后来的我们还好吗?

“后来的我们,各自跟谁吃着年夜饭;后来的我们,有多少跑赢了时光,有多少弄丢了对方;后来的我们,经历过春运的人海,为什么还迷失在未来。后来的我们,为什么赢过了漂泊,却输给了孤独?只期待后来的你能快乐,那就是后来的我最想的!” 很久没有写影评或者观后感了,但是,这部《后来的我们》让我,在“百忙之中”偷出时间来评一下了。导演是刘若英,片尾曲/插曲《我们》由Eason演唱。他们俩,一个是我女神,一个是我男神。后来听朋友说:“伤心不听陈奕迅,分手不听刘若英。“曲终人散,初听不知曲中意,再听已是曲中人,人最怕的就是在一瞬间听懂了一首歌。

冲着男神女神,自然得去,只是,主演偏偏是周冬雨,对周冬雨这个弱不禁风毫无特色的小女生毫无感,赌气决定不去看了。可是,就在28日全国公映的早上,看到了一篇公众号文章,讲述了这部电影的大概。而刚好那日闲着,吃完早饭,便做了一个临时的决定,去看吧。找了最早的电影档期,9:40分开始。

原本想仪式感重一点的去看,最近都是健身系列的套装,那些什么高跟鞋啊,裙子啊,都已经有快半年没穿了。前几日还有朋友问我,“为什么最近没看见你穿裙子呢?你穿裙子真好看。“我说,”是呀,我当然知道好看。”

所以,本想着画个精致的妆容,穿着一袭长裙,瞪着高跟鞋,堂而皇之的去。可是呢,时间太紧张了,忙忙活活的穿了一件超长戴帽子的卫衣,腿上仍是一条舒适的超有弹性的瑜伽裤,脚上依然是那双花了300多大洋仿阿迪的鞋子。好吧,虽然没了之前自己想象中隆重的仪式感,但是,我对自己说,你去了,就是一种仪式。

9点40分开始,我坐下的时候是9点43分了。电影已经刚开始三分钟了,我是有备而来的,带了一瓶农夫山泉长白山水,带了两包纸巾。除此之外,没有任何的零食包括什么爆米花啊等等的。这可不像平时我看电影的模样。

坐下来的那一刻,正是电影播放他们在火车上热热闹闹的打着扑克,传递泡面的画面,泡面在传递的过程中,泡面的汤水没了。我笑了,可是,也哭了,莫名其妙的,刚坐下来,看到火车的这一幕就开始哭,我的妈呀。后来,与朋友聊起这里的时候,人家说,“你这其实就是找个地方去发泄,去哭的。“好像,还真是这样。

虽然电影的场景选在了北京,但是北漂也好,沪漂也罢,广漂,深漂,都一样。为什么,开场的火车场景让我坐下来就哭了,可能让我想起了第一次离家去大学回家过年的火车上的经历,那次经历让我刻骨铭心。第一次经历了如同生死一般的绿铁皮火车回家过年的经历,那次经历,让这之后的我,每每坐火车都有莫名的恐惧感,让这之后的我,能够坐飞机就坐飞机回家去过年。也可能让我想起,年轻的时光,跟着三五好友一起去旅行,火车上打牌消磨美好的时光。年轻真好。可是,我们一边在感叹年轻真好,一边却在浪费着自己现在仅有的美好的年轻时光。

整部电影下来,我的一包纸巾用完了,当然是在我极度节省纸巾用量的情况下,只用了一包纸巾,毕竟要环保嘛! 一瓶水喝了所剩无几了,因为流的泪太多了,所以要补充水分的嘛! 一开始嘛,我还不好意思擤鼻涕,可是到了最后,管他三七二十一的,使劲擤,最大声,响彻影厅。

为什么坐下来就哭,哭大概因为他们在大城市里打拼的精神,尽管小晓为了找个北京户口的不管三七二十一的男人都能谈恋爱,可是,她的那种不屈不挠的精神还是打动了我,为什么?凭什么?北京上海只能是那些老北京老上海人该呆的地方吗?没有去过大城市打拼过的人,永远不知道什么叫失落!只是我并不认定他的价值观,比如,回来有多丢人?其实,并不是回来有多丢人,而是你的心到底为了什么而回来?回来,有你的家中父老,回来,有你的生活,回来的生活,其实并不比在外打拼的生活多糟糕多丢人多没面子,面子,这种事,向来是给别人看的,死要面子活受罪或者打肿脸充胖子这种事,只有在领悟了人生真谛之后,才会明白这种心理是多什么的肤浅和可笑。

电影的过程中,我除了忙着哭,忙着擦眼泪和擤鼻涕,忙着喝水补充水分,我还摸黑拿出笔和纸,忙着记录其中的一些台词。你们知道的,影院里伸手不见五指,我却郑重其事煞有介事地拿着笔在黑暗中稀里哗啦的在信纸上面写下台词。索性,写得字迹再潦草,现在看起来,也还是勉强能够辨认出大概内容的,顶多看着模糊的字体外形,多切磋替换几个词语对上号呗。

感悟很多,总觉得自己事后,要写出惊天动地的影评来,可是,当我走出影院,上了车子,发了一条朋友圈,只有一句话,那就是,“一个人,在电影院,看了全世界最悲伤的一部电影。”然后,单曲循环了Eason的《我们》,沿着海边公路,一直开,一直哭,一直开,一直哭,一直开,一直哭,开了很长很久的车,最后慢慢的平复了自己内心的惊涛骇浪。开到最后去见了一个自己想见的人。

只是,这部电影让我想见的人不止一人,有些人,在我们的生命中,永远不会再出现了。那我还能对他们说些什么呢?

其实,整部电影没什么代入感,可是,即便没什么代入感我还是被代入的不轻。其实,整部电影,波澜不惊,没有任何高潮部分,没有任何的惊涛骇浪,但是,我还是看完了,没分神也没分心的看完了。

其实,这部电影,并不是讲爱情的,他的原型是刘若英自己写的一篇小说,《过年,回家》但是,这个名字去年已经被其他电影使用过了,于是,想来想去,就用了《后来的我们》。 其实,贯穿主线的主题就是回家过年,其实,最主要的情感也是亲情。怪不得刘若英说,我就是要拍一部让你们都感动的电影。冲着她的这句话,我便有备而来。是啊,在北上广的人们深知回家过年那一票难求的场景,即便再难求,再辛苦,火车二三十个小时晃晃悠悠,人山人海挤得快喘不过气,还是得回去啊,回家过年,有家就得回啊。父母在不远游,可是,我远游都远游了,过年怎么都得“游”回家吧。

电影结尾处,路人甲乙丙丁等等,举着自己写好的要对心中那个人说的话,每一句都让人感动。

“电影里有很多重逢,但我们再也没见过!”

“我这么勇敢,你有看见过吗?”

“谢谢你,让我变得更好!”

“对不起,我想见你!”

看着一句又一句真实情感的流露,这些人其实就是你和我,就是我们万千大众的你和我,写下那句话,想对他/她说的那句话,甚至每一句话好像都是你和我的心声,好像,他们说出了我们没有勇气说出的话,好像,他们过着和你和我一样的生活,这生活中有很多的遗憾,有很多的悔恨,有很多的回忆,也有很多的美好。因为,错过了美好,才会心生遗憾。

最后的结束,是以女神身着从头到尾的白色晚礼服,唱完《后来》,霸气转身的演唱会现场结束的。在演唱会刘若英唱到“后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。永远不会再重来。有一个男孩爱着那个女孩。”时候,我身后的几个男生也在跟着轻声和唱。其实,我也在唱啊。还是一边唱一边哭啊!我超级喜欢女神唱完霸气转身离开的场面,大概这就是一种态度。这态度便有如电影台词所说的那般:“缘分这事,只要不负对方就好,不负此生太难了。” 我没负你便好!以前不懂爱,负过人。现在懂得爱,没人可负。

可是,奶茶却用最后那个决绝霸气,荡气回肠的转身,告诉我们,过去的你,没有负对方便好。现在的你,转身便遇见更好的自己和那个他。

当一个女生趴在一个男生的肩膀,说一句:“真希望时间就停在这一刻。”这句“真希望时间就停在那一刻”,到底饱含了多少内心的渴望和无助,她一定很爱这个男生,才会,想要永远停在这一刻。

可是,时间这个鬼,永远不停啊,地球永远自转和公转啊,我们很无奈的在地球上随着地球自转和公转而变老,而变头发花白,而变满脸皱纹,而变满心沧桑,而变满目疮痍,而变世俗世故,可是,世俗世故又是个什么鬼?宇宙的哪个星球懂?恐怕只有人类这种在茫茫宇宙中既不低级也不高级的生物才会有吧!

爱过便是爱过,何必再彼此伤害?有个人告诉我,“洞中方一日,世上已千年。”恐怕人人都知道爱过了然后再爱着放手,到底有多难?

见清父亲给小晓写的那封信中说:

“做父母的,你们跟谁在一起,有没有成就,赚多少钱,都不重要。我们只希望你们能过上自己想要的日子,过得踏实,过得快活,健健康康的。好好吃饭,累了就回来。”

人生中已饱含太多的无奈,身为人父人母,有过自己的人生,所以,他们才知道,孩子的生活状态虽会千变万化,但终究万变不离其宗。而人生的真谛,在你经过大风大浪之后,终究会有那平静如水般的风平浪静的时光。而,那大起大落大风大浪之后的风平浪静才是人生最温暖美好的时光。

我每次都想问一句话,为什么共苦的日子都过了,就不能同甘呢?那种为了爱而在一起的感觉我也有,那种为了省一趟打车钱而非得等公交车的事情我也做过了,都很幸福啊,那种买了一条毛毛虫面包非得拆成两半或者1/3和2/3分着吃的事情,我也做了呀。那种,为了省一顿外出就餐的费用而去菜场买菜做着自己不会做的菜的事情,我也做了呀。可是,最后,分开了,每个人都混得不错的时候,就再也没有见过面了。

幸福有两种,一种是运气超好,不用经历千难万险就可以遇见那个对的人,然后结婚生子,幸福的过一辈子。一种是运气超不好,要历经千难万险最后才能遇到那个对的人,可是,这种幸福来的晚和慢,但至少还是遇到了幸福。

小晓最后遇见见清,被别人看见他们手牵手,误当成小三了。然后,小晓笑着说,“本来我可以当正宫,现在他妈的被当成小三了”。呵呵,那又能怎样呢?错过了就错过了呀,现在再遇见,即便以往的情愫都还在,那又能怎样?

“都挺好的就行”。一句,都挺好的,到底都掩饰了多少内心的酸楚。每次,我很纳闷为什么人们的问候总是千篇一律:“最近好吗?”我好不好,你不会来看啊?我好不好,跟你有关系吗?我好不好,是我用一个字好还是不好就能说的清楚吗?

“为什么从来没有一个故事,从头到尾都是幸福的。”幸福不是故事,不幸才是“

“我真的已经努力变成你想要的样子了”——林见清
“但我已经不是我原来的那个样子了”——方小晓

“如果当时你没走,后来的我们会不会不一样。“ 如果?没有如果。

“后来我们是否学会了如何去爱“,恐怕有的人,活了大半辈子,也还是没有学会如何去爱。

“后来的我们什么都有了,却没有了我们。“

“我最大的遗憾是,你的遗憾与我有关。”

“对不起,我错过你了。”

“我错过了你,我没有资格再为你做任何事情“

“上九天揽月,下五洋捉鳖“”会的,你会找到那个人。“

见清和小晓的话音刚落,Eason的歌声响起,此时,内心真的只剩下一种情感,那便是悲哀。

一眼就看见的未来,有错吗?曾几何时,自己考大学坚决不报考省内的大学非得要去很远很远的学校,比如佳木斯大学,比如厦门大学,找工作坚决又去大学另外一个城市,不考公务员,不考研究生,不进私企民企和国企,只进外企。似乎,就怕留在省内,就怕考了公务员,就怕进了国企,便过上了一眼看见的未来生活了。可是,过上了并不是一眼看见的未来生活,又觉得没有安全感。直到现在我才明白,其实,看不看得见未来跟你的生活状态和环境没有绝对的关系,跟你自己才有绝对的关系。如果你是一个一成不变不思进取的人,那么生活或许就是眼前的苟且。可是,如果你是一个不甘平凡,勇往直前的人,那么生活还有诗和远方。但是,后来,等你不但过了只有眼前的苟且,也有了诗和远方的生活时,才会明白,一眼看见的未来,没什么错啊!生活,本来就是平凡中的小幸福,苦中做着乐,忙里偷着闲,阳光下偶尔肆意的大笑,雨中偶尔放肆的大哭,然后,一切又恢复原来的样子,恢复成这种平凡的小生活,小生活中的小幸福。足够了吧,足够了!

“如果当时你没走,后来的我们会不会不一样?如果当时你有勇气上地铁,我会跟你一辈子。”

“如果那时你没有跟我分手呢 ?”

“那我们之后也会分手。”

“如果我们一起坚持到最后呢?”

“那也许你就不会成功。”

“如果当时我足够有钱,我们住进一个有大沙发的大房子。”

“那你可能已经找了不下十个小三。”

“如果当时我们就是不管不顾,我们就是结婚了呢?”

“那我们离婚好多年了。”

“如果我们没有离家去北京。”

“如果没有如果,后来也没有后来,后来,我们什么都有了却没有了我们。”

当你情绪低落,不知所措的时候,就去运动。当你不知道做什么闲的发慌的时候,就去运动。

也或者

当你情绪低落,不知所措的时候,就去读书。当你不知道做什么闲的发慌的时候,就去读书。

也或者

当你情绪低落,不知所措的时候,就听音乐。当你不知道做什么闲的发慌的时候,就听音乐。

《我的前半生》观后感

最近闲得慌追了几部国产剧《楚乔传》《我的前半生》。《楚乔传》不是我要说的重点,因为实在没什么可说的。我就纳闷居然有人说,拍的比《花千骨》要好。没错,从第一集到现在还离结束遥遥无期的时候,期间只有九幽台那几集让我潸然泪下,其余的可能连打酱油都不配。

追剧的格调变化:

大学的时候,只看电影,而且必须是欧美大片,对什么韩剧,国产剧那个不是一般的鄙夷,看到周围同学在追国产剧或韩剧,我的两只大鼻孔朝天走过,心里嫌弃的说:浪费青春,浪费生命。毕业之后的前几年也还是对自己的观影品质保持的不错,可谁知,看了几部韩剧《来自星星的你》《继承者》《太阳的后裔》便开始对韩剧改观了。不得不让我佩服编剧以及导演的细腻拍摄手法以及帅哥靓女的到位表演技巧。之后开始追国产剧《甄嬛传》《芈月传》《宫1》《宫2》《花千骨》《琅琊榜》(看了3遍)《伪装者》《楚乔传》《我的前半生》等等。

那么为什么《我的前半生》会让我想写点什么?一方面自己的确追过这部剧,第1、2、3集完整看完,然后直接跳到第11集,然后再11、12、13 直接跳到19集。再19集之后没有跳过。认真看到完。另一方面,各个公众号频繁用这部剧当做写作卖点。还有一方面,看到评论里的种种言论,使我想写点什么。

关于演员的演技:

这点必须要提前写在这里,这部国产剧的演员都挺用心的。陈道明陈老的小配角到主演靳东、马伊琍、袁泉、雷佳音、吴越的到位演技。说实话一开始,我很反感靳东在这里面的角色,不够突出他的个人魅力。这几个主演的演技都无可厚非。尤其值得褒奖的是吴越,她在剧中将凌玲的演的出神入化。素妆上镜不说,哭的时候,满脸的青筋暴露,那是真的动了真情。这是一个为了角色而不惜丑化自己的演员,不像那么多女演员连哭都要注意形象。

所以,这里每一位的演技我是很认可的。

剧本的特点:

个人感觉剧本还是过于老套,无非是一个贵妇太败家了,后来落魄了,再后来又靠自己的努力遇到真爱和幸福的人生。

角色设定的意义:

子君:

前面败家的她,嗲里嗲气的过了些,虽然我也算是在上海生活过,但是听到如此嗲里嗲气的对话,还是忍不住想找个地方吐吐。可能,这也是为什么,我是跳着看的,因为听不下去。后来,她落魄了,说话也不嗲了。可是,她后来的转变,我真的觉得有些可笑。找工作哪一次不是因为贺涵?简历也是贺涵帮她编造的,好像教导所有职场人士,简历必须要编造一样?工作都是贺涵帮忙打招呼,家里家外的都是要贺涵照应着。这不明显把贺涵当成自己的人来用?所以,只能说,子君是一个很幸运的人物,她也的确有些努力,但是她的努力与现在职场努力的那些女人来说,只是小巫见大巫。

之所以说她幸运,是因为她有一个如此照顾她的闺蜜,又有一个如此帮助她的闺蜜的男朋友,还有一个就算离了婚,还对她有所愧疚时常帮他照看孩子的前夫。试问,这样的一种人物设定,有任何现实意义吗?所以,整部剧给人一种冠冕堂皇的感觉。

唐晶:

职场精英,果敢、干练、聪明、能力强、理性。她的人物设定,符合现实情况。

凌玲:

个人认为整部剧中,凌玲的角色最为丰富和饱满。一开始的她好像真的为了爱情,为了爱陈俊生而离婚,再后来成功将陈俊生据为己有。到此,我都没有觉得她有什么过分。本来嘛,婚姻是两个人的事,一个巴掌拍不响,离婚肯定双方都有责任,不可能是一方的全责。但是,婚后她对陈俊生的掌控,对他事业的干预,对子君的排挤,对唐晶的陷害,我个人认为真的是多此一举。既然她是一个心里强大到可以拆散别人成全自己的人,就应该强大到无需掌控陈俊生,无需排挤子君,无需陷害唐晶,做一个更强的强者。所以,个人觉得,编剧对她的人物设定有些过于牵强。

小董:

小董是一个很小很小的配角,但是因为她的使坏,让我看到评论中有很多人对所谓的单亲妈妈进行了一种片面的认知或者抨击。

如此看来,这部剧中的确存在三个单亲妈妈,离婚后的子君,没有与陈俊生结婚前的凌玲,以及最后出现的令人作呕的小董。

所以从这一点上,我觉得编剧有意误导大众对单亲妈妈的认知。一个成了抢别人老公的小三,一个成了抢闺蜜未婚夫的小三,一个成了背后使坏心如蛇蝎的女人。难怪,评论里一溜风的开始讽刺单亲妈妈。

但是,我想说的是,每一位单亲妈妈都是可敬的,为什么?因为,至少他们有独自抚养一个孩子的勇气,以及他们肯为自己以及孩子的未来去拼搏奋斗的努力。且不说为什么离婚,但是一般离婚之后,大多数的女方是不会要孩子,因为这是一个累赘一个拖油瓶对于再嫁是不利的。但是,单亲妈妈有这种勇气,就证明他们是勇敢的。所以,我唾弃那些,即便离了婚但是不要孩子的女人。(个别情况例外)

后话:

其实,看一部电视剧完全没必要如此动真格的,毕竟是虚构的故事,但是,这种电视节目既然是对大众公开播放,那么就要对这个社会以及人们有一个正向的价值观,人生观和世界观的传导。所以最后,贺涵与子君没能在一起,因为在一起是要被骂的。防火防盗防闺蜜。但是,这样牵强的结尾,不会让人们感到信服。因为从头到尾,整部剧没有一点是让人感到信服的。

 

 

 

2017观影之三《被嫌弃的松子的一生》

《被嫌弃的松子的一生》
是改编自日本作家山田宗树同名小说的电影。由中岛哲也编剧、执导,中谷美纪主演。影片通过不同视角描写了松子坎坷曲折的一生。
整部电影用明亮的色彩映衬了松子对生活的热爱和对爱情的渴望,却也加强了灰暗悲惨现实的对比度。

全剧用诙谐讽刺的手法展现了一个深刻悲伤的故事。那夸张的表现形式和童话般的绚烂,不由得让你感受理想与现实的落差,那落差如同纵身跳下悬崖绝壁。

看有人评论说,那是因为松子没有尊严地去爱!呵呵,如果有尊严,哪怕半点一丝的尊严,大概都不是纯粹的爱。其实,她太孤单了,太孤单了而已,从小无论她如何做好,都没办法得到父亲的爱,父亲的重视,大概她太需要得到一个人的需要。

那么善良的一个人,却因为一次善意的谎言,沦落成另一番不同景象的人生,大概,她的生命注定如此。因为太善良太单纯太美好太执着太爱,最后遍体鳞伤!

最后的结局,让人痛哭流涕,她并未放弃生命,她还想再重新振作,还想做一回自己,可惜,已然老天不给她机会。

我好像一只蜗牛,背着一个重重的壳,很慢很慢地爬,遇到危险躲进壳中,侥幸逃脱,再探出头慢慢爬,还没到终点,生命也结束了!

在整部电影中,前半段出现了三次危机,松子对自己说:这一刻,我感觉自己的人生要完了!可是,一转眼,她没完!只是这句话再也没出现在电影的后半段。

狱中,她的深蹲,让人印象深刻!

很喜欢的一部电影,深沉的主题却用诙谐的方式去刻画,尤其是色彩的运用,让人不无深刻印象!

有感于头条新闻:一个母亲带着一双儿女自杀

很长的一封遗书,这是一个悲惨悲伤血淋淋的故事。可能也正在发生在很多家庭中。男人对婚内出轨不以为然,什么狗屁身体还是心理出轨。女人大多数为了孩子为了生活,一次又一次的屈辱忍让。我想,这是大多数出轨家庭的现状。好一点的,女人也出轨,凭什么只许男人释放天性,就不许女人寻求关注?再好一点的,离婚啊,眼睛里容不得半粒沙子,出轨就是背叛,不能原谅就是不能。厌恶极了现在这些家庭的样子!

家暴有一次就会有第二次,还在等待家暴男人痛改前非摒弃陋习的人,就不要白日做梦。赶紧想好退路,赶紧退出,否则后面的几十年会更痛不欲生。

就生一个孩子吧,别生两个了。虽然,两个有两个的好,一个有一个的孤单,但,别折腾自己了。

看完这个遗书,我没哭,不是因为不惋惜不同情,而是就像逝者所说,哀莫大于心死。虽然平平淡淡的黑白文字不足以还原活生生的每一天,但,也足以让读者体会到逝者的心死。

只是可怜了逝者的父母和那对不满三岁的孩子。

是啊,并不是所有人都会坚强和隐忍,不像我。要是以前,我会骂这个母亲的没人性,自己死了就算了,干嘛还要拖着一双儿女。但是现在,因为我理解她的痛和哀。所以,死了就死了吧!解脱了而已。佛家虽讲自杀的人永无轮回永堕地狱,但,who knows,这辈子都过不好的人,还会奢望下辈子?

最后说说三观,三观啊!三观!我从大学开始就句句不离三观。在很多人看来,这是我的矫情,或者是我的书呆子气,或者是我的不食人间烟火味儿。但,他真的很重要。朋友也罢,合作伙伴也罢,选对象更是如此。因为若是三观不一,虽在开始可以用吸引力或是性爱或是激情去忽视和弥补三观的不一,但在后面的日子,这好比就是离离原上草的一颗小火苗,最后会烧荒了整片草原。别对三观不一的人抱有希望,你我都过了人生的三分之一的光景,试问自己身上的陋习可有改变多少?自己的性格习气可有改变太多?没有吧?那他也不会!所以,别做梦,梦就算做了,也要把自己掐醒,再疼都得掐醒,头破血流也总比最后的无力抗争要好。

不说了,说多无益。勇于改变的人自然会改变,没勇气改变的那就任他去吧!

遗书可查看链接:一个母亲带着一双儿女自杀

2017观影之一《驴得水》

“我给你讲个笑话,你别哭!”
之前我说:“我没听,所以,我没哭!”

现在我说:“很好笑,但是,我哭了!”

昨晚,驴得水看了第二遍,看到一半的情节,一曼和校长在校园操场上环绕的灯光下跳舞,一曼的脸,绽放着纯粹的笑容,第一遍看到这样的情节倒不以为然,第二遍看到这样的情节,我泪流满面。第一遍电影的泪点,完全不同于第二遍的泪点。第一遍看到铜匠依依不舍与一曼告别,我落泪了。第二遍看到这一幕,我没有哭,竟有些咬牙切齿甚至感觉到一种悲哀和欺骗。看第一遍的时候,结尾处一曼的枪声和从驴车上漫山遍野跌落下来的缤纷多彩的弹跳球,我反复反复看了大约十遍,每一遍都哭都落泪,一直到我不落泪了,似乎有一种隐隐的虐感。一曼死了,最后她做好的四套美丽校服,终究没能够变成实际的照片而只留存在一曼的想象中,那一声枪声之后便是一曼的歌声,我要你,这时便是那彩球的镜头,如此绚烂,现实如此暗淡,如此鲜明,现实如此灰暗,如此跳跃,现实如此死寂。

有人问,一曼为什么要这样?为什么要怎样?放荡?她放荡吗?或许吧,可是她坦荡。那个年代,当然没有小三小四小五小六的矫情与虚情假意,所以,铜匠才会问:我们是什么?铜匠,代表了一种人,最底层最无知最没文化却还仅剩着一点点尊严的人群,这群人,他看不懂也分不清社会的表象与本质,这群人,他看不懂也分不清别人对他所说的话所做的事的真假含义,这群人,别人将尊严践踏的最大反抗无非也是欺软怕硬,这群人,不懂爱,不懂逢场作戏,不懂政治,不懂生活,这群人,在利益面前一样没有原则,没有底线,没有标准。人的善恶只是一瞬间一念间的事情。

一曼,为什么要放荡?用裴魁山的话说,那是“他人对你的恶意中伤。那是他们不了解你,你只是太单纯。”她无非是需要爱,但是在那样一个年代,动乱的年代,爱情无非像战争一样,除了灾难片还能是什么?魁山自以为是的爱上一曼,却因一曼与铜匠的床第之事,记恨在心。他对一曼无非是一种自私自利的爱,甚至都算不上一种爱,一个卑鄙小男人,床上功夫用一曼的话说几秒钟的事情,而心眼却也如此,从那开始一直到一曼死,即便中间一曼疯了,都未表现和流露出他的一点点对一曼的理解和同情,这种男人,就是一“汪巴诞”,连流氓都不如,连畜牲也不如!

一群人为了圆一个谎,扯出了一幕幕荒诞不经的喜剧和画面,校长,为了教育,可以不拘小节!不拘小节,然后,也没了原则和底线。看似是在为了教育,看似是现在的社会,每个人做每件事情都有一个堂而皇之还是冠冕堂皇的理由和借口,只是下面的小动作,龌龊之极。到底是为了教育还是为了自己?这个时候当你走得越远,就会越来越傻傻分不清楚,于是到最后,彻底迷失,找不到初衷。“不忘初心,方得始终!”

特派员更不用说了,典型的官场现形。

铁牛呢?一个天不怕地不怕的汉子被枪吓成了如此这般胆小如鼠,是他内心原本就是这样!还是只是他被吓傻了?我倒认为是后者,因为后者也是我们大多数人的现状甚至心理路程。为了生存为了更好的生活,我们一次一次被奴役,然后一次一次被压制,然后一次一次没了胆量,没了气节,只剩下被奴役的身体和被奴役的思想灵魂。多么讽刺!又多么无奈!
最后,我还想说:“你很会讲笑话,笑话太好笑,笑得我哭了!”

这是一部值得推荐的电影,观影两遍,每次的体会都不一样。这是一部非常有内涵和内容的国产片。希望像这种电影能够多一些,我们不缺电影,但是我们缺少的就是这种能够震撼人心带来思考带来改变的电影。

我的南京大半日印象记

写于2016年2月3日 于南京/南京南火车站/南京-上海高铁上

昨晚发烧37.8,浑身酸痛,思想无法集中,没吃药,睡觉前,忍着疼痛暗示自己说:人一年最好发烧一两次,发一次烧就是自身免疫系统增强的表现,于是,我对自己的身体说:我相信你们可以战胜。于是,捂着被子一宿生了好多汗,半夜自己摸着湿漉漉的衣服,心里暗喜:真好,出了汗,明天就好多了。清晨六点起床,其实昨晚一宿大概也没怎么睡着。都到了火车站,竟然突然打退堂鼓不想去南京了,犹豫再三犹豫了半天,在最后的时刻,还是取了车票,头也不回的上了路。原本是办事的,但因无法把握成功率,所以只好安慰自己,南京一日游,可是关键值不值?心里还是不免犯嘀咕。
南京地铁:

南京的地铁现在也是多条线路了,想想我还在的那会儿,哪里还有地铁?有个朋友说。为什么离开之后,那个地方就会变好?我想说,那是因为你生活的是过去。任何人和事物,哪怕是一座城市都会不断的向前进,所以,与我们离开不离开没有必然的关系,他们自身的发展和前进才是绝对的。

南京公交车:

这次来南京,感觉南京变化好大。首先,一直以来公认的最野蛮的南京公交车,都变成了比亚迪纯电动公交车。司机开车也温柔了不少,估计是因着车的关系。

修路变少了,建设变少了,道路更加干净了。

南京人:

可是不变的是,南京人还是那样的热情,一个盲人想上公交车,司机没有注意到他是盲人,车上的好几个人一齐喊:师傅停下车,那个是盲人,让他上车。虽然师傅还是没有停下车,可能车子已经驶出站台的原因。

我的母校:

学校本部,硬件设施没有改变,那在电影《致青春》中出现的绿色帽子大礼堂,那绿色越发地浅淡,似乎是一位饱经风霜的长者,1902年的大礼堂,见证了100多年的岁月变迁,更见证了100多年间无数莘莘学子的容貌变幻。想想,那个时候还在大礼堂的舞台上表演舞蹈,那么稚嫩的美好的时光。

百度地图,竟有校园里的每一条小路的名字。路没变,路两旁的梧桐树一年一年的增长着年轮和枝桠,学校的大门还是一如既往的流露着朴实之风,不浮夸。当看到“止于至善”四个字时,内心涌动着很多感动甚至是激动不已。

偶遇一位老师,四十多岁的男老师,正在路边与一位中年女老师谈话,我回头看了几眼他,心里想了半天,不确定他教的是哪一科,犹豫了半天想了半天,也没上前打招呼,岁月变迁,他肯定不记得无数学生当中有这么一个我,而我竟然也忘记了他教的科目,只好带着心存仅剩的一丝丝感激默默走过。

梧桐树:

上午十时,走在珠江路、成贤街、北京东路上,走在东大校本部的路上,突然看清楚了南京冬天的梧桐树,诺大的空荡荡的枝干突兀着倔强的耸立着,枝丫上堆积着残雪,像极了雪白的短袖的棉袄,多么不合身呢,那梧桐树必定是老朽,却披着一件棉马甲,想想就觉得好笑也可爱。

老鸭粉丝汤:

一个朋友推荐瑞金路太平南路上的一家老鸭粉丝汤很好,而我原本打算是去吃湖南路步行街的老鸭粉丝汤,最后两个都没去,径自去了路对面的一家老鸭粉丝汤的小店。

坐在街角一家小小的鸭血粉丝汤店的角落,品尝一晚记忆中的南京鸭血粉丝,味道一如从前,总算味道没有变。是啊,总算没有变;庆幸,没有变。没有改变,真好。一切都变了,而如果记忆中的味道被你寻到了,就是一种幸福。就像前几天吃着朋友从北京带回来的果脯,是啊,就是我童年的味道。想起自己很小不点的时候,睡在姥姥家的热乎乎的炕上,吃着大姥姥从北京寄回来的各式各样的果脯和酒心巧克力。小时候,对甜美的食物总是抵制不住诱惑力。

朋友问我。这匆匆来又去的,值吗?我说,值!1000块都值,更别提才三百块。他说:那就好。

五台山先锋书店:

十年前那里是我最爱的书店,似乎那里是我心中的一方净土,逢人去南京必定推荐去先锋书店一阅。而今时,还有两小时不到的时间,从华侨路步行至五台山先锋书店,这条路曾经是大四下半年实习的日子每天骑单车必经的路,回想起那个白裙和长发飘飘的年代,那个骑着单车飞逝的女孩必定是心中饱含了无数的梦想,那是多么张扬跋扈的青春岁月,而如今的岁月只有两个字回应:呵呵。

先锋书店比之前更好了,2016年的许愿栏满满的悬挂着写满了几十米长的寄语的明信片,我试图读完所有的明信片,但发现终究是不大能够的。因为读着读着,一不小心就发现别人写出了自己的心声,自己的想念,自己的情感,便不知不觉有些要泪如泉涌的冲动了。

看到安妮宝贝的一些列的书,正和三毛一整套书并排着,心里又是一阵触动。大二之前对安妮宝贝的文字太过敏了,读完之后发誓再也不读了。果真把她的一系列读完之后就再也没碰。可是三毛的文字不一样,读罢还想读,读罢就上瘾,读着一种劲儿。

地铁上:

从珠江路去南京南的地铁上,一个小女孩的一只小羊掉在地上,我帮她捡起来,竟然发现我有一只跟她一模一样的小羊羔,那还是我高中毕业的时候,一个朋友送的。后来这个小女孩一直哭,她老爸怎么哄都不行,我就问她要不要吃饼干,可惜包里的大白兔奶糖都被我吃没了,她哭着说不要。我发现小孩子哭和长大了哭完全不一样,小孩子一直哭却可以一直正面回答你的问题,比如我问她:你看我包上是不是有很多小熊?她一边哭一边点头。我又问:那我的小熊跟你的小熊一样吗?她一边哭一边回答:不一样。我又问:你要不要吃饼干?她又一边哭一边回到:不要。可是长大了,只是哭却不肯回答不肯说话只是默默的哭,好像是全世界让她受了委屈,也好像是她不想理全世界了。

写到这里,虾米音乐在播放,万芳的《慢火车》。又是一首古老的充满甜蜜美好回忆的歌曲。真好,成为一个有回忆的人,也是一种满满的幸福。 

    
   

关于姥姥的只言片语(一)

早上煮粥,突然想起了我的姥姥。北方人都叫外婆是姥姥。而且,我也觉得叫姥姥感觉好亲切。我放了十几种材料:红豆、绿豆、黑豆、灰豆、小米、高粱米、薏仁米、红枣、枸杞、松茸、葡萄干、红糖。然后放了大半锅的水,最早的之前,我只是喜欢将红豆和薏仁米一起煮水喝,只喝水,红豆和薏仁米就扔掉了。再后来,看到一本书,上面说到养生,你大抵可以这么做,各种各样的粗粮,有什么就扔什么,天天喝,绝对养生。所以,后来我就把各种粗粮的存货,也开始买进各种粗粮一起煮,但是,我还是只喝水,因为觉得水好喝,不费劲儿,至于里面的干货,往往会被浪费掉。

为什么想起了我的姥姥?记得,刚毕业那会儿,每次回家都要从姥姥家搬好多的宝贝回上海,各种各样的豆类,足够我吃一年的了。每一次,姥姥都特地说:“拿这一包,这一包全都挑好了。”那个时候,我不以为然,以为挑好了的东西是再正常不过了。今天早上,当我发现有一粒黑豆干瘪了,我就捡起来扔进了垃圾桶,就这么一瞬间,让我想起了我的姥姥,为了给我挑拣好的各种各样的豆类,该是有多细心?这每一个挑拣的动作,难道不是充满了满满的爱吗?

姥姥还年轻那会儿,经常给我们同辈的弟兄姐妹们绣鞋垫,是真的那种一针一针绣起来的鞋垫,先要打板,再要画样品,再开始配线,再开始一针针的刺绣,刺绣好了还要在缝纫机上加线圈固定。你们也知道,鞋垫多厚,绣起来肯定很吃力。鞋垫上面有各式各样的图案,大学那会儿,给我们绣,“学业进步”,“花开富贵”。毕业之后,绣给我们“事业有成”,“喜结良缘”,“一帆风顺”“平安幸福”等等。当然,还有好多好多花的样式,牡丹花、月季花、君子兰等等。我每次回家,姥姥总是要拿出准备好的已经绣好的鞋垫给我带着,每次我都说,何必这么辛苦呢?每次,我都理所当然的拿着,不仅拿着,还有点是觉得麻烦,不是说了不要再绣了嘛!我一年能垫上几双鞋垫呢?可是,这次我搬家整理家当的时候,收集了好多鞋垫,其中光是崭新的没有用过的鞋垫,也有三四十双。我把他们再次完整的包好,放在了箱子的最底部,一起打包寄回了家。我想,这一针一线,满满的全是姥姥的慈爱。我要留着他们。

姥姥的眼睛不好,有一只眼睛的泪腺很早就堵塞了。之前自己不懂事,还以为姥姥是一个非常坚强的女人,因为从小到大没有见过她掉眼泪。这会儿才明白,不是姥姥不想掉眼泪,是她眼泪掉不出。

还是记得很早之前,那会儿流行绣小老虎,老虎枕头,老虎鞋子等等。之前姥姥给我缝的一个小老虎,被我给它清洗的时候用开水烫坏了。皱巴巴的还掉色。好几年之后,想起小老虎,我就任性的要姥姥再给我做一个。姥姥说:“我年数大了,眼睛不行啦!就连老虎的模子我也找不到了。”我还是很任性的说:“你就随便凭着记忆做一个吧!”姥姥,拗不过我。就开始翻开她的箱子,找布料,找绸缎,黄色的布料是老虎的身体和尾巴,还有黑色的绸缎,抽丝缕成一根根作为老虎的睫毛,和眉毛。找了两颗黑色的珠子作为老虎的眼睛。老虎的眼白,老虎的鼻子,老虎的嘴巴等等。那次只是这么一说,姥姥便兴师动众的为了这只小老虎忙活了很久。等我第二次再去她家的时候,她拿出了给我做好的小老虎,很不好意思的说:“年纪大了,眼睛、手都不听使唤了,只做成这个样子,你看看?”我拿到手之后,端详了这只老虎很久,眼睛里好像有泪水没有流出来,我捏了捏这软软的填着棉花的老虎身子,把它带回了上海。我承认自己有些任性,其实,我只是想多带一些属于姥姥的回忆在身边。

虽然知道,姥姥的身体随着年龄的增长渐渐老态龙钟手脚笨拙,可是,去年,姥姥竟突然摔了一跤,腰椎骨折,躺了很久,医生让她好生休养,她也不听,说早就好了,就开始自己做饭。再之后,听爸妈说,姥姥行动越来越不便。后来,我回家的那一次,我们一起带着姥姥去医院做了全面的检查,最后的检查结果是:帕金森综合征。

脑萎缩了,我一直一直以为姥姥可以长命百岁,可是,现在83了,却慢慢动得很慢很慢。老人,经常怕小孩子跑得太快摔倒,可是,等老人老了,我也怕他们走得太快而摔倒。

我的姥姥,关于你,关于我对你的记忆,还有好多好多。毕竟我从小到大,大部分时间都与你朝夕相处,是你教会了我善良、正直、勤劳、朴实。

以上只是关于姥姥的只言片语,感慨于从姥姥家带来的五谷杂粮,姥姥加油,虽然你现在行动缓慢,但你依然要好好地加油!

写于2016年1月13日星期三的上午10点。

看完《老炮儿》闲扯几句

小飞知道六爷有心脏病,在湖边让别人打电话叫救护车。这说明一点,现在的年轻人本质还不算太坏。就像六爷经常说的,几个毛头小子能做出啥事。然而,小飞的父辈,却能做出杀人不眨眼的事情。足见,姜还是老的辣。
小飞最后站在湖边,眼含泪光的望着湖面上,一边挥舞着军刀,一边挥舞着胳膊,穿着军大衣的六爷慢镜头的在湖面上飞奔。这说明小飞很欣赏这样的一个六爷,为了不牵累他人,为了自己的儿子,为了所谓的规矩,赴汤蹈火在所不辞。
在六爷的眼中,世界应该是有规矩的。白道有白道的规矩,黑道有黑道的规矩。可如今的社会,黑洗成白,白比黑还黑。所以,才在六爷这帮兄弟们的眼中,现如今的世界他们看不懂了。何止是他们看不懂,我们难道看得懂吗?
装摄像头那段,被剪了。为什么?难道就是因为公开的说了一句没隐私的话吗?这年头,这明明是一句大实话,却不让这句大实话说出来,不敢公之于众。这点自嘲的精神都没有?一个人需要有自嘲的精神,而一个国家更需要有自嘲的精神。唯有自嘲才能认识自己的不足,才能改进和进步。

闷三儿 代驾打人那一端也被删了。也可能因为戏份不重要,也可能因为时间原因,但还有个原因吧,那就是对酒驾的轻判,对执法的批判。现在这些人有了点钱,就猖狂加无知加暴躁起来,目中无人,眼睛都长在天花板上了。他们或许早就不知道什么叫尊敬尊重。道德的丧失没有底线,白对黑的纵容愈大,才将斗争愈演愈烈。

父子俩喝酒那段也被删减了。波儿跟父亲道过歉了。所以才出现了后面波儿开始对他爸关心。再加上他爸自己一个人被一群人围殴,他不忍心又折回去。这说明啥?亲情是这个世界上唯一一个可以解释和被原谅的情感。可是,即便如此依然有不能被原谅的人或是不值得被原谅的人。

这部电影留给观众无数的想象和回味。最后那一段,一群六爷当年的兄弟从看守所被放出来的时候,他们个个脸上洋溢着阳光灿烂的笑容。他们为什么笑的如此满足,那是因为他们为了自己的规矩,为了自己所坚持的价值,为了自己的兄弟赴汤蹈火在所不辞的拼劲,他们胜利了。然而另外一个镜头,却没有告诉我们那一群混蛋有没有进看守所。想必,他们当时应该没有被关进去吧。

电影删减了好多镜头和情节,让人看的稍微有些费解。 把这些镜头补上去,便看的不费劲儿。

恭喜冯导得奖。电影很棒。国产电影都拍拍这种有骨气有志气有质感的电影吧,别再何以笙箫默小时代唧唧歪歪的纸醉金迷的。

《芈月传》观后感

《芈月传》,播完了,我也追完了。追的过程,一言难尽,芈月,太后登基之前,我是内心万般纠结,纠结于女人心计、纠结于男女之间的情绪万千;登基之后,我还是万般纠结。纠结于一个女人如何在自己与江山社稷之间的抉择。

我也看了金星采访孙俪的《金星秀》那一集,孙俪对《芈月传》有120%的信心。孙俪的哭戏,我想目前国内的所有演员都不及她,都逊色于她。一个人的哭戏,不是哭得有多快,哭得有多惨,哭得有多轰轰烈烈,哭得有多撕心裂肺。而是,这种哭可以动之以情,发之以情,收之以情。孙俪就做到了,她的哭,竟真如感同身受一般。

于是,直到最后看到80集的时候,看见孙俪满头白发卧于榻上,内心虽千疮百孔,却还得矜持着。

片尾曲:从来没有听过完整的一遍,以前看片尾曲的花絮,只是希望看看是否有没有出现的镜头,或者,觉得那些该死的人怎么还不死,或者觉得无非是片段的集合,可是,当看到80集之后,再看着片尾的曲的一幕幕,那可是一个女人的一生写照啊,爱恨情仇、国家社稷,让一个女子不得不走到现在的这一步。

痈疽:甘茂虽未三代功臣,在芈八子的眼里,他却是三代痈疽。而这样的痈疽,在当今的国家中比比皆是,在我们生活的社会中比比皆是,在你我所在的企业公司里更是比比皆是。可是,又有多少人会有慧眼识别?即便识别了,又有多少人有勇气和魄力将这痈疽摒除?虽说,水至清则无鱼,人至察则无徒。但,这绝不是让痈疽赖着不走的理由。一个国家,一个公司,如果痈疽不除,终将会变成一坨屎。

爱情:我们都经历过爱情,或你情我愿,或缠缠绵绵,或轰轰烈烈,或恩断义绝。爱情,到底是什么?只是一种情感,情感不是一成不变,那么爱情也没有天长地久。你所处的环境,你所经历的一切,你的心境,对方的所作所为,都会影响着爱情的时效。所以,有人就说,只盼曾经拥有,不奢天长地久。倒是,透露了几分对爱情的无奈。芈月与黄歇,分分合合,几年几载,却始终在命运的尽头,终成陌路人。只是,这有情人,终是有情人,只是这情,在心里,埋葬了。

婚姻:看到第七十几集,才突然看明白了这部剧,不仅仅是一部历史剧,更是现实生活的写照。就拿婚姻为例,自古,婚姻都要讲求门当户对,这似乎办成了亘古不变的真理。可是,芈月传里的两段婚姻,第一段芈月与秦惠文王,门当户对,光明正大,你情我愿,恩爱缠绵。第二段芈月与义渠君,私定终身,虽一时水乳交融,可就连义渠君的孩子都不能姓翟,我想没有哪个男人能够认的。更何况,那义渠君是草原的野马驹子,义渠君对芈月的爱,才是轰轰烈烈惊天地泣鬼神,就连他最后的死,也只是在帮芈月一个忙。只可惜,他们的婚姻,不是门当户对。门当户对的要求,一方面是家境的不相上下。另一方面是,夫妻双方的三观大抵一致。若是不一致,必然要生争端是非。这不,你说芈月和义渠君之间没有爱情吗?很有爱的好吧!可是,这是小爱。但最后,义渠君却成就了自己的大爱。可是,光有爱情,有用吗?婚姻不是靠着爱情吃饭的,爱情是催化剂或是调味剂,两个人的习俗、从小长到大的环境截然不同,两个人所处的环境、地位也完全不同,最终想问题的方式,解决问题,看待问题的方式都不一样,又怎能维持一段婚姻?芈八子成就的是秦惠文王一统天下的大愿,而义渠君只想成就自己的王国,哪怕将秦国一分为四,也觉得是理所应当的。这本身的世界观、人生观、价值观的巨大背离,又怎能成就一段佳话?又怎能维持一段婚姻?又怎能白头到老?推理到,现在的社会,多少家庭的分分合合,难道不都是因为这些而如此吗?

黄歇:最后的那个陪读,长得酷似黄歇的陪读的出现,似乎极具嘲讽意味,却又像是给芈月最后的安慰,也或像是命运的捉弄。不知,如果,黄歇此时此刻看到头发斑白,面色垂暮的月儿,黄歇的心里该也是百感交集,终究割舍不下当日的情分。芈月一直说,她已经把黄歇当成至亲的人。你的生命里是否也有这样一个人?曾经因为爱情不能成全在一起,而终究在漫长的岁月里,爱情演变成了亲情。有这样一个人,何不是人生一件幸事。

我觉得一部好的电视剧,大概分为两种:

一种是,看的时候大快朵颐,无论编剧、导演、镜头、演员、演技、情节都无可厚非并可圈可点。看完之后,还会意犹未尽,并大力推荐给他人。这类电视剧,现在看来,无非只有一部《琅琊榜》,除此以外,中国电视剧产业里,没有任何一部电视剧可与之相媲美。琅琊榜的全部演员,大到主演,小到群演,没有一个是可以挑的出毛病的。

一种是,看的时候,褒贬不一,情节、导演、编剧、演员等等,会引发无数争议。每天会追剧,但每天都后悔。突然一个高潮来了,竟然会牵动着心彻夜难眠。看了五分之四的剧情,内心只觉一般。可是,看到最后五分之一的时候,竟然彻悟。这是一部何等的作品?它的漫长铺垫只为最后的那惊鸿一瞥?《芈月传》大概就是这种,它不同于《甄嬛传》,除了宫斗、女人心计等等让人大快朵颐,它是靠着一个女人的一生为主线,却映射了爱情、婚姻、国家、社稷、民生、家庭等等错综复杂变幻莫测的风云。

但一部好的电视剧,并非是百看不厌的那种,那种最多只是消遣。真正一部好的电视剧,是瞬间给人心带来的一种震撼和彻悟,那大彻大悟的真理一旦掌握了,便无需再琢磨。因为,这部剧成就了一个人的成长。那便是这部剧的成功。

2015,你匆匆地走了

时间:2015年 12月31日凌晨三点

周华健的《让我欢喜让我忧》在耳畔萦绕,将周华健的歌唱得烂熟于心的时候,是高三毕业那年。暑假在一家咖啡厅打工,那是我第一次的打工经历,那段时间,咖啡厅的悬挂电视上,始终都轮回播放着周华健的专辑。所以呢,没客人的时候,就会盯着屏幕看着VCD的画面,嘴里哼着旋律,记着那时以为听得懂的歌词。

其实,很长一段时间以来,不太喜欢用文字表达匆匆的时间和匆匆的感情。倒是习惯了用手机简单的记录摘要,或者用录音笔录上自己的声音。

晚上从健身房代完瑜伽课回来的路上,又用录音笔录了几句记录。因为,发现,一旦没有文字没有声音,单凭记忆,呵呵,记忆太苍白无力,在岁月的长河里根本刻不了多少痕迹。

还说,已经记不得从2013还是2014开始不再写年度总结和来年计划了。因为发现,即便做了计划,也没有执行。也发现,很多事情,是没办法写下来的,也发现,日子越来越没有写下来的意义了。可是,自己又说服自己说,一个连计划都没有的一年,如何去开始呢?没有计划的开始,便是自始至终无始无终,随波逐流,盲目度日。

那么,我的2015这一年都是怎么度过的呢?一言难尽。呵呵,

晚上12点就躺在床上,看完了《芈月传》的64集预告,看到芈月和子歇至始至终不能在一起,子歇的那一句:月儿。让我老泪纵横了一会儿,关键,这几分钟的预告,我竟然看了三遍,每一遍都看的老泪纵横,其实,我只是借着这个引子让自己发泄一下而已。灯关了,耳朵里塞上耳机,开始听着那些都老掉牙的情歌,思绪好像怎么都稳定不了。31号了,最后一天了,自己内心反复提醒自己。可是,又有意义吗?一年都在碌碌无为中度过了,何况是一年,两年,三年,回头看看貌似从小到大都白活了,而且,觉得这日子好像越来越没有了劲头,虽然知道,每一日的当下都是唯一的,可是,还是由着自己的性子使然。

 

关于博客:

纵观2015年的博客更新,寥寥数篇,无关痛痒,仅此而已。因为,服务器又在国外托管,经常会打不开,其实,是借口而已。曾经想过,是否取消这个博客,独立域名,可是,思来想去,这里好像就是我自己的私人属地,精神家园,似乎这里可以寄托我的一生。于是,索性继续保留吧。至少,这里可以由我自己主宰;至少,等老了之后,回头看看,曾经的自己还码了这么多文字;至少,等将来自己卧床不起的时候,还可以带上老花镜,一篇篇翻看曾经的人生,对于这个即将告别的世界,我曾经是怎样走过的,有着怎样的心理历程。

2016年,服务器暂且还放到国外。域名需要续费。更新频率,暂定为每月一篇。

 

关于工作:

2014年8月份入职了一家德国公司,依然是阀门行业,跟自己之前就职的美国公司是竞争对手。德国公司,一直是自己想去的公司。而德国,也一直是自己想去看看的国家。这些都如愿以偿了。只是,2015年年初的时候,被宣告,德国公司被之前的美国公司收购了。2015年2月份,春节之后,就搬迁到原来的那家公司。物是人非事事休欲语泪先流。物还是那个物,人已不是那个人,回到了自己曾经无论如何都要离开的公司之后,一切都开始了低调行事。这个公司是出了名的政治斗争。即便,我以为经历了一些事情,懂得沉稳应对,懂得站队,只是,即便你想加入别人的队伍,别人未必把你当成自己人。于是,很简单,我在7月份再次成为政治斗争的牺牲品。当然,也有我自己的原因。新的offer降低了德国公司所有同事的薪水,原本以为大家齐心协力,拒签,或许还可以抵抗挣扎一番。结果,其他人都签了,只剩下我。结果,可想而知。

于是,7月初我便离开了这家公司。之前已经有一家理财公司的offer,去那里工作了几日。发现,大环境不是自己想要的那种水平,没几日,我便再次辞职。

 

关于事业:

辞职之后的下半年,我努力思考了,到底我要做什么?记得,那家理财公司就在黄浦江边,那一日下班,我自己踱步于江边的绿色草地上,坐在长椅上,看着江面上的万吨油轮和对岸的陆家嘴金融圈,突然下定一个决心,离开上海。可是,离开上海,回到老家,能做什么呢?于是,我思索了很久,终于决定选择一个我热爱,并且能够为他人带来健康和美丽的事情,那就是瑜伽。大学时,自己就开始练瑜伽。也算是最早一批接触瑜伽的人吧。接下来,从8月份开始,先是40天的全日制的哈他瑜伽培训。再接下来是一个星期的空中瑜伽。再后来又是40天的肚皮舞全日制培训。(具体的情况,我或许后面会更新到博客上,关于自己这几个月瑜伽培训的感悟和体验。)

到现在,我已经习惯了,每天晚上坐上地铁,去很远的地方代课。地铁上,可以听着音乐看书,一来一去,可以看好多书。虽然,我并不是冲着一节课一个小时100元的代课费,而是,让自己更多的积累经验。(具体的代课经历和感悟,我看看是否能够找时间更新上来。在这里就不多说了。)

什么康城,什么安亭,还有大宁,思华路等等等等。这些地方,我几乎都不去的地方,借着这种名义,也算是,告别上海之前的最后掠影吧。

 

 关于健康:

到美国公司之后,有一段时间压力太大,再加上,办公桌高度太低,导致颈椎病前所未有的犯了,并且非常严重,严重到痛不欲生的程度。就连脑CT,颈椎片都拍了,结果还是没有找到根本原因。后来,吃了一种中成药,不知不觉就好了。之后,再也没犯过。办公室一族,切忌长时间伏案。工作再忙,但身体又何尝不重要呢?

还是那个老毛病,甲亢,虽然有一直在吃药,但是因为吃药不规律,作息不规律,恢复地很慢。

甲状腺下方有一个肿瘤,倒是不是恶性的。医生建议等甲亢控制好了,要做手术切除。我并没有信以为真,还是抱着侥幸心理。

2016年,健康方面,我倒不是很担心了。因为回到老家,作息自然就很有规律了。操的心自然也会少了些。再加上,自己已经是资深瑜伽教练了,慢慢做到修身养性,倒是也不难。其实,人一切的烦恼,都源于贪。

 

关于功课:

7月份的时候,去了黄梅的四祖寺参加了禅文化夏令营为期一个星期。感触颇深。(其实,当时写了很多文字,但都没有时间整理,后面还是会整理上来的。)

一开始还能坚持每日诵般若波罗蜜多心经,渐渐的,不知什么时候开始,竟然不诵了。这是不好的现象,但,也未必就是不好。我不诵心经的这段日子,却一心想念诵心经。

 

关于过去:

过去,终究是过去了。可是,过去可以造成很多影响和后果。有的影响只是一时的,而有的后果则是一辈子的。可是,又能怎样?发生了还是发生了,此时的我,只会泯然一笑,还是那句话,兵来将挡水来土掩,一切都会迎刃而解的,只要自己不放弃自己就好了。

人生,还剩下1/3.哈哈。别再辜费了生命。

 

关于未来:

有时候自己会丧气地说,没有未来。呵呵。幼稚。有生命在就有未来。所以,把握住自己的生命就是把握住自己的未来。

我相信,回到生我养我的故乡,有一份稳定的工作,有一个幸福的家庭,这些是我挣扎拼搏了这么久才明白的一个道理。呵呵。看来,有些人就是开窍晚,像我,挣扎了这么久,最后还是觉得平淡的生活才是真理。可是,不挣扎的话,我怎么会死心塌地的生活?

 

关于一些人;

很多人,不是平白无故出现在你的生命里的。那些帮助我的鼓励我的朋友,我会念及一辈子。而那些,伤害过我的人,我也会原谅你们,狗屁。就那样吧!

 

关于爱情:

似乎,现在再谈及爱情,还是那么愚蠢那么单纯那么幼稚,貌似,人长大了,就不配有爱情了。其实,现在的我,也想通了,得之,我幸。失之,我命。只是,我会在心底里深深的记住。年轻时的猖狂,抵不过岁月的摧残。你来了,我好好爱你。你走了,就再也不要来了。

 

写着写着,思绪就乱了。不写了。时间也不早了。马上要凌晨四点半了。今天还有空中瑜伽课需要代课。还要继续收拾打包回家的东西。我可不想在2015年的最后一天继续掉链子。呵呵。

能够继续写博客的感觉真好,就好像是,自己与自己的交谈。如果后面没有人看我的博客,那就更好了。呵呵。我就更可以肆无忌惮口无遮拦。

好啦好啦,看来2015年我还学会了自嘲。话说,马上2016年就要来了。今年的上海,注定不会有什么新年倒计时的烟花表演了。外面也起风了,很大的风。貌似要降温了。真好。

在最后,祝福朋友们能够如愿以偿。同样的祝福也送给我自己。

早安!2015年12月31日星期四 04:28.