夏日里的冰块

今天,南京最高温度三十摄氏度,朋友来南京,已经好几天了,可是,就在今天要走的时候,才突然给我发了一条消息:“QQ上的泰山,已经来南京了,只是没有去找你,所以不算食言!”直道这个时候,我才意识到我的QQ好友泰山,竟然是他——风。于是,突然之间,感觉伤心、失落,他在试探我。那次在QQ 上,他突然间和我说话,说了很多莫名其妙的话,他让我猜他是谁?我说我不记得了。他说想来南京看我,问我可以吗?我说可以。虽然我不能准确地记得他是谁,因为我真的很少上QQ,但是我还是答应他可以,因为我相信他是我的朋友。所以我答应他。他问:“这么随便就可以了么?”我说:“是的,因为我相信你!”我问:“你为什么想见我?”他说:“没有为什么!”然而,这个时候,我把他想象成另外一个男生,曾经在火车上给我递过纸条的那个男孩。所以会有些激动和不安。
直道今天我才知道,他就是我一直相信的好友——风。然而,他却在试探我。一种被人怀疑的针芒强烈的刺痛着我。

我问:“你什么时候走?”他说:“今天晚上,票已经买好了,凌晨一点半的。“我又问:”你可以过来,我带你逛逛我们的校园好么?”他回我:“恐怕来不及!”我说:“你难道就不肯过来见我一面么?”他说:“不!”于是,我退一步:“那好吧!你把具体的地址告诉我,我去找你。”其实,我过去我只是想把他借给我的钱还给他,一千五百块钱。这是在我去年急需的时候借给我的,虽然我知道这么多钱,他是省吃俭用给留得,尽管他没有说,可是当时我并不想要,因为我觉得他比我更需要钱,然而我更清楚地知道,如果当时我没有收下的话,他会很生气,于是他就寄给我。我,也就理所当然的接受了。只是,那钱我并没有用,我只是放在卡里面,一直到今天见到他的时候才取出来,放进一个红包,顺便写了一张字条:风,谢谢你!真的。祝你一路顺风,只是我不希望和不喜欢被人试探和怀疑。然后趁他不注意的时候,塞进了他的公文包里。直到很晚坐车回校的路上,才给他发消息告诉了他。

下午,我在学校里把明天下午课上要做的模拟招聘所需的资料整理好了之后,就坐车去了他在的地方。快到的时候,我说:“我快到了,你出来接我吧!”他回我:“我在等你!”下了车,我看见了他,可是他并没有看见我,因为他正在一心一意的给一个问路人指路,我想这个家伙果然很热心,刚来南京就要给别人指路,幸好,我来南京已经有三年了,应该比她要清楚的,于是,我低头问那个问路人:“请问你要去哪里?”这个时候,他才注意到我,朝我笑笑,我也回了他一个微笑。于是,他带我到南京工程学院,他来南京已经有三天了,就一直住在这里,他来南京找的另外一个女生,没有找我。于是,有一种怪怪的味道弥漫于我心。

到了那里,我撑起伞,他主动要为我撑伞,我说谢谢,我自己可以的。在这一点上,我还是一如既往地坚持了自己的原则,我不会给任何男生机会,如果我不喜欢他的话,撑伞我只会让我的男友这样来为我做,除此之外不会再让任何一个男生来为我做。然而,我还是很感激地,我望着他,很漂亮的眼睛,他也一直在看我,突然之间我觉得自己很对不起他。

在小学二年级的时候,他就在自己的胳膊上写了几个字:玲玲,我爱你!然后,被老师发现了之后,在全班同学面前,将他拎出来批评。老师笑着问我:“玲玲,你会喜欢他么?”我决绝的回答:“不会。”然后,当天晚上,放学之后,是我值日,因此我走的就很晚。那天,他和另外一个男生也留下来值日,我没有注意到他们已经将教室的门锁上了,钥匙藏了起来,我们三个人都在教室里面,他问我:“你真的不喜欢我么?”我说:“我不知道你在说什么?”于是,他还是在追问我。于是,作为反抗,我说:“你要是再这样做,我就开始吃掉这一堆纸。”关于,“吃纸”,这还有一个说法,只是我现在已经不太记得到底是谁发明了这种所谓的自杀的方法。那个年龄的我们,会毫无科学根据的想象任何事情,就比如这件“吃纸”的壮举。因为,我们相信,我们吃掉纸,我们就会死掉。所以,为了保持我的清白,我宁愿吃纸一死了之。宁为玉碎,不为瓦全。可是,谁知道他竟全然不在乎,我的这个伟大的壮举,依然步步为营,逼我就范,回答他的那个无知的流氓问题。于是,我再也忍不住了,哭着打开窗户,从窗户跳出了教室,然后狂奔回家。一边跑,一边哭泣,一边要回头看,他们有没有追上我!那时,天很黑!那时,我很害怕。因为,我不曾想象会有这种事情发生,因为,我不曾想象自己会遇见这种神经错乱之人,更是因为当初的无知、幼稚和单纯。自那次之后,我一直在躲避他,总觉得是他破坏了我的形象玷污了我的声誉,我不知道为什么那样小的年龄,竟然会想这么多。也是,从那以后,我将他视为外星人,我在想什么是爱?傻乎乎的我,就是这个样子。小学五年中,我没有再和他说过一句话,然后,便是来到初中,和他竟然分在一个班,我想,过去的事情虽然已经过去了,可是,他却给我造成了很深很深的阴影,所以我不可以原谅他。于是,我也就没有原谅他。

一直到高中,我们又考入了同一所高中,只是,没有分在一个班上,我因此而庆幸了很长一段时间。高二,要分文理班,我不假思索的报了文班,而他报了理班。所以我也就感觉像获得了解脱。不过,更让我高兴的是,尽管高中时又有很多男生追求我,而他始终没有掺和进来。于是,高中这一段时间,一直没有和他联系,我当然很习以为常。

一直到,彼此都考入了大学,在我大二的时候,我找到了自己真正爱的男生,他很帅,也很可爱,很单纯,也很聪明,很细心,也很快乐,我爱他,很爱很爱。

然后,大二,下半年的某一天,风打电话过来,这或许是这两年来第一次给我打过电话,没有说很多,只是很简单的问候,问我在南京一个人过得好不好,我还没有告诉他,我现在已经不再是一个人了,我也是简单的回答着他的问候。就是,这样的简单,因为我已经不再嫉恨他,因为,那时我们都还小,我们还什么都不懂,所以我就选择了原谅。再后来,当我很困难的时候,我选择了向他求助,我不知道为什么,我只知道他是我可以相信的人,于是,他也就在我最需要帮助的时候帮助了我。顺其自然的,我很感动。他说:“玲,我喜欢你,这种感情从来就没有淡化,从来没有,而是一直珍藏在心中,越积越浓。”我说:“谢谢你,可是我已经有男朋友了。”他问:“他对你好么?”我说:“很好!真的!你别担心。”

现在,我大三了,他也毕业了,没有留校而是自己找到一家公司,自己开始了生存和生活。这,是他这次来南京告诉我的。当我赶过去,我只是想见见他,因为我觉得自己不应该太残忍,不该!所以,我选择了妥协,妥协于自己,妥协于感情,妥协于人生。

我们就是,那样简单的坐在食堂里的空位子上,他出去买了零食和水给我,那些零食都是我喜欢吃的,我不记得自己有在他面前说过自己喜欢什么!我们谈着各自的现状,几乎全是我一个人在说话,一边吃一边说,而他呢!就是那样简单的,看着我吃,看着我笑,听着我说话,他一直盯着我看,而我只是瞥见他一眼,然后目光便开始游离,我问:“为什么要这样盯着我?我有什么变化么?”他说:“你越来越漂亮了!” 我于是,拿出一本杂志,将脸遮起来,说:“不要看啦!”今天,南京有30摄氏度,屋外的阳光和煦而明亮,如果只是坐在那里的话,会有阵阵凉爽的风吹过,给人一种舒服的味道。可是突然间,屋外的阳光消失了,消失的只剩下一点点痕迹,接着听到雨点敲击玻璃的声音,破碎着,唯美着。我把伞借给他,去接另一个要下课的女生——云。我认识她,她也是我的同学,初中和高中都是。其实,当他再要走的时候,发消息告诉我,他来过南京,只是没有来找我,我知道他找的是另一个人,另一个比我更重要的人,所以,我有些失落,尽管我不爱他,可是,我仍是很霸道的希望他的心中会只有我,会把我作为他最重要的人,可是……过来之后,和他聊天,我才知道他之所以没有来找我,只是因为怕见到我,仅仅只是这个原因。然后,我一个人坐在那里,在等待,再后来,听见一种撞击的声音,很大,很凄惨,很令人心碎!我冲出去看,从天空中降下很多冰块,俗语也就是冰雹,或许这是,我第一次见到从天而降的冰块,在我的记忆里不曾有过,然而,在今天,在 30 摄氏度的南京,在一阵阵雨之后,天空竟然奇迹般的降下了冰球,圆圆的润滑的,听着这种撞击的声音,会让人想起很多破碎,惨烈的,热切的…… 有一颗很大的冰点,落在了路的中央,很久没有融化,于是,我跑过去,将它捡了起来放在手心最温暖的地方,看它慢慢的一点点地融化,融化在我的手心里,凉凉的,心仪的……那融化的冰水,一滴滴的流下来,顺着手掌的掌纹流下,落到地上,慢慢的消失。稍纵即逝的夏日里的冰点,稍纵即逝的手掌上的冰水,稍纵即逝的泪水,稍纵即逝的笑容,稍纵即逝的人,稍纵即逝的生命,一切的一切都是那样的脆弱,稍纵即逝……

凌晨一点半的火车,“晚上,我们一起去超市给风买点车上吃的东西”,当然是云建议的,我想,他们之间彼此的熟悉,要胜于他和我之间,从言谈举止之中透露出来的随意,而我和他之间是那样的约束,我的自在和他的拘束。

尽管,来南京已经有三年了,可是很少,会很随意的没有任何目的的出来随便走走,三年的生活,一直是那样的规律,那样的单调,一直以为,自己是那种在单调中会死去的人,竟然,也这般奇迹的生存着,坚忍着……终于,明白没有什么可以另一个人绝望至死,如果还想生存和生活的话……下过雨的南京,比想象中的要美好,干净的天空,一堆堆压得很重的云,翡翠般的纯粹。秦淮河的宁静,桥上来往的车水马龙,似乎很少会驻足停留,看看天上的云。我指着天空说:“风,你看那云,很漂亮!”“像翡翠!”他回答。我很惊奇,他会和我想的如此相同。环看周围的一切,高楼,红绿灯,黄昏,车,人,桥,河……一切就这样自然的融合在一起,融合成一种生活,融合成一种生命。

在去超市的路上,我先去建行把钱取了出来,是要还给他的。到了超市,我将背包存起来,是的,背包,我一直喜欢背包,背包中可以放下任何东西,任何你想要放下的东西。心情,理想,音乐,书,自由,快乐,日记,眼泪……我喜欢超市,超市中会有很多自己喜欢吃的速食品。在校园里,待久了,为了减肥和追求完美的身材,为了养成一种良好的生活习惯,压抑自己太久了的时候,就会感觉憋闷,于是,就想出去走走,去超市买下自己想吃的任何东西:薯片,优酪乳,方便面,花生,开心果,香蕉等等很多很多,然后躲在一个房间里,开始看电影,看自己喜欢的电影,旁边准备着纸巾,这是我看任何电影都必须要准备的,因为我喜欢流泪,伤心的时候,还有快乐的时候,都是如此。每个月,都会有这么几天堕落的时候,但是很自我的生存方式,我想,要是我每天都可以有自己想吃的食物,每天都可以看自己想看的电影,每天都可以看自己喜欢的书,除了课本,不需要学习,不需要想很多关于生计的,关于生活的,那么这种生活将是一种怎样的生活,无法想象……

在超市里行走,就像是行走在纯粹物质的世界中,你所选择的任何一件物品,都需要你为此而付出的钞票。云,似乎,很乐在的告知我,她们经常来这里,到那里,花钱,消费,很自在。她也会时而的告诉我,

她买了什么花了多少钱,可是我对于这些都是毫无感觉的。她们的课程很少,几乎每天都可以有时间出来玩,所以,她们会经常去超市,去KTV,去蹦迪,去另一个地方玩,去商场,像金鹰,她喜欢说很多很上档次的地方,或许她以为我不知道,她或许会以为,我在长江的另一面是一个很闭塞的地方,不会知道这些,甚至,当我告诉她,我不喜欢乱走动的时候,她却更加的以为,我很可怜。是的,或许吧!在超市中,看到自己心仪很久的吊床和帐篷,还有一系列的户外用品,有些兴奋。我告诉风:“我喜欢,当心情很好和很坏的时候,自己一个人出去走,走到任何想去的地方,背着一个大大的背包,放着自己喜欢吃的零食,水,数码相机,DV,走到任何一个地方。这是,我一直向往的生活,纯粹的自由和快乐。”风笑着说:“很浪漫!”我说:“这不是一种浪漫,而是一种唯美!至于浪漫,我已经淡忘了这种味道。或许,现在很多人,都已经开始疏于浪漫。”云,不时地问风买点这个,买点那个吧!风不停的摇头,他总是拒绝,我们想给他买很多吃的,可是,他说:“我只要一袋面包和一瓶纯净水。很简单。”或许,我没有办法理解他的这种选择,于是,我问:“风,你是不是一直压抑自己太久了。”他笑着说:“没有!”我不知道,他是否是骗我,我以为他总是会压抑自己,压抑很多事情,因为钱的缘故,是的,大家都需要钱,我也需要,我之所以会这样猜测,是因为,当我很窘迫的时候,我也只好选择压抑自己,压抑自己的很多欲望,吃的欲望,玩得欲望,购物的欲望。很多时候,看着自己喜欢的东西摆放在陈列柜里,可是,望着上面的标价,却刺痛了眼睛,无奈,于是只好放弃,期待,某一天会有一个人可以为我买下我想要的任何东西,不惜一切代价的。我知道,我这是在做梦,白天做的那种梦。现在的人都很现实,我也渐渐的融入了这种氛围和趋势。然而,现在,我找到了我喜欢的人,可是,他不是我所希望和要求的那种。于是,我也只好放弃曾经做过的那种梦,不断的告诉自己,要坚强绝对不可以依赖,依赖于任何人,尤其是男人。或许,我猜错了,那么还有另一种答案:那就是,很多男生都很简单,男生和女生的区别,就是,男生猜不懂女生的心思,女生很难懂得男生的想法。

楼下,还有很多商品,衣服,鞋子,饰品……云说:“我们在这里转转吧!”于是,我们再一次的徘徊于物质与精神的斗争之中。她又开始不停的告诉我:她喜欢什么样的衣服,想买什么?上次买了什么!花了多少钱!诸如此类。我总是说自己不喜欢逛街,也很欣喜的告知别人自己不喜欢逛街。可是,直到现在我还不知道这是否是真实的自己,还是只是现状压抑下的自己。所以,我在期待,期待有一天终于可以看见一个真实的自己,没有任何隐瞒没有任何压抑的。

出来之后,我很感叹地告诉风:“风,恋爱并不是一件很单纯很完美的事情,女人都是很容易受到物质诱惑的。因为,现在的世界越来越浮躁,女人又是最敏感的一种动物,所以女人很可怕。”其实,我是真的希望他不再孤单,如果他想摆脱孤单的话,可是,我又不希望他受到伤害。于是,我为他祷告:让上帝保佑他,给他一个真心真意爱他的女孩,会给他温暖,给他一个很美丽的女孩。至于,我自己,我深深地知道,自己已经改变,不再是那样单纯。我希望他可以幸福。一生一世的幸福。我希望他会比我幸福!

我看了一下时间,知道时间还不是很晚,于是我们又找了一个地方,坐下来聊天。风回他的住处,拿东西。剩下我和云。看着她,似乎已经成熟了很多很多!拉直的飘逸的长发,暗红色的镜框,圆润的脸,修过的眉毛,我依然无语!于是,我们沉默,然而这种氛围,总得需要一个人来打破。窗外传来雷声。沉默终于被某种声音打破。风回来了,带着大包小包的一堆东西。有他去夫子庙给家人和朋友带的礼品。莫名的我一个个打开看,我也很惊奇,为什么我会这么主动的没有经主人的允许而打开他的包。我看见一个蓝水晶的项链盒子,只是蓝水晶的项链已不存在了。偶然的一瞥,发现云脖子上的蓝水晶很漂亮,于是,我又默默地将那个盒子放了起来。我不想问,因为我也不想知道些什么,这些与我都没有什么相关性。

他最终还是走了,我没有去送他到火车站,而是,先走。我一向是这样的,我不忍看见别人离我而去的背影,那对我来说是一种残忍。我宁肯,决绝的离开,不回头的,不挥手的,转过身,轻轻地掉下眼泪,没有人会在意黑夜里的一个女孩的一滴眼泪。很多人的生活,都很独立,没有人会在意你。这或许就是生活。你的,我的,他的,我们自己各自的生活,毫不相干的。

回到学校,继续作自己要做的事情。很晚了,才上床,然后开始写东西,一直到十二点。我给他发了消息:“风,祝你一路顺风。我希望你可以生活得快乐,简单。”我还告诉他:“风,今天和你一起走路的时候,突然之间很想很想让你牵一下我的手,很简单的,简单的牵手,简单的触摸,简单的体会。好想,让你感觉一下,我的手,感觉一下真实的我。” 我说:“路上小心。小心坏人。”他说:“好的,我刚刚到车站,说实话,我是十分十分地爱你,我忍不住眼睛里那滚热的液体,我不想走,能和你多呆一会。想见你但是,又怕见到你之后朝思暮想神魂颠倒!”这条消息,他很晚之后,才回我的。那时我已经睡觉了。早晨醒来的时候,才收到下面的消息。很多,也很感人。 “我对不住你玲,我现在很穷,不能让你过得快乐,我也恨自己,真的。我一直等着你的,但是只要你能过得幸福我什么都可以为你做。好好待他吧。谢谢你晚上陪我那么久。”凌晨四点四十二他发来消息:“我对你的思念,平日里都写在我的日记里,这些年来很不少情感上,我是靠他们熬过来的,想你的时候就拿来看看,那是我的秘密。只有自己能体会出其中的酸甜苦辣。”凌晨五点二十二:“手机电不多了。玲,你还在梦里吧。你知道吗?凌晨五点天就亮了,车上人很多,我一直站到现在!还可以。最初我一直以为这趟看不见你的。好在最后我还是忍不住地告诉了你。能看到你,如此漂亮成熟而快乐幸福的样子,哪怕一眼我就知足了。不过我会为了你去努力的。尽管是那么地苍白无力,但是我也要你知道。爱你是真心的永远。”凌晨六点二十九分:“给你讲个故事,一个老夫养了一条狗,两个相依为命,有了深厚的感情。当狗长的强壮的时候,老人穷困潦倒。经过思索,老人为生活决定割爱卖了狗,得到了钱,但狗却对老夫感情难忘。它从屠夫手中逃走后,到处寻觅食物,然后将它们送到老人家门口,然后就安静的走开。它一直这样做,直到老人安静的离开了这个世界。”

感动,总是在不经意之间。伤害,也是在无意之间。幸福的味道,总是在模糊之间立刻消失的无影无踪。一直在想,什么样的感动可以恒久,可以让一个人一辈子刻骨铭心的记着,不是甜言蜜语,这种感动,它的保质期是以小时来衡量的。不是,华丽的礼物,它的保质期是以天来计量的。或许,是一个吻,初吻,会永久的存于记忆之中。或许,是第一次做爱,那种疼痛会永久的刻于灵魂之中。或许,是一个人的生命,为一个人付出的另一个人的生命,永远的不会退色的留存着,恒久……

夏日里的冰块,突如其来。夏日里的冰块,稍纵即逝。风,如同夏日里的冰块,和它们一起突然的来了,又和它们一起静静的离开。



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3 thoughts on “夏日里的冰块

  1. 我是在一个偶然的机会,看到别人的博客,提到了你的博客,反正就是很巧合的事,就像你说的,我要感谢上帝,是他让我遇到了你。起初是你照片下面的那段话深深的吸引了我,之后我开始慢慢品味着你的文章和心情,每读一篇文章总能感觉到你内心的细腻,也会随着你的文字,心情跟着跌宕起伏,莫名的开始喜欢上了你,毕竟这是网络,一个虚拟的世界,有些东西对于我这个还没走出社会的女孩总是有一些畏惧的心理。但看到上面的文字,我哭了,说不出的感伤,是为了你,是感动,是。。。,说不清楚,现在我完全可以打消一切的顾虑,喜欢你的文字,随着你的心情而变化!!

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  2. 风过了 了无痕迹
    痴痴绊绊的过往究竟会让人如何地留恋与感伤
    那些纯情和懵懂的日子总会被时间毫无犹豫地冲淡
    最后的一粒碎屑飘散消失后 有谁能洒脱地说 我从未在乎过?……

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