毕业了——最后的一次班会

小潘——我们大一到大三的辅导员,今天上午九点召开了大学毕业前最后的一次班会。
会上,一开始,他便介绍了他大学时毕业的一系列活动,大家听了有些伤感。
然后,将我们大学前三年写过的东西全都发给了我们。有大学刚入学时的感言,有大学第一次期中考试的总结,有大一时就信誓旦旦的职业生涯。每一个人都有那么三四份,然后坐到自己的位子上,看自己曾经写过的文字看自己曾经记下的心声,然后,不禁感到脸红……

大象已经去了美国,所以她的一份期中考试总结,我帮她保管了。又一次,看到她那整齐俊秀的字体,感觉她一直都未曾走远。她的梦想,她的心愿,仍然那样清晰的写在东南大学的信笺上。

小潘在讲话的时候,我偷偷的把自己曾经写下的东西看了一遍,虽然会觉得难堪,但还是决定记录下来,因为那是我曾经有过的困惑,因为那是我曾经拥有的梦想,虽然文字是那么的灰色,虽然字迹是那样的不整齐,虽然心情是那样的抑郁,可是,那都是成长中的自己,尽管会觉得可笑,但是,那时候自己就是这样做了,但是,那时候自己就是写出了这样的文字,写出了这样的心情。不要对自己的过去有任何的后悔,因为过去的经历都将是你成长道路上,不可或缺的一部分,因为只有这样,你才会成长。

期中考试总结

黄驹过隙(这是刚刚学的成语,现学现卖了),转眼间大学生活已逝去了三个月,真是往事不堪回首。

这三个月似乎过得好快,又好像太慢,似乎每天忙忙碌碌,但其实平平庸庸。曾经上届的师兄师姐们对我诉说大学生活的无聊、空虚、郁闷。那时的我还不以为然,甚至略带嘲笑。而如今,才发现自己竟和他们一样,那时嘲笑的竟然是现在的自己。

大一是自己经营自己的一年,我明白!可有些事情,甚至每件事情都是说得比做的容易。就在来东大的前一天,我还承诺过什么!可是现在,一切都已付诸流水。我才明白:原来,承诺是一种欺骗,欺骗别人更是欺骗自己,承诺甚至是一种犯罪。

现在,再回想高中走过的几年,是何等的充实和幸福。心中不免泛起涟漪!为什么现在的我竟开始堕落!身上的负重感压得我快要窒息!越来越重!

一直到现在,自己都没有调整好状态。一直都在排斥,排斥着自己不喜欢的一切!于是,便是白天的空虚,晚上的心烦意乱。第二天又重复上演着前一天的种种。结果,便是期中考试的失败,败的那样悲惨和毫无尊严。就好像自己被所有的人才在脚底下,然后再……

我还要这样活这吗?行尸走肉般抑或是浑浑噩噩般?我问自己这样活着有意义吗?我无言以对。
总以为,自己可以做的很好!总以为,自己可以比别人做的好!然而,只是每天的空想、幻想,每天的怨天尤人,结果的结果,还是要上演一幕幕的悲剧。
冥冥之中有无数双眼睛在注视着我,浩瀚之中又有无数声音在激励我,或许是良心发现,或许是真的有上帝,天地之间传来一个声音:
“快救你自己吧!”

我想,我真的不能再这样活下去了。

备注:

这篇期中考试总结,是针对大学入学后第一次期中考试作的总结。这次考试的成绩,真的很不理想。虽然说,来自全国各地的高手如云,但也不至于败的这么惨烈。事实上,这根本不算什么考试总结,充其量就是一种内心的自我拷问。现在的我,会不禁的问那个时候的我:“那时候,你为什么会这个样子呢?”现在的我,无法理解那个时候的我,这是不是一件很奇怪的事情。或许,现在的长大了,对很多事情,对很多东西都已经漠然了。

长路漫漫,吾,何去何从?

感慨于屈原的“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”;感慨于鲁迅的“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。”;感慨于周恩来的“为中华之崛起而读书”;感慨于张海迪的“我宁愿一百次跌倒,一百零一次爬起来,只要能爬起来,就要有进无退。”……是啊!感慨!难道仅是徒然感慨?那么,长路漫漫,吾将何去何从?
吾,思索着……

那一年挥汗如雨,顽强拼搏,是为了梦想的殿堂。当收到来自象牙塔的邀请函时,当真正迈进象牙塔的那一刻,当第一次与象牙塔亲密接触时,蓦然回首,竟是一种失落,一种茫然。现实与理想之间的距离真实那么遥远吗?我自问。曾几何时,为自己勾勒出的一幅美丽的大学生活图,已经被现实的残酷给侵蚀了,淹没了。于是,我走了这样一条路:
奋斗——幻想——失望——茫然。而此时,我又重新拾起破碎的梦想,尽力把它粘贴、刷新、复制。

人,生来本不是一方神圣或天生就带有一职官位。所以,人无奈与现实也改变不了现实,人生本来就是,一场不平坦的经历。于是,我们只好接受现实,适应改变了的客观环境,怨天尤人,无济于事;悲天悯人,又是何故?与其让我思念在埋怨于无奈中空虚度过,不如防守再搏一次,让自己活得充实。

“河有两岸,事有两面”换个角度,我,却是一个幸运儿,来东大是上天的安排。至于,今后的路将由我决定。

考虑到现实的种种,我要做的事情很多很多。但最重要的要学会:
一、学会”做人”做一个什么样的人?怎样做人?如何学会做人?
二、学会自主。怎样自主?自主什么?为什么要自主?

有人说:“要想成功,最好占领制高点!”本科读完,继续考研,一切的一切都要球自己在各方面是优秀的。别人可以做到的,我,也一定能!有付出就会有回报,不是不报,而是时机未到。

我相信,经过大学四年的洗礼,旧的躯壳已脱去,空虚的灵魂已充实。那时的我,将会令现在的我刮目相看,更会让很多人因我而骄傲。

这条路,我一定要走好。成也萧何,败也萧何;成也英雄,败也英雄;成也自己,败也自己。空话万句等于零,一万个零一不可能等于一。

于是,我对自己说:“把脸上的无奈删去,实实在在的做人做事,对待每一个时日,你才会拥有一份事实在在的成功!”

备注:

这段文字,其实现在我也记不起来,为什么小潘让我们写的。反正,就是有这么一段心情的文字,属于自己那时那刻的决心。这段文字,其实现在我都会觉得很惊奇,怎么可以写出。其实,有几句话自己还是蛮喜欢的。尽管四年已经过去了。现在的我,的确比三年之前的自己进步了很多,但是并没有到令以前的自己刮目相看的程度。现在的我,虽然可以让一些人因我而骄傲,却无法让自己为自己而骄傲。
时间催人老,这话不错。说现在的自己比以前进步,倒不如说,自己经历了几年时间的洗礼,已经变得成熟了。
当然,我没有考研,而是选择了正常的毕业。我觉得这种方式也很好。
只是,我可以非常骄傲的告诉自己:你仍然没有放弃自己的梦想,虽然你身边的朋友已经放弃了。但是,你仍在坚持着,你已经做得很棒了。难道不是么?


我的职业生涯设定

直到今天,我才发现自己竟然已经在大一时,就写过职业生涯设定。

“职业”似乎是一种过于现实的东西,“生涯”又给我一种不确定的感觉。

有人说:“一个人的性格会决定一切。”于是,我就想,那我的性格又决定了什么?曾以为自己是漂泊不定的分子,从另一个世界来到现在这个世界,经历了风风雨雨,尝过人间酸甜苦辣,然后又那样离开,要不要给世人留下什么?曾想自己走也要走的轰轰烈烈!但现在,我在想,留下了又怎样?悄悄地走又如何?其实,一切的一切都只不如此。

想听听我的职业设定吗?我最最理想的是这样:
试图充当社会上各种职业的每一个角色,教师、医生、导游、演员、环保人员、探险工作者、白领丽人、女强人……我只是想尝试一下他们不同的感觉!其实,我曾把这种想法告诉了我的朋友,而他们却笑我:“太不现实”。然而,直到现在我还纳闷:此人来到世上,一切都为了现实吗?人为什么不能按照自己想活得方式活着,为什么要想着一些自己不喜欢想而又不得不想的东西。

或许,人总是要张大的!也似乎,我放弃了那种职业生涯。如果,再让我确定一下,可能我就不确定了。
不再向往轰轰烈烈,惊天动地。只是想有一种平淡的生活,可是,我明明清楚地直到自己只有一颗漂泊不定的新,那种平淡的近乎死寂的生活,与我又有何干?

我想,我还是需要一段时间,你说要把自己不喜欢的事情做好,我不敢苟同,自己不喜欢的事情为什么要强迫自己去做呢?每个人的活法不同,我还是不明白,那样累着活着,有意义吗?

备注:

大概就是这些了,后面便是问小潘的一些现在看上去比较傻的问题。
看了自己三年前写的文字,感觉自己太锋芒毕露了。要是换作现在的自己,绝对不可能写出这样的文字,起码会稍微圆滑一点。
大学即将结束了,留下的却是让人丢也丢不掉,抹也抹不去的回忆。



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One Response

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  1. ShiningRay
    ShiningRay 2006年06月5号 at 4:16 下午 |

    黄驹过隙?(期中考试总结)
    我记得好像是白色的

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