《北京几夜》

2011年第一次飞往北京

刚好主持完集团年会,就要去北京出差了。

一说到北京就想起了《One Night In Beijing》,和我们那几句很囧的台词:“在北京过一夜的感觉如何?”“很舒服的!”想到这里,我的嘴角又莫名地微笑了。

 

收音机里播放着《Hotel california》,这首歌,漫长的前奏让我突然想起了在瑞士的一幕。那也是一个寒冷的冬天,是瑞士狂欢节的当天,一支乐队在寒风中演奏着这首曲子。依然是漫长的前奏和总也不出现的低沉的嗓音,许多人都驻足在那里,时间就像是凝固了,当然也包括他在内。他的背影让我感觉到一种孤独,这是他最当时喜欢的一首歌,至于后来喜欢什么歌我就不得而知了。没别的意思,只是觉得当一个人站在凛冽的冬日里驻足聆听着自己最爱的一首歌时留给人的背影的感觉总是令人感到孤独。

 

阳光在一点点的斜下, 坐在机场候机室一个茶文化主题餐厅里,选择了靠着窗边,偶尔被窗外轰隆隆飞机起飞的声音所吸引,抬头一看,一架飞机正在滑行腾飞。不一会儿又传来了相同的声音,一架又一架的飞机在我的目光所及之处滑行起飞,不知道飞往哪里,只是,就这样一批一批的人被带走了,去了他们想去或不想去的地方。

 

飞机场是宽阔的平地,只有这样飞机才可以有足够空间滑行然后腾飞。突然想到人生岂不也是这样,如果没有一个足够大的平台,我们又如何去滑行,没有滑行又怎能起飞?

 

等到坐定飞机上, 才想起来自己将一副耳环丢弃在刚刚吃饭的位子上了。这副耳环,刚买没几天,今天是第二天戴的,由于自己没有耳洞,所以还特地让店主换了夹子,只是夹子夹时间长了便会痛,痛了便摘了下来放到边上。吃饭的时候自己还对自己说,待会走的时候千万不要忘记了。结果,坐定飞机上之后,却坦然回忆起自己倒是忘记了。算了,忘记也就忘记吧,就当送给陌生人了。但心里还是有些说不出的不悦。

 

飞机起飞了,看着自己离地面越来越远,看着平时的高楼大厦却突然像是小时候玩的积木一样那么渺小和脆弱,自己的心变得宏大了起来。忽而见到的是海洋,忽而见到的是连绵不断的高山,我突然又想起了三毛,三毛那个163cm的小女子,只身一人跑到撒哈拉沙漠去体验的人生经历,却是让人悲痛的。却有想象着自己会不会有一天也是如此一个人背着行囊,只身踏上一个渺无人迹的地方,去体验生命的珍贵和灵魂的骄傲。

 

在飞机上看完了《撒哈拉的故事》,这本书的最后一个故事《哭泣的骆驼》,却不曾料想到是这样的一个故事。

 

在飞机滑落的那一瞬间,我看到了夕阳,红的纯粹的让人心痛。到了酒店,放了行李,约了一个朋友一起吃饭。她来到了我的酒店接我,然后我们开车打算去后海吃饭然后再喝点东西。结果,她却不认得路了,在后海周边的一家店外停了下来,这家店叫《福库》,菜做的都挺有特色,一边吃一边聊,竟然也聊到了10点钟。后来出门走了两圈,后海在冬日冷清熏陶下,岸边的路灯发出一些温暖的光映射着结冰的水面,格外的冰凉。好久没有看到这景象了,从飞机上瞧见了结冰的黄河水,从出租车上看到了叶子全部掉落只剩下树枝树干的树木,这才是冬天,如果再有一点点雪,那就更恰到好处了。

 

寒冷逼迫我们不得不再次找个温暖的窝坐下来,那是一家叫《鸟巢》的酒吧,没有几张沙发,不大的空间,却装饰了一种固定的味道,台灯,旧画像,有一种陈旧却彰显自我的味道。坐下来,她点了一杯热巧克力,我再次尝试了Bailey’s。结果,这里的Baily’s跟我在上海喝得味道全然不同,不但没有了暧昧般的温暖,多了更激烈的酒精,我只是抿了一小口便无法抵御这酒精的热烈,而不得不放弃了。

 

我们聊得话题还无非是今后的人生打算,她是一个过来人,看得事情自然比我多了,看得也都透了彻了。其实,我发现不管多大年纪的人都在一点点成长,他们都可以改变去年自己的认识,而今年就有了一个全新的认识。记得去年,她还劝我好好在这家外企做,可是,今年就变成了要有勇气趁年轻去尝试实现自己的价值。自然这些我都不是没有想过,自知算是比较固执的人,所以,对于自己认定的事情自然不顾一切去做便是了。

 

2011年的北京第二天

八点半到了公司,9点开会。会议的内容超乎了我们很多人的意外,一上来领导就发问,你们在座的几位有谁能够把我们每个人的中文名字都写下来?就我一个人举了手,我有些奇怪甚至疑惑,部门现在人不多,一共就4个,难道记一个中文名字就很难吗?

接下来我们便做了一个小测试,每个人写一下对自己的看法,然后再写一下对其他人的看法分别在不同的卡片上,结果留待下午会议结束前公布。剩下的时间开始了深层次的交流,甚至变成了答记者问或者八卦类的节目,不过这样倒是让我们对对方了解的更加深刻了些。大家的思想在此汇聚,然后就可以变成无限大的能量。看得出来,领导为了此次会议还真是破费了一番心思的。最后的结果发现,大家对我的印象和我对自己的看法还是颇为吻合的。基本上总结了以下几点:

 

为人友善

话不太多,比较低调

有时候比较强势

敏感

有些情绪化

这个是Jacky童鞋的总结。因为他就坐在我座位的前面,所以几乎我每天的情绪他都能够掌控到,所以,他的看法很贴合实际,当然情绪化这点不是很好,自己往后一定要注意改正了。

 

认真负责的(工作上)

感性的,阴柔的,当然也有刚强的一面。

钻牛角尖较固执(偏生活方面)

对异性有吸引力的

Team-Work

完美主义

这是Sharan知心姐姐对我的评价。她的第四条倒是对我一个非常有意思的评价,只是自叹不如啊。

 

充满热情

理想主义者

不惧艰难,有信心达成所愿

不注意身体

内心世界丰富,小宇宙强大

这个是领导对我的评价。是的,自己不注意身体也被提出来好好批评了一下。我承认自己这点依然没有改好,Jacky童鞋告我状说,Anne从来吃饭都不正点,过了12点就懒得去食堂打饭了,于是就楼下超市凑合什么的吃了点。偶尔心情好的时候才做饭,但是一个月并未见的能够带几次饭。

 

我对自己的看法和大家对我的看法几乎是切合的,所以很多自身的问题小毛病还是需要努力去纠正和改正。如何让自己不情绪化,变成了今年纠正自己的首当其冲的任务。

 

下午总结之后,领导给我们每人送了一本书《礼物》,Spencer Johnson写的。这是给我的另一个惊喜,送人书籍,比送人钱财还要让我开心。最后,我还跑过去让领导签了字。

“Life is a journey, enjoy the trip,”这是领导给我的题字。

 

其实,我们难道不都应该这样吗?

 

夜晚的北京在没有了白天阳光的照耀冷得很彻底,出门买了两袋纯牛奶只为晚上可以泡个牛奶浴,却不料,没戴帽子,耳朵竟然要被冻掉了,可是,白天明明还是那般温暖。看来,不可小觑了这北京的冬日。

 

北京第三天

上午走常规,和领导聊了会儿。其实,现在我才真正的了解了我的领导是怎样的一个人。曾经以为,他表面表现的和内心所想的不一样,可是,现在才知道他是那么坦诚的一个人,突然间才发现认识他太晚太晚了。所以跟他现在讲话不需要都什么圈子了,暗示来暗示去把自己暗示的死去活来,结果还不如一句话说清楚对方接受的也快。

 

中午去赛百味吃了个快餐,然后便坐上了领导的撤奔赴香山开始了爬山行动:一边爬山一边捡垃圾,结果发现香山很干净。这一路上我们有说有笑,聊的什么说的什么都已经不重要了,现在才发现偏见真的可以害死猫,甚至害死人。到了山下我们开始了爬山行动,大概分了三个阶段我们才最终上了山。第一阶段眼镜湖旁的出发。第二阶段中场休息,第三阶段攻下山顶。

这一路上也遇到了不少好玩的人。第一个就是一对情侣,在山下我们就逮着了他们给我们拍照片。小两口居然还在争谁的技术好。结果我们爬到了一半正准备找人给我们拍照片时,他们特地送过来又被我们逮着了。真是心有灵犀啊。在路上还遇到了一个年级很大留着花白胡子的老头,其实一开始以为他是中国人,结果没想到居然是一个美国人,北京某大学教软件,今年退休了。聊了几句之后我们就继续前行。终于爬到了山顶,我们在山顶上留了纪念。

 

正所谓上山容易,下山难。下山的时候对于膝关节真的是一个挑战!我突然想起来自己需要捡一块石头带回去用来改善居住处的风水,于是挑来挑去,捡到了一块,回来一称发现居然有8斤重,倒是可怜了Jacky,竟然让他一路帮我拎了下山来,晚上才发现他居然都没有戴手套。哎,觉得自己有些残忍。

 

回程的路上,渐渐远离了山峦,回归了城市,更渐渐远离了太阳,听着朴树的歌,一路在领导的飞驰下,欣赏着一路的风景。

 

晚饭在一家日本火锅店吃的,我们又是一边调侃,一边相互谦让礼让的夹着菜。其实真得很开心,一点都不像是和同事之间的感觉,而是久违了的朋友一起碰碰面。

 

笑过,吃过,大家也就散场了。回到酒店,进了安静的房间,突然一种莫名的伤感涌上了心头。天下没有不散的宴席,明天的我又要一个人拖着行李飞回上海,到了上海又要一个人进了一个没有人气的屋子,继续是安静,继续需要人为的噪音来充斥这个空间,才可以让自己躲过那孤独难熬的一劫。突然发现,越是热闹了之后的沉寂才是最可怕的。今天真的很开心,可是,回到酒店就很难过,不喜欢这种一个人的不确定感。

 

给两个朋友打了电话,说了半天,都觉得没有意义,打电话,说话的话题越来越局限,并且纠缠于一个话题总也不放口,似乎,这个问题可以解决我的一辈子。自己到底要坚持多久?

 

变了一切都变了,这个酒店在两年之后也面目全非了, 变得我已经不认识了。可是,不变的是什么呢?明天继续,继续一种意义上的离开也是另一种的回归,继续一个人的旅程,继续一个人沉淀吧,一直沉淀到自我消失的无影无踪,这样也就解脱了!

拜读 三毛《撒哈拉的故事》

前面有提起过说自己最近在拜读三毛的作品,是,有人一定会惊讶:什么?你连三毛的书都没有看过?

是的,我会很惭愧的承认。三毛在我最初的记忆里,只是一个自杀的孤独的才女子,却从未去想她为什么选择自杀,却从未去想读下她的文字。因为,在我看来一个最终选择了自杀的女人的文字,一定是充满了悲痛。只是,我错了,当我决定开始认真的读三毛,开始认识她的那一刻,我就发现自己以往都错了。

 

最先读的便是《梦里花落知多少》的第一篇《背影》,读罢,泪流满面,三毛平淡的文字和描述并不能掩埋她内心的痛苦和灼伤,于是我暂且放弃读这本书。我想,认识一个人不能用跳跃的思维,而是应该用一个连线,一个惯性,一个规律去认识她。

 

于是,我又读了《撒哈拉的故事》,立刻破涕为笑。第一篇《沙漠中的饭店》让我从另一个角度看到了三毛的状态,她其实应该是一个敢想敢做的女子,这种勇气在她的身上体现的淋漓尽致,如今社会没有一个人可以做到像她一样,至少我不能。所以,再也没有第二个三毛。

 

《沙漠中的饭店》讲述了她在撒哈拉沙漠里,用父母从台湾寄来的食物在沙漠中大方的开起了饭店,她用自己的才华和想象力定义了一个一个事物的来由。那粉丝忽而变成了“雨”,“是春天下的第一场雨,下在高山上,被一根一根的冻住了,山胞扎好了背到山下来一束一束卖了换米酒喝”;忽而又变成了“钓鱼的那种尼龙线,被中国人加工变成白白软软的了。”忽而又变成了让荷西感恩戴德的“这个小饼里面你撒了鲨鱼的翅膀对不对?我听说这种东西很贵,难怪你只放了一点点。”“以后这只很贵的鱼翅膀,请妈妈不要买了,我要去信谢谢妈妈。”

 

《结婚记》,之前有说过关于三毛和荷西结婚之前的一段对话,“当初决定下嫁给荷西时,我明白地告诉他,我们不但国籍不同,个性也不相同,将来婚后可能会吵架甚至于打架。他回答我:‘我知道你性情不好,心地却是很好的,吵架打架都有可能发生,不过我们还是要结婚。’”

“我不是妇女解放运动的支持者,但是我既不愿在婚后失去独立的人格和内心的自由自在化,所以我一再强调,婚后我还是‘我行我素’,要不然不结婚。荷西当时对我说:‘我就是要你,你行你素,失去了你的个性和作风,我何必娶你呢?’

为什么我要把这段文字打下来,只是我被感动了。两个人能够结合在一起的最最关键的原因是因为两个人相互吸引,对方身上的气质,思想甚至行为都可以成为结婚的理由,而不是房子,车子和钞票啊。

这一篇讲了三毛稀里糊涂的就跟荷西结了婚,她什么都不要,事后从三毛给父母的来信中,我才得知,她的结婚,只是想安定下来,给父母一个交代。而我呢?

 

《悬壶济世》,说三毛胆大,还真不是一般的,他在这里面稀里糊涂也竟然给不少人都治好了病,其实,说三毛是碰巧,倒不如说三毛读了很多书,自然都是一知半解,有所了解。再加上自己的勇于尝试,自然也可以变成了所谓的悬壶济世了。

 

《娃娃新娘》,向我们描述了一个骇人听闻的结婚风俗习惯,那种习俗和思想的开化程度的确让我们每个人都有些为之悲哀。

 

《荒山之夜》,这个故事让我读得惊心动魄,荷西陷入泥沼中,三毛为旧荷西差点被强盗强暴,三毛为了救自己最爱的人用尽了自己的聪明才智,令人庆幸的是,他们终于成功了,可是,这两个家伙却在最后说,还是想要来找化石。好个三毛,好个荷西。

 

《沙漠观浴记》,三毛啊三毛, 就没有你不好奇的事情吗?不过,你得给大家写出来,引领我们了解沙漠洗澡这回事儿到底是怎么回事,也难为你了。

 

《爱的寻求》,讲了一个令人心酸的故事,一个男子为了只谋一面的轻浮女子,变卖了自己的所有的财产做了嫁妆,为了再次能够见到这个风尘女子,却又为她卖了命的工作换钱,甚至最后抢了哥哥店里所有的钱,逃跑了。为了爱,可以孤注一掷,尽管他明明知道,这爱是飘渺的,如同沙漠里的云一样,飘忽不定,可是他还是认定了。

 

《芳邻》,这么多可爱的邻居,能不让三毛在撒哈拉的生活丰富多彩起来,就奇怪了。

 

《素人渔夫》,话说这个女子的勇气真是令人敬畏的,而也惊叹她的想法也总是那么古灵精怪。

 

《死果》,凌晨的时候读的这篇文章,自己一个人躲在空荡荡的屋子里,钻进被窝里看着这篇文章,却吓出了一身冷汗,不知道三毛到底是有什么样的魔力,不知道三毛到底怎样能够就把读者活生生的拽入了她的生活,她的经历,她所描述的故事中。第二日清晨,到了公司,还是不免回想起这个让人害怕的故事。我其实都有些怀疑它的真实性,如果真的是真的,那么三毛这个女子,到底经历了什么,却让人不免为她的勇气而感动和震惊了。

 

《天梯》,没有驾照却开了好几年的车子,这个胆大的三毛最终也敌不过被考试。

 

《白手成家》,如何在一个一毛不拔之地建立起三毛自己的小天堂,这其中的坚持和内心的追求,从来没有在三毛的内心世界中消失减弱,不会因为这是撒哈拉,就不能没有三毛的天堂。

 

《收魂记》,拍照趣事,挺短的平淡的描述。

 

《沙巴军曹》,一个内心有着故事的男人,通常会让人无法理解,可是一旦理解了便让人无法摆脱对他的思念。沙巴军曹,就是这样一个有着牵引人心的致命魅力,他所经历的一切,让三毛从心底里同情他,可是,他最后的举动,却让三毛从心底里生出了敬畏。要有着怎样的一种胸怀才能为了救仇人的小孩儿舍弃自己的性命。

 

《搭车客》,人和人之间本是不同,女人和女人之间更是不同,那些夜晚站在路边等候搭车的女子自然都变成了那种无知教化时代背景的牺牲品,只是,现在依然。因曾经有人让三毛荷西搭过车,他们就感激着几乎遇见路上一切可以帮助的人都扔进车来了,无论是人还是动物,两个人最后抢着开车,居然是为了抢着扔人和动物进车,回家之后还得自己清理动物的粪便。还自嘲着说,谁说停车载人没有好处的?

 

《哑奴》,又一个看了让我哭泣的故事,奴隶的生活离我们太遥远,竟然从未有勇气和能力去想象。三毛,便把这些画面一幕幕的呈现给了我们,告知我们,仍有那么多人没有自由,没有能力去改变自己的一切。既然,我们有能力改变自己,我们也要帮助别人实现他们的改变。即便读完了好几天,我依然可以浮现一幕幕的情景,他清澈的双眼,他为了家人而宁肯自己冻着饿着,连奴隶都有着这般为家庭为小孩的爱,而身为自由身的我们,要怎么去做呢?

 

《哭泣的骆驼》,全篇文章的7/8都在描述这个故事的背景,西属撒哈拉之争的背景,在背景下的一些人物,沙伊达, 巴西里,鲁阿,采用倒叙的方式将本是一个悲剧的情绪先传递给了读者,尽管读者一再的不相信故事的确是以悲剧收场,而且三毛收场的非常之干练,戛然而止在那一刻最为悲痛的阶段,似乎明明还会有后文却不偏不倚就在那一刻冻结了,伴随着读者的伤痛,不忍和不甘。没有多余的一个字,没有多余的一句感慨,我想三毛在回忆并写下这个故事的时候一定是又重温了一下这其中的悲痛,于是她才能够做到恰到好处的戛然而止,是因为她无法再继续写下去了。

 

《撒哈拉的沙漠》终究是读完了,可是书中的那一幕幕却又历历在眼前挥之不去,那样真实的感触那样震撼心灵的描述,叫我们如何能够那么轻快地就忘记。是因为想要快乐才读的,可是,结尾却含着泪合上了书。

黄昏觉

夕阳无限好,只是近黄昏。这句话告诉我们,尽管夕阳是美好的,只是可惜了即将逝去的美丽。可是,大家有没有想过,如果发现当你错过了一天夕阳无限好的时光,你的感觉是怎样的呢?是不是无限的惆怅、伤感、空虚、心慌和不知所措?

 

周六的安排,在周五的晚上还是:上午去银行汇钱,洗衣服,收拾去北京的行李,下午去琴行。可是,早上九点多醒来的时候,却也无法再继续睡下去,看看窗外忽而出现又忽而消失的阳光,我的心已经有了些许惆怅,没有阳光的一天;看着窗外树叶在风中疯狂舞动,我知道今天外面的风很大;走到阳台,开了窗户一阵清冷的空气扑鼻而来,哇,今天好冷。我感叹道!于是这种冷就打击了我出门的信心,在家里转了一圈又一圈,终于想起来要洗衣服了。电视机打开,ICS在放电视剧版的《傲慢与偏见》,我不紧不慢地看着电视剧,不紧不慢地做着要做的事情。简单吃了点中饭,忽觉得头疼,可能昨晚主持节目时穿衣服太少有点感冒了吧,晾好了衣服, 便也支撑不住的爬上床睡了一觉,这一睡就是两三个多小时,睡梦中还在想着自己还要做什么事情,是要去健身房呢?还是去咖啡厅?还要不要去琴行了?

 

醒来的时候一看时间,已经近4点半了。好,什么事情都不用做了。外面的风更大了,呼啸的风声穿透了窗户的缝隙,威慑了我这个胆小不敢出门的人。

 

算了,在家呆着吧,这么差的天气,我还有这样一个小窝,虽不算太温暖,但是却也是舒适自然地,不必为了生计出门打拼,想放松的时候自然可以放松,还有什么奢求呢?

 

醒来坐在床边的我,有些呆滞,我立刻就知道这是一种什么感觉了,让我恐惧地却又时而会涌现的。其实,我不大喜欢睡午觉,不是不想,尽管有时候很困,但还是强制着自己不要睡过去,因为我知道自己一旦睡过去就会睡好久,这样不仅一个下午的时间没了,等我起来的时候,当看不到夕阳的时候,深知这一天也就这样过去了,于是,心就开始慌了。我还发现自己一个很奇怪的现象,那就是当心慌的时候,做的一件事情必定是坐在床角,眼睛空洞的望着窗外,想找人诉说这种感觉,却拿了电话又放下,因为不知道该怎么形容,也根本不确定是否会有人愿意听这种类似神经病状态的发泄。

 

这是一种让人很恐慌的感觉,突然地丧失了自我,迷失了方向,尽管方向的的确确的还在前方。这种紧张得让人害怕的空虚感,至少要停留几个小时,这一切都是因为我错过了夕阳无限好的时光,尽管在一个没有阳光的午后,这种形式上的错过依然会让我的心理在紧张纠结着。

 

不能一直这么呆坐在床脚吧,我问自己。

起来,收拾了去北京的行李,开始洗第二轮的衣服,再然后开始打扫卫生,拖地板,整理桌子。一切都是在貌似空灵的状态中进行着,又打开了CD,播放着自己收藏自己刻制的那些英文歌曲,基本上没有2010 年的歌,都是之前的,不知道自己为什么总是要固执地选择停留在之前的那段时光里,去回忆一些事物回忆一些事情还有有些人。

 

我想,每个人的家中都珍藏了很多宝贝,这些宝贝不是指那些价格不菲的珍藏,而是在我们心中占据重要意义的宝贝,这些宝贝或许是朋友送的,或许是自己做过某些有意义事情的纪念品,或许也是历经千辛万苦得到了自己一直梦寐以求的宝贝。这每一件宝贝都是一份记忆,我的家中,绝不会出现无端无故的物品,每一件都是有着他自己的故事,有着一段来由和一种需求。

 

那天,偶然间发现原来红酒瓶的木塞也可以作为装饰品,把若干红酒瓶的瓶塞放进一个玻璃透明制品的容器中,这就是一件艺术品了,放在一个角落或者任何一个地方,都会让人觉得你生活的用心。空的红酒瓶竟然也可以装饰到餐厅的一个角落。虽然这些都是本该丢弃的废旧的东西,可是一旦追加了回忆,便不忍心抛弃。

 

有时候,你会发现,黄昏时段的感觉是一种发散式的,或者说,当你恍惚不定的时候,你的思维也是一种发散式的,你想到的东西多半是你平时不大会想到,也不大会感觉到的。或许这也是一种放松的方式,对我来说,不必纠结着每天都要按部就班的生活着,放松的方式每个人都有不同。

 

昨天一个朋友对我说,他的放松方式便是每天晚上回家一边看电视一边嗑瓜子。然后我就笑了。在我看来这是多么空虚和浪费时间的一种放松方式。只是,我突然不知道自己的放松方式是什么了,以前我以为是听听音乐,看看书,弹弹琴,写写博客,看看电影,难道这些真的是我放松的方式吗?我做的每一件事情都必须是要求有意义的,难道这不是一种强迫症的表现吗?把自己做的每一件事情都要标榜上某种意义,这其实挺可怕的。但是,这种生活方式思维方式已经伴随了我20多年,马上也近30年了吧。改变,在某种程度上已经很难了。

 

看,我说的没错吧,黄昏时的思维一向是发散的,因为黄昏时我们的感情都是惆怅的。可是,错过黄昏夕阳无限好的时光,我们的思维就会更加发散,因为眼睛没有看见的,大脑就会拼命去设想,而设想空间的无限大往往又带来了更多无限的惆怅。

 

所以,以后,不要再睡午觉,更不能睡黄昏觉,我宁可每天亲眼看着夕阳一点点的消失殆尽,感受着这种浅浅的却刺痛的自然的失去,也不肯闭上眼睛错过了,却又用灵魂不断地去幻想和渴望,却追悔莫及。

 

最后与大家一起分享一段话:

心变则态度变;

态度变则行为变;

行为变则习惯随之变;

习惯变,人格变;

人格变人生就会变。

虽然已经不记得在哪里看到的,但毕竟是被自己誊抄在若干个小笔记本之中的一段话,也不记得是哪一年了,只是今天突然又被翻阅出来,与大家共勉。

周末杂记

2011年1月9日 周日

一个人背了一个登山包,装满了一堆物品,包括一个粉红色的记事本(是买2010年12月份瑞丽杂志的赠品),一个HP笔记本+电源,两个移动硬盘, 一个手机+充电器,一本学五线谱的书, 一本《易经的奥秘》, 两本三毛的书《梦里花落知多少》《撒哈拉的故事》,一套换洗的衣服,以及一套个人护理品(是准备去健身房洗个澡然后回家就睡觉的,在家洗澡真得太冷了!),然后冒着凛冽的冬风走到了离家大概有十几分钟距离的上岛咖啡。

 

莲花上岛咖啡

这家上岛咖啡是我所去过的最有特色的一家,可能因为是新开张新装修的原因,不过大概也有快一年的时间了吧。这里的装修风格与众不同,每一个细节都得到了很周全的考虑,看出来店主是破费了一番心思的,甚至有一点点的主题,好像是跟海有关系。头顶上的每一顶吊灯都是一个大大的海螺,让人联想到大海、海风、沙滩、还有小时候喜欢将海螺放到耳旁去偷听到大海的声音。

 

这里的无烟区是一个单独的大包间,里面只有三套餐桌和沙发,大包间正对的外面是一个暗格,格子上面放了很多古香古色的摆饰品,有木雕,有古书籍,有陶瓷制品,有玻璃制品,就像是一个主人家中珍藏的宝物展列一样,让你不得不想象到你在一户知书达理的人家做客。还有亮点的地方在洗手间,当你步入女士洗手间的时候,你又发现了另一番韵味,那是泰国香薰风味,香皂像一根棒冰一样被悬挂在水龙头上面,当你用手摸着它,就感觉你在海中捉到了一条华润的鱼一样,它嗖的一下就溜走了。更为人性化的贴心的考虑到了女士的特殊情况,放了很多贴心的小附件:棉签、化妆棉、像给公主使用的漂亮的梳妆镜,还有卫生巾、护垫等等。让你感觉就像在自己家里一样的舒适。

这就是我喜欢这里的原因,所以,我来了这里很多次,因为舒服。

 

点了一份桂圆红枣茶,点了一份日本海鲜豆腐煲。对,还得说下这里的食物和饮料,真的不是我爱屋及乌,只是这里吃的菜单进行了改良,在其他上岛可以看到千篇一律的商务套餐,在这里却变成了精心烹饪给客人准备的各国风味的美食,烹饪的精心可以从食物的色香味来断定,桂圆红枣茶也是我来这里一向要点的饮料。甜甜的黏黏的,温暖了我的心和我的身体。

 

坐了一个下午,看完了曾仕强的《易经的奥秘》(关于这本书稍后再跟大家分享吧,至少读完之后我决定再买几本送朋友),饿了的时候又点了一份蜂蜜松饼,又松又香又软,真得很好吃,改天我也得亲手做做。晚上点了一份韩式石锅拌饭套餐,吃完后就去对面的健身房洗个热水澡,回家练会儿钢琴,上床又看会儿了三毛的《撒哈拉的故事》,话说这本书真得很有趣,这个古灵精怪的三毛,让我总是开怀大笑。

这一日就过去了,早早的睡觉迎接新一周的开始,虽然我知道等待我的是那么多棘手的工作和任务,但我要带着信心和快乐去迎接挑战。

养生一日

周六的一天,在家养生,所谓的养生也就是,不想做什么就不做什么,想做什么就做什么。

 

傍晚出了一趟门去超市买些零食,路上险些被一辆疾驶而过的轿车撞飞,事后腿都软了。只是,我是走在人行道上,虽然这个人行道没有红绿灯的约束,可是我站在原地等了足足十几分钟,等没车的时候才敢前进,却不曾料到一辆疾驶而来的轿车拼命朝我按喇叭却没有任何刹车的迹象,当时的感觉就像是拍电影的慢镜头一样,我傻傻的站在原地不知道该怎么办,只听得见那辆车的喇叭声,只看得见那辆车拼命地打着闪灯,终于我向后跳了两步,那辆车从我的身旁疾驶而过了。

 

周五的晚上,身体不舒服,不到十点钟就躺下来了,不料隔壁邻居的电视声音如此之大,干扰的我实在无法入眠。于是,我就起床陪他们一块儿看电视,一直到他们睡觉了我还不肯睡觉。

 

所以,周六才在家里呆了一天,下午的钢琴课也没能去,很早的时候在当当上买的书就被送到了,谁说当当的送货速度慢了?我周四定的,人家周六就给送过来了。给老爸买了四本书,两本关于论语的书,两本关于易经的书,给自己买了两本三毛的书。不知道从什么时候开始,决定读三毛。可是,只读了一章我就哭了,那是荷西死后的《梦里花落知多少》中的第一篇《背影》,可是,当我又读到《撒哈拉的故事》中的第一章《沙漠中的饭店》我却又破涕为笑,这个让人又怜又爱又叹息又妒忌的女子,哎!

 

下午读到了曾仕强的《易经的奥秘》,读上了便也迷上了,爱不释手,心境平和的力量源泉,真得是一本神奇的书,我就像被一只手牵引着来到了上古中古近古时代一样,无法自拔。

郁金香

对了,我于12月26号那天种下的两颗郁金香的种子,终于发芽在一天一天茁壮成长。种下去的第一个星期,种子的壳被裂开了,可以瞧见白绿色的嫩芽在努力;种下去的第二个星期,白绿色的嫩芽破土而出,她们让我感受到了生命力的喜悦和自己劳动成果的满足;种下去的第三个星期,也就是这个星期,嫩芽已经长到了一厘米长了。这两颗郁金香的种子是一个同事从德国带回来的,我很期待有一天她们能够盛开两朵蓝色的郁金香。

 

对,这是我自己的郁金香,不是公园里的,不是别人家花园里的,而是我自己的!

 

暂停网络

家里暂时不准备有网络了,挺贵的,一个月140,等过完年回上海再说吧,本来以为没了网络就没了生活,这几天发现也不过如此。正因为没了网络才可以潜心下来读读书,练练琴,看看电视,哈哈。

 

距离春节回家剩下不到20天了,除了要准备在休假前把该做的工作都做好之外,还得准备回家带的礼品等。很期待回家看到爸爸、妈妈、外婆、外公和爷爷他们的。

 

开心的时候,也总是会忆起一些不开心的事情,不过没关系,毕竟都过去了,相信把握现在,明天就会更好!

记改制后8点半上班的第一天

由原来的9点上班5点半下班改为8点半上班5点下班是新上任的亚太区总裁烧的第一把火。之前的我由8点起床改为7点半起床,起来的时候发现天空还是阴沉沉的以为天还没亮呢,赖床上了几分钟把电视机打开,空调打开,小太阳打开,冬天起床真的不是一件容易的事情。电视机在放百科全说,后来又上演了《情深深雨蒙蒙》,跑去厨房煮了一个鸡蛋,一个饼,打了豆浆(黄豆+枸杞+红枣)这是我自己研发的原料组合,味道很香,不信你们可以试试,接着开始洗脸刷牙,等弄好了之后一看时间:哇塞8点十分了!知道大事不妙,遂冲出家门就飞奔车站了。结果竟然忘记了我的早饭。

 

其实,上班的方式我一般可以选择走路(30分钟),骑车子(15-20分钟),坐公交车(10分钟-40分钟不等),关键是等公交车很浪费时间有时候等了半个小时都不来一班,太郁闷了。等了公交车才发现原来也很痛苦。骑车子,现在看来也不太现实了,车子丢了之后也不再想买了,所以最近几天一般都是走路上下班。

 

可是今天走路也来不及了,也骑不了车子了,等了5分钟公交车发现没来,所以只好打车来了。

后来想想,感觉像是打仗一样急匆匆火燎了的,要想早上从容面对,那只好再早起15分钟了,同时不可以看电视还是听听广播就好。豆浆什么的的晚上打好了第二天微波炉转一圈就好了,粥也可以晚上煮好了直接保温第二天早上起来就可以喝了。晚上可以再早点睡觉,比如昨天是10点半上床,11点入睡的,以后呢就可以10点上床,10点半入睡。

 

其实,我还是真得感谢这个新规定的实施,让我终于可以一改自己往日晚睡觉的陋习,重新调整自己的生物钟了。不过后来发现自己好像没有关掉取暖器于是不得不回家再次确认。还是不够从容啊!

 

2011年我的主题就是学会从容。从容的面对生活,面对感情,面对自己的内心世界!   image