为你替代谁


感谢渡心苑与大家分享的心情文字

宿舍里又恢复了以往一个人的安静与寂寞 音箱里放着一首歌 为你替代谁 爱着这首歌 残忍地爱着 我为他替代了谁?

在没有她的日子里 给过我太多的幻想 明明知道 不会有结果 可是还是会去想 还是会去盼 还是会去痛

寂寞的时候 有我 快乐的时候 就忘了我 没有什么只爱我的话 一切 都是自己的一厢情愿

清幽的音乐 迷人的情殇 再一次 我被命运抛弃了 我一个人独自醉 我的爱 你看不见 你也不曾想要去看

那么地明显 那么地赤裸裸 可是 你 没有 看见 没有感觉 看着你们嬉笑着 打闹着 痴迷着 缠绵着

满眼里 都是你们的情意浓浓

一种久别后重逢的珍惜每分每秒 我只能低下头认真地一针针绣着 绣着一只美丽的黑色的蝴蝶 又是一只黑色的蝴蝶

你们说着笑着 说买什么样的房子 为房子做怎样的装修 放怎样的饰品 买怎样的家电 买怎样的奢侈品

安静着 不插一言 看着你 在她的怀里露齿笑着 看着她如小鸟依人般撒着娇 我疼痛着 疼痛着 这个是我唯一可以疗伤的空间

可是 你们污染了它 连这最后的地方也不放过 我没有了最后一个可以疗伤的牢

垂着眼睑 我努力地 拼命地绣着 绣着那只黑蝴蝶 黑色的翅膀 展开着 下一秒便会飞离我的视线 黑蝴蝶

不再有泪影 这一次 泅入时间的是永恒的情殇 美丽的图画 这是她要送你的 那好 留一点我的印记吧

也许 某一个时刻 当你看到这幅画的时候 会想起我 一个安静的女子 一个把所有的感情都浸在这蝴蝶中的女子

耳边还是你们的嬉笑怒骂 看着你宠着她的样子 看着你软言细语 我耻笑着自己 告诉自己 不要再疼了 不要再傻了 用青春来等待 这代价太大了

静静地听着 听着你说为她买怎样的衣服 听着你说为她买怎样的钻戒 听着你说为她买怎样的项链 安静地听着 面无表情 偶尔 在支撑不住的时候 笑一下 掩饰着内心的挣扎 掩饰着 完美的

发 安静地垂在肩上 不敢看你们 怕只看一眼 心事就会全被发现 我努力保持着 安静的姿势 努力保持着 不露一丝痕迹 心累了

黑蝴蝶 是我命中的梦魇 我情殇的梦魇 我恨自己 不该动情 不该的 仰天笑 不管别人异样的目光 为你 而疼

你可知道 你又怎会知道 告诉着自己 轻声细语 为你这样一个人 我不会流泪 历久而练就的坚韧 不会让我轻易流泪了

熟悉的红酒的味道 爱着的味道 在多少个寂寞的夜里 它是我唯一的寄托 我不是酒鬼 只是爱着这酒 喜欢那微辣苦涩的味道淌过舌头 化作点滴的寂寞的蛊 包围着孤独美丽的女子

然后 想 我是射手座的 面对感情 该是挥剑断情的 苦涩的味道 依然会在胃里翻滚着 舔舔唇 残留的酒液 如合欢般渐渐绽开粉色的花朵 然后 凋谢 残朵迎风飘落 消失在这纷繁复杂的世界里

心累 不想再想你 因为 你决定再回到她的身边 不想再想你 因为 你不属于我

折折叠叠 我将心事小心地叠好 放进衣橱里

我知道 那个角落 直到我今生命终 也不会再有人能代替 那就放着吧

直到接近忘记的边缘 直到 我不会再记起 直到它落满隔世的尘 随同岁月幻化做永远不会孵化的茧



广告设计师(四级)结业考试


这一段时间,从9月23号到11月29号,整整两个月的时间,一土每个周的周六都去华师大上广告设计师的培训课。到今天,刚刚结束两天的考试,应该没问题,等一个周后的成绩揭晓了才知道。

两个月没有周末的日子,其实倒也无所谓,苦的日子也过去了。就像今天早上的考试,8点要赶到火车站恒丰路不夜城工业园去考试,凌晨6点(在我看来6点应该算凌晨了吧,呵呵)爬起床,匆忙洗漱然后一路大赶的赶往考试地点。6点的时候,地铁里依然那么多人,不知道这些人也这么赶早要去做什么呢?“莫道君行早,更有早行人。”我唯一能想到的也就是这句话了。

这次广告设计的学习,主要涉及了几大方面,平面构成,色彩构成,标志设计,图形设计,以及Photoshop和Illustrator的实际操作。收获还是蛮大的,很多人都是抱着兴趣爱好去学的。这些课程应该是专科学校三四年的课程,我们在短短的时间内浑沦吞枣了。其实,设计还是需要日后不断坚持,在工作中不断去实践才可以有提升。我呢,也就当补充下知识盲点了。

我觉得上海人(有上海户籍的人),有着很大的优势,因为学费什么的都有政府补贴,只要你说你是失业的或者满足其他条件的,将来考到证书之后,就可以拿到部分或者全额退款。不过,我是享受不到这个优惠了。具体情况详见该网站:http://www.12333sh.gov.cn/wsbs/zypxjd/2007zpsy/index.shtml

今天考试的地方宣传了一个“5+1”,仔细一看,表示5天上班,1天学习。嗯,其实,如果真的能坚持上5天班,周末还要安排一天上课的话,若是真的能坚持半年甚至一年,那真的是毅力的考验了。我最多能坚持半年,而且还希望是那种不需要有考试压力的培训,否则会一直悬在心中,做什么事情都不踏实。

昨天考试的时候,看见好多好多人都来参加各种不同专业的考试,原来有这么多人一直在奋斗,不断地学习不断地提升自己的技能,只为了能够在这个城市,在这个社会有个立足之地。倍感竞争的激励。

本以为考试结束了,若是能过,一定会很放松很轻松的。可是,考完后的喜悦并没有想象中的那般强烈。好友说,那是因为我们要求都越来越高,这个过了,你就会有下一个目标,永远都没有给自己喘口气的时间。

她说的貌似真的很准确。可是,我们不断提升自己的目的呢?是为了自己更有竞争力,那么自己更有竞争力是为了什么呢?是为了可以有很好的工作,很好的薪水,很自在的生活。那么,如果因为这样反而让自己更累?

后来再想到两个人在一起的生活,原本的两个人是希望在一起快乐幸福,那么快乐幸福的物质条件就是金钱。于是两个人都拼命去工作去赚钱,可是在这个过程中却迷失了原来的初衷,于是越走越远,越远越走,就再也找不回曾经的感觉和愿望了。

人都是这样被自己毁了的。

貌似有些扯远,其实本文就是想更新下一土的最新状态,别无他意。随性发些牢骚,敬请谅解。

博客会继续更新,少多愁善感些,就像林林说,原来一土是这么一个多愁善感的人啊。别人都惊讶了。自己却很沉醉其中,是该醒醒了。

对了,以后呢,说不定一土心情好的时候,还会把自己的作品拿出来晒晒哦,呵呵。加油!

PS:考试通过了,耶!



《哪一年让一生改变》姬流觞


前段时间,心情抑郁,遂买了几本情感类小说准备给自己添油加醋抑或聊以慰藉。

不过说来看得也慢,看了几本也没什么很大的吸引力,便也懒得动手敲字。

哪一年让一生改变呢?每年都会吧。因为每一年都会发生或多或少或大或小的事情,改变着我们对自己,对他人,对社会,以及对整个世界的看法和态度。

邓草草的那一年看似是离婚的那一年吧。离婚好像也已经是家常便饭了,我身边就有几个离过婚的朋友,或男或女,都从原来的婚姻解放成单身了,于是今年的光棍节队伍又壮大了不少,更多了这些有故事的人。有人说,离过一次婚的男人是宝,真的是这样的吗?可是也没见关浩宝到哪里去。。。倒是沈备貌似还不错,只是这些也都是因人而异的。

Elaine说的没错,每个人都是有故事的人,只是有的人将秘密藏得很深很深,生怕有人触及到他的秘密。哪怕表面上再单纯、美丽的人,都肯定会有些或精彩或平淡的故事。

前几天做了个心里测试,测试中说如果某一天你很着急的出门了,结果却忘了带某样东西。这样的东西可能是:钥匙、纸巾、笔记本等。据说,选钥匙的人就是属于这种不喜欢别人触及自己心中秘密的。

最近上海闹得挺大的一件惨剧,某男掐死其妻后,跳楼自杀,留下一个22月大小的孩子。姑且不评论这件事情背后的起因,只是在别人看来条件那么好又正值人生顶峰期的他们,最后的结局却是不归路。

昨天还看了关于“安全感”的讨论,才发现原来这个世界上有那么多人缺乏安全感,一直以为只有我自己一个人。可是,我又觉得很好笑,什么是安全感呢?

我就在想啊,难道我妈那个时候也会觉得跟着我爸没有安全感吗?我好像从来没有听她说过。他们两个还不是一起搀扶着走到现在,再苦再累的日子都过了,还有什么放不下的?

现在,很多人都无病呻吟“缺乏安全感”,所以,所谓的安全感全是一群吃饱了撑的没事干的人无病呻吟出来的。。。

嗯,曾经我也是这样,不过现在不了,安全感不是别人给的,是自己给自己的。。。

我前几天状态也不好啊,一是心情很抑郁,很悲观的那种,晚上一个人躺在床上经常抑郁地大声哭起来,这是很经常的事情;二是,经常撞到自己,不是弄疼这就是那的,这一块乌青还没消,那一块都不知道什么时候有的,今天还在厕所里重重的摔了一跤;三是,工作一直那个样子没见什么起色;四是,这个鬼天气让人着实不爽。。。

小孩说,他很烦这样的天气。

可是,没办法啊,这一切都会过去的,雨总会停的,寒流总会过去的,既然冬天已经来了,春天就不远了。。。

想想还有比我们更不幸的人啊。。。

所以,我觉得我们已经很强壮了,刚刚还看到一则消息,一个中学生因为得知“血浆浇花”的事件之后,对这个社会丧失了信心,于是就自杀了。。。

嗯,我很庆幸,我还赖活在这个世界上。。。

还看到,北京有一群大学生毕业后,就拿着每个月不到2000元的工资,大家都积聚在一个贫民窟似的地方生活着。。。

再到上海这对死掉的夫妻。。。

人有时候会麻痹于这种优越的条件。。



大连自助游全攻略


今年9月1号-4号,给自己安排了一次去大连的自助游。跟去年的厦门自助游差不多,都选择了有大海的城市,虽然自己不会游泳,但是依然是那种看到大海就异常兴奋的神经病。去大连距离现在的时间差不多要两个月了,一直没有时间和心情去整理下这4天的行程。

下面就大概介绍下:

交通:

9月1号 JBNGOH, 9C8843 07:45 上海——大连, T1航站楼。

9月4号 JBNGOH, 9C8842 17:05 大连周水子机场。

机票共700元。

其他,打车费+公交车费预算300元。

PS:依然是在春秋航空上定的299元的特价机票,没什么不好的,在机场又加了20元,给了一个前四排靠窗户的位置。我喜欢靠窗户,而且是早上的航班可以俯视大海。既然是自己一个人的旅行,那就对自己好点。

住宿:

这次出行在住宿方面节省了一笔钱,不过却也被我耗费在其他的地方了。

住在一个朋友家,其实跟她本不认识,只是她看了我的博客给我留了言,然后我们相互交换了Gtalk,她也是女生,女生用Gtalk的实属不多。之后我们就聊过几次,而她恰巧就在大连,然后她让我住在她家。

我到的当天,她从公司里出来接我,然后给了我一把他们家的钥匙,就连大门的密码都告诉了我。甚至,还帮我准备了一张大连本地手机卡,还说冰箱里的东西随便吃,临走帮我洗了一个特大的水蜜桃。。。。

我无话可说了,这个世界上能有这样一个信任你的人,况且还是第一次见面,就对我如此信任,除了感动还能有什么呢?

当我把这次的经历告诉其他人时,他们都表示惊讶,惊讶什么呀!我们只是有了相互的信任而已,然而这种信任在我们看来很简单的事情,在很多人看来都是那般不可思议。

嗯,该怎么感谢你呢?Elaine,我的博客又重开了,希望你可以看得到。

旅游景点行程安排:

D1:我家   ->   天津街   ->   俄罗斯风情一条街   ->   老虎滩 (120元)   ->   滨海路   ->   我家 (红色是值得观赏的地方)

D2:我家   ->   旅顺 + 金石滩(120元) (有这个团吗,没有只能二选一)一日游   ->   星海广场(夜景)   ->   星海公园   ->   我家(没有团的安排,有团的话,星海广场放在第一天)

D3:我家   ->   冰峪沟一日游 (170元)   +   发现王国(夜场)(100元)   ->   我家

D4:我家   ->   大连自然博物馆(不怎么好可以选择不去)   ->   动物园 (90元)   ->   休息

其实,这上面的安排都是Elaine给我的具体安排,她为我费心了不少。尤其目的地还要注明是“我家”,让我每次看到都觉得她特别可爱。可爱又漂亮的一个Elaine。

PS:但我实际的安排是有些打乱了。

第一天,老虎滩。

到了Elaine家放了行李,就直接去了老虎滩公园,提前打电话跟票贩子定了票,以120元的价格拿到了。然后在里头逛了大半天,该看的表演基本上都看了。还认识了几个朋友。有一对度蜜月的小夫妻,还有一个也是来自上海的一个漂亮女孩,在读大三。 然后晚上一起去了星海广场。白天的时候打车从滨海路那边飞驰而过,大概领略了那边的景色。

大家都说老虎滩跟圣亚差不多,只要去一个就可以了,所以我就只去了老虎滩。风景还可以的,唯一一点的是,如果有人跟我一样也喜欢那些海洋动物的毛茸茸玩具的话,在老虎滩公园里头有一个专卖店,喜欢就一定在里头买了,那里面的价格其实还是很便宜的,后来我在机场看得,比那里头要贵好多好多。

第二天,旅顺一日游。

炮台+军港+狮虎园+人妖表演

这天是跟团的,其实关于旅顺我只想看看监狱,可跟团的路线却莫名多出很多,炮台+军港+狮虎园+人妖表演,一共280元。其实,炮台没什么值得看的,所谓的军港也只不过是让你坐着小汽艇在海里遥遥相望,所谓的狮虎园,也只不过是把游客手 中的饮料瓶瓶罐罐给那些已经吃得不能再饱理都懒得理你的大黑熊,再加上放一只活鸡给老虎吃。车上的其他游客异常兴奋,我没什么兴趣,觉得残忍,嗯,既然我都选择来看了,也注定很残忍。

人妖表演,那里的人妖据说是从泰国引进的,个子各个都是一米九以上,漂亮嘛还算可以,只是依然感觉很奇怪。觉得很可悲,明明是男人。

总而言之,这天的行程不大推荐。

这天有些混乱的,可是更混乱的是第三天冰峪沟一日游。

第三天,冰峪沟一日游

如果去过桂林的朋友们,千万就别去冰峪沟了。冰峪沟美其名与北方的小桂林,结果我这个傻瓜费了那么大劲就去看一个北方的小桂林,何况去年刚去了桂林。最痛苦的是路程,单程至少在3个小时,来回就要六七个小时了,还有什么可玩的。更何况,那边由于生态非常之好,到处都是大黄蜂,随处可见落在行人身上的。我是最怕大黄蜂的那种人,在那种情况下居然都无动于衷了,因为到处都是躲都多不及的。

不过,若是没有去过桂林的朋友们,倒是可以看看,不过不建议一日游,至少得二日游在那边住上一个晚上。这样才不至于行程安排太过紧张。

第四天,基本上就没什么了。由于身体不舒服,加上前几天太累,再加上前天晚上跟Elaine聊天聊到半夜都不知道几点才睡觉的,她第二天上班也迟到了,还是她同事电话她给她叫醒的。我呢,继续躺了会儿,然后再洗个澡,再然后接到老板要交工作报告的电话,于是就在大连把工作报告给做了。

结果,飞机晚点了两个小时,到上海了也已经很晚了。

有点混乱呵,我也这么觉得。

购物:

俄罗斯风情一条街,在一家叫彼得商城,买了几个俄罗斯娃娃,切忌一定要砍价啊,能砍多少就砍多少。买了一套日本套娃,还买了好几面小镜子,都挺不错的回来送人。还在蛇博物馆买了蛇精油啊之类的,据说治疗颈椎病很有效果。

再买了些珍珠粉,还有烤鱼片啊,烤鲍鱼片之类的特色小吃给同事。

总之,这次的大连之行由于事先准备不够充分,安排得有些混乱。预算也没有做好,很多地方都是冲动性消费。再加上身体不适的原因,觉得有些累。

但是,这依然无法阻止我继续一个人旅行的决心。而且,大连的的确确很漂亮,也一直是我梦想中要去的城市。

这次一个人的旅行又认识了好几个朋友,也发生了一些很好玩很有趣的事情。在这里也不一一赘述了。有兴趣再看后面的吧,如果我还写的话。

打算下一站去哈尔滨,大概在11月底到12月初的样子,去看冰灯,把自己裹得严严实实的就像一只大熊猫,然后踩着雪地靴,戴着厚厚的手套和帽子,手里捏着一根冰糖葫芦,呼着热 气,看着冰灯,挺热闹的感觉。再议!

DSC03702 DSC03625 DSC03761



空白


——————感谢渡心苑与我们分享的文字

电视剧的最后一集看完了 片尾曲消声的那刻 突然觉得失落空白

该死的也死了 不该死的也死了 该在一起的没有在一起 不该在一起的却在一起

是不是故事都要不完美人们才会记忆的更深刻

故事的结局 是用来为世人感叹的 我也会感叹 之后 便任一滩空落肆虐

二十二点 到了睡觉的时间 明知道 却不去做

睁着疲惫的双眼 想要看穿黑暗 不知道这样子的日子何时是个尽头

也许 没有尽头 空白

于是便用那些根本不存在的童话般的唯美来欺骗自己

一次又一次 只是因为 我需要继续下去的勇气

在这个城市 我 永远都是边缘人 每天游离在不被人注意的时间和空间里

我的存在 无用也无害

开始漠视一些不再想得到的东西 就当它们根本就不存在

麻木着 发现越来适合于这个孤独的世界

每天看着人们不同的脸 目光扫过那些有生命没有生命的东西

发现自己其实也是可怜人

没有给家里打电话 不记得有多久了 空白

似乎忘记 却总是在无助的时候记起

习惯电话那头浓浓的乡音 清脆的犬吠 还有电视嘈杂的声音

一瞬间 所有的苦都值得 所有的委屈都有了发泄

我需要 在麻木之后的点滴的刺痛 痛觉 抽搐 或是眼泪 才能证明我是一个活着的人

活着 白天 灿烂的阳光下

我用自己晾晒过的心情 支撑着自己的躯体

夜晚 黑暗中没有白天的温度 空白

发了酵的酸楚放肆地侵蚀着每一寸肌肤 放肆地侵蚀着 直入骨髓

我看着它们疯狂地发着芽 疯狂地扎进心里 疯狂地长成巨树

盘根错节着 一点点淹没自己的影子

我变是一个不认识的自己了

安静的时间 安静的空间 键盘毫无感情的响着

此时的我 毫无感情地活着 毒蛇般缠绕的思绪

我 会在这样的窒息中一点点被抽干

最后变作风蚀化骨的雕像



早睡早起习惯的养成


貌似从6月份开始,自己就已经习惯地早上六点半或者7点醒来,然后有一种时间紧迫感就不想再趴床上赖觉。

不知道最近从哪里继承来的一种力量,每天早上醒来之后的第一感觉就是,我必须要起床,我要起床做事情。或者,再也不能迟到。

于是,搬到太太姑这边住的几天,每天早上我都是八点半左右就到公司,这简直是我工作这三年来的奇迹。公司里的阿姨看到我去那么早都觉得很惊讶。其实何况是他们,就连我自己都惊讶于自己的状态。甚至之前每逢周末的上午必定赖床的习惯也已经摒弃了,所以,就算是周末我起床的时间和工作日的时间都一样。

至于晚上几点睡觉,基本上绝对能够保证12点前入睡,没什么特别要紧的事情,除非临时特别想写点东西,或者看书看得比较投入的话,其他时候大概11点到11点半之间就可以睡觉了。

20天养成一个习惯的规律,已经验证了。我绝对已经坚持了一个月的时间了。

于是,作为小小的奖励,给自己买了鞋子、隔离霜等等(其实,只不过是想买东西而已,何必给自己这么多借口呢?呵呵)



《我想跟你走》刘若英


喜欢奶茶,因她的歌声,她的电影,她的认真,她那小小的可爱和坏,她身上所散发出的那种味道,而在看了她的文字之后,我更喜欢上她那细腻的情感和对生活的态度。

人通常会喜欢怎样的人呢? 大概分两种,一种是与自己相像的,我们喜欢这种人是因为我们情趣相投。另一种大概就是与自己异类的,这种人我们通常会相互弥补。看到奶茶认真的样子,听着她奶茶般的声音,琢磨着她那细腻的笔触,就仿佛看见自己那般亲切。

很久以来习惯了坐在写字台的电脑前,噼啪噼啪地敲着键盘,然而在没有电脑的那几天,思绪和情感像伸展的枝叶般富有生命,用笔和纸记下来的陈旧味道,却依然那样熟悉。再次开始敲打键盘的时候,已经不是死板笔直地坐在写字台前像完成某种任务一般,而是席地而坐,笔记本放到了位置恰到好处的床上,旁边还有一面镜子……

《我想跟你走》是阅读奶茶的第一本文字。

她说:“在一起的时候,需要两个人做决定;分手的时候,只需要一个人”这好像就是自己的表现。两个人在一起的时候,是不可以有一个人勉强接受的,而一旦一个人勉强接受了,那注定最后的结局是要分开。但是,这又看上去在一起的时候会比较难,而分开则很容易。然而,现实生活中则是在一起比较容易,分开却很难。

  • “可不可以不搬家”我也这样问自己。

在上海的三年,搬家5次,用小孩的话讲,那是散财无数。

有时候我告诉自己:“搬家很好啊,租房很好啊。不喜欢一个地方了,就可以搬走。想换一种心情了,就可以离开。多么洒脱的生活。”我自己都搞不清楚这是不是一种自欺欺人。

事实真的如此吗?搬家很累。。。其实,我应该欣慰自己现在还可以搬得动,无论是身体还是心情,若是有一天我搬不动了,这证明我老了,我不应该再漂泊而是选择沉沦。

租房的三年多多少少给自己购置了太多的东西,而每一次搬家都要送人或者扔掉好多。不是不喜欢,不是不可以再用,更不是因为我真的喜新厌旧,只是,我需要自己简单的离开,再简单的开始。这有什么大不了的。

其实,我自己都不知道自己还有多少力气可以选择继续漂泊。。。

  • “Happy Birthday”

书中有一篇是被奶茶改编成电影的《生日快乐》,那首歌我也非常喜欢。看电影的时候,到最后自己还是哭了,跟奶茶一样,哭的一塌糊涂。而这次只是看这些文字时,我再次难过得哭起来。看着镜子中自己哭泣的脸,发现好丑好丑,肌肉有些抽搐,为什么痛哭就一定要这么难看?

小米不喜欢别人祝她生日快乐,那是因为她到了令人敏感的年龄阶段,而我又何尝不是呢?

马上也是自己生日了,去年除了家人的生日祝福之外,有一个高中同学的祝福。原因是他比我大一天。而我那天并没有给他生日祝福。而有一些人,曾以为他们不会忘记我的生日却偏偏忘了的人,我也原谅了他们,毕竟谁也没有义务记住别人的生日。

本来打算买了生日蛋糕拿到公司跟大家一起吃,可是,又特别害怕别人问起年龄,哪怕只是出于关心都不可以的那种。所以,还在纠结到底要不要请大家吃饭和吃蛋糕。

 

阴谋

是啊

我唯一剩下的阴谋

就是彻底的隐形

让他偶尔的嫉妒

但他真会这样吗?

还是我根本掉进自己的阴谋?

当我回到那个可能有他的城市

走在街上

都会屏住呼吸

深怕

一不小心

自己就现出原形

为了让自己不会现出原形,我只会越走越远,永远也不会回头。。。



夜半歌声


貌似很长一段时间没有看过悲剧的电影了,所以是时候看一部了。

“小孩”说,他不喜欢看悲剧的,因为自己很容易被感染。

我说,我也很容易被感染,但我每次都很想看。

他说,这又是强迫症的表现。

我说,你那叫逃避,而我这是挑战。。。

《夜半歌声》是有3个版本,1937年的电影、1997年的电影、和2005年黄磊的电视剧版本。而我看的是张国荣1997年的版本。

地区:香港夜半歌声
类型:爱情
语言:粤语
导演:于仁泰 Ronny Yu
主演:张国荣 Leslie Cheung

黄磊 Lei Huang

吴倩莲 Chien-lien Wu

郭振锋 Philip Kwok

鲍方 Fong Pao
上映日期:1997-02-01

1926年秋,著名歌星宋丹平(张国荣饰)主演的歌剧倾倒了成千上万女歌迷,但他唯独钟情清纯可爱的杜云嫣(吴倩莲饰),两人热烈地坠入爱河,爱得如胶似漆。云嫣的父亲闻讯后勃然大怒,将云嫣禁闭在家,并将她许配给豪门显贵。

云嫣却在订婚夜宴上装病离席,私会丹平。权贵公子妒火中烧,派人毒打丹平,并放火焚毁了剧院。云嫣坚信丹平未死,装疯卖傻。每逢月圆之夜,她都会在剧院的废墟上聆听到一曲从虚无缥渺中传来的爱歌。  

十年后,一个小剧团租用了这个闹鬼的破剧院。青年演员韦青(黄磊饰)遇到鬼魅一般的丹平,于是又引发一场感人至深的爱情悲剧……

张国荣说,宋丹萍很像他,也说希望这部电影能够让观众看了之后有心痛的感觉。嗯,是的,那种心痛不是轰轰烈烈可以靠愤怒发泄,那种心痛是得紧紧揪着生死不如的痛楚。虽然那段关于爱情的对白,让我看了之后嗤之以鼻。

“你会永远爱我吗?”

“一辈子”

电影上的“一辈子”,只不过数十分钟而已,而生活中的“一辈子”,却是满目疮痍的数十年的琐碎生活。所以,当别人对我说:“一辈子”的时候,我不会相信。并且我也不会再问那样的问题^_^

不过看完后来还是觉得心情抑郁,下去跑步顺便理清思绪,可是,跑着跑着却又忍不住哭泣,而这种抑郁感又随时消失了。。。

只有在夜深
我和你才能
敞开灵魂
去释放天真
把温柔的吻
在夜半时分
化成歌声
依偎你心门
我祈求星辰
月儿来作证
用尽一生
也愿意去等
总会有一天
把心愿完成
带着你飞奔
找永恒
—-
只有在夜深
我和你才能
敞开灵魂
去释放天真
把温柔的吻
在夜半时分
化成歌声
依偎你心门
我祈求星辰
月儿来作证
用尽一生
也愿意去等
总会有一天
把心愿完成
带着你飞奔
找永恒
—-
总会有一天
把心愿完成
带着你飞奔
找永恒



日全食一


7月22日早上8点,是上海三百年一遇的日全食。total solar eclipse

而我隐隐约约地记着,小时候大概小学或者初中的时候,我也看见过一次日全食。那时候设备不够科学,貌似就是用灰色的玻璃片,观看了那次日全食。我还记得自己那时候惊讶的说:“快看太阳已经没了。天已经全黑了。”我深深地记着那天的白天突然就变成了黑夜一般。。。

当我这样跟别人说时,很多人都不相信。昨晚10:30我特意给老爸打了个电话,原因是我近期思维比较混乱,或许是我自己的想象也有可能,所以特地跟老爸确认了这件事情,然后我就说:“没别的事儿,就是想确认一下。”那时候我老爸都已经睡觉了,被我这通电话吵醒,居然还是问了这么件不痛不痒的事情。他已经接近崩溃。。。

我还隐隐约约的记着,小时候的某一天晚上睡觉前我看了一本关于太阳黑子的书,睡觉前我特别想知道这太阳黑子到底长得啥样,却没想到,我竟然在梦中看见了太阳黑子。

然后同学就说:“你这辈子真是没白活。”嗯,我也这么觉得。

今年上海的日全食,很多人都拭目以待。用以观看日全食的眼镜也是炙手可热。但貌似7月22号的天气是小雨转暴雨。反正我是看见过一次,但我还是希望不要让那么多等待的人们失望就好。



活着还是死去?——记第一次体验救护车


2009年7月12日凌晨5点钟,突然被急剧的腹痛给从睡梦中惊醒,我意识到了事态的严重性,又是每月一次的痛苦经历,然而这次似乎有些太过剧烈。

冲到洗手间之后,腹痛更加剧烈,以至于我感觉到呼吸困难。那种痛,前所未有,我已经无法控制自己因腹痛而哭喊出来的声音,我才意识到这个时候坚强根本什么都不是,腹部的痉挛让我无法忍受地跪倒在地上,紧握的拳头似乎随时都有可能撞击到对面的墙上。

我知道,我坚持不住了。我意识到需要叫救护车了。我甚至感觉,我马上就要离开这个世界,突然之间我有很多话想说。如果上帝让我这个时候就离开的话,我有太多的遗憾,我还有太多的事情没有做,我还有太多的梦想没有去实现。。。

在等待救护车十几分钟的那段时间,时间好像突然变成了蜗牛一般地慢慢爬,然而当救护车来的时候,我的痛感也减轻了很多。随行的医生问了情况,然后给我量了血压,后来我就被搀扶着下了楼。他们让我躺在担架上,当我躺下来,被他们推进救护车的那一刹那,我仰望着头顶上的那片蓝天和羽毛般轻柔的白云,那一刻,我突然很满足,多么美丽的一天。我还活着,活着地感觉真好。。。

再后来就是到了六院,挂了急诊,医生是一个中年女人,用她那冷漠的职业口吻问那些我早以熟知的问题,然后,又例行程序的给我检查,再例行程序地让我去验血,最后再例行程序的给我开了药并让我去打止痛针。

其实,当我从担架上下来的那一刻,我的腹痛已经消失了。我每每这样,一到医院我的疼痛感就会消失。前年的一次急性阑尾炎也是如此。最后,我并没有去打止痛针,我也没有去开止痛药。因为这不是我想要的解决方式,我讨厌用这种方式来解决我一直以来的痛经问题。我已经坚持了三年不再服用止痛药而是选择忍着。。。

在大学里,同宿舍的四个女生中,有两个有痛经,一个舍友有几次疼地都会晕过去,然后我们会把她送去校医院。我们都会服用止痛药,因为无法忍受那种疼痛。

我不信任西医可以解决我的问题,我也知道我是需要好好调理,因本身就是寒性体质,又加贪凉,所以,我不能吃辣,不能吃生冷的食品,不能生气,不能抑郁,不能给自己太大太多的压力。。。

每一个月的这几天,都会让我胆战心惊的过日子。一直觉得自己一个人足够坚强到不需要别人来关心和帮助,然而,今天的事实告诉我,很多时候坚强未必可以解决一切。

我也好想回家,无忧无虑地过上一段时间,让母亲帮我熬中药帮我调养。。。嗯,我好想回家。。。可是,工作呢?

 

后记:  变形记刚原型救护车

一直说要提前把遗书写好以防万一,但一直都没有动手。经过今天的事情,我已经意识到提前写遗书的重要性,并且已经着手写了。其实写遗书真的不是一件容易的事,就好像在总结你的一生,并且还要跟不同的人告别,因为你有不同的话要对不同的人来说。

一直觉得,死亡也不是一件大不了的事情,可是,当死亡来得太突然的时候,那一刻是可怕的。。。

朋友们,好好珍惜现在的生活吧。我都是过来人了^_^

其实活着远远要比死去快乐,因为活着还可以有希望,有梦想。

再后来,在济南的一个好友帮我买了十盒她推荐的乌鸡白凤丸,让我坚持先服用一个月。其实,我在上海不是不能买,只是我现在很享受这种被人关心的感觉。。。她因为可以帮到我很开心,而我呢,也很享受我们之间的友谊。。。

这次虽然平安无事地度过了,但是每每想起,总是觉得心有余悸。。。不过也罢,倒可以时刻提醒自己好好珍惜现在的生活,好好利用自己的时间,好好地对待自己。。。

其实每个人都是如此。。。