从图书馆借来一本书:
《单身女性调查》——吴淑平/著
只是随便看了其中的两篇调查报告,我就心生疑惑:男人到底都怎么了?他们到底都怎么了?女人呢?女人似乎也不太正常?那么这个世界好像都不太正常……
想了一下,女性为什么单身,大概有以下几种情况:
在这三种情况中的第二种里,有些情况是这样的。那就是甘愿做已婚男人的情人。他们之间有爱情,有默契,有快乐,有幸福……可是,为什么却是已婚男人呢?
南京终于下了一场眼见为实的雪了,可喜可贺,让我兴奋得考完试就冲回来要写点什么……其实兴奋什么呢?我也不知道……
居然下了雪,从图书馆和同学一起出来,看到白色的雪花落在她微黄而卷曲的长发上,看上去很美。的确很美,自己就在那一刻呆住了,心中莫名的升起了一种温暖,一种怀念,一种憧憬……走在路上,看到校园路旁的柏树被雪披上了一件白色的大衣,或者戴上了一顶白色的帽子,很漂亮。可是,路上的行人各个都撑着伞,步伐匆匆,没有人停下来看看,也没有人慢哉悠哉欣赏着周围的一切,毕竟路太泥泞,得小心看路;毕竟雪太大太湿,得撑着伞走路;毕竟天气很冷,得赶快回家;毕竟已是中午,腹中空空;毕竟还有很多事情要做,得加快步伐……毕竟的事情太多了,我也毕竟只是随便的看看,随便的将美丽印在脑中,随便的想了一些事情,随便的看了一些美景和人……
但还是抑制不住心头的惊喜,回来就从楼上拍了几张照片,可惜看起来不是很美。决定写完这些就下去寻找美丽,如果我不抓住这次机会,再过几个小时,雪可能就已经消失了,在我们不知不觉中,在我们正常的生活习惯中,在我们的不以为然中……
随着上午最后一门考试的结束,我的大学生涯也就结束了,本来考完试蛮轻松的,直冲图书馆选了自己喜欢的书,准备这几天大啃一下的,再独自在食堂吃了一顿午饭,居然发现食堂的鱼还是不错的……吃饭时,满脑子想着这几天彻底的日子到底要怎样彻底一下。
回来看到某人的Email,勾起了我伤感的回忆,伤感的知觉。真的,一切就是这样结束了,从6岁开始上学,一直到现在人生的三分之一已经结束了,一切就是这样简单,简单的开始,简单的结束……
从此以后,我的人生将走向另一个阶段,可是这个阶段会是个什么样子呢?不敢想象……可是,无论如何,路都要继续走下去,无论我们现在如何?无论我们是否如愿以偿,无论我们是否愿意……
下雪了,路上很滑很泥泞,开车的人小心慢行,既要注意自己的安全,也要注意不要将路上的水溅到路上的行人身上……路上的行人注意安全,走路小心一点,注意来往的车辆。
雪依然在下,人们依然要前行,只是要小心……
耳边响着爱尔兰曲《the south wind》,幽静而深远,然后不断的想象和她相见的情景。激烈的拥抱,热情的亲吻。
她是一个完美的女人,我所欣赏的那种。
高二时,我和她一同选择了音乐,一起练习美声,一起学习钢琴,一起跳舞,一起表演。可是,无论哪一次,她做的都要比我好,很完美。然而,令我惊奇的是自己竟然没有嫉妒她,没有疏远她,而是和她成为最要好的朋友,在别人眼中看来是天方夜谭的奇迹。
我一直是追求完美的,然而,在经历了风风雨雨之后我终于明白,这个世界上并没有十全十美的事情,更没有什么完美的人。然而,她却很特别,是我所见的最完美的人。
我和她初次相见,其实并不友好。
她很优秀,我也自认为不赖。她要认我做妹妹,而我偏要她喊我姐姐,这是我的个性。只记得在高中四年,从来没有喊过任何一声姐姐或者哥哥,反而,是我逼迫的无数人喊我姐姐,无论男生还是女生。这就是要强而又好胜的我。可是,她的出现真的磨灭了我的锐气。不过,在我们明争暗斗不相上下的情形下,我既没有喊她做姐姐,她也未成为我的妹妹,最后的结果是,我叫她太太姑,她喊我太太侄儿,就这样我们相亲相爱着一直到现在。
我们在写信的时候,开头和结尾会是这样写的:TTG大和TTG小,顾名思义,她是前者而我是后者。尽管没有以姐妹相称,但最后,我仍是小的。我真的认了。原因很简单,我就是比不过她,她就是完美至极的女人。没有任何人可以和她相媲美。
她曾告诉我,她在初中的时候,也有一个非常要好的女友,只是她也很优秀,只是,一山难容二虎,最后的结果就是不欢而散。而我和她,之所以现在仍然维持着美好的状态,她认为是因为自己是极端优秀的,而我不是,所以最强的人和最弱的人是可以相安无事,和平共处。我呢?没有反驳她的理由,却也不是完全的赞同,毕竟我认为自己也算是一个很优秀的女人。
可是,最奇怪的事情是:我对她真的是佩服的五体投地,而且是真心实意地。
她的眉毛很细很长,有着一种完美的弧度;她的眼睛是很特别的内双,睁大的时候就变成了那种很简单的丹凤眼,笑起来的时候,很妩媚。鼻梁高挺并有着一种很协调的曲线,她的嘴很红润,唇线明显的刻画着一个温和诱人的唇。她是那种很有气质的女人,是那种最适合穿旗袍的古典美人。那天,在演播室里,我看见了她着一身暗红的高贵的旗袍,不禁惊愕!我想,那一刻她可能是世界上最最美丽的女人,最最具有女人魅力的女人,我有些嫉妒。你可以从她的言谈举止中看出来,她是怎样的一个女人!既有小家碧玉之柔情,更有大家闺秀之韵味!
其实,我本来的意愿是想写她,写出她的完美,写出她在我心中的完美境界。因为,我想既然她不会写自己,那么我就给她写,我来替她写。可是,写到这个时候,我想我又要停止了……无法再继续了,我不知道接下来要写些什么,该写些什么才可以真实的体现她在我心中的完美。
那天,在网上意外地碰见她。我告诉了她我现在所做的一切。
也依然记得那天,告别的晚餐上,我敬酒的时候所说的一句话:“太太姑,你真的是我所见的所有女人中最完美的一个,高中时这样想,现在依然。”
她笑了,沉默。
而那天在网上我又说:“你在我心中永远都将是最完美的,我不知道为什么,我现在想将你写出来,可是却无法继续下去了。”
她说:“亲爱的太太侄儿,请不要将我想象的那么美好,其实,我也只是普通的一女子,我也有很多的缺点。我想,很多都是你没有看见的,因为你还没有真正的了解我,尽管我们之间的友谊是这么的美好。可是我还是很害怕,害怕有一天我在你心目中的形象会改变,所以请不要把我想象的那么完美,否则我会有压力的。”
我回道:“亲爱的太太姑,我知道如果作为朋友,是应该直言相劝,而不是象现在我这样总是一味的在‘奉承’你,可是,请你相信,我并没有在奉承,我对你是真心实意,因为我从来不对我的朋友虚心假意,太太姑,我明白了,我之所以没有发现你的缺点,可能是我真的不是非常了解你,更或许是我们在一起的时间不是很长,上帝没有让我和你作亲密的接触,可能就是为了让你在我心中留下最美的记忆。”
她回我一个笑脸。我也笑了。
难道这样不好么?上帝这样安排自有他的意义,我们就这样坦然地接受,然后彼此的相爱。她在我心中依然是最美的,我不想继续深知她的什么缺点和瑕疵。我们之间就是这种完美的友谊,保持一定距离的友谊,一份很神奇很美妙的友谊。
我会爱她,一直到我老去,她也会爱我,一直到她老去。就让这种莫名的完美继续存于我心,存于我的生命,存于我的梦想……
大概就是这样,至于还会有紧张和兴奋的心情,那就是想念和盼望,等待和期待……
回家的感觉真好,尽管路途会有些波折……
回家的心情很急迫,尽管我还有两门考试……
回家的自己已兴奋,尽管车票还没有着落……
最后祝愿大家都一路顺利,一路平安……祝愿大家都过一个如愿以偿的春节……
天空一直灰暗,云一层一层压得厚重,有如墨汁滴在水中,然后开始漫延,开始游移。风已经乱了阵脚,好像吃了摇头丸一样,开始肆虐,开始发狂。满天飞舞的乳白色的蝴蝶,在风中闪动着脆弱而又乏力的翅膀,犹如满天飞舞的柳絮,轻盈而又无奈,自在而又失去自我。这场暴雨已经酝酿了很久很久,我就这样呆呆的坐在窗旁等待这场暴雨的来临。任何人任何事物,当压抑得太久的时候,总是蓄意要爆发。温度突然骤降,我感觉到冷,这已是一种清醒。于是,我微笑着开始找寻很多很多……
两个人要在一起,总是要牺牲某一个人的利益,我和他在一起,就是牺牲了我们两个人的利益。我曾经自欺欺人的告诉自己,自己足够可以成为一个好女人,一个好妻子,一个足以承担很多的女人,我总是这样告诉别人,告诉我身边的每一朋友,可是,只有我自己最清楚自己的内心。每一次的付出我都可以承受,然而当心开始变得脆弱的时候,就开始了比较和计较。有时候,总是会问自己,到底爱不爱他,答案总是模糊的让人想哭。
每个人都在说,时间是最好的医生,时间是最公正的法官,时间是最诚实的自己,于是每一个我们无法解释的现象,无法理解的问题,无法回答的提问,都交给时间。于是,我们每一个人也在时间的纵容之下开始变得懒惰,开始变得不解人情世故,开始变得自我甚至自私,开始变得被动和无助。我们总是不断地依靠时间,不断地等待,只是我们却在不断地失去,在等待中失去,失去他人,也失去自我。
每一颗心灵,就像是一只只在狂风中乱舞的蝴蝶,不是不想,而是无能为力。
《水中鱼》是我应邀于一位朋友写的一首歌词,歌词是这样的:
水的温度已使我变得安然,
鱼儿的体温却依然离我很远,
我在他的身旁,留下一滴泪,
泪水瞬间融入了他的眼。
那一刻,我以为他会醒来;
那一刻,我以为他会明白;
那一刻,我是那样的期待;
那一刻,却变成了一种无奈;
鱼儿在水中摇摆,欢快的摇摆;
我在水中等待,傻傻的等待;
鱼儿在水中睡着,安详的睡着;
我在水中睡着,永远的睡着;
永远,永远,永远的睡着。
鱼儿朝我轻轻地,轻轻地游来;
我们在天堂永远的,永远的相爱;
我在天堂幻想着,继续的幻想着;
鱼儿在水中依然欢快的,欢快的摇摆。
然后那天,朋友突然发消息问我:“那首歌,注定要是悲伤的吗?”我回他:“是的,注定是!一种高不可攀的爱情,一种一厢情愿的爱情,一种没有任何结果的爱情,这种爱情不配有任何明亮的韵律。”他说:“其实,昨天灵感赋予我一首很欢快的曲子,而且和你的那首歌词绝配!”我笑了。现在一直追捧的就是一种逆向思维,于是世上的一切都被赋予了一种逆向的魅力,这个爱情原色是悲凉的,于是,按此我可以赋予它一种愉悦的旋律。这是我的歌词,那位朋友是出于尊重我,于是才会征求我的意见。于是,我也就毫不客气地说,绝对不可以!绝对不可以赋予任何一种明快的韵律。朋友又问:“那你可不可以将那段爱情故事讲述给我听听,以便我可以深入其中,领悟其旨?”于是,我欣然答应!
这个爱情故事,其实很简单:
一个很明亮很纯洁的女孩,爱上了一个男人。她对他是百分之一百的顺从。因为在她心里他是那样的完美,是那样的弥足珍贵,又是那样的令她心痛!他的背影很冷漠,每次他的背影都会被深深的铭刻,铭刻于她心,铭刻于她的泪水。
女孩与这个男人的相遇是一种偶然,可是天真的女孩相信这就是她一直在等待的爱情,于是她奋不顾身。男人始终是不温不火,他从不对她说:“我爱你!”女孩一直在等待,等待有一天男人突然紧紧地抱住她,然后亲吻她,再然后很深很深的告诉她:“亦,我爱你!”没有,这一切从来就没有发生过!女孩依然疯狂的爱着他,疯狂的想念他!转眼间半年已经过去了,这期间,男人给她写过信,寄过很多东西,男人说:“距离产生美,我对你的感觉很好。”女孩兴奋得哭了整整一夜。此时,在外读书的女孩终于可以回家了,回家可以见到他,见到日夜思念的他。
那是,很冷的一天,房间里的空调烦躁而不安。男人买了酒买了很多很多食物,男人让女孩陪他喝酒,女孩点头同意。男人喝了很多,男人似乎有些难过,而女孩却有些不知所措。他说:“交给我吧!因为我爱你!”女孩无语。她毫不设防,她不懂他!于是,她开始哭泣,不为任何,只为孤独,只为无奈,只为无知。他将她揽入怀中,开始吻她,舔舐她脸庞的泪水,她的嘴唇僵硬的蠕动,这便是她的初吻!是的,她的初吻!他开始轻轻脱掉她的衣服,她拒绝了。她说:“对不起!不可以!”他笑了。却不语。他依然想要她,很坚决地。她,很无奈。她望着他眼里噙着泪水,他再次将她揽入怀中,很强硬的把她抱起来然后扔到了床上。这次她没有挣扎。因为她知道是她惹了他,她便要为此付出代价,任何代价。他趴在了她的身上,把她的衣服一件件的剥去!她安静的躺着,眼睛呆滞的停于某一点!他说:“交给我吧!我会娶你的,我会等你的!”她依然无语。嘴角微微蠕动,眼睛依然疼痛的想流泪。
时间在他们身体的缝隙间流淌,而他们却毫无知觉。
之后,男人说分手。女孩笑了。她从来没有这样笑过。她问男人:“我们之间是否存在过爱情?”男人很决绝的说:“没有!我怎么可能会爱上你?”女孩,依然大笑。笑声撕裂了内脏。男人开门走了,女孩傻傻的呆坐在地板上,猛然的一瞥,发现了桌上酒瓶。她很从容的打破了酒瓶,然后将剩下的那一半插进了自己的腹部。她的面部没有因为疼痛而扭曲,她的表情很美好,微笑着,因为她看见男人转过来向她走来,轻轻地拉着她的手,然后深深的吻着她!他说:“我是真的很爱你!”
女孩怀着这样的一个梦,灵魂飞入了天堂。她在天堂中想念着他,依然爱着他!
这个故事结束了。似乎有些荒谬,也似乎有些雷同!可是这个世界上雷同的故事本来就是很多,谁也没有权利说谁模仿谁?那只是个时间问题。你比别人先讲出了你的故事。然后,又有另一个人经历了和你相同的经历,他也将故事讲述出来,难道就可以说他在模仿你吗?你能主宰别人的经历吗?不能!人或多或少都是有些相通的!
好友的母亲患胃癌住院了,是在距高考仅剩21天的时候。
那天,她爸爸过来看她时,她问:“为什么妈妈没有来?”爸爸告诉她:“妈妈住院了,但是你不要担心,我们都会好好照顾她的,妈妈说,你不要回去看她,你只管好好学习,什么都不要想。”说完便又拿出许多好吃的给我们姐妹俩儿(我们之间没有任何的血缘关系,我比她大三个月,于是我们在高一时就拜为姐妹),有他亲手做的煎蛋,我们便像以前那样开心的吃了起来。
好友的爸爸走后,她说:“其实我更喜欢妈妈做的,我好想她。”“可是你刚才吃得很开心啊?”我问。“我只是不想让爸爸担心我。”她沉默了。于是,高考前的20天,每天她的爸爸总会乘上一个小时的公交车来到学校,给我们送来丰盛而又营养的饭菜。每次她爸爸都会笑着说:“妈妈今天又好了许多,精神也不错。”我们便也开心的吃了起来。
转眼间高考结束了,我们各自回到了家中,等待高考的成绩。
因为我们要到学校拿成绩的,所以我给妹妹打电话,问她什么时候回校,电话那边传来他甜甜的轻轻的声音:“后天吧!”我又问:阿姨现在好多了吧?”那边先是一阵沉默,然后说:“嗯!好多了,已经出院了。”又是沉默,她突然说:“姐,有些事情等到校后我再跟你讲吧。”我说:“什么事情啊!有这么严重?电话里就不能讲吗?”她说:“姐,回校后我再跟你讲。”我说:“那好吧,后天见,晚安。”
回校的那天,又下起了雨,这不是什么偶然,高考那几天也是阴雨连绵,这并不能意味着什么。
我先到的,站在教学楼对面的花园里等她, 终于见到她了,我们彼此亲切地抱在一起,我看到眼前的她并没有多大变化,其实,她变了很多,只是当时我太粗心了。我问:“妹妹,你不是说有事要跟我讲吗?”她看了看我,又看了看天空和一直在下的雨,然后用一种很平很平的声音说:“我妈妈走了……”“走了?!”我几乎就要喊出来,可是没有,因为我无法相信也无法接受,于是从心底里发出的声音,竟变成了无声。
妹妹竟没有哭,只是那般宁静的愣在那里,像是一副躯壳。我慌了,我说:“你为什么不哭啊?”或许她好久没有听到“哭”这个字了吧,或许在她的周围每天都有哭声,更或许是她已经欲哭无泪了!她说:“姐,其实,我妈妈在高考前三天就已经走了。爸爸说要让我回家见她最后一面,可妈妈却摇摇头,说‘千万,别让孩子,知道,她,还要参加,高考的’。”她顿了一下,然后说:“我在家里没有掉过一滴眼泪,我不想让爸爸和弟弟难过,我总是给他们讲笑话,逗他们开心,可是每次我都那样的想痛哭一场,我想妈妈……”她再也忍不住了,我们扔了伞,彼此抱在一起,痛哭着。雨,依然在下,我讨厌这种氛围,讨厌雨,讨厌它偏偏要在这个时候出现。我知道,是我让她找回了泪水,因为我知道,人是不能离开眼泪而活着的。就这样,彼此拥抱着,彼此痛哭着,就这样渐渐的累了。雨大概也累了吧,于是我们和雨都恢复了平静。
她说:“我们还是去看成绩吧。”我点点头。
班主任见到我们,然后对妹妹说:“媛媛,恭喜你啊,过了重点分数线。”然后又对我说:“玲玲啊,这次可能有点失误,回来再复读一年吧,明年再试一次。”我沉默着,沉默到快要崩溃了,我不敢在那里多呆一秒钟,因为我感觉到泪水的存在了。
离开了班主任那里,我忍住泪水,不想让妹妹看见,可是还是被细心的妹妹发现了。她说:“姐,你也哭出来吧,哭出来会好受一些的。”于是我终于还是忍不住了,失去了理智,把高中三年所有曾被隐藏的泪水统统拿了出来。
阳光终于出现了,晃到我正在哭泣的眼睛里,我偶然瞥见了自己睫毛上的一滴泪珠,竟然是五彩的,晶莹剔透,熠熠发光。我只是在那一瞬间,便停止了哭泣,然后说:“妹妹,我们需要泪水,因为它是美丽的,也是孤独的,是温柔的,也是最坚强的,我们需要泪水来温润我们的眼睛,但我们更需要坚强,来面对人生的一切,对吗?”
妹妹笑了,我也笑了,我确信我们的笑容是阳光下最灿烂的,也是最永恒的。
后来,便是她考虑到家庭状况,报考了省内一所重点师范大学。而我也选择了回校复读。大凡有过复读经历的朋友,都会深刻的体会到一种艰难,一段心灵成长的历程。复读那年,我们依然保持联系,只是无论写信还是打电话,最后的一句话总是——“要泪水,更要坚强!”
后记:
时隔三年了,现在我就读于南京的一所高校,而她也正在努力准备考研。其实我一直想对她说,妹妹,你真得很坚强,因为有你的坚强才会有我的坚强!所以我相信,无论你发生过什么事情,你都会选择坚强,都不会让我失望,更不会让你自己失望。
致——我最亲爱的妹妹,最真挚的朋友。我爱你!
当你对一种环境一个人不熟悉时,你会去想象,努力的想象甚至可以幻想……
当你对这种环境这个人熟悉了以后,你也就丧失了想象和幻想的激情了……
就像如果,
如果怎样怎样,可以让我们开始想象很多,想象和自己喜欢的那个人在一起,可以幻想很多美妙的事情,然后自己满足的开始发笑……
就像假设,
假设怎样怎样,可以让我们开始发呆,顺着这个假设继续自己的思路,假设自己变得美丽之后,假设自己有钱之后,假设自己身材苗条了,假设自己找到了白马王子,总之,我们又可以欣慰的微笑……
所以,为什么不多些如果,多些假设呢?有了这些,可以充分锻炼我们的想象力和幻想力,可以让我们在幻想中变得美丽,变得自在,变得满足……
生活中不能没有想象,也不能没有幻想,因为这一切的想象和幻想都是智慧的火花,尽管理论上看来有些不切实际,但是理论都是可以改变的。
但是,很多事情不是单靠想象就可以解决的。这也正是为什么很多人都说不要白日做梦了,不要幻想了。仅仅只是因为很多幻想无济于事,很多幻想不切实际……
我们总是犯一个以偏概全的错误,我们总是会一棒子打死,总是会很简单的以为……
脑海中总是会浮现出这样一种情形:
一个爱幻想的女孩,静静的坐在椅子上,阳光飘洒,落叶嘌呤,她微笑着……
她在幻想着亲人……
她在幻想着爱人……
她在幻想着友人……
她很满足,时间在她的幻想中一点点地流逝着,她的生命也在一点点地流逝着,她就这样在幻想中安静的离开……带着满足,带着微笑,带着纯真,带着很多人都无法拥有的安静离开……
我就是这个女孩……