广告设计师(四级)结业考试

这一段时间,从9月23号到11月29号,整整两个月的时间,一土每个周的周六都去华师大上广告设计师的培训课。到今天,刚刚结束两天的考试,应该没问题,等一个周后的成绩揭晓了才知道。

两个月没有周末的日子,其实倒也无所谓,苦的日子也过去了。就像今天早上的考试,8点要赶到火车站恒丰路不夜城工业园去考试,凌晨6点(在我看来6点应该算凌晨了吧,呵呵)爬起床,匆忙洗漱然后一路大赶的赶往考试地点。6点的时候,地铁里依然那么多人,不知道这些人也这么赶早要去做什么呢?“莫道君行早,更有早行人。”我唯一能想到的也就是这句话了。

这次广告设计的学习,主要涉及了几大方面,平面构成,色彩构成,标志设计,图形设计,以及Photoshop和Illustrator的实际操作。收获还是蛮大的,很多人都是抱着兴趣爱好去学的。这些课程应该是专科学校三四年的课程,我们在短短的时间内浑沦吞枣了。其实,设计还是需要日后不断坚持,在工作中不断去实践才可以有提升。我呢,也就当补充下知识盲点了。

我觉得上海人(有上海户籍的人),有着很大的优势,因为学费什么的都有政府补贴,只要你说你是失业的或者满足其他条件的,将来考到证书之后,就可以拿到部分或者全额退款。不过,我是享受不到这个优惠了。具体情况详见该网站:http://www.12333sh.gov.cn/wsbs/zypxjd/2007zpsy/index.shtml

今天考试的地方宣传了一个“5+1”,仔细一看,表示5天上班,1天学习。嗯,其实,如果真的能坚持上5天班,周末还要安排一天上课的话,若是真的能坚持半年甚至一年,那真的是毅力的考验了。我最多能坚持半年,而且还希望是那种不需要有考试压力的培训,否则会一直悬在心中,做什么事情都不踏实。

昨天考试的时候,看见好多好多人都来参加各种不同专业的考试,原来有这么多人一直在奋斗,不断地学习不断地提升自己的技能,只为了能够在这个城市,在这个社会有个立足之地。倍感竞争的激励。

本以为考试结束了,若是能过,一定会很放松很轻松的。可是,考完后的喜悦并没有想象中的那般强烈。好友说,那是因为我们要求都越来越高,这个过了,你就会有下一个目标,永远都没有给自己喘口气的时间。

她说的貌似真的很准确。可是,我们不断提升自己的目的呢?是为了自己更有竞争力,那么自己更有竞争力是为了什么呢?是为了可以有很好的工作,很好的薪水,很自在的生活。那么,如果因为这样反而让自己更累?

后来再想到两个人在一起的生活,原本的两个人是希望在一起快乐幸福,那么快乐幸福的物质条件就是金钱。于是两个人都拼命去工作去赚钱,可是在这个过程中却迷失了原来的初衷,于是越走越远,越远越走,就再也找不回曾经的感觉和愿望了。

人都是这样被自己毁了的。

貌似有些扯远,其实本文就是想更新下一土的最新状态,别无他意。随性发些牢骚,敬请谅解。

博客会继续更新,少多愁善感些,就像林林说,原来一土是这么一个多愁善感的人啊。别人都惊讶了。自己却很沉醉其中,是该醒醒了。

对了,以后呢,说不定一土心情好的时候,还会把自己的作品拿出来晒晒哦,呵呵。加油!

PS:考试通过了,耶!

《哪一年让一生改变》姬流觞

前段时间,心情抑郁,遂买了几本情感类小说准备给自己添油加醋抑或聊以慰藉。

不过说来看得也慢,看了几本也没什么很大的吸引力,便也懒得动手敲字。

哪一年让一生改变呢?每年都会吧。因为每一年都会发生或多或少或大或小的事情,改变着我们对自己,对他人,对社会,以及对整个世界的看法和态度。

邓草草的那一年看似是离婚的那一年吧。离婚好像也已经是家常便饭了,我身边就有几个离过婚的朋友,或男或女,都从原来的婚姻解放成单身了,于是今年的光棍节队伍又壮大了不少,更多了这些有故事的人。有人说,离过一次婚的男人是宝,真的是这样的吗?可是也没见关浩宝到哪里去。。。倒是沈备貌似还不错,只是这些也都是因人而异的。

Elaine说的没错,每个人都是有故事的人,只是有的人将秘密藏得很深很深,生怕有人触及到他的秘密。哪怕表面上再单纯、美丽的人,都肯定会有些或精彩或平淡的故事。

前几天做了个心里测试,测试中说如果某一天你很着急的出门了,结果却忘了带某样东西。这样的东西可能是:钥匙、纸巾、笔记本等。据说,选钥匙的人就是属于这种不喜欢别人触及自己心中秘密的。

最近上海闹得挺大的一件惨剧,某男掐死其妻后,跳楼自杀,留下一个22月大小的孩子。姑且不评论这件事情背后的起因,只是在别人看来条件那么好又正值人生顶峰期的他们,最后的结局却是不归路。

昨天还看了关于“安全感”的讨论,才发现原来这个世界上有那么多人缺乏安全感,一直以为只有我自己一个人。可是,我又觉得很好笑,什么是安全感呢?

我就在想啊,难道我妈那个时候也会觉得跟着我爸没有安全感吗?我好像从来没有听她说过。他们两个还不是一起搀扶着走到现在,再苦再累的日子都过了,还有什么放不下的?

现在,很多人都无病呻吟“缺乏安全感”,所以,所谓的安全感全是一群吃饱了撑的没事干的人无病呻吟出来的。。。

嗯,曾经我也是这样,不过现在不了,安全感不是别人给的,是自己给自己的。。。

我前几天状态也不好啊,一是心情很抑郁,很悲观的那种,晚上一个人躺在床上经常抑郁地大声哭起来,这是很经常的事情;二是,经常撞到自己,不是弄疼这就是那的,这一块乌青还没消,那一块都不知道什么时候有的,今天还在厕所里重重的摔了一跤;三是,工作一直那个样子没见什么起色;四是,这个鬼天气让人着实不爽。。。

小孩说,他很烦这样的天气。

可是,没办法啊,这一切都会过去的,雨总会停的,寒流总会过去的,既然冬天已经来了,春天就不远了。。。

想想还有比我们更不幸的人啊。。。

所以,我觉得我们已经很强壮了,刚刚还看到一则消息,一个中学生因为得知“血浆浇花”的事件之后,对这个社会丧失了信心,于是就自杀了。。。

嗯,我很庆幸,我还赖活在这个世界上。。。

还看到,北京有一群大学生毕业后,就拿着每个月不到2000元的工资,大家都积聚在一个贫民窟似的地方生活着。。。

再到上海这对死掉的夫妻。。。

人有时候会麻痹于这种优越的条件。。

堕落天使

立冬的深夜,南国却漂着冷冷的雨。

她躲在被窝里,趴在床上用铅笔刷刷地在素描本上写着些什么。灯光有些刺眼,刚刚喝了红酒的她,有些晕晕地想要入睡。

又是午夜12点了,不知多少人劝她要早点休息,可是,她不听。真的是她不肯听吗?她只是不想告诉他们,那是失眠。

失眠的味道,又有几人能知道其中的痛苦。明明很累,心累,身体也疲惫得躺在床上,使劲的闭上眼睛,拼命的想让自己睡着,可是,那脑袋总是在思考着那些让她痛苦的事情,她妥协了。终于每天晚上必须依赖那一杯红酒才能入睡。

酒也罢。

陈琳死了,跳楼自杀。听着《爱了就爱了》,她忍不住泪流满面。之前还有阿桑。都离开了,她想着哭着却又傻傻地笑了,嗯,这个世界不值得留恋,走了也罢!而她自己呢?却又在思考继续留下来的价值在哪里。

据统计A型血的人最有可能自杀,而她就是,看到这条记录,她在心里自我暗示了一下。

《Fighting club》的前奏音乐是那种重金属,她之前一直都很讨厌的那种crazy. 她是喜欢安静的。可是,今晚她却喜欢上了这种重金属的味道,很舒服。

夜还是很冷的,在屋子里转来转去的她,脑中却总浮现着一句话:抽根烟吧!

嗯,终于,她很自然从烟盒中取出了一根,没有任何人教过她,她点了烟,结果灭了。再点,一会儿又灭了,再点,她用力的吸了一口,烟没有再灭,她闻着这种焦灼的烟草味,却感觉像是咖啡的香味,不错。她想着。原来,抽烟根本是不需要学的,她一口也没有被呛到,那么自然。深深地吸一口的时候,她很享受地闭上了眼睛,然后再睁开眼睛看着从口中吐出的烟雾,很美。

很快的一转眼,一根烟就没了。时间就是这般无情的溜走了。

趴在床上的她,依然认真的写着。题目是:《我的遗书》

她只是简简单单的记录了此时此刻的心情,然后交代了下她死了之后的处理方法,没有过多的赘述,死了就是死了,还有什么好啰嗦的?

办公室里的阿姨告诉她,阿姨的一个36岁的侄子正是事业顶峰时,死于肺癌。扔下了一个二十几岁的妻子和一个不满1岁的孩子,阿姨说的时候,她看到了阿姨眼中积聚的泪水,她不忍心看。她已经够伤心的了,为什么又是这样的消息?

雨一直在下,风也很大。傍晚的时候,她决定撑着伞骑车回来。同事见她没有雨披,便用白色塑料布给她做了一个,很大很大。她披着,又一只手撑着伞,一只手扶着车,这样一路颠簸的回到了家。路上,她竟也悠然自得地欣赏这件她认为最美的雨披,透明的柔软的在风中飘曳,她是讨厌雨披的,只是,今晚她很满足。这是第一次尝试,尝试着只用一只手骑车,尝试着批了雨披,尝试着这种人生体验,她没有抱怨,只是傻笑。

晚上做梦,梦见了两个人,她又一次地在梦里挣扎着。

有了红酒很好,想什么时候睡只要把自己灌上一杯,就解决了。无需再盘算着该睡觉的时间了。她暗自欢喜着。

王菲的《我也不想这样》慵懒的声音,那是王菲的专利。只是这种淡淡的慵懒和不屑,却让她有些嫉妒。“我也不想这样”她自言自语着。这样的生活,这样的无奈,这样的世界,让她想放弃。

于是,她告诉他:我不喜欢这个世界了。

后来,她写完了遗书,安静的睡下了。。。

遗书中有这样一段话:

我会孤独的死去,在一个角落里,没人知道。发现的时候,我的尸体也已腐烂生蛆,流出肮脏腥臭的血,那血也已凝成黑块纠缠在地板上。这个世界没什么可以留恋的了。。。

《爱上别人的人》

————感谢渡心苑与我们分享的文字。

郑源的歌 不知道从什么时候开始

开始喜欢 好像大学毕业那年吧 回忆

呼吸着香水的味道 那是自己的味道

独自忧伤着 没有吻 没有枫叶

歌 总是童话般的美丽

香水的味道飘满这个我蜗居的空间

疯狂着恋着 淡淡的却不容忽视的味道

冷水 爱着这名字 就像爱着暗夜里自己的孤独

他们都说 是我想的太多 真的是我想的太多么 我开始怀疑

怀疑真的是自己的问题 可是 真的是自己的问题么……

我不敢放任自己去相信 我不想再狠狠的摔一跤

缝缝补补的心 再也经不起又一次的拆开 伤口的疼痛 和结了痂的疤

不要再有重复 这世上没有愈合的解药

那些走远的感情 总是一次次提醒我 没有什么可以留得住

那些别被欺骗的付出 嘲笑着自己的单纯与愚蠢

走的那个人 却是洒脱 留下来的那个 面对着一地的狼藉 欲哭无泪

我能相信么 说过要照顾我的人 说过要给我幸福的人早已消失在年轮的缝隙里

我找不到 回头来 只看见自己空洞的双眸和渐进虚无的淡薄

浮萍般的漂泊 没有根 总是在风中抗拒着外力的改变

疲惫的时候 不想挣扎 随波逐流

用尽心力 让自己开心 让自己坚强

哪怕只是无力的坚强 就算是渺小的存在 我也是这世间的唯一

人前的时候 总是尽力表现完美 人多的时候微笑着 沉默着 却也是寂寞

变老着 看着渐渐爬上皱纹的脸

想着白天自己就那样坐在车窗旁

任被风吹走温度的泪 冰凉着胳膊 撑着 撑着

人前 不可以倒下

自己 不可以放弃自己

牵动着嘴角 再为自己斟满高脚杯

看着杯子上的瑕疵 那突起如此突兀

努力淡漠着 痴狂的忧伤

睡了 安静地对自己说 晚安

没有波澜起伏 平静……

电影《Coco avant Chanel》

刚刚看了Coco avant Chanel, 对这个品牌有了更深的理解,对Coco·Chanel的经历也有了更多的认识,一直以为一个人的成功或者伟大是一开始就能注定的,如果一个女人有了天赋+执着+机遇,就离成功不远了。coco avant chanel

在一堆杂乱无章的羽毛、首饰、白色中,她选择了简单、中性和黑色。

爱情和归宿没有必然的联系,她可以坚守她的爱情,却没有选择一个归宿。

认真做自己热爱的事情的女人,最美。

美丽的容颜在时间中流逝,寂寞的等待在烟雾缭绕中淡去。。。

最喜欢最后一幕,无数貌美模特身穿她设计的款款礼服翩翩走下台阶,最喜欢无数的丝绸缎带麻布、或简约或高贵,或白色或黑色或格子,融汇在那百褶镜中,彰显着孤独与高贵,彰显着人生百态。

而此时此刻坐在台阶上的她,正回忆她的一生,她爱的那个男人,她那首Coco之歌,那时的穷困寥落,终于在些许悲凉之后,露出了满足的微笑,或许也是一种淡然。离开之后留给世人的是感慨,也成就了自己的一生。

品牌是什么?在无数降价折扣之后,Chanel始终坚持不讲价不打折,却依然是众多吹捧者手中的宝贝和梦想。品牌代表了一种精神和气度,又怎么可以打折?只是在高价之下,始终难以让大众撩开其神秘的面纱,也终究只是高端消费的象征。

用电影来阐述一个品牌背后的故事,确实是一个不错的方式,用更精彩的画面和故事来告诉观众一个品牌的含义,更加深刻地加深了品牌在消费者心中的地位,因为那已经不是简简单单一个品牌的象征,更多的是一种信仰。就像Very Wang的婚纱,就像Tiffany的戒指。。。

 

应该在哪里使用香水? 在你想被亲吻的地方。

女人的身材决定了她应该穿什么样的衣服

穿着破旧的裙子,人们记住的是裙子,穿着优雅的裙子,人们记住的是穿裙子的女人。

材料不重要 能制造什么样的视觉效果才是重要的

美丽是一种武器

不擦香水的女人是没有未来的

失败固然痛苦 维持原状则更是一种煎熬

人们还是更注重女人的外表 而不是内心

 

香奈儿创办人 可可·香奈儿  小姐,原名 “Gabrielle Bonheur 香奈儿 ” ,1883年出生于法国的Auvergne。香奈儿  小姐6岁时母亲离世,父亲更丢下她和另外四名兄弟姊妹。自此,她由姨妈抚养成人,儿时入读修女院学校 (Convent School),并在那儿学得一手针线技巧。在 香奈儿 小姐22岁那年 (1905年),她当上咖啡屋歌手并起了艺名 “Coco”,在不同的歌厅和咖啡屋卖唱维生。在这段歌女生涯中,可可·香奈儿  先后结交了两名老主顾并成为他们的情人,一名是英国工业家,另一名是富有的军官。结交达官贵人,令 可可·香奈儿  有经济能力开设自己的店。

1910年,可可·香奈儿 在巴黎开设了一家女装帽店,凭着非凡的针线技巧,香奈儿小姐缝制出一顶又一顶款式简洁耐看的帽子。香奈儿 小姐那两位情人为她介绍了不少名流客人。当时女士们已厌倦了花俏的饰边,所以 香奈儿设计的帽子对她们来说犹如甘泉一般。短短一年内,香奈儿 小姐的生意节节上升,于是 可可·香奈儿 把她的店子搬到气质更时尚的 Rue Cambon 区,至今这区仍是 香奈儿 总部所在地。做帽子绝不能满足 可可·香奈儿 对时装事业的雄心,所以她进军高级订制服装领域。1914年,可可·香奈儿开设了两家时装店,影响后世深远的时装品牌“香奈儿”宣告正式诞生。

步入20年代,香奈儿 小姐设计了不少创新款式,例如针织水手裙 (tricot sailor dress) 、黑色迷你裙 (little black dress)、樽领套衣等。而且,可可·香奈儿从男装上取得灵感,为女装添上多一点男儿味道,一改当年女装过份艳丽的绮靡风尚。例如,将西装褛 (Blazer) 样式加入“香奈儿”女装系列中,又大胆推出“香奈儿”女装裤子。不要忘记,在20年代女性是只会穿裙子的!

可可·香奈儿 这一连串的创作为现代时装史带来重大革命。可可·香奈儿对时装美学的独特见解和难得一见的才华,使她结交了不少诗人、画家和知识份子。她的朋友中就有抽象画派大师毕加索 (Picasso)、法国诗人导演尚·高克多 (Jean Cocteau) 等等。可可·香奈儿 小姐的年代正是法国时装和艺术发展的黄金时期。
除了时装,香奈儿 也在 1922 年推出著名的 香奈儿 No.5 香水。香奈儿 No.5 香水瓶是一个甚具装饰艺术味道的方形玻璃瓶。 香奈儿 No.5 是史上第一瓶以设计师命名的香水,而“双C”标志也使这瓶香水成为 香奈儿 历史上最赚钱的产品,在恒远的时光长廊上历久不衰!至今在香奈儿 的官方网站 香奈儿 No.5 香水依然是重点推介产品。大明星 Nicole Kidman 为 香奈儿 No.5 香水作代言人的广告更是传为经典中的经典。

30~40年代,二战爆发,可可·香奈儿把店关掉,与相爱的纳粹军官避居瑞士。1954年,她重返法国,香奈儿 东山再起,香奈儿小姐以她一贯的简洁自然风格,迅速俘虏一众巴黎仕女。粗花呢大衣、喇叭裤等等都是 可可·香奈儿 战后时期的作品。香奈儿品牌成为法国时装史上最光荣的一笔。香奈儿 的设计一直保持简洁高贵风格,多用 Tartan 格子或北欧式几何印花、粗花呢 (tweed) 等布料,舒适自然。在 可可·香奈儿 1971年去世后,德国名设计师卡尔·拉格斐 (Karl Lagerfeld) 成为 香奈儿品牌的灵魂人物。

自1983年起,“老佛爷”卡尔·拉格斐 (Karl Lagerfeld) 一直担任 香奈儿 的总设计师,将 香奈儿的时装推向另一个高峰。还有一处有趣地方堪可提及,就是 香奈儿品牌创立了接近90年,从未造过一件男装,直至2005/2006的秋冬系列才造了几件男装上市而已。

大连自助游全攻略

今年9月1号-4号,给自己安排了一次去大连的自助游。跟去年的厦门自助游差不多,都选择了有大海的城市,虽然自己不会游泳,但是依然是那种看到大海就异常兴奋的神经病。去大连距离现在的时间差不多要两个月了,一直没有时间和心情去整理下这4天的行程。

下面就大概介绍下:

交通:

9月1号 JBNGOH, 9C8843 07:45 上海——大连, T1航站楼。

9月4号 JBNGOH, 9C8842 17:05 大连周水子机场。

机票共700元。

其他,打车费+公交车费预算300元。

PS:依然是在春秋航空上定的299元的特价机票,没什么不好的,在机场又加了20元,给了一个前四排靠窗户的位置。我喜欢靠窗户,而且是早上的航班可以俯视大海。既然是自己一个人的旅行,那就对自己好点。

住宿:

这次出行在住宿方面节省了一笔钱,不过却也被我耗费在其他的地方了。

住在一个朋友家,其实跟她本不认识,只是她看了我的博客给我留了言,然后我们相互交换了Gtalk,她也是女生,女生用Gtalk的实属不多。之后我们就聊过几次,而她恰巧就在大连,然后她让我住在她家。

我到的当天,她从公司里出来接我,然后给了我一把他们家的钥匙,就连大门的密码都告诉了我。甚至,还帮我准备了一张大连本地手机卡,还说冰箱里的东西随便吃,临走帮我洗了一个特大的水蜜桃。。。。

我无话可说了,这个世界上能有这样一个信任你的人,况且还是第一次见面,就对我如此信任,除了感动还能有什么呢?

当我把这次的经历告诉其他人时,他们都表示惊讶,惊讶什么呀!我们只是有了相互的信任而已,然而这种信任在我们看来很简单的事情,在很多人看来都是那般不可思议。

嗯,该怎么感谢你呢?Elaine,我的博客又重开了,希望你可以看得到。

旅游景点行程安排:

D1:我家   ->   天津街   ->   俄罗斯风情一条街   ->   老虎滩 (120元)   ->   滨海路   ->   我家 (红色是值得观赏的地方)

D2:我家   ->   旅顺 + 金石滩(120元) (有这个团吗,没有只能二选一)一日游   ->   星海广场(夜景)   ->   星海公园   ->   我家(没有团的安排,有团的话,星海广场放在第一天)

D3:我家   ->   冰峪沟一日游 (170元)   +   发现王国(夜场)(100元)   ->   我家

D4:我家   ->   大连自然博物馆(不怎么好可以选择不去)   ->   动物园 (90元)   ->   休息

其实,这上面的安排都是Elaine给我的具体安排,她为我费心了不少。尤其目的地还要注明是“我家”,让我每次看到都觉得她特别可爱。可爱又漂亮的一个Elaine。

PS:但我实际的安排是有些打乱了。

第一天,老虎滩。

到了Elaine家放了行李,就直接去了老虎滩公园,提前打电话跟票贩子定了票,以120元的价格拿到了。然后在里头逛了大半天,该看的表演基本上都看了。还认识了几个朋友。有一对度蜜月的小夫妻,还有一个也是来自上海的一个漂亮女孩,在读大三。 然后晚上一起去了星海广场。白天的时候打车从滨海路那边飞驰而过,大概领略了那边的景色。

大家都说老虎滩跟圣亚差不多,只要去一个就可以了,所以我就只去了老虎滩。风景还可以的,唯一一点的是,如果有人跟我一样也喜欢那些海洋动物的毛茸茸玩具的话,在老虎滩公园里头有一个专卖店,喜欢就一定在里头买了,那里面的价格其实还是很便宜的,后来我在机场看得,比那里头要贵好多好多。

第二天,旅顺一日游。

炮台+军港+狮虎园+人妖表演

这天是跟团的,其实关于旅顺我只想看看监狱,可跟团的路线却莫名多出很多,炮台+军港+狮虎园+人妖表演,一共280元。其实,炮台没什么值得看的,所谓的军港也只不过是让你坐着小汽艇在海里遥遥相望,所谓的狮虎园,也只不过是把游客手 中的饮料瓶瓶罐罐给那些已经吃得不能再饱理都懒得理你的大黑熊,再加上放一只活鸡给老虎吃。车上的其他游客异常兴奋,我没什么兴趣,觉得残忍,嗯,既然我都选择来看了,也注定很残忍。

人妖表演,那里的人妖据说是从泰国引进的,个子各个都是一米九以上,漂亮嘛还算可以,只是依然感觉很奇怪。觉得很可悲,明明是男人。

总而言之,这天的行程不大推荐。

这天有些混乱的,可是更混乱的是第三天冰峪沟一日游。

第三天,冰峪沟一日游

如果去过桂林的朋友们,千万就别去冰峪沟了。冰峪沟美其名与北方的小桂林,结果我这个傻瓜费了那么大劲就去看一个北方的小桂林,何况去年刚去了桂林。最痛苦的是路程,单程至少在3个小时,来回就要六七个小时了,还有什么可玩的。更何况,那边由于生态非常之好,到处都是大黄蜂,随处可见落在行人身上的。我是最怕大黄蜂的那种人,在那种情况下居然都无动于衷了,因为到处都是躲都多不及的。

不过,若是没有去过桂林的朋友们,倒是可以看看,不过不建议一日游,至少得二日游在那边住上一个晚上。这样才不至于行程安排太过紧张。

第四天,基本上就没什么了。由于身体不舒服,加上前几天太累,再加上前天晚上跟Elaine聊天聊到半夜都不知道几点才睡觉的,她第二天上班也迟到了,还是她同事电话她给她叫醒的。我呢,继续躺了会儿,然后再洗个澡,再然后接到老板要交工作报告的电话,于是就在大连把工作报告给做了。

结果,飞机晚点了两个小时,到上海了也已经很晚了。

有点混乱呵,我也这么觉得。

购物:

俄罗斯风情一条街,在一家叫彼得商城,买了几个俄罗斯娃娃,切忌一定要砍价啊,能砍多少就砍多少。买了一套日本套娃,还买了好几面小镜子,都挺不错的回来送人。还在蛇博物馆买了蛇精油啊之类的,据说治疗颈椎病很有效果。

再买了些珍珠粉,还有烤鱼片啊,烤鲍鱼片之类的特色小吃给同事。

总之,这次的大连之行由于事先准备不够充分,安排得有些混乱。预算也没有做好,很多地方都是冲动性消费。再加上身体不适的原因,觉得有些累。

但是,这依然无法阻止我继续一个人旅行的决心。而且,大连的的确确很漂亮,也一直是我梦想中要去的城市。

这次一个人的旅行又认识了好几个朋友,也发生了一些很好玩很有趣的事情。在这里也不一一赘述了。有兴趣再看后面的吧,如果我还写的话。

打算下一站去哈尔滨,大概在11月底到12月初的样子,去看冰灯,把自己裹得严严实实的就像一只大熊猫,然后踩着雪地靴,戴着厚厚的手套和帽子,手里捏着一根冰糖葫芦,呼着热 气,看着冰灯,挺热闹的感觉。再议!

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空白

——————感谢渡心苑与我们分享的文字

电视剧的最后一集看完了 片尾曲消声的那刻 突然觉得失落空白

该死的也死了 不该死的也死了 该在一起的没有在一起 不该在一起的却在一起

是不是故事都要不完美人们才会记忆的更深刻

故事的结局 是用来为世人感叹的 我也会感叹 之后 便任一滩空落肆虐

二十二点 到了睡觉的时间 明知道 却不去做

睁着疲惫的双眼 想要看穿黑暗 不知道这样子的日子何时是个尽头

也许 没有尽头 空白

于是便用那些根本不存在的童话般的唯美来欺骗自己

一次又一次 只是因为 我需要继续下去的勇气

在这个城市 我 永远都是边缘人 每天游离在不被人注意的时间和空间里

我的存在 无用也无害

开始漠视一些不再想得到的东西 就当它们根本就不存在

麻木着 发现越来适合于这个孤独的世界

每天看着人们不同的脸 目光扫过那些有生命没有生命的东西

发现自己其实也是可怜人

没有给家里打电话 不记得有多久了 空白

似乎忘记 却总是在无助的时候记起

习惯电话那头浓浓的乡音 清脆的犬吠 还有电视嘈杂的声音

一瞬间 所有的苦都值得 所有的委屈都有了发泄

我需要 在麻木之后的点滴的刺痛 痛觉 抽搐 或是眼泪 才能证明我是一个活着的人

活着 白天 灿烂的阳光下

我用自己晾晒过的心情 支撑着自己的躯体

夜晚 黑暗中没有白天的温度 空白

发了酵的酸楚放肆地侵蚀着每一寸肌肤 放肆地侵蚀着 直入骨髓

我看着它们疯狂地发着芽 疯狂地扎进心里 疯狂地长成巨树

盘根错节着 一点点淹没自己的影子

我变是一个不认识的自己了

安静的时间 安静的空间 键盘毫无感情的响着

此时的我 毫无感情地活着 毒蛇般缠绕的思绪

我 会在这样的窒息中一点点被抽干

最后变作风蚀化骨的雕像