游泳手记一


生在海边,却不会游泳,这说起来也算是笑话了。可有谁说必须得会呢,只要有天赋不就可以了吗?

记得大学时,错过了游泳课。而毕业之后的第一年就想要好好学游泳,全套设备都准备了:泳衣、泳镜、泳帽等。可是,一年过去了,又一年过去了,之后的三年自己都滴水未沾(洗澡、喝水时除外)。究其原因,无非是顾虑太多,诸如:近视眼啊,在水中看不见怎么办?万一水进眼睛了会不会感染?万一耳朵进水了怎么办?哎,还有穿着泳衣太性感,会不会不自在?更重要的是,呛到水喝到水池里的水怎么办?这一连串的顾虑使得我离泳池越来越远,越来越没有胆量。

而今天终于在太太姑的鼓励下,就当是一种求生的手段不得不会。于是,我翻箱倒柜找寻起那些尘封已久的设备。

所以,今天的这一试,竟然让我知道自己之前的诸多顾虑原来都是多余的。

原来不用戴那种近视的泳镜都没问题的,水中的距离完全可以掌控,你身边的人你也完全可以看得见啊。(其实,我的近视度数还是蛮深的)

戴好了泳镜,不要有空气进去,水就不会进眼睛了。

哈哈,泳衣,谁不是穿成那样啊?再说大半身都是没在水中的,又有谁看得见。顶多周围多几双盯着你看的眼睛罢了,反正你也近视眼就当没看见,不是吗?

而且,我今天一点水都没有呛到。游泳持续时间大概一个多小时吧,不计算洗澡和在水中休息的时间。我就已经学会了在水中找到平衡并且可以游泳了。只是抬头换气的动作还不算太熟练,估计再有这么一个小时就完全可以掌握了。所以,游泳并没有像我想象中的那么困难。下面就简单说下,太太姑是如何教会我游泳的。

第一步:

水中憋气:双手伏在池边,双脚伸直,深吸一口气,把头埋在水下,试着让身体飘起来。持续练习几次就可以掌控了。

第二步:

水中双手抱膝:练好憋气之后,你可以试着把手从池边移开,然后先用左手抱住膝盖,瞬时用右手抱住右膝盖,把头没在水下,保持身体的平衡,然后身体就会自动浮起来不会沉下去。

第三步:

腿部运动:蛙泳的腿部运动,双腿水平屈膝,将脚靠近屁股的位置上。然后脚掌外翻,蹬腿,然后双腿快速合并。

第四步:

水中穿行:双臂合并伸向前方,只靠腿部的动作在水中穿行。

第五步:

腿部双臂结合:在只用腿部的推理的前提下,加上双臂的推动。

第六步:

换气:在胳膊向下支撑水面的时候,头部出水面,在出水面之前吐气,头部露出水面的瞬间迅速吸气。(用嘴)

如果按照这六步练习下来,基本上一个多小时,你就可以驰骋在泳池中了。在这要衷心感谢太太姑的指导。

通过今天的踊跃尝试,我觉得游泳关键在于找到一种感觉:那种双臂、双腿和身体之间的平衡和协调感。如果你觉得舒服了,那么那就是最最恰当的方式。到后面,每一次入水,我都很有信心,不像之前的举措不安。所以,不要有那些顾虑。任何事情都是这样的,学习啊,工作啊,只要你找到了感觉就好,当然也包括谈恋爱。

开心啊,呵呵。踊跃尝试了自己一直梦寐以求的事情,而且开端还很完美,加油!继续努力!

也希望大家也能有勇气去做自己一直想做的事情,大家一起加油!



电影大点评


终于决定把近几日看过的鱼龙混杂的电影都统统晒出来了,晚上周末的时间都统统用来看电影,沉浸在别人的故事中,别人的世界里,只是电影一结束,自己又回到了现实的世界中来。有点不情愿的回归现实,于是只好再次沉浸在别人的故事中,就好像是一种解脱。

《我脑中的橡皮擦》,最赞的一部电影,是韩国的浪漫爱情故事《记忆的橡皮擦》,其实原来翻译的名字是《我脑中的橡皮擦》,我个人觉得不够诗意,所以就自己改为记忆的橡皮擦,讲述的是一对彼此深爱的情侣,女孩得了失忆症,渐渐地一点一点的开始忘记两个人之间的回忆,不论好的还是坏的,渐渐地开始忘记自己最爱的人,忘记父母,忘记身边的每一个曾经熟悉的人,甚至会忘记自己。

曾一段时间,我希望自己能够忘记过去,希望自己每一天都是一个新的开始,每一个昨天都可以从记忆中彻底抹掉,直到看到这部电影才知道原来失去记忆是多么恐怖和残忍的一件事情。所以,我还是宁肯拥有记忆,无论是好是坏。

《詹妮弗的肉体》,是一部恐怖片,最近貌似比较想尝试下恐怖凶杀的影片。

《Thinker Bell》,很可爱很唯美的动画片,所有的精灵,纯真的友谊,只有内心纯洁无任何尘埃的人才能写出和制作出如此美妙的动画。

《可爱的骨头》,影不如名啊,听起来好像是喜剧结果却是讲强奸凶杀案的,根据事实改变的,一个14岁被强奸碎尸的女孩自我阐述的一个故事。

《蝙蝠侠前传2之黑暗骑士》,一直因为小丑的存在而没有看,终于有勇气和时间体验下这个小丑的角色。

《邻家特工》,影院看的,成龙太老了,还算有趣 。

《谎言是如何产生的》,应该是这几部最富有哲理和人生意义的电影。

《熊猫大侠》,无须大脑活动的电影。

《倔强萝卜》,有点小幽默和生活小心酸的电影。

《爱的边缘》,比较漫长的爱情情节,讲述二战中的爱情,依然是漫长的等待,信任和猜忌的角逐,人性的深刻思考。

《花木兰》,觉得赵薇越来越在进步和努力之中,也觉得陈坤也算是蛮努力和认真的演员吧。虽然最近有传言赵薇怀孕正在新加坡待产,也有传言陈坤承认那个小孩是自己的私生子,不过影视圈的事情本来就鱼龙混杂。

《间谍游戏》,蛮精彩的,是与苏州有关的电影。

《什么都可以》,生活不是什么都可以的,可是在这部电影中,生活原来真的是无论怎样都可以,完美的理想主义设想。

《龙纹身的女孩》,有点悬疑和侦探片的味道,这也是唯一一部在网速极端慢的情况下完成观看的,情节设计的挺有新意,片中的人物表演也很真实,最喜欢最后的那一幕镜头,由一个不修边幅的中性装扮变成一个窈窕熟女,以及她不经意的那一种满足和坏坏的笑,美满的生活从此开始。

《朱莉和茱莉亚》,看了这部电影自己也有一种冲动,开始学着做菜各式各样的,然后把自己的实践经验写下来,其实这也是自己好久之前的想法了,谁知道真的有人这么做了,而且还写成了小说,拍成了电影。我才知道,原来很多想法不是只有你一个人才拥有的,有的人也拥有了这样的想法并且将其付诸实践,这就成了别人的东西,而你只能变得望尘莫及。唯一的奏效的方式,就是想到什么就去做,不要让机会白白流走,而你继续一无所获。

《盗墓丽影》,动作蛮精彩。

《阿凡达》,本来想单独写一篇观后感的,题目便是完美中的不完美。完美是指潘多拉星球的画面真得太漂亮了,怪不得那么多人看了阿凡达之后竟然患上了抑郁症,理由便是因自己无法去潘多拉星球生活而抑郁。不完美指的是影片长度,总觉得关于潘多拉星球的物种介绍的太少太少了,如果拿出2个小时的时间先来介绍下美轮美奂却又不乏刺激的潘多拉星球也足够可以吸人眼球,所以建议来部阿凡达升级版好了。建议还是能看Imax的朋友就别看3D了,虽然立体的效果差不多,但是因为Imax的屏幕比普通3D的屏幕要大三倍,所以就不会出现看3D时从镜片看出去有屏幕的边框的感觉了。

好像还有几部,已经想不起来了。最近也不再会看电影了,看电影也不利于病情的恢复只会让心脏更紧张。看书还是比较好, 容易让自己睡觉,呵呵。

现在已经回家休假了,自己请了年假外加病假,所以等回上海后要看《全城热恋》,因为里面有奶茶。奶茶是一个太容易被感动的人,就像自己一样。在全城热恋的全国首映日晚会上,奶茶说过这样一句话:“有爱没爱都可以很幸福。”

我想奶茶说出这句话的时候一定是一种酸酸的幸福的味道。有爱当然更完美,没爱的女人一样可以很美丽很幸福,年龄多大不是问题,有谁说30岁前一定要结婚了,结婚了的离婚的还不是一样很多?婚后的生活不完美的家庭,有外遇的,总是吵架的夫妻还不是一样很多?所以什么才叫幸福的爱情呢?跟着幸福的感觉走就对了,遇到那个你想嫁的人就要毫不犹豫的把自己嫁了,没遇到那就先好好照顾好自己。

这几日也一直在思考一个问题,一个女孩在在外要如何照顾好自己呢?之前自己太懒,一日三餐随便凑合,但是看了《朱莉和茱莉亚》的那部电影之后,我才知道,我写博客只是为了逃避现实的琐碎事情,我下厨房也只是为了远离尘嚣。这又有什么不可以呢?觉得做饭浪费时间,那么自己不做饭省下来的的时间自己都干什么了?看电影、发呆了对吧。既然这样了,为什么不好好享受下厨房的乐趣呢?嗯,决定了,休假回上海之后一定要让自己学会生活。

并不是每一个人都懂得如何生活的。Try to learn..

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淡淡忧伤的周末


周五的晚上如约拜访太太姑,太太姑家新弄了一个榻榻米,喊上了我还有另一个女同事Elaine一起过去度周末聊天。只是Elaine出差去了宁波要晚上11点才回到上海。

我和太太姑两个人,坐在东北人家店堂里,点了简单的水饺、小米粥和草帽饼,相互询问了最近彼此的状况,有说有笑的,却也不记得说了些什么。

榻榻米的舒适,温暖的睡眠

很喜欢榻榻米的感觉,跪着、坐着、躺着无论怎样都很舒服。有人会嫌榻榻米很硬不舒服,可是垫上海绵垫或者厚厚的一层垫子就会很舒服啊。床嘛,终归是有所局限的,榻榻米却可以让你为所欲为的,跳啊、蹦啊、东倒西歪的,就算睡觉怎么不老实也不用担心会掉下床。

太太姑不辞辛苦的拿了垫子、被子和毯子,给我倒热水,我呢,就坐享其成,一边看《天天向上》,一边享受着这种温馨^_^

三个人女孩子挤在这个榻榻米上睡觉,大家都疲累,所以很快就入睡了,睡起来暖暖的,很舒服。

美丽的婚纱照,我还要等多久?Very Wang

太太姑的婚纱照拍好了,从床底下抬了出来供我欣赏。不明白,为什么婚纱照一拍完的命运就是藏到柜子里或者是床底下呢?

太太姑的婚纱照拍得很棒,喜欢其中的很多张,不过最最喜欢的就是那张坐在钢琴前面,抬头仰望天空的那张,恬静的面容,纯净的眼神,纤长的手指,错落有致的黑白琴键,还有那柔软随风摇摆的婚纱。真真让我喜欢得不得了,美极了!

只是,当太太姑给我播放婚纱照的DVD时,自己却有些不争气的落了泪。太太姑不知所措的递给我纸巾,我只能勉强的摇摇头,告诉她没事的。其实,我只是想知道,我的这一天还要等多久?

灰姑娘的童话已经遥不可及 水晶鞋

没有哪个女孩子不知道灰姑娘与水晶鞋的童话故事了吧,只是看这部俄罗斯歌剧的感觉与仅仅只是书上讲的故事截然不同,歌剧夸张的表情,动感的舞蹈,优美的音乐和歌声,把我们带入了这个童话中。

只是童话终归是童话,而我们每一个都是做着水晶鞋梦的灰姑娘,梦醒时分,谁都不舍得,却又不得不接受每一个如约而至的明天,无论是否有水晶鞋,我们都要相信终究有一天,我们会拥有属于自己的那一双合脚的水晶鞋,而王子也会如约而至的出现在你的面前,而或许,你现在拥有的那个人就是你的王子。

If Only, It will be Forever.If Only

如果再爱一次,那将是永远!

冬日的午后,暖暖的阳光斜射着,透过阳台上的玻璃,晃着人的眼睛有些流泪。

依然是这个榻榻米,依然是三个女孩子,在看着一部凄凉的爱情故事《如果再爱一次》,泪如泉涌,却无须掩饰。

剧情简介

科恩(Nicholls饰)与女友珊(Jennifer Love Hewitt饰)像任何一对平凡的情侣一样,每天忙着自己的生活,很少时间独处。一次争吵过后,前来道歉的科恩犹豫着要不要上出租车,因为这份犹豫女友选择离开。不到一分种,出租车在前面街口与一辆卡车相撞,女友香消玉陨。
悲痛万分的科恩在次日清晨醒来发现又回到了之前的一天,女友安然无恙,一切按照既定步骤发展。如果再来一次,科恩不敢想着居然成为事实。他放下一切业务,与女友登山、散步、彼此倾诉,爱意缠绵。
到了那个决定性的夜晚,那辆夺命的出租车上,他毫不犹豫地上车,并且在致命的一击来到之时,俯身保护她。
如果再来一次,他会用生命来爱她。

只是,生活从来不给我们机会去重新来过,爱情也从不给我们机会重新来爱,错过了也就永远错过了,无论哪一个离开,对自己和另一个人都是一种伤害。

自己犯的错,就应有勇气去承担,无论有多苦。虽然一个人的生活不容易,开始另一段感情也需要莫大的勇气,因为怕伤害,伤害自己也伤害到对方。

如果再爱一次,那将是永远!

 



不停地生活


还是在十一长假在家的时候,拿起一本杂志,看到一段摘录张小娴的《永不说再见》的文字。其实一直很喜欢小娴的文字,文如其名,她的文字总是让人静静地思考,恰似淡淡的清香扑鼻而来。

于是,拿起钢笔在本子上记下了这段文字:

纽约市曼哈顿中央公园一头名叫吉斯的北极熊在两年前患上了过度活跃症。整天不停地游泳,经过专家的治疗,现在已经痊愈。

吉斯的病况,引起各方关注,成为各式商品和画册的主角,其中一款明信片是:“吉斯看医生”,吉斯躺在床上,接受心理医生的发问。

原来凡是不停地做某一件事,便是心理有问题。不停地游泳、不停地跑步、不停地吃、不停地节食、不停地赚钱、不停地说话、不停地说谎、不停地工作、不停地逃避、不停地要求别人称赞、不停地骂人、不停地挤眉弄眼吐舌头,以至不停地找男人、不停地找女人、不停地找人上床、不停地找人爱自己、不停地负心、不停地爱上别人,都是病。

无论是不停地爱上别人或不停地负心,最后也和不停地游泳的吉斯一样,是会疲累而死的。

吉斯不知道自己有病,但专家知道。

不停地爱上别人或不停地负心的人却不知道自己有病,他们取笑那些不停地吃的人,厌恶那些不停地说话的人,却不知道自己和他们一样,都是病人,只是病症不同。

惟一不是病的是不停地呼吸。人不停地生活,也是一件吃力的事,却不能停下来。

有时候,我怀疑那些懒惰的人是智者,他知道不停地生活也是病。

读罢,顿悟。

我也是有病的人,我一直在忙着不断地生活,不断地学习,不断地充实自己……很讽刺不是吗?你不也是吗?我们大家都是,只有懒人不是。我也开始怀疑那些懒惰的人真是聪明。可是,我却停不下来了。。。一旦得了这种病,必须到生命停息,才能静止,可是,就怕生命没了,思想却继续在思考,还是有这种病。

 花瓶



为你替代谁


感谢渡心苑与大家分享的心情文字

宿舍里又恢复了以往一个人的安静与寂寞 音箱里放着一首歌 为你替代谁 爱着这首歌 残忍地爱着 我为他替代了谁?

在没有她的日子里 给过我太多的幻想 明明知道 不会有结果 可是还是会去想 还是会去盼 还是会去痛

寂寞的时候 有我 快乐的时候 就忘了我 没有什么只爱我的话 一切 都是自己的一厢情愿

清幽的音乐 迷人的情殇 再一次 我被命运抛弃了 我一个人独自醉 我的爱 你看不见 你也不曾想要去看

那么地明显 那么地赤裸裸 可是 你 没有 看见 没有感觉 看着你们嬉笑着 打闹着 痴迷着 缠绵着

满眼里 都是你们的情意浓浓

一种久别后重逢的珍惜每分每秒 我只能低下头认真地一针针绣着 绣着一只美丽的黑色的蝴蝶 又是一只黑色的蝴蝶

你们说着笑着 说买什么样的房子 为房子做怎样的装修 放怎样的饰品 买怎样的家电 买怎样的奢侈品

安静着 不插一言 看着你 在她的怀里露齿笑着 看着她如小鸟依人般撒着娇 我疼痛着 疼痛着 这个是我唯一可以疗伤的空间

可是 你们污染了它 连这最后的地方也不放过 我没有了最后一个可以疗伤的牢

垂着眼睑 我努力地 拼命地绣着 绣着那只黑蝴蝶 黑色的翅膀 展开着 下一秒便会飞离我的视线 黑蝴蝶

不再有泪影 这一次 泅入时间的是永恒的情殇 美丽的图画 这是她要送你的 那好 留一点我的印记吧

也许 某一个时刻 当你看到这幅画的时候 会想起我 一个安静的女子 一个把所有的感情都浸在这蝴蝶中的女子

耳边还是你们的嬉笑怒骂 看着你宠着她的样子 看着你软言细语 我耻笑着自己 告诉自己 不要再疼了 不要再傻了 用青春来等待 这代价太大了

静静地听着 听着你说为她买怎样的衣服 听着你说为她买怎样的钻戒 听着你说为她买怎样的项链 安静地听着 面无表情 偶尔 在支撑不住的时候 笑一下 掩饰着内心的挣扎 掩饰着 完美的

发 安静地垂在肩上 不敢看你们 怕只看一眼 心事就会全被发现 我努力保持着 安静的姿势 努力保持着 不露一丝痕迹 心累了

黑蝴蝶 是我命中的梦魇 我情殇的梦魇 我恨自己 不该动情 不该的 仰天笑 不管别人异样的目光 为你 而疼

你可知道 你又怎会知道 告诉着自己 轻声细语 为你这样一个人 我不会流泪 历久而练就的坚韧 不会让我轻易流泪了

熟悉的红酒的味道 爱着的味道 在多少个寂寞的夜里 它是我唯一的寄托 我不是酒鬼 只是爱着这酒 喜欢那微辣苦涩的味道淌过舌头 化作点滴的寂寞的蛊 包围着孤独美丽的女子

然后 想 我是射手座的 面对感情 该是挥剑断情的 苦涩的味道 依然会在胃里翻滚着 舔舔唇 残留的酒液 如合欢般渐渐绽开粉色的花朵 然后 凋谢 残朵迎风飘落 消失在这纷繁复杂的世界里

心累 不想再想你 因为 你决定再回到她的身边 不想再想你 因为 你不属于我

折折叠叠 我将心事小心地叠好 放进衣橱里

我知道 那个角落 直到我今生命终 也不会再有人能代替 那就放着吧

直到接近忘记的边缘 直到 我不会再记起 直到它落满隔世的尘 随同岁月幻化做永远不会孵化的茧



堕落天使


立冬的深夜,南国却漂着冷冷的雨。

她躲在被窝里,趴在床上用铅笔刷刷地在素描本上写着些什么。灯光有些刺眼,刚刚喝了红酒的她,有些晕晕地想要入睡。

又是午夜12点了,不知多少人劝她要早点休息,可是,她不听。真的是她不肯听吗?她只是不想告诉他们,那是失眠。

失眠的味道,又有几人能知道其中的痛苦。明明很累,心累,身体也疲惫得躺在床上,使劲的闭上眼睛,拼命的想让自己睡着,可是,那脑袋总是在思考着那些让她痛苦的事情,她妥协了。终于每天晚上必须依赖那一杯红酒才能入睡。

酒也罢。

陈琳死了,跳楼自杀。听着《爱了就爱了》,她忍不住泪流满面。之前还有阿桑。都离开了,她想着哭着却又傻傻地笑了,嗯,这个世界不值得留恋,走了也罢!而她自己呢?却又在思考继续留下来的价值在哪里。

据统计A型血的人最有可能自杀,而她就是,看到这条记录,她在心里自我暗示了一下。

《Fighting club》的前奏音乐是那种重金属,她之前一直都很讨厌的那种crazy. 她是喜欢安静的。可是,今晚她却喜欢上了这种重金属的味道,很舒服。

夜还是很冷的,在屋子里转来转去的她,脑中却总浮现着一句话:抽根烟吧!

嗯,终于,她很自然从烟盒中取出了一根,没有任何人教过她,她点了烟,结果灭了。再点,一会儿又灭了,再点,她用力的吸了一口,烟没有再灭,她闻着这种焦灼的烟草味,却感觉像是咖啡的香味,不错。她想着。原来,抽烟根本是不需要学的,她一口也没有被呛到,那么自然。深深地吸一口的时候,她很享受地闭上了眼睛,然后再睁开眼睛看着从口中吐出的烟雾,很美。

很快的一转眼,一根烟就没了。时间就是这般无情的溜走了。

趴在床上的她,依然认真的写着。题目是:《我的遗书》

她只是简简单单的记录了此时此刻的心情,然后交代了下她死了之后的处理方法,没有过多的赘述,死了就是死了,还有什么好啰嗦的?

办公室里的阿姨告诉她,阿姨的一个36岁的侄子正是事业顶峰时,死于肺癌。扔下了一个二十几岁的妻子和一个不满1岁的孩子,阿姨说的时候,她看到了阿姨眼中积聚的泪水,她不忍心看。她已经够伤心的了,为什么又是这样的消息?

雨一直在下,风也很大。傍晚的时候,她决定撑着伞骑车回来。同事见她没有雨披,便用白色塑料布给她做了一个,很大很大。她披着,又一只手撑着伞,一只手扶着车,这样一路颠簸的回到了家。路上,她竟也悠然自得地欣赏这件她认为最美的雨披,透明的柔软的在风中飘曳,她是讨厌雨披的,只是,今晚她很满足。这是第一次尝试,尝试着只用一只手骑车,尝试着批了雨披,尝试着这种人生体验,她没有抱怨,只是傻笑。

晚上做梦,梦见了两个人,她又一次地在梦里挣扎着。

有了红酒很好,想什么时候睡只要把自己灌上一杯,就解决了。无需再盘算着该睡觉的时间了。她暗自欢喜着。

王菲的《我也不想这样》慵懒的声音,那是王菲的专利。只是这种淡淡的慵懒和不屑,却让她有些嫉妒。“我也不想这样”她自言自语着。这样的生活,这样的无奈,这样的世界,让她想放弃。

于是,她告诉他:我不喜欢这个世界了。

后来,她写完了遗书,安静的睡下了。。。

遗书中有这样一段话:

我会孤独的死去,在一个角落里,没人知道。发现的时候,我的尸体也已腐烂生蛆,流出肮脏腥臭的血,那血也已凝成黑块纠缠在地板上。这个世界没什么可以留恋的了。。。



《爱上别人的人》


————感谢渡心苑与我们分享的文字。

郑源的歌 不知道从什么时候开始

开始喜欢 好像大学毕业那年吧 回忆

呼吸着香水的味道 那是自己的味道

独自忧伤着 没有吻 没有枫叶

歌 总是童话般的美丽

香水的味道飘满这个我蜗居的空间

疯狂着恋着 淡淡的却不容忽视的味道

冷水 爱着这名字 就像爱着暗夜里自己的孤独

他们都说 是我想的太多 真的是我想的太多么 我开始怀疑

怀疑真的是自己的问题 可是 真的是自己的问题么……

我不敢放任自己去相信 我不想再狠狠的摔一跤

缝缝补补的心 再也经不起又一次的拆开 伤口的疼痛 和结了痂的疤

不要再有重复 这世上没有愈合的解药

那些走远的感情 总是一次次提醒我 没有什么可以留得住

那些别被欺骗的付出 嘲笑着自己的单纯与愚蠢

走的那个人 却是洒脱 留下来的那个 面对着一地的狼藉 欲哭无泪

我能相信么 说过要照顾我的人 说过要给我幸福的人早已消失在年轮的缝隙里

我找不到 回头来 只看见自己空洞的双眸和渐进虚无的淡薄

浮萍般的漂泊 没有根 总是在风中抗拒着外力的改变

疲惫的时候 不想挣扎 随波逐流

用尽心力 让自己开心 让自己坚强

哪怕只是无力的坚强 就算是渺小的存在 我也是这世间的唯一

人前的时候 总是尽力表现完美 人多的时候微笑着 沉默着 却也是寂寞

变老着 看着渐渐爬上皱纹的脸

想着白天自己就那样坐在车窗旁

任被风吹走温度的泪 冰凉着胳膊 撑着 撑着

人前 不可以倒下

自己 不可以放弃自己

牵动着嘴角 再为自己斟满高脚杯

看着杯子上的瑕疵 那突起如此突兀

努力淡漠着 痴狂的忧伤

睡了 安静地对自己说 晚安

没有波澜起伏 平静……



电影《Coco avant Chanel》


刚刚看了Coco avant Chanel, 对这个品牌有了更深的理解,对Coco·Chanel的经历也有了更多的认识,一直以为一个人的成功或者伟大是一开始就能注定的,如果一个女人有了天赋+执着+机遇,就离成功不远了。coco avant chanel

在一堆杂乱无章的羽毛、首饰、白色中,她选择了简单、中性和黑色。

爱情和归宿没有必然的联系,她可以坚守她的爱情,却没有选择一个归宿。

认真做自己热爱的事情的女人,最美。

美丽的容颜在时间中流逝,寂寞的等待在烟雾缭绕中淡去。。。

最喜欢最后一幕,无数貌美模特身穿她设计的款款礼服翩翩走下台阶,最喜欢无数的丝绸缎带麻布、或简约或高贵,或白色或黑色或格子,融汇在那百褶镜中,彰显着孤独与高贵,彰显着人生百态。

而此时此刻坐在台阶上的她,正回忆她的一生,她爱的那个男人,她那首Coco之歌,那时的穷困寥落,终于在些许悲凉之后,露出了满足的微笑,或许也是一种淡然。离开之后留给世人的是感慨,也成就了自己的一生。

品牌是什么?在无数降价折扣之后,Chanel始终坚持不讲价不打折,却依然是众多吹捧者手中的宝贝和梦想。品牌代表了一种精神和气度,又怎么可以打折?只是在高价之下,始终难以让大众撩开其神秘的面纱,也终究只是高端消费的象征。

用电影来阐述一个品牌背后的故事,确实是一个不错的方式,用更精彩的画面和故事来告诉观众一个品牌的含义,更加深刻地加深了品牌在消费者心中的地位,因为那已经不是简简单单一个品牌的象征,更多的是一种信仰。就像Very Wang的婚纱,就像Tiffany的戒指。。。

 

应该在哪里使用香水? 在你想被亲吻的地方。

女人的身材决定了她应该穿什么样的衣服

穿着破旧的裙子,人们记住的是裙子,穿着优雅的裙子,人们记住的是穿裙子的女人。

材料不重要 能制造什么样的视觉效果才是重要的

美丽是一种武器

不擦香水的女人是没有未来的

失败固然痛苦 维持原状则更是一种煎熬

人们还是更注重女人的外表 而不是内心

 

香奈儿创办人 可可·香奈儿  小姐,原名 “Gabrielle Bonheur 香奈儿 ” ,1883年出生于法国的Auvergne。香奈儿  小姐6岁时母亲离世,父亲更丢下她和另外四名兄弟姊妹。自此,她由姨妈抚养成人,儿时入读修女院学校 (Convent School),并在那儿学得一手针线技巧。在 香奈儿 小姐22岁那年 (1905年),她当上咖啡屋歌手并起了艺名 “Coco”,在不同的歌厅和咖啡屋卖唱维生。在这段歌女生涯中,可可·香奈儿  先后结交了两名老主顾并成为他们的情人,一名是英国工业家,另一名是富有的军官。结交达官贵人,令 可可·香奈儿  有经济能力开设自己的店。

1910年,可可·香奈儿 在巴黎开设了一家女装帽店,凭着非凡的针线技巧,香奈儿小姐缝制出一顶又一顶款式简洁耐看的帽子。香奈儿 小姐那两位情人为她介绍了不少名流客人。当时女士们已厌倦了花俏的饰边,所以 香奈儿设计的帽子对她们来说犹如甘泉一般。短短一年内,香奈儿 小姐的生意节节上升,于是 可可·香奈儿 把她的店子搬到气质更时尚的 Rue Cambon 区,至今这区仍是 香奈儿 总部所在地。做帽子绝不能满足 可可·香奈儿 对时装事业的雄心,所以她进军高级订制服装领域。1914年,可可·香奈儿开设了两家时装店,影响后世深远的时装品牌“香奈儿”宣告正式诞生。

步入20年代,香奈儿 小姐设计了不少创新款式,例如针织水手裙 (tricot sailor dress) 、黑色迷你裙 (little black dress)、樽领套衣等。而且,可可·香奈儿从男装上取得灵感,为女装添上多一点男儿味道,一改当年女装过份艳丽的绮靡风尚。例如,将西装褛 (Blazer) 样式加入“香奈儿”女装系列中,又大胆推出“香奈儿”女装裤子。不要忘记,在20年代女性是只会穿裙子的!

可可·香奈儿 这一连串的创作为现代时装史带来重大革命。可可·香奈儿对时装美学的独特见解和难得一见的才华,使她结交了不少诗人、画家和知识份子。她的朋友中就有抽象画派大师毕加索 (Picasso)、法国诗人导演尚·高克多 (Jean Cocteau) 等等。可可·香奈儿 小姐的年代正是法国时装和艺术发展的黄金时期。
除了时装,香奈儿 也在 1922 年推出著名的 香奈儿 No.5 香水。香奈儿 No.5 香水瓶是一个甚具装饰艺术味道的方形玻璃瓶。 香奈儿 No.5 是史上第一瓶以设计师命名的香水,而“双C”标志也使这瓶香水成为 香奈儿 历史上最赚钱的产品,在恒远的时光长廊上历久不衰!至今在香奈儿 的官方网站 香奈儿 No.5 香水依然是重点推介产品。大明星 Nicole Kidman 为 香奈儿 No.5 香水作代言人的广告更是传为经典中的经典。

30~40年代,二战爆发,可可·香奈儿把店关掉,与相爱的纳粹军官避居瑞士。1954年,她重返法国,香奈儿 东山再起,香奈儿小姐以她一贯的简洁自然风格,迅速俘虏一众巴黎仕女。粗花呢大衣、喇叭裤等等都是 可可·香奈儿 战后时期的作品。香奈儿品牌成为法国时装史上最光荣的一笔。香奈儿 的设计一直保持简洁高贵风格,多用 Tartan 格子或北欧式几何印花、粗花呢 (tweed) 等布料,舒适自然。在 可可·香奈儿 1971年去世后,德国名设计师卡尔·拉格斐 (Karl Lagerfeld) 成为 香奈儿品牌的灵魂人物。

自1983年起,“老佛爷”卡尔·拉格斐 (Karl Lagerfeld) 一直担任 香奈儿 的总设计师,将 香奈儿的时装推向另一个高峰。还有一处有趣地方堪可提及,就是 香奈儿品牌创立了接近90年,从未造过一件男装,直至2005/2006的秋冬系列才造了几件男装上市而已。



空白


——————感谢渡心苑与我们分享的文字

电视剧的最后一集看完了 片尾曲消声的那刻 突然觉得失落空白

该死的也死了 不该死的也死了 该在一起的没有在一起 不该在一起的却在一起

是不是故事都要不完美人们才会记忆的更深刻

故事的结局 是用来为世人感叹的 我也会感叹 之后 便任一滩空落肆虐

二十二点 到了睡觉的时间 明知道 却不去做

睁着疲惫的双眼 想要看穿黑暗 不知道这样子的日子何时是个尽头

也许 没有尽头 空白

于是便用那些根本不存在的童话般的唯美来欺骗自己

一次又一次 只是因为 我需要继续下去的勇气

在这个城市 我 永远都是边缘人 每天游离在不被人注意的时间和空间里

我的存在 无用也无害

开始漠视一些不再想得到的东西 就当它们根本就不存在

麻木着 发现越来适合于这个孤独的世界

每天看着人们不同的脸 目光扫过那些有生命没有生命的东西

发现自己其实也是可怜人

没有给家里打电话 不记得有多久了 空白

似乎忘记 却总是在无助的时候记起

习惯电话那头浓浓的乡音 清脆的犬吠 还有电视嘈杂的声音

一瞬间 所有的苦都值得 所有的委屈都有了发泄

我需要 在麻木之后的点滴的刺痛 痛觉 抽搐 或是眼泪 才能证明我是一个活着的人

活着 白天 灿烂的阳光下

我用自己晾晒过的心情 支撑着自己的躯体

夜晚 黑暗中没有白天的温度 空白

发了酵的酸楚放肆地侵蚀着每一寸肌肤 放肆地侵蚀着 直入骨髓

我看着它们疯狂地发着芽 疯狂地扎进心里 疯狂地长成巨树

盘根错节着 一点点淹没自己的影子

我变是一个不认识的自己了

安静的时间 安静的空间 键盘毫无感情的响着

此时的我 毫无感情地活着 毒蛇般缠绕的思绪

我 会在这样的窒息中一点点被抽干

最后变作风蚀化骨的雕像



烟雾缭绕


深秋的夜有些凉,凉意侵袭入骨令人发冷。

她把阳台上的窗户关小了,拉上了那厚厚的落地窗帘,关掉了大的白炽灯,打开了写字台上的台灯,点燃了一个木瓜香味的烛台,从冰箱里拿了一大杯蒙牛的橘子果粒酸牛奶,放上了收藏了许久的电影金曲CD,背心外面套上了一件宽大的草绿色格子衬衫,像男人的衬衫,别人如此评价她的这件衣服。

她终于觉得温暖了,摇曳的火焰,橘黄色的光,她喜欢金色那样耀眼的彻底和热烈。

嗯,仅仅只是温暖了一点,她开始喜欢上抽烟的女子。那天,逛街的时候,看见了一个special bear的烟灰缸,很精致很漂亮,她侃了半天的价,最后还是她做出了让步,买下了。朋友不解的问她,难道你就这么喜欢吗?“嗯!”她很坚定的回答。其实,她并没有告诉朋友,因为抽烟的某个人,因为她第一次着迷于一个男人抽烟的样子。

香烟之于她,曾是那般水火不容。在她的周围,无法容忍任何一个抽烟的人,她痛恨那些抽烟的男人,更痛恨那些在女人面前抽烟的男人,当然更可怜那些抽烟的女人。

然而现在,她居然会对偶尔看见的抽烟的女人发呆,看着香烟在她们或纤长或粗短的手指间,散发着烟雾缭绕的气息,慢慢地变短变成烟灰洒落下来,她有些好奇。

那天做完护肤的她,看见店老板在抽烟,她居然跟店老板讨论起香烟。

“抽得什么烟?”她很不懂的问。

“现在还好,以前是13mg现在改抽8mg的了”店老板回答。

“抽烟,你的皮肤还这么好,细腻红润有光泽。”她感慨。smoking

“嗯,一边抽烟,一边保养。”店老板说。

好像有种自欺欺人的感觉,她一向不屑的事情,现在她却如此好奇。她好想说:能否给我也来一支?

只是,这句话终究被咽了下去。

夜,更加深了,更加静了,也更加冷了。

她看到那个烟灰缸,还有那两个她讨来的打火机,她想起了他抽烟的样子。

那天,疲倦和累了一天的他问,“能否让我抽根烟?”

她从来都不允许他抽烟,然而那天他渴望地望着她,她同意了。她同意的原因,不是因为她拗不过他,而是她突然很想看看他吸烟的样子。

他坐在床边,两条腿自然的落地分开,宽大的CK牛仔裤舒展开来。他用他娴熟的动作拆开了一包新的香烟,一切都是那样熟练和精致,就连他取香烟的样子,她都着迷其中。他打开打火机,点燃了手中的香烟,香烟的味道顿时弥漫在整个屋子。她不像以前那样屏住呼吸,反而努力地深呼吸,她想熟悉这种味道,因为这也是属于他的那种味道。看着他吐出的眼圈,看着他安静地认真的抽烟的样子,她傻傻地站在那里,眼睛里却有了泪水。

后来,她告诉他,“看你抽烟的样子,我有种想哭的冲动,那是否是一种痛,还是一种对生活的无奈抑或是不屑。”

再后来,她问他:“能否让我也试一下?”

他狠狠地拒绝了,并很坚决地警告她:“绝对不可以!”

她胆怯的答应着。

可是,这个深秋的寒冷的深夜里,烛台摇曳的火焰,让她再次想起了他抽烟的样子,嗯,吸烟一定会很温暖。她这么想着。

于是,她拿起了一个打火机,从抽屉里取出了她藏了好久的一包香烟,坐在了他曾经坐的那个位置,凭着记忆,模仿着他的样子,打开了打火机,点燃了手中的那根香烟。

只是,她忘记了,她根本不会!被呛到的那一瞬间,她想起了另外一个人对她描述第一次抽香烟的感觉,就像是蚊子闻到了蚊香一样。

她说:“可惜,我不是蚊子,我没办法体会你的描述。”

现在,她懂了。