简单^;^快乐^:^

中午吃过饭,修改了一下简历,还比较满意,于是投递了一家公司,仅此而已。

然后洗衣服,洗碗。

之后,听广播。听拓虹的“音乐很好玩”,听可米小子的《红蜻蜓》,听《石头、剪刀、布》,听《勾勾手》,一边听一边自编自跳舞蹈,其实并非舞蹈了已是一种舞蹈健美操了。突然之间就是那样的高兴,那样的满足,看着镜子中不停跳动的自己,又开始了自恋。

童年,梦想,石头剪刀布,勾勾手,这些都是我们童年时的事情,现在似乎已经走远了,就像歌中唱道的:我们都已经长大,好多梦还在飞……

我们的确已经长大,我们的梦现在又飞在哪里呢?

童年,总是那样美妙,奇幻无比,那样单纯,纯粹无比。

可是,今天下午就在那一瞬间我又找回了童年的感觉,像梦幻般美妙,让我陶醉……于是,我就快乐,满足。
直道现在……
愿我们每一个人都能一直拥有童年,一直拥有着童年简单的快乐,拥有着童年简单的满足,简单的梦想……
简单,快乐。

献给我远去美国的大象

此时,九月三十号22:04,此时,我在常州朋友家中听她最喜欢的音乐,此时,她在南京火车站,准备离开,离开南京,也将离开中国。刚刚她送走要回家过十一的男友,然后我发短信告诉她:不许哭!她告诉我:“我很难过,我都后悔去送他了,我就这么呆呆的站在那里,远远的看他走,什么都做不了。我的心好疼!”我哭了。很伤心的那种,我以为我选择了逃避告别,逃避去送她就可以逃避了流泪和伤心,我以为我选择了不去见她不和她相拥告别,就可以坦然地接受她的离开,我以为……我以为的都太简单了,我逃避的其实是自己永远无法遗忘,永远无法原谅的。

依然记得,朴树是她喜欢的歌手,那些花儿,是我们共同喜欢和共同唱过的歌。依然记得她还喜欢刘若英,她喜欢的很多,我都喜欢。也依然记得她喜欢出去游玩,我也喜欢,扬州瘦西湖畔留有我们两个女孩的笑容和身影。依然记得很多很多,大一时,黑夜操场上两个放风筝多愁善感的女孩,那时的笑声,那时的风筝,那时的星空,那时的校园,那时的操场,这一起都是那样的稍纵即逝,没有把握住青春的孩子们,没有把握住自己梦想的孩子们,没有留住该留住的人,对告别而又无能为力的人……

她是我大学的同班同学,是我在一起生活了三年的舍友,是我在大学里认识的一个真正的朋友。然而,就这样一个真正的朋友就即将离我远去,移民美国,从此以后,我的生活中便不再有她的身影,不再有她的笑容,从此以后,我再也听不见她的声音,再也不用忍受她偶尔耍的一点点小脾气了。

为什么,当告别的时候,每个人都要哭,为什么,在告别的宴席上,每个人都要喝那么多酒,都要说那么多话,都要留那样伤心的泪水?为什么?为什么当离开的时候,才开始回忆那么多,曾经的美好和不快。为什么,曾经的那么多矛盾和吵架,在这一刻,在这告别的一刻,就全部崩溃了?为什么曾经那么多的误会,只有在这最后一刻,才烟消云散?我真的越来越不明白,不明白自己,也不明白别人。

当一个人告别的时候,我们总是会选择送一个礼物给她。我送给他了一个迷你风筝,是在中国的风筝之都潍坊买的。风筝可以带着很多我们的回忆,她和我的,她和我的和小丽的,她和男友的……我在离别的赠言中写道:送你一只风筝,相信你可以飞起来的,超越很多人。在高空中飞翔,会遇到很多危险,希望你能够学会忍耐,学会坚强,学会如何自在的翱翔而又躲避危险。

我爱你,美丽的大象。一路平安!

无聊

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最近总是莫名其妙的忧伤,想象着自己不断地死去,任何方式。

人活着,总是要承受太多太多,似乎没有任何意义。人不是猫,猫有九条命,可是人只有一条,所以无论你的生活如何不堪入目,都不再那么重要。没有永恒的事物,没有,就连时间也不是永恒。更何况我们人。哈哈。似乎有些荒谬,只是随便想想就可以明白了。

无聊的时候,喜欢吵架或者生气。觉得这是一种很不错的发泄方式。

于是,就不断地以暴力来解决一切。如果有个人在你心情最坏的时候,(这里是指最坏,如果你没有发生以后的那些动作,那么只能说明你的心情还没有达到最坏,最坏是什么含意?只有做过过激行为的人才是已经达到了这种境界。)不小心极重的踩你了一脚,却毫无知觉的不屑的走过,那么那个人注定要完蛋了,于是,你会不顾一切的冲上去,冲上去,冲上去干什么呢?打她?拼命的往死里打?可是,在你冲上前的过程中你也反复反复的在做着思想斗争,要怎样报复她呢?骂她吗?还是奋不顾身的再暴踩她一下?甚至是拳打脚踢的发泄你的愤怒?不过你还做了另一种思想斗争,这样做会不会引起一场征战,引起一次暴动?或者是,会令你自己无地自容?突然,你退却了,打算就此作罢,宰相肚里能撑船嘛!可是,就在你打退堂鼓之时,你的惯性却不允许你撤退,这该如何是好?就在这千钧一发的时刻,那个女人手里的橙子从袋中掉出来,她奋不顾身的向前冲,这可拯救了你,呵,你终于可以大快朵颐了,于是你就有足够的距离来减缓你的速度,最后,那个女人自然捡到了她的橙子,而你呢?也避免了体力的大消耗,甚至大大减少了你口水的浪费,于是你也就大模大样的从那个女人身边走过,一切就此化为乌有!

可是,你的愤怒和怨气依然存在,于是就把这些统统排泄到你身边的人,并对他夸下气口:“今天,那个女人应该感谢那个橙子,否则,她死定了!”他呢?现在最好是始终保持沉默,否则,如果他只要一开口,移动一下下颌(当然前提是他口里没有口香糖),那么,这个人又注定走了霉运。就算这个人所说的一切都是天之真理,那么在你看来也不过是废话一堆。此时,只有你才是真理,只有你才能主宰你们的谈话。可是,如果,那个人有足够的勇气和你理论一番,那么,最终只会有一种结果,那便是,这个人被你活活气死!而如果他自始至终都是沉默,我只能说是最好的一种选择,避免被气死,但他却是无论如何也在劫难逃的。他会被你打的遍体鳞伤,为什么?他会问你为什么打他?于是,你就笑嘻嘻的大摇大摆的走过!很有大侠风范,就像是你饶恕了他,饶他不死!尽管他仍在后面鬼哭狼嚎,那是他自找的,你依然很潇洒!

事情了结了吗?似是而非的,因为你现在的大脑已经不再受你控制,所以,最好是什么也不要想不要问?不过,你依然不肯放弃,你会刨根究底,问自己今天为什么会如此暴力?是因为不爽,可是又为什么不爽啊?谁惹你了?谁也没有惹你啊!哦!过了半天,你终于想明白了,原来是因为缺钱花。可是,缺钱跟今天的一切又有多大的相关性呢?是正相关还是负相关?没有钱,你去逛超市就不能像别人那样随心所欲的狂购;没有钱,你在吃饭的时候,就不能像别人那样大点一通;没有钱,同样作为女人,你就不可能变得和她们一样美丽动人;没有钱,甚至是,想做爱的时候,都要忧心忡忡;没有钱,你就会感觉不爽,非常不爽。于是,其实,这一切就归结于“钱”这个字眼。

那么,钱,到底是什么玩意儿?你曾是那样唾弃它。钱是小人啊,这点你不知道吧?你不知道,钱,这玩意儿会报复你的啊!就是因为,你曾经是那样的唾弃它,于是,它就会在你最需要它的时候,离你而去。你要哭吗?哭可以解决钱的问题吗?不能!那你要怎样呢?抢吗?你还没有足够的勇气吧!不敢做的事情就不要做啦!干嘛逞强呢?是不是?这也不能做,那也不能做,那最后总得有一个解决的办法啊!

你对自己说:给我时间吧!我自己去找解决的办法!

可是,很长很长的一段时间之后,你依然在寻找解决的办法。只是在寻找!

我祝你好运!

45岁的女人

她,是一个45岁的女人;她,是一个我未曾想象过的女人;她,是一个我生命中以前未曾见过的女人;她,是一个让我见过一次面就会刻骨铭记的女人;她的开朗,她的笑容,她的气质,她的心态,她的从容,她的美好的一切。

现 在,我的耳畔传来的是Seh Ha Elohim ,我特意选择的,因为只有耳边听着上帝心中想着上帝,才可以让我有足够的灵感来完成这篇文章,也才能够表达我心中对上帝的爱和感激之情。感谢上帝,让我遇 见了这个女人,让我在最迷惘的时候遇见她,让我在最无奈的时候遇见她,让我在最难熬的时候遇见她。

当我敲开她的门,她已经为我准备好了要换的鞋,当我看见她的第一眼:这么年轻,这么有气质,看见一个屋子里摆放着一架钢琴,瞥见另一个放电脑的屋子里,放着一架古筝,再加上她身上所透露出来的气质,于是我断定她一定是一个艺术家。然而,在谈话中,我知道她是从事财务方面的工作。在吃饭的时候,我又得知她已经45岁,可是,我告诉她我在看到她的第一眼,我断定她只有三十岁,是的最多不超过三十岁。她说,钢琴是给女儿练的,她的女儿现在20岁,今年可以考钢琴八级,可是,由于种种原因女儿不想再继续练习了她只是想出去闯一闯。古筝,是她练的,已经练习了一个多月,练得很不错了。好羡慕她,拥有如此这般内心的平静和安闲。她老公要经常出差,所以她很喜 欢自己一个人的生活,下班之后,吃饭,吃自己想吃的任何东西,然后出去散步,回来之后,可以看电视,可以练古筝,可以玩电脑,很自在和悠然,一种很多人难 以拥有的生活。

她说,她之所以练习古筝,是因为音乐可以陶冶一个人的情操,沉浸在音乐之中,可以感觉音乐独有的魅力。她还开玩笑的说:“最起码可以防止得老年痴呆症。”

现在很多像她这样年龄的女人,都已经将自己定位于家庭妇女,不注重自身的修养,不注重内心素质的提升,不注重外表,不注重很多,然后就像一个完全的家庭主妇,开始操劳,开始担忧,开始衰老……

在吃饭聊天的时候,她给我提了一个建议,如何在最后找工作的时候,得到自己想要的位置,如何获取自己的核心竞争力,我想好好利用最后剩下的时间,来好好计划一下人生。从一开始,我以为自己已经算是一个很有理想的目标的人,可是现在才知道自己的那些目标都是很遥远的,甚至是很渺小的。

我和她的谈话之中一点也没有任何隔阂,我们甚至有种相见恨晚的感觉,她就像是我的朋友,但是却有着年龄差距却没有心灵差距的朋友。

感谢,上帝让我遇见她!

已经很久没有和她联系了,很久没有了。也是昨晚看看自己曾经写过的东西时,于是开始想念她,现在我已经搬家了,再过去一趟是很不容易的一件事情,但是我想,我一定要找机会再拜访她。虽然,她让我学习会计,可是事实上,我并不太感兴趣,于是,我就仅仅只是学习了基础会计之后,就放弃了。至于古筝,我当然很感兴趣了,只是我现在没有足够的钱去买一架古筝,更没有钱去上培训班,但我不会放弃音乐。因为,我喜欢。只要是我喜欢的东西,我不会放弃。就像我曾经学过的扬琴。对于自己喜欢的东西,很多人都不愿意放弃。

我想,在我的人生中,能够认识到这样的一个女人,是我的荣幸和造化。感动于她的胸怀,感动于她的心态,感动于她的乐观和自在,感动于她的自信和美丽,感动很多很多……

夏日里的冰块

今天,南京最高温度三十摄氏度,朋友来南京,已经好几天了,可是,就在今天要走的时候,才突然给我发了一条消息:“QQ上的泰山,已经来南京了,只是没有去找你,所以不算食言!”直道这个时候,我才意识到我的QQ好友泰山,竟然是他——风。于是,突然之间,感觉伤心、失落,他在试探我。那次在QQ 上,他突然间和我说话,说了很多莫名其妙的话,他让我猜他是谁?我说我不记得了。他说想来南京看我,问我可以吗?我说可以。虽然我不能准确地记得他是谁,因为我真的很少上QQ,但是我还是答应他可以,因为我相信他是我的朋友。所以我答应他。他问:“这么随便就可以了么?”我说:“是的,因为我相信你!”我问:“你为什么想见我?”他说:“没有为什么!”然而,这个时候,我把他想象成另外一个男生,曾经在火车上给我递过纸条的那个男孩。所以会有些激动和不安。
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晚上,在送同学回校的路上,听见一对夫妇的对话.

> 女的问:“我们还是先回家放一下衣服,再出去吃饭吧!”
> 男的说:“好啊!”

很平常的几句话,我不知道为什么就给我留下了这么深刻的印象,因为它让我想起了回家,回家,是啊!当一个人在外漂泊太久的时候,就会有想家的感觉。好羡慕他们可以有自己的家,可以随时回去,可以吃到自己最喜欢吃的可口的饭菜,可以在自己的家里做自己想做的任何事情,可以在任何时候当自己感觉累了的时候,回家休息,回家放松和玩耍,甚至可以回家,撒娇和嬉闹,回家放肆的哭泣,投入父母或者爱人的怀抱,尽情的撒娇和抱怨……

家,是一个很空泛而又热烈的字眼。

一个人在一个陌生的城市之中游走,没有目的的,或者仅仅只是为了生存,为了生活,而背井离乡,离开自己所爱的人,离开自己的妻子和儿女,离开那个充满喜怒哀乐的家,离开一切的美好和回忆,来到一个充满空白的地方,一切的一切都要重新开始,还有要重新开始的一切的一切……

白天,他们会奔波于匆忙的车流人海之中,和无数的背井离乡的人擦肩而过,他们或许曾经认识,或许曾经含笑而过,或许曾经有过共同的期待和失望,有过相同的快乐和满足,当然也有过眼泪和汗水,有过他们不曾想像的一切,或许这些并不是他们想要的,他们只是想要一个家,一个幸福和温暖的家,而为了这个梦想,他们只有不断的奋斗,不断地努力,不断地坚持和忍耐,不断地不断……

夜晚,他们,或许会窜于任何可以给他们带来欢娱和放松的地方,酒吧,舞厅,KTV,夜总会,热情的放纵着,将白天所有的掩饰抛弃,将自己的真实完全显露于黑夜和喧闹之中,在嘈杂的音乐中,在疯狂的人群中,在繁杂的味道中——香水的味道混杂着酒精的味道和呕吐的味道,喝酒,唱歌,跳舞,大笑,哭泣……因为在这里没有人会在意你的存在,因为这里的每一个人都一样,因为,他们已经习惯了冷漠,冷漠的对待周围身边的一切,无论是泪水还是微笑;

他们,也或许只是呆在自己租住的一个小小的房间,喝着自己喜欢的酒,吃着自己从外卖那里叫来的菜,放着自己喜欢的音乐,开始独自品尝,品尝酒的辛辣,菜的美味,音乐的纯粹,和自己内心深深的情感——孤独,落寞,无奈,心酸,思念,回忆……

他们,也或许只是在黑夜中游走,在狂风之中飘浮,在大雨之中漂流,在冬日的寒冷中忍耐,因为他们找不到自己可以归宿的地方,所以只好选择游走,累了,就倒下来,开始了艰难的等待,等待白天的再次来临,等待再次的游走,等待再次的乞讨,等待再次的希望的破灭,等待,只是等待,却永远等待不了家,等待不来曾经拥有的一切,曾经的家,曾经的欢乐和温暖……

人生总也摆脱不了生存的抉择,我们每一个人,都无法选择洒脱,因为我们不仅仅只是自己一个人,因为我们根本摆脱不了,因为我们还有很多牵挂着自己的人和自己所牵挂的人,因为我们身上背负着责任和使命,为家人的使命,为自己爱的人的责任,这一切我们都要勇敢的承担,这是人生。

尽管我们每一个人是独立的个体,然而当生命得到延续的那一刻,生活就不再是简单的生存,生活不再是简单的独立,而变成了一种网,我们置身于错综复杂的网络人群之中,开始找寻自己的位置,开始寻觅自己的理想和梦想,开始不断地努力,努力是为了网络人群中的另一部分的人,这一部分的人或许与你有着某种血缘关系,或许与你有着共同的经历,或许曾经是你喜欢和爱慕的人,或许是你难以舍弃的人和事物,或许也是你梦魂牵绕的一切。 所以,这一切的一切决定了我们的生存和生活不是独立的,而是有着某种关系,这种关系一直在,或者是束缚着我们,或许是激励着我们,或许是保护着我们,洒脱,奋斗,存在,生活……

而在这个庞大复杂的人群网络之中,家只是一个小小的网络单元,而这个小小的网络单元又是最不可或缺的,因为这是一切的根基,是每一个生命得以开始和延续的地方,是人类情感中最为稳定的部分,只有在这个稳定的部分里才可以健康的生存和成长,长大了之后,我们就要为这个曾经养育我们曾经给我们很多很多,快乐、幸福、微笑、真诚、信任的家做些什么,因为这个家是需要他的每一个成员来维护,要用物质的和精神的方方面面来维持和呵护。这就是家,家中有我们的生命,有我们的童年,有我们的记忆,有我们的亲人,有我们曾经的种种淘气和使坏,有我们很多的趣事和笑话,有我们很多的朋友,有我们最爱的父母,有我们想要的一切。

家,永远都是最美的;家,永远都是我们永恒的归宿;家,永远都是我们最值得回忆和留念的地方;家,无论你们现在身在何方,请相信你们的家会一直深藏在你们的心中,家里的一切都很好,因为你的父母、爱人、亲人和朋友,会因为拥有你而感到幸福和快乐,无论你是谁!

你是这世界上独一无二的,你是他们心目中的最美,他们是这个世界上最爱你的人,相信他们,也相信你自己,你是可以带给他们最美丽的礼物的人,你是可以带给他们最完美的快乐的人,你是他们最最需要的人……

所以,无论你走到哪里,请多想想你的家,和在家里急切等待你归来的人儿!请记住,这爱是世间永恒的,你们之间的爱;请记住,这家是我们唯一永恒的归宿,我们共同的家!

寂静地走

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从图书馆里出来,黑夜的风吹在身上,脸上,胳膊上,头发上,很凉很舒服。

看见很多人和我一起从图书馆里走出来,然后开始分散,慢慢消失在黑色的夜晚之中,那种感觉很幸福。耳里塞着耳机,听着黄磊的《橘子红了》,眼睛瞥见一个熟人,没有打招呼,因为很简单的只是我看见了她,而她却没有注意到我的存在,于是我就像逃脱似的,转过头望着无边无际的黑夜。

在图书馆,看明天即将考的BEC口语,却听着刘伟在读一篇文章,狐狸乌鸦写的一篇关于海拉尔的游记。于是,很想逃离现在的一切投奔一个陌生的地方,钻进一群陌生的人中,享受一种独特的味道。刘伟说,在车水马龙的街上,在钢筋水泥充斥的城市里,呆的厌倦了,就可以跑出去,用钱能够买到的快乐又为何不接受呢?

然而,我没有钱可是,我却想拥有快乐,我是不是很贪心。

就这样,突然间喜欢了很晚从图书馆中出来,然后混在人群中,做自己想做的事情,听音乐,回忆,想念……

思维总是间或,只是偶尔记得一些,然后写下来。

刚刚从舍友那里得知,六月一号有一个告别浦口的晚会,任何一种活动或者方式或者目的,只要给予告别,就变了一种味道,令人心碎的,不得不去接受的伤痛。舍友说,想去尝尝有名的大学生炒饭,还有人说,去食堂看看有什么没有吃过的都去尝尝,还有的说,抽空到校园里的每一个角落走走,追寻一些稍纵即逝的东西,感情,回忆,梦想,失落,泪水,欢乐,声音,音乐,追寻一切可以追寻的……

人是一种很容易伤感的动物,无论他的表面有多么坚强的外壳,他的内心却有着深藏的秘密,我们不可探知的伤感。

晚上,做了家教。那个女孩,我把我买的最后的一个手链和最后的一个脚链都送给了她,因为她很喜欢,也因为我很喜欢。只是,我忘记了告诉她要好好珍藏,珍藏某个意义。她喜欢我,每次我走的时候,她都会跑出来送我一直到很晚,然后,我们开始告别。

有一次,当我挥手和她说再见的时候,却感觉到一种酸楚,莫名的,渴望的,离别的,我不知道自己是否是一个容易讨人喜欢的女子,只是我知道若是一个人喜欢我,我就不忍心伤害她,我会尽心尽力爱她。

晚安,所有的人。爱你们!

什么都不是!

和他说“bye”的那一瞬间,
心情有些失落,
耳边传来淡淡的忧伤的却令人心碎的琵琶之音,
她还是不肯承认自己的感觉,只是因为不敢。

又有谁能够真正做到敢爱敢恨,
而不用顾及所有的一切。
没有人,
她也不能。

所以,
她的生活会继续,他的生活也会继续。
彼此生活的平行线曾经在另一个时空交叉过,
却又在这个时空重新回归于平行。

当问题的答案变得彻底,变得透明,变得不再诱惑时,任何都失去了意义!
可是为什么要将答案变得如此单薄,
如果继续维持一种迷离,或许还会有很多美丽的回忆!
只是,这种回忆虽然美丽,但更容易伤害……

就像初恋,没有人会知道结果如何。
勇敢的人用自己的实践证明了或是真爱或是冲动。
而胆怯拘谨的人,就像她,虽然会错过很多美好的东西,但毕竟不是什么坏事。
毕竟风吹过了,草还会静止。
毕竟心躁动过了,但生活还是如此。
毕竟她只是她,而他也只是他!

所以,
虽然伤心却也美丽,
虽然疼痛却也短暂,
虽然不忍却也无奈……

这,
或许就是生活,
这或许就是爱情,
这或许什么都不是……

我的中国心

歌曲: 我的中国心
歌手: 张明敏
专辑: 我的中国心

河山只在我梦里
祖国已多年未清静
可是不管怎样也改变不了
我的中国心
洋装虽然穿在身
我心依然是中国心
我的祖先早已把我的一切
烙上中国印
长江长城
黄山黄河
在我胸中重千斤
无论何时无论何地
心中一样清
流在心里的血
澎湃着中华的声音
就算生在他乡也改变不了
我的中国心

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如此天真

一个四五岁的小女孩,跟着大人一起卖袜子,遇到一位老奶奶。
女孩拿出一双袜子给奶奶。
奶奶看了之后说:
“袜子太大了,我都不能穿。”
小女孩低头看看老奶奶的小脚,然后一副得意的表情说:
“有办法了奶奶,你先买着,等你的脚长大了之后,不就可以穿了么?”
奶奶笑着无奈的摇头说:
“我的脚已经长不大了!”
女孩一副不解的表情看着奶奶问:
“为什么?我的脚都可以长大,你的为什么不可以?”
无奈又无语……
小时候的自己,真的好呆啊,现在想想……