件,貌似不痛不痒的关切,有一个美好的未来,生活,家庭.

是的,他把我也看成了和大多数收件人一样的人,很大方的告别,似乎没有任何留恋^

其实,本来也是!

在他看来,爱情是无关乎国界;

在我看来,爱情因国界的不同而会有误解;

在他看来,他很后悔我在的那几天,没有约我;

在我看来,就这样简单的相识,保持那份好感,而不要再过分靠近!

在他看来,我放弃了一个很美好的未来,而选择了现在的生活;

在我看来,无论怎样的生活其实都是生活!

在他看来,我和他应该在一起;

在我看来,和他在一起是不可能的!

听起来很好笑,不痛不痒的回了他的邮件之后,似乎变成了我没有任何留恋.

直到晚上洗澡的时候,才突然想起,哦!今天是他最后的一天.

凤凰应该走了,明天应该是一个艳阳高照的日子,肯定会有很蓝的天,很白的大朵大朵的云在空中飘.

他也走了,离我更远了.

如果说,我们之间原来是一条线段,他是一个端点,我是另一个端点.

那么现在,我们之间变成了一条射线,我依然是我这个端点,而他已经消失在很远很远……

一条线段的两个端点之间没有发生任何事情,他们只是曾经围城了一个圆,继而又错开,继续遥遥相望.

祝福你，一路走好！不在乎你是否会一直记得我，我也无法保证不会忘记你。

生活就是这样，在遗忘和被遗忘中继续着……

为什么突然间问这样一个问题?

原因是,自己一直希望自己能够成为一个事业有成的女人,而不是依偎在男人的肩膀下,躲风避雨.然而,今天的感觉让我觉得女人真的太弱了.且不说更高层次的原因,但就身体的原因,我不得不细说:

生理因素:

女人比男人每个月都要多那么一个星期左右的受难日,(在我看来,对大多有痛经的女孩子来说,这几天的确是受难日)要么肚子痛的在床上直打滚，要么肚痛会牵扯到胃而导致呕吐，要么没有任何食欲却又饥饿难耐，要么双腿无力无法走路，要么腰痛无法站直，而我今天则是肚子痛，呕吐，出汗，浑身发抖……而在这几天之后,我们终于感受到了重生的喜悦,进而也更加珍惜接下来的日子和生活.

今天我在床上躺着的时候，我满脑子一直在想的就是工作上的事情，公司明天就要搬家了，还有很多后续的工作没有做好，也没有跟领导正式请假，只不过发了一条短信等等，肚子痛不说，满脑子还要担心工作上的事情，想做却又无能为力。就在这个时候，我突然问自己：现在在这样的一个人性化公司里，领导都很好，自己遇到这种情况，还比较好处理，那么若是将来到了另外的公司，压力更大，作息时间更紧张，我要如何应对？更何况，要想成为一个成功的女人，所需要承受的就更多了……一想到这个，我不禁感到自己很无助！

其实，不少女孩子都受着痛经的困扰，而且对我来说，我不会选择吃药，而只是默默忍受和承受着，大不了大喊出来或哭出来！

假如，就是在这一天，我要参加一个重要会议，或者我要出席一个重要Party，再或者有一个极其重要的客人要来，我该怎么办？我能够不参加？能够不接待这位重要客人么？可是，我又该怎样掩饰自己的狼狈？

且不说，对有痛经的女人来说，就算那些没有痛经的女人，她们也会或多或少的有些顾虑……而这些，统统都是无法避免的……

相比较而言，男人就不会有这些苦恼和忧虑，更不会有这些疼痛！就像女人要生孩子，而男人不需要。所以，男人永远也无法体会女人生孩子的痛苦！所以，男人比女人有着更多取得成功的先天优势……

至于其他更高层次的原因，

比如世俗的眼光，在众世人眼中，尤其在男人的眼中，女人就应该是附属品，在外打拼的天下，就应该是男人的天下；

而女人自身更加感性，而欠缺理性。

女人一生中的一个重大和传统的责任，就是传宗接代，生孩子。

而等孩子出世之后，就盼随着寻找一个平衡点的问题：孩子与丈夫之间的平衡点，工作和家庭之间的平衡点！

等等，等等。

现在是时候，应该多关注一些成功女性的案例了，而不是看那些成功男士的案例。因为，男人的成功与女人的成功是不一样的，而且也是不能做比较的。

今天是我的生日,没有几个人会记得!这不能怪人,因为我也是一样,我很少会能够记住太多人的生日,并且更少能够在别人生日当天,送去祝福! (除了亲人) 而这些,在如今的时代,已经太为平常了. 更多的人,只会关注自己.

但是,如果有这样一个人,他能够记住他所认识的每一个人的生日,并且都在别人生日当天送去祝福,这样的人会有多强大?

早上,还在地铁上的时候,收到了我的第一个生日祝福:

他是我的高中同学,自从高中毕业之后,到今年为止已经5年没有见面和任何联系,居然在今年春节时,我在汽车站等车时,碰到了他!

那时的他,正在打电话.我看了他一眼,但是并没有认出来,他是谁! 我迟疑了一会儿,但我确切知道他很眼熟,我应该认识他的.而他,在挂完电话之后,走过来,直接喊了我的名字.我支支吾吾了半天,不晓得他的名字,最后终于鼓足了勇气,结果却是很尴尬的,我喊错了.彻彻底底的喊错了,把”李辉”喊成了”刘涛”! 还好他不是特别计较,反而纠正了我.这时,我才恍然大悟.

他现在在青岛海关工作,有点发福了,估计日子过得很悠然!从来不知道,他竟然喜欢买彩票,而且每天必买,我很无奈!

我们简单的聊了一些毕业之后的状况,于是我就上车了.

今天,我跟他说:”你是第一个送我生日祝福的人,很感动!”

他说：“这没什么，我就比你大一天！”

我突然觉得自己是不是，太无视他人的存在了？自己，除了给父母，给姥姥，姥爷家里人生日祝福，对于其他的人是不是都太漠不关心了？

今天生日，给领导打了招呼晚上早了半个小时下班，因为这几天，几乎天天都是九十点才到家。

回了家，本来还想好好过一个生日，但是，因为身体不舒服，也就没有什么心情了……好在，一个人可以过两次生日，一个阴历和一个阳历！

好像自己太不重视自己了，也太不把自己当回事了……自己的生日怎么能够就这样马马虎虎的？

不知道啊，生日的这天，若是能够早早的睡觉，倒也是很幸福的一件事情……

真不知道别人的生日怎么度过……

反正我要睡觉……

晚上吃饭，桌上有5个人，只有我自己一个未婚，没有小孩，其余几个都在不停的述说着养小孩的酸甜苦辣。

他们5个人我并不全都认识，只认识其中的两个，因为他们是我同事。而另外两个则是他们玩得比较要好的朋友，为什么会玩得很好呢？因为他们各自的小孩。

我安静地坐在那里，半懂不懂的点着头，或皱着眉头，或略带微笑。突然想：很多同事或者很多中年人的关系网中必然会有这样一种类型：同住在一个小区，因各自小孩的原因而相互认识，若是谈的投机，那么孩子就是这纽带，紧系着大人之间的关系。

也觉得自己之所以没有自己的朋友圈子，是因为自己一直孤立于这个环境，也因为自己的人生阅历太少，还没有资格，也还没有到时候……到时候，我若成了家，有了自己的房子，住在一个不错的小区，也有了自己的小孩，或许到时候我也有很多朋友因我的小孩而相互认识的……

听着他们的谈话，看着他们谈笑风生，感觉他们是很幸福的一类人。虽然，他们不停的在抱怨自己孩子有多调皮和不听话，但是我隐隐约约总是能够感觉到他们心中暗涌的那种幸福感……

突然有了灵感，构造一部小说的灵感：

他和她同生活在一个小区，他不是一个单身爸爸，但是在外人看来，他却是一个彻头彻尾的好爸爸，因为外人很少会看见孩子的妈妈……而她，是一个自由工作者，作家，她爱她的孩子，每天傍晚会带小孩到小区公园玩耍……她有一个深爱她的丈夫……她爱她的女儿，而他也深爱着他的儿子。有一天，社区搞儿童活动……

他们之间会不会有着许多精彩的故事发生呢?

友情， 爱情掺杂着太多的幻想，悔恨，期待和不安分……

是的，个人感觉这个创意很不错。可是，自己没有任何经验。若是有人肯分享他们的故事，那该会有多好！

晚上陪同事逛宜家，为了添置新办公室的办公用品和日常用品。宜家是一个很不错的地方，逛宜家的感觉也很棒，因为你若是喜欢其中的很多东西，你都会幻想着将来有一天，我自己的房子里要是也有这样的一件就好了……

我喜欢上了一个书柜，很大的，可以放很多很多书的那种。我想，如果能够拥有一个巨大的书柜，那么我再也不用担心，书没有地方搁置了。从此也可以，更加随心所欲的买很多很多书……

也开始，幻想自己的书房，会是怎样的呢？可是，幻想着幻想着，却也觉得心有点酸酸的……因为，这是极为现实的一个问题，若是我要定居在上海，真不晓得等到那一天，我拥有自己房子的那一天，会有多远……若是，我不打算定居在上海，那么我是不是又要考虑着冒险，考虑着更多不确定的因素……

晚上一起吃饭的一个小男孩，只有５岁。瘦瘦的，嫩嫩的，有些调皮的。直到要分开的时候，我突然转身问他的妈妈：我可不可以摸摸他？他妈妈显然答应了。而我竟也如此白吃的摸着那小孩的脖子，锁骨和那嫩嫩的肉……难道我有恋童癖？不会的……

晚上10点半的时候，地铁上的人依然很多。有困倦的，也有兴奋的，有看书的，也有睡觉的……千姿百态

已经好几天都没有好好睡觉的我，尽管困意连绵，却总是不舍睡去，总是在想些什么……

昨晚重新翻看了过去的很多照片，突然发现过去的照片上的自己总是那样开心，自信和认真……难道，现在的自己已经不是了么？

觉得08年半年也已经过去了，自己却一直没有做出任何大的改变和决定……

我面前站着一位美女，是我所喜欢的另一种美的标准：

我不知疲倦的仰望着她：齐耳帅气的短发，简洁灰格子的连衣裙，黑色丝袜，脚穿一双舒服的白色平底鞋……我会喜欢穿平底鞋的女孩子，因为她们懂得享受和爱自己。高耸的鼻梁，笑得时候会露出洁白剔透整齐的牙齿，当然也有眼角皱纹…… 很少会有我欣赏的美女，若是遇到了，我会很贪婪的望着她，欣赏她，并且，记住她……

也不知道为什么，自己不喜欢涂了黑颜色脚趾甲油的女人或者女孩，看到了就有一种由生的厌恶感，或许觉得那种感觉很邋遢，不够干净……

晚上坐地铁，也为了测试一下时间，如果公司搬到新的地址：

需要坐15站路的地铁，约45分钟。

等待地铁的时间，约5-10分钟。

从家步行去公交车站的路程， 约20-25分钟。

公交车上的时间，约20分钟。

步行去地铁站的时间，约10分钟。

一共110分钟。出地铁站，可以坐上公司的班车。公司的班车时间是8：40。

若是，如此，我应该几时从家里出发？我又应该几时起床？至少要七点之前出门！

很多同事都问我，公司搬了，你是不是也要搬？那是因为，他们都知道我已经跟随公司搬了很多趟。

可是，这一次，我也告诉他们我会搬家！

可是，突然很想问自己，若是我不搬家那又如何？——辞职！（而这或许不是一个明智的决定！）

没有音乐可听，也没有书可看，又不想那么伤感的睡去，索性包中有笔和纸，于是潦草的尽可能的记录飞驰的思绪……

偶尔也会闭上眼睛，微微翘起嘴角……很自我的，似乎只有我一人！

其实，此时的我是很累的……

很累的，只要闭上眼睛就会睡去……