我的南京大半日印象记

写于2016年2月3日 于南京/南京南火车站/南京-上海高铁上

昨晚发烧37.8,浑身酸痛,思想无法集中,没吃药,睡觉前,忍着疼痛暗示自己说:人一年最好发烧一两次,发一次烧就是自身免疫系统增强的表现,于是,我对自己的身体说:我相信你们可以战胜。于是,捂着被子一宿生了好多汗,半夜自己摸着湿漉漉的衣服,心里暗喜:真好,出了汗,明天就好多了。清晨六点起床,其实昨晚一宿大概也没怎么睡着。都到了火车站,竟然突然打退堂鼓不想去南京了,犹豫再三犹豫了半天,在最后的时刻,还是取了车票,头也不回的上了路。原本是办事的,但因无法把握成功率,所以只好安慰自己,南京一日游,可是关键值不值?心里还是不免犯嘀咕。
南京地铁:

南京的地铁现在也是多条线路了,想想我还在的那会儿,哪里还有地铁?有个朋友说。为什么离开之后,那个地方就会变好?我想说,那是因为你生活的是过去。任何人和事物,哪怕是一座城市都会不断的向前进,所以,与我们离开不离开没有必然的关系,他们自身的发展和前进才是绝对的。

南京公交车:

这次来南京,感觉南京变化好大。首先,一直以来公认的最野蛮的南京公交车,都变成了比亚迪纯电动公交车。司机开车也温柔了不少,估计是因着车的关系。

修路变少了,建设变少了,道路更加干净了。

南京人:

可是不变的是,南京人还是那样的热情,一个盲人想上公交车,司机没有注意到他是盲人,车上的好几个人一齐喊:师傅停下车,那个是盲人,让他上车。虽然师傅还是没有停下车,可能车子已经驶出站台的原因。

我的母校:

学校本部,硬件设施没有改变,那在电影《致青春》中出现的绿色帽子大礼堂,那绿色越发地浅淡,似乎是一位饱经风霜的长者,1902年的大礼堂,见证了100多年的岁月变迁,更见证了100多年间无数莘莘学子的容貌变幻。想想,那个时候还在大礼堂的舞台上表演舞蹈,那么稚嫩的美好的时光。

百度地图,竟有校园里的每一条小路的名字。路没变,路两旁的梧桐树一年一年的增长着年轮和枝桠,学校的大门还是一如既往的流露着朴实之风,不浮夸。当看到“止于至善”四个字时,内心涌动着很多感动甚至是激动不已。

偶遇一位老师,四十多岁的男老师,正在路边与一位中年女老师谈话,我回头看了几眼他,心里想了半天,不确定他教的是哪一科,犹豫了半天想了半天,也没上前打招呼,岁月变迁,他肯定不记得无数学生当中有这么一个我,而我竟然也忘记了他教的科目,只好带着心存仅剩的一丝丝感激默默走过。

梧桐树:

上午十时,走在珠江路、成贤街、北京东路上,走在东大校本部的路上,突然看清楚了南京冬天的梧桐树,诺大的空荡荡的枝干突兀着倔强的耸立着,枝丫上堆积着残雪,像极了雪白的短袖的棉袄,多么不合身呢,那梧桐树必定是老朽,却披着一件棉马甲,想想就觉得好笑也可爱。

老鸭粉丝汤:

一个朋友推荐瑞金路太平南路上的一家老鸭粉丝汤很好,而我原本打算是去吃湖南路步行街的老鸭粉丝汤,最后两个都没去,径自去了路对面的一家老鸭粉丝汤的小店。

坐在街角一家小小的鸭血粉丝汤店的角落,品尝一晚记忆中的南京鸭血粉丝,味道一如从前,总算味道没有变。是啊,总算没有变;庆幸,没有变。没有改变,真好。一切都变了,而如果记忆中的味道被你寻到了,就是一种幸福。就像前几天吃着朋友从北京带回来的果脯,是啊,就是我童年的味道。想起自己很小不点的时候,睡在姥姥家的热乎乎的炕上,吃着大姥姥从北京寄回来的各式各样的果脯和酒心巧克力。小时候,对甜美的食物总是抵制不住诱惑力。

朋友问我。这匆匆来又去的,值吗?我说,值!1000块都值,更别提才三百块。他说:那就好。

五台山先锋书店:

十年前那里是我最爱的书店,似乎那里是我心中的一方净土,逢人去南京必定推荐去先锋书店一阅。而今时,还有两小时不到的时间,从华侨路步行至五台山先锋书店,这条路曾经是大四下半年实习的日子每天骑单车必经的路,回想起那个白裙和长发飘飘的年代,那个骑着单车飞逝的女孩必定是心中饱含了无数的梦想,那是多么张扬跋扈的青春岁月,而如今的岁月只有两个字回应:呵呵。

先锋书店比之前更好了,2016年的许愿栏满满的悬挂着写满了几十米长的寄语的明信片,我试图读完所有的明信片,但发现终究是不大能够的。因为读着读着,一不小心就发现别人写出了自己的心声,自己的想念,自己的情感,便不知不觉有些要泪如泉涌的冲动了。

看到安妮宝贝的一些列的书,正和三毛一整套书并排着,心里又是一阵触动。大二之前对安妮宝贝的文字太过敏了,读完之后发誓再也不读了。果真把她的一系列读完之后就再也没碰。可是三毛的文字不一样,读罢还想读,读罢就上瘾,读着一种劲儿。

地铁上:

从珠江路去南京南的地铁上,一个小女孩的一只小羊掉在地上,我帮她捡起来,竟然发现我有一只跟她一模一样的小羊羔,那还是我高中毕业的时候,一个朋友送的。后来这个小女孩一直哭,她老爸怎么哄都不行,我就问她要不要吃饼干,可惜包里的大白兔奶糖都被我吃没了,她哭着说不要。我发现小孩子哭和长大了哭完全不一样,小孩子一直哭却可以一直正面回答你的问题,比如我问她:你看我包上是不是有很多小熊?她一边哭一边点头。我又问:那我的小熊跟你的小熊一样吗?她一边哭一边回答:不一样。我又问:你要不要吃饼干?她又一边哭一边回到:不要。可是长大了,只是哭却不肯回答不肯说话只是默默的哭,好像是全世界让她受了委屈,也好像是她不想理全世界了。

写到这里,虾米音乐在播放,万芳的《慢火车》。又是一首古老的充满甜蜜美好回忆的歌曲。真好,成为一个有回忆的人,也是一种满满的幸福。 

    
   

看完《老炮儿》闲扯几句

小飞知道六爷有心脏病,在湖边让别人打电话叫救护车。这说明一点,现在的年轻人本质还不算太坏。就像六爷经常说的,几个毛头小子能做出啥事。然而,小飞的父辈,却能做出杀人不眨眼的事情。足见,姜还是老的辣。
小飞最后站在湖边,眼含泪光的望着湖面上,一边挥舞着军刀,一边挥舞着胳膊,穿着军大衣的六爷慢镜头的在湖面上飞奔。这说明小飞很欣赏这样的一个六爷,为了不牵累他人,为了自己的儿子,为了所谓的规矩,赴汤蹈火在所不辞。
在六爷的眼中,世界应该是有规矩的。白道有白道的规矩,黑道有黑道的规矩。可如今的社会,黑洗成白,白比黑还黑。所以,才在六爷这帮兄弟们的眼中,现如今的世界他们看不懂了。何止是他们看不懂,我们难道看得懂吗?
装摄像头那段,被剪了。为什么?难道就是因为公开的说了一句没隐私的话吗?这年头,这明明是一句大实话,却不让这句大实话说出来,不敢公之于众。这点自嘲的精神都没有?一个人需要有自嘲的精神,而一个国家更需要有自嘲的精神。唯有自嘲才能认识自己的不足,才能改进和进步。

闷三儿 代驾打人那一端也被删了。也可能因为戏份不重要,也可能因为时间原因,但还有个原因吧,那就是对酒驾的轻判,对执法的批判。现在这些人有了点钱,就猖狂加无知加暴躁起来,目中无人,眼睛都长在天花板上了。他们或许早就不知道什么叫尊敬尊重。道德的丧失没有底线,白对黑的纵容愈大,才将斗争愈演愈烈。

父子俩喝酒那段也被删减了。波儿跟父亲道过歉了。所以才出现了后面波儿开始对他爸关心。再加上他爸自己一个人被一群人围殴,他不忍心又折回去。这说明啥?亲情是这个世界上唯一一个可以解释和被原谅的情感。可是,即便如此依然有不能被原谅的人或是不值得被原谅的人。

这部电影留给观众无数的想象和回味。最后那一段,一群六爷当年的兄弟从看守所被放出来的时候,他们个个脸上洋溢着阳光灿烂的笑容。他们为什么笑的如此满足,那是因为他们为了自己的规矩,为了自己所坚持的价值,为了自己的兄弟赴汤蹈火在所不辞的拼劲,他们胜利了。然而另外一个镜头,却没有告诉我们那一群混蛋有没有进看守所。想必,他们当时应该没有被关进去吧。

电影删减了好多镜头和情节,让人看的稍微有些费解。 把这些镜头补上去,便看的不费劲儿。

恭喜冯导得奖。电影很棒。国产电影都拍拍这种有骨气有志气有质感的电影吧,别再何以笙箫默小时代唧唧歪歪的纸醉金迷的。

我要稳稳的幸福

清晨,赖在柔软舒适的大床上,借着窗帘缝隙投进的阳光,感知这该是一个温暖的日子。信手拈来手机,无聊的打开微博,发现一首陈奕迅的新歌《稳稳的幸福》,听着听着,眼泪刷刷落下。

听第二遍的时候,依然泪眼花花。

下午,姨夫出差顺路来看我,带了我最喜欢吃的蛇果,还带了很多很多别的,临走时还留了钱给我。

我心里是说不出的滋味,总觉得心口有东西在堵着,说不出道不明的。望着桌子上的残羹冷炙,望着茶几上满满的一桌水果和零食,望着这偌大的屋子,安静的只有《楚汉传奇》的背景声音。

打开电脑,很想找人倾诉心中这股莫名的压抑,又听到这首歌《稳稳的幸福》,这眼泪立即像暴雨般倾盆而下。

为什么?这难道不是我想要的生活吗?这难道不是幸福的生活吗?为什么还会哭泣?为什么还会感觉孤立无助?

难道我的内心越来越脆弱,脆弱到不堪任何微弱的一击吗?

谁都想要幸福,稳稳的幸福,可是,生活总是起起伏伏上上下下,如过山车一般惊险刺激而让我们不得不接受这一切。

我想要稳稳的幸福,小小的家庭,简简单单的感情。

谢谢你

“谢谢你”用上海话来说是“虾虾侬”,陈奕迅那首歌讽刺了人生,“苦痛说了没人懂,爱人没有用,我一样很有用,我想什么没人懂,没有人歌颂,总有人被感动,不具名的演员不管有没有观众。”而她的生活一样如此,不起眼的她管不着有没有听众。

总有人在耳边对她嘀咕,一个人不能一辈子。那天深夜里,她对母亲说:为什么总是逼着我们去结婚?结婚有什么好?结婚了便多了一个人和你吵架,自己一个人的时候想吵也吵不起来。结婚了便不自由了,想随时再回到你们身边,已经不可能了。结婚了,要面对一堆琐事,重复着你们过去的生活。难道,这就是婚姻的终极吗?只不过是为了重复别人走过的路!

此时的母亲并没有注意到她故意扭过头掉下的泪水,她明确知道自己不够快乐,她明确知道很多人现在都不快乐。以前,她曾以为自己与他人不一样,她很快乐,她坚持自己,她不放弃梦想,不管别人怎么看,怎么说,她都不同流合污,跟着自己的心走,大胆的向前走。如今,她沦落了,沦落与大多数人一样,不快乐,她甚至还以为自己只不过是暂时的,暂时的不快乐,心也只是暂时的迷失了方向,可在漫长时间的等待之后,才发现,心彻底迷失了,迷失了曾经对自己的坚持,曾经对自己的允诺,曾经对自己的信念!

早晨阳光明媚,却在本该阳光刺眼的正午十分,太阳陨落了。这是不是正像此时此刻的她,她的人生,原本该最美丽最绽放的时刻,却凋谢了。

整理邮件,看到仅剩下的为数不多与他来往的邮件,让她的内心痛了很多,邮件中有很多他分享给她的励志小短文,有那段时间他们一起创办工作室时的开会记录,有她让他在上班时间帮忙转换她无法识别的文件和图片,那时的他们,那么的积极,似乎做好了一切准备,准备迎接未来的风风雨雨,可谁知,天有不测风云,风风雨雨并没有多少,却在漫长的习惯中背离了彼此。把他对自己的耐心,关心,爱情都视为理所当然并开始加法要求时,她开始自以为是了,自以为是的害了她,也害了他,更葬送了这段姻缘。

如今,当她如梦初醒恍然大悟的时候,一切早如同过眼云烟飘渺离去,可内心却总是隐隐约约有一种痛,这种痛,本以为随着时间的逝去会慢慢减弱,却不料变成了一种习惯深深刻在每一个现实生活中的影子里,然后将这种痛和想念的影子在黄昏下拉得越来越长,直到撕裂在夜晚霓虹灯的光彩中,像燃放的烟火般,绽放在夜晚的天空。

每个人都有一段应该感谢的过去,每个人都有一个内心该深深感谢的人,每个人都有一段永远不会磨灭的回忆。

谢谢你,在我的生命里出现,并陪我走过那一段光辉岁月,那是青春的脚步,那是梦想的影子,那是对未来的期待。她想,无论如何,生命要继续,并不能虚度光阴!

误念

秋日夜晚的海风吹散了霓虹灯的梦幻,却将行人的想念吹成多米诺骨牌,一碰便是连锁的泪水,滴答滴答的跌落下来。

黄昏开车行驶在环海路上,海风被隔离在车窗玻璃之外,落日余辉撒向旁边的大海,也弥漫在大风车的转隙之间,他坚定不移的眼神并没有被这一切的美景所打动,反而无动于衷的沉浸在自己的思绪里。

他在想念一个人,那个人跟他成了左右手,却最后不得不分开,不是不爱了,而是太习惯了,日子过得平淡如水,年轻的人们便开始怀疑这不是爱情,不是他们想要的生活,趁着年轻,觉得依然有大把的时间,却到最后发现时间和年轻都像是头发一般,越到最后掉的越多,越到最后白的越多,到了最后不是秃子就是白发苍苍。

夜的钢琴曲不断交替出现,如此美的风景,在此时此刻的他看来,太微不足道了。自今天的一个电话,得知她要结婚了,婚礼就在这座城市,但却没有邀请他,他不知道,她对他是否还有一丝丝的想念裹着回忆,或许,她对他依然是满心的想念,甚至在不经意之间脱口而出的是他的名字,可一切都过去了,习惯既然不能立刻抛弃,那就让时间慢慢磨平。

既然,她有了自己的归属,我是不是该满心的祝福她?他自问着。
不知不觉开到了他的家,刚推开门,两岁不到的孩子冲过来抱住他的腿:爸爸~爸爸~
他,温柔的抱起这个小宝贝,深深的亲了一口,然后走到厨房,跟正在厨房里洗菜的老婆,说了句:辛苦了!晚上吃什么好吃的?
老婆笑着说,至少有你喜欢吃的红烧基尾虾。

这一刻,他似乎已经完全不在意她结婚与否,与谁,在哪里,都不重要,现在最重要的是眼前的宝贝小女儿和在厨房里劳作的老婆。家,有时候就是这样,两个人因着一种不算是爱的冲动结合在了一起,却在日后的点点滴滴中去寻找爱,酝酿爱,生成爱。

陪他们吃好饭,他借口说还有点工作上的事情需要处理,一个人把自己反锁在书房,拿起手机,翻着通讯录,目光停止在一个熟悉的号码上,该不该亲自问问她,过得好不好?该不该亲自送上祝福?目光就在这一刻变得冗长而躁动,却在漫长时间的犹豫之后,点上一只烟踏出书房来到了阳台上,抬头望向繁星点点的星空,那是银河,那是牛郎星,那边是织女星,这是曾经她教他识别的星座,却不料最后的结局竟是,同在海的这边,享受着同一片蓝天,呼吸着同样的空气,沐浴着同样温暖的阳光,却似隔着银河般而无法相见。

想着想着,一颗星突然坠落,在眼前一晃,竟好似眼泪滴落一般晶莹而温柔。他的心,还是如此柔软,曾以为不再会为任何人落泪。

爸爸~,孩子的呼唤声,重新把他揪回现实中,灭了烟,长叹一口气,转进屋内,亲吻了宝宝,和正在给宝宝讲故事的妻子……

他的生活与她的幸福毫无关联,尽管曾经也爱的死心塌地……

男人最致命的36个大秘密

早上看到MSN健康的这篇文章,不知道是不是全对,不过至少可以让女人大致了解自己过去所爱的,现在正在爱的,或者将来会爱的男人是怎样的,遇到令自己难过的事情时,大可不必伤心欲绝,痛苦的害怕失去什么。

虽然,我一直希望,两个人在一起,可以有爱慕,也有尊重,也有欣赏,更有责任,但,这会不会太难了。到底应该是用策略计谋去爱一个人去得到一个人还是该用自己全身心最自然的状态去和一个人相处呢?可是,爱情的背后总是有太多激动,又怎能控制的了?

没结婚的,可以在必要的实在无法忍受的时候掉头离开;结了婚的,则需要能睁只眼闭只眼,得过且过。看来,未来的日子也只能这么过了。如果,你毕生都是一名刚烈的女子,你可以做任何你想做的,遵从你内心的旨意,否则,对你来说就是一种煎熬。

1、男人很容易喜欢一个女人,却不轻易深爱一个女人。

2、男人在感情的王国里,绝对是个昏君。女人只要肯奉承,他什么都答应。

3、男人普遍喜欢外表温柔的女子,宁愿把精力花在事业或其他地方,也不愿全用来征服女人。

4、男人都不太重视对自己太好的女人。

5、男人都怕女人死缠烂打,但喜欢用同样的方式对付没追上的女人。

6、男人的梦想之一,是拥有可以超越友谊界限的红颜知己。

7、男人会以很理性的态度取舍爱情,就算他感性上很爱一个人,但当他清楚她并非一个好妻子时,他会放弃她,另找合适家居生活的那一个。男人认为恋爱和结婚是两回事,很多时候,他拖延结婚,根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。

8、男人对妻子的要求,可能比对恋人更低——在外型上,在性格上则更高。

9、懂得欣赏聪明女人的男人不多,和她们在一起,男人总觉得缺乏安全感受。

10、当有喜欢的女人在场时,男人会有如下表现:话多;显得聪明些;比平日慷慨;会把话题扯到得意成就上;会刻意显露平时少见的好心肠;多说一些自以为好笑的笑话引大家(其实主攻目标是那个她啦)发笑。

11、一个男人同时是大男人和小男人的化身。大男人的他,希望女人完全迁就他,令他放心;小男人的他,意识到自己懦弱无能的一面,犹豫不决。说穿了,他们很多都是忌妒心重的小器鬼,又像孩子般容易被哄骗。

12、男人追求女人的时候愿意割舍一切自由,追到了越来越感到自由的重要性。

13、男人内心隐藏着狩猎心态,追捕,得到后就要驯服她,让她变成可在家饲养的乖乖动物。

14、男人都有爱当英雄的自大心态,所以很容易爱上向他诉苦的女人。

15、男人希望身边的女人明白:带着同一个女人去所有地方,实在是一件很闷的事(或许女人也这样觉得吧,只是不好意思说),所以和其他女人适度约会,是调剂和放松,完全可以没有其他企图。

16、两性关系中,女人需要男人告诉她,他愿意为她做任何牺牲,男人则需要女人告诉他,他很能干。

17、男人自以为是的多情,常常是女人眼中不折不扣的薄幸。

18、在男人心底,亲热到哪个程度,就是和女人的恋情发展到什么程度。

19、男人每隔一段时间,就有情绪和体力跌到谷底的几天,不想见任何人(包括最喜欢的人),躲起来翻翻书,听听音乐,看看影碟或狂打电玩发泄。

20、 有过恋爱经验的男人都知道:女人是不能不骗的,类似像:“我会永远爱你”,“我一直都会像现在这样疼你”,“什么时候需要我,一个电话我就立刻赶来”, “我以后再也不会像爱你这样去爱另外一个人”这种话是必须要说但永远坚持不了的“骗话”,谁让女人这么爱听呢!

21、男人遇上旧情人多半会自作多情,以为与自己有过感情的 人,内心总会保存一份情,幻想爱过他的女人永远爱他。女人只会美化眼前的男人,男人却不自觉地美化逝去的恋情。所以男人比女人更认同:分手还是朋友。不管是甩人还是被甩,男人多半愿意与前女友继续保持联络。

22、女人在意男友以前的女友,男人却在意女人离开他后找个什么样的男友。如果分手后仍是朋友的,他会时不时批评她的男友。

23、男人跌入爱河,很少问她的过去,不太关心她和哪种男人谈过恋爱,因为男人较注重女人的外表——外表就是现在。

24、男人不愿听心上人的旧恋情,因为一想到自己爱的人之前和其他男人有过肌肤之亲,就难以忍受。

25、面对两个对自己有爱意的人,女人会在徘徊中选择,男人不会为此烦恼——他其实只想同时追上两个人呢!

26、男人爱上一个女人,不一定对她有强烈的亲热冲动,反倒对一些他只是喜欢而不爱的女人,冲动更大些。

27、男人很容易被女人吸引,但他分得出哪种渴求出于性还是爱,大概知道能从她身上得到什么。

28、女人主动示爱,对男人来说,唯一的损失就是缩短了那段朦朦胧胧,若有若无的浪漫日子。

29、男人害怕结婚——其实真正害怕的不是婚姻这回事,而是婚礼的繁琐过程和女人的挑剔要求。

30、不少男人第一眼爱上女人的背后,其实隐藏着单纯而不可告人的目的:第一眼看见她就想和她有肌肤之亲。只是为了得到她们,他们吃力地陪她们先玩女人喜欢的浪漫游戏。

31、男人看到喜欢他的女人(就算他对她没太大感觉)跟其他男人稍微热情一点,即使是朋友般的拥抱或亲吻,心里也会不舒服,知道她被人追求更会妒忌,因为骨子里男人不想输给任何人。

32、男人相信证明自身出色的重要表现之一是:拥有更多的女人。事业上越出色的男人,往往需要更多女人的仰慕和倾心以体现他的超凡脱俗。

33、男人在分手问题上拖泥带水,其实是想把去留的难题丢给女人,减少自己决定带来的内疚感。

34、男人说的“未来”是6个月到1年时间,女人的定义则可以是10年到50年。当男人爱上一个女人,他只会想像如何在短暂的未来与她亲密发展;女人则幻想到恋爱,结婚,生孩子乃至如何白头到老。

35、男人基本是都小器,大方是装出来的。表面上他们不拘小节,其实内心和女人一样,计算得清清楚楚。

36、女性较容易坦白心事,男人恰恰相反。遇到烦恼,他们找个别好友倾诉时,不会说得很完整,总会给自己留最后一点面子。男人的倾诉都是经过包装或刻意切碎的,不让一个人知道全部。这也是女人很难了解男人的原因——他们根本不想被人彻底了解。

 

来源:MSN健康网页

二月二龙抬头

 

关于二月二,在她小时候的记忆便是从这一天开始,蛰伏一冬的昆虫开始活动,而她便开始担心看到蜘蛛、蚂蚁诸如此类等于或超过8条腿的小东西。

而今年的二月二,她好像又开始盲目的相信一种力量,其实,她很明确自己并不迷信,可是,不知为什么,最近总是每周要查星座运势,要买水晶链和水晶柱,要买开过光的祈福过的挂件,开始研究五行和风水,开始想方设法改变。

其实,她自己心里明白,真正要改变的不是外在的形式的,而是内在的本质的。只是,人往往动力不足,需要借助太多外在力量的推动。她也明白,因为自己的力量实在太渺小,所以才依赖了这些事物。但是,她已经回不到之前那样足够强大任何人都打击不倒的小宇宙了。

二月二,这天看到微博上说,要早起,要抬头看天空,要理发。于是,她莫名的早起了,却忘了抬头看天空。

她晚上回家也吃了水饺,出门准备剪头发,却发现人实在太多,等了十几分钟便不高兴再等了。突然想起来,早上刚到公司,因卷发头发缠绕在一起怎么都扯不清,于是,她一气之下拿了把剪刀,剪了。这大概也算理发吧,呵呵,她边想着边笑着也边自我满足着。

MSN上朋友告诉她要看天空,于是,下了班的她,一直抬着头望着天走着路,只是风太大,将她那小脑袋吹得实在受不了。

她这几日满心欣喜的期待着,似乎有人融化了她内心的坚冰,是彻底融化了,她可以感觉到她内心的蠢蠢欲动。她暗示自己,一定要坚持,不能半途而废,不能打退堂鼓,更不能自暴自弃。。。

突然想起王菲的一首《我也不想这样》,似乎人和人之间就像是同乘一辆火车,目的地到了也就散了,彼此只是乘客。20120207_EL_REL_01_04  

忽然间毫无缘故
再多的爱也不满足
想你的眉目想到迷糊
不知不觉让我中毒
忽然间很需要保护
假如世界一瞬间结束
假如你退出
我只是说假如
不是不明白
太想看清楚
反而让你的面目变得模糊
越在乎的人
越小心安抚
反而连一个吻也留不住
我也不想这么样反反复复
反正最后每个人都孤独
你的甜蜜变成我的痛苦
离开你有没有帮助
我也不想这么样起起伏伏
反正每段关系都是孤独
眼看感情变成一个包袱
都怪我太渴望得到你保护

情人节的故事

记得去年她发过誓说,明年再也不会一个人过情人节。

可是,一年过去了,今年今日又重复着昨日的情景。

办公室里有人收到一大捧99朵玫瑰花,可是,据她所知,花固然美丽,但是如果不是自己喜欢的人送的,那么感觉也是茫然。所以,她不知道收到花朵的那个女孩子,是否是真心喜欢那个男孩或是男人,她也不知道这个女孩子是否会像她一样不珍惜。

不珍惜的不是玫瑰花,而是感情。

其实,她单身也有些年头了,早已忘记情人节的味道了,所以,这也不怪她。

大学时的他们,没有钱,至少没有那么多闲钱用来去浪漫情调,但她还是收到了一只玫瑰花,尽管只是一只。记得,她悄悄的摘下每一片花瓣,然后放到自己最爱的笔记本里做成了标本,时至今日,七年已过,那个笔记本连同那几片花瓣在几次搬迁颠沛流离中不见了。

记得第二个情人节的礼物,是一串灰色的水晶手链,她也不知道为什么是灰色的,她戴着它,直到有一日,手链断裂,她慌忙的捡起落满一地的珠子,然后,悄悄的收了起来,没有再穿起来,只是那样放着。现在的她想起来,或许她真的应该穿起来,这样他们或许以后就不会分开。

记得第三个情人节礼物,是一个美丽的晶莹剔透的白水晶蝴蝶吊坠,很美,她每次在参加重大场合的时候就会戴上,链子的长度刚刚好,蝴蝶吊坠也恰恰落在了她美丽的锁骨之间,直到他们分手之后的某一天,她突然想戴起来的时候,坠子突然掉落地板,再也寻找不到,她这时彻底慌了,原来,他在她心中的位置依然很重。

她想,为什么之前可以那么残忍的推开他?难道他们之间四年多的感情什么都不是吗?她是多么的悔恨和懊恼,然而,他们再也回不到过去了。过去至于他们如同那串断裂的手链,也如同那颗岁晶莹剔透却再也无法找回的蝴蝶吊坠。

之后的几年,有朋友介绍,有亲人介绍,更有同学介绍,却不料她总是将他们与他相比,其实比什么都不重要,比的是他和她之间的那种默契,他对她的支持,他对她的百般疼爱,还有他和她之间的懂。

想到这些,她又心痛的落泪了,心痛的滋味不是每个人都懂,所以,她只能将眼泪流入心底,将想念默默绵延,将祝福送给他,愿他早日找到一个好姑娘。祝他情人节快乐!

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随笔——于飞机上 2011 11 06

 

飞机正飞往上海,只带了笔没带纸,于是跟旁边的旁边人借了张纸。

 

我说的没错,每每乘飞机,总是与帅哥绝缘,哪怕是阿姨、大叔也罢,这次偏偏是空了个位子。朋友笑说:“美女注定是要嫁丑男的。”但,朱军却又说:“那是因为那些美女并不知道自己是白天鹅而非丑小鸭。”可是,无论怎样,爱情只是发生在那一遇,若不是相遇,又怎会相恋?

 

这次回家是为了给外婆过八十大寿,转眼了,我还记得六十大寿的情景,这一转便是二十年。我从心底里祝福外婆活到100岁,因此我便有更多的时间满足并实现外婆的心愿,从结婚、嫁人到生子。

从未在这个时候回家,路上所及之处的风景都是让我诧异,这么美。我不停地拍照,不停地感叹,好像是一个旅者,竟然忘记了这只是自己的家乡。我处处寻觅的世外桃源,我处处找寻的风景,在这里一应尽有,有人说,幸福就在转角处,风景如是!

 

晚上永子开车送我来机场,check in之后,看时间尚早便和他在机场外面转悠,所谈话题无非是进来状况如何?昔日同窗好友又何如?如此一来,我便得知他人状况,什么畜牧局、林业局、环保局、税务局、派出所、医院等等,个个都是主任级别的人物,而自己则显得一无是处落魄了很多。

 

我说了句:看来大家都生活的很好!

他笑说:你不也很好?

接着又补充了句:什么算好?大家也只是这样过着吧。

我笑着说了句:真是戏如人生,人生如戏啊!

我不明白他是不是能懂这句话,我不是含沙射影他而是另外的人,那个人也曾经在四年前说过,只要我回头。是的,最后我没有回头,因着我这个倔强的性格。高中的爱慕算不上不上什么,我总这样自我安慰着,可是,身边又不乏高中恋爱,毕业结婚的例子。我还是只能笑笑。

 

生活就是这样,看着他人的光环却比下了自己的劣势,这岂不是没了出头之日,永无!

 

秋日夜晚的空气很清新,我竟然忘了多深吸几口将其储存带往上海。

 

其实,我不羡慕别人,也不曾奢望和他人一样,我就是我,过着自己认真生活的每一天,虽然有时也有糊涂、颓废,但那些都是真实的。可是,他人的生活又何曾不是。

 

这是回家一路的风景,让我兴奋不已!

回家的风景 002s回家的风景 011s

回家的风景 025s回家的风景 027s回家的风景 037s

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站立的仰望 – by 渡心苑

感谢渡心苑的文字分享:

炎热的天气   如火般炙烤着肌肤   每一个细胞都在呐喊着需要解放   需要凉气     周六的日子   是自由也是紧缚

晚饭后   站在宿舍大门口   仰望着天空    听说今晚会有雨  期盼着雨的到来   希望会缓解一下这恼人的天气和温度

仰望着   看乌云满布的天空偶尔会腾出一点点白色的底   一道闪电  划破头顶的天空  几秒钟之后   是轰轰的雷声滚过   天空 空旷   寂寞   偶尔一对鸟排着整齐的队飞向北方   我知道  中间的那只是这个家族里最体弱的   鸟尚且如此  可是   为什么  有的时候  人却做不到呢    叫不出名字    挥动着翅膀   优雅地飞翔    自由   辽阔   我没有鸟的翅膀  我不会飞翔   用思绪 追随着   追随着这自由坚强的灵魂   仰望着   多久没有如此肆无忌惮地仰望了   不需要在乎别人的目光和怀疑   只是仰望   在这喧嚣热闹的傍晚  在这人流流动的街道   我 一个人仰望着   斜倚在路边的栏杆旁   站立着   站立成寂寞的姿势    仰望  和天空交流    你可知道我的痛楚  你可知道我的无奈   你可知道我的忧伤  你一如既往的挂着 挂在我触摸不到的高处    我努力着  努力着想被你拥抱着  可是  我到不了你的地方     想象着   你那里是怎样的天堂      有着怎样善良的人们和美丽的天使   想象着  你的地方   没有疾病   没有忧伤   没有痛苦   你的那里  只有春天  只有百合   只有美好   一道闪电   透射着白色的光  划破居民楼角的天空   一滴雨    滴落在额头   凉凉的   勾起肌肤久违的感觉   我不是坚强的  不是的   就算这温度都可以让我投降  我不要这样的温度   发着狂   不顾一切想要冲出这禁锢

仰望着   这即将下雨的天空   依然是独立的姿势   依然是一个人漠然的守望   在别人眼中  站立成遥远的女子

雷声间隔着   闪电 时不时划破这孤独的天空   偶尔的麻雀 迅速地挥动着翅膀划过   不留一丝痕迹   高大的杨树在被各种线缆划隔的密集宿舍的上方    努力着摇摆着   宣泄着这许久的灰尘和冷漠    不知道在这样热闹的街道旁  每一天会有多少人注意它的存在    人们在乎的只是在这炎热的夏天它所留下来的阴凉吧

坐在地板上   敲打着键盘   想要努力记住一些什么   可往往是苍白的语言表达不出最确切的意思   窗外    天黑了  阵雨在几次的雷声和闪电中终于下了起来  打开房门和窗户   却没感觉到多少的凉意     细细的雨丝   在闪着路灯的地面上  不断地泛起细小的涟漪           前一刻还热闹的大街   这一会儿   寂静下来   看不到人们急匆或是悠闲地脚步   不理会  走廊里的人事噪杂    轻轻的音乐    让心绪平静着   窗子外面 是另一幢楼的窗户    看不到此时的天空   不再有雷声  也没有闪电   寂寞的天空在短暂的喧闹之后归复安静    路边的栏杆旁  没有我寂寞仰望天空的姿势    一切还是在炎热中  还是在无奈中   听着  听着悠扬的曲子    努力着  让自己找到一点点平衡    一点点依靠